Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Коллега устанавливал и показывал у заказчиков нашу электронную систему для магазинов. Подключили всю периферию (принтер чеков, сканер баркодов, дисплей покупателя), нашли пачку сигарет и вбили ее код в базу для демонстрации... Товарищ запускает кассовый модуль и со словами: "А вот смотрите, что сейчас будет", - проводит пачкой над сканером баркодов. Сканер удовлетворенно пикает, и во всем помещении магазина отключается электричество… То, что магазин располагался в подвальном помещении без окон, только усилило эффект.

 

 
 

 

В каком-то спектакле раздается выстрел, графиня восклицает: «Что это!», вбегает слуга и кричит: «Ваш муж!», графиня: «Мой муж, ах!», и падает в обморок. Идет спектакль, раздается выстрел, графиня: «Что это!» Вбегает слуга и, то ли от волнения, то ли с бодуна, кричит:

- Вах мух!

Графиня:

- Мох мух, ах! - и падает в обморок…

 

 
 

 

Довелось мне как-то погулять на свадьбе. Через некоторое время телефонный звонок сообщает, что всякого рода прикольные фотографии мне уже высланы. И потом еще недели 2-3 происходят диалоги такого типа:

- Ну как фотки?

- Да блин не приходило ничего!

- Так почту проверь!

А чего мне проверять, если письма появляются сразу на рабочем столе моего компьютера? Много позже как обычно выхожу из квартиры в тапочках забрать из почтового ящика квитанцию о квартплате и складываюсь от смеха. В ящике лежит письмо черт знает, какой давности с глянцевыми отпечатанными фотографиями. Вот блин, что значит незамутненное сознание - кто-то, оказывается, еще пишет бумажные письма.

 

 
 

 

Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. на остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4, то есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду.

И еще через остановку выдала: ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое-что бабушке расскажу!", мама: " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка: "расскажу, я кое что видела". Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела".

Мама: "ну и что ты видела". Дочь: " а я видела, как ты вчера у папы писю целовала".

Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила посмеялся, он повернулся в салон и сказал " мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

 

 
 

 

Однажды у меня родился сынок и все близкоживущие родственники почтили нас своим вниманием. Не приехал только свекор из отдаленного района по причине большой занятости. Вот мы с муж и решили без предупреждения заехать к нему вместе с сыночком.

Приехали. На стук из калитки вышел свекор, наскоро поздравил нас с прибавлением и унес ребенка в дом, попросив нас подождать маленько.

Через минуту на крыльцо с белыми лицами и на ватных ногах выползли остальные домочадцы и, завидев нас, издали вздох облегчения.

Это так свекор пошутил: принес ребенка и говорит

- Вот подкинули на крылечко...

 

 
 

 

Мой друган - капитан второго ранга Северного Флота рассказал. Служил он еще мичманом на Дальнем Востоке, на Тихоокеанском Флоте. Приехала в гости теща (и не в ломы было восемь суток в поезде ехать). Ну приехала, надо же чем - нибудь ТАКИМ угостить? Мичман идет с утра в рыболовный порт, покупает у рыбаков с сейнера пару императорских крабов. Кладет несчастных в мешок, несет домой и пристраевает в ванной комнате. Затем отправляется к месту несения службы, жена на работе, дите в садике, на хозяйстве дома остается теща. Вечером - картина Репина: теща в истерике сидит на столе, а крабы важно гуляют по квартире (кто не знает, императорский краб - тварь ростом с табуретку, с огромными клешнями и прочими причиндалами). Мешок-то развязался! С тех пор теща в гости к ним не ездит, и под страхом расстрела не поедет...

 

 
 

 

Давно было, но до сих пор смешно. Когда ребенку было 4 года, он всегда просил меня читать ему сказки. Любимая была о трех поросятах. Их имена нужно было обязательно знать, потому что тот, который построил дом, оказывается самый классный из них. Я же, чтобы не запоминать лишней информаций один раз назвал его Михалычем. Сынишка и сам иногда стал говорить: «Хочу про Михалыча!».

Вот однажды к нам в город приехал детский спектакль. Угадайте, что они ставили? Вот начался спектакль, и актеры в розовых огромных костюмах начали.

«Меня зовут Ниф-Ниф» - говорит первый. «А я Наф-Наф» - говорит второй. Не дожидаясь реплики актера, мой сын кричит на весь зал: «Я тебя знаю, ты Михалыч!». Тишина... И тут весь зал разрывается хохотом, а актеры в прямом смысле слова скатываются под сцену. Позже спектакль был продолжен. После представления, возле выхода, я увидел объявление о спектакле и фото актеров. Надпись гласила: «Николай Михайлович Белов. Главный режиссер. Актер».

Теперь мне стало понятно почему даже сами актеры валились с хохоту, ведь тот самый поросенок и, правда, оказался Михалычем. Память на всю жизнь!

 

 
 

 

Из милицейского протокола: "Будучи доставлен в отделение милиции, гр. Смирнов продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка..."

 

 
 

 

Делаем уроки, второй класс. Вопрос:

- Кто потерял хрустальную туфельку?

Молчит. Так получилось, что не читал ещё. Подсказываю:

- Зо....

- Зомби?

 

 
 

 

Поднимаюсь вечером на эскалаторе в метро, передо мной стоят две девушки лет по 15-16. Слышу разговор, одна рассказывает другой:"она вообще какая-то странная последнее время, только с Юркой гуляет... Я тут зашла к ним, она на меня так посмотрела, как будто первый раз видит! (ну, думаю, подруга чем-то не угодила) а потом я в туалет пошла, а она за мной! ну, я ее по ушку погладила... (мысль: о как...)... она хвостиком виляет, радуется".

 

 
 

 

Однажды Вуди Аллена спросили:

- А что вы хотели бы, чтобы люди говорили о вас через 100 лет?

Известный режиссер и актер, которому тогда было под 60, ответил:

- Я хотел бы, чтобы они сказали: "А он неплохо выглядит для своего возраста".

 

 
 

 

Дело происходит на вступительном экзамене по физике, в один из технических вузов. Студент волнуется, ожидая сложных заковыристых вопросов и мудреных формул... Выходит отвечать, уже измучился весь, холодный пот выступает на лбу. А преподаватель спокойно так достает обычный градусник, и говорит:

-Померьте-ка мне, пожалуйста, температуру ручки, на двери в эту аудиторию.

Студент в замешательстве теребит градусник, и немного поколебавшись, начинает двигаться к двери, по пути соображая "как бы мне этот градусник приложить"... В это время преподаватель, не задумываясь, ставит "Неуд".

(Р.S. Фишка в том, что температура дверной ручки равна температуре в аудитории.)

 

 
 

 

Вчера сломался кран в ванной. Вызвала слесаря. Звонок в дверь. Открыла. Стоит в спецухе с чемоданчиком, все как положено и поставленным голосом спрашивает:

-шпрейхен зи дойч?

И ржет, сцуко!

 

 
 

 

Возвращались мы с другом однажды из командировки. Месяц дома небыли, а посему торопились. Спать, разумеется, было некогда. Осень, часов семь утра. Туман такой интересный - прямо как в ужастиках - клочьями на кустах висит. Подъезжаем к "Соколу" (это поселок такой), а там километра за полтора до него кладбище. Смотрю - на обочине мужик руку тянет. Вот, думаю, делать кому-то нечего - по ночам шарахается. Притормаживаю, думаю, возьму - хоть поговорим, чтобы не уснуть. А как поближе подъехал - у мужика головы нет... Наверное формула-1 так не разгоняется, как я на бедном КАМАЗе поехал. Правда когда мимо "мужика" проезжал увидел, что это какой-то юморист на знак дорожный старый бушлат повесил и в рукав палку засунул...

 

 
 

 

Положил кошке кусок свежего мяса, а она, посчитав, что оно не достаточное свежее, не стала есть его («наша Галя балувана»). Ах так, думаю я, пока не съест ничего другого не дам. Приходит вечер, начинает выпрашивать у меня еду. А я ей, вслух, и говорю, что пока не съешь мясо ничего другого не получишь. Через минут 20 захожу на кухню, а эта мерзость хвостатая, на одном коготке, тащит этот кусок мяса к своему горшку. Сантиметров 40 протащит, мясо сбросит и вылизывает лапу - ах я ее чем-то запачкала, потом дальше подцепит и тащит. Расстояние по прямой, около 2-х метров…

 

 
 

 

Вся нелегкая женская судьба в одно коротком объявлении раздела обмен услугами: "Очень нужны нормальные фотографии, но я не фотогенична, и нахожусь не в лучшей форме. В обмен могу предложить проф. уборку квартиры или деньги. Озабоченным самцам, просьба не беспокоить!"

 

 
 

 

В одном военном училище жил-был генерал Г. В общем козел он был порядочный, курсанты его люто ненавидели. Конец обучения, присяга, не знаю что там еще. Вдруг кто-то из выпускников плюет из окна Г. на фуражку. Г. снимает фуражку - долго-долго на нее смотрит, потом пытается вычислить - из какого окна на него плюнули. Т.к. все окна открыты, это сделать не представляется возможным. Тогда Г. громко кричит “Если ты мужик - выгляни!”

Через некоторое время из окна высовывается харя, В ПРОТИВОГАЗЕ.

 

 
 

 

Лет 15 назад я впервые поехала в Японию. Рейс Хабаровск-Ниигата. И на обратном пути при вылете из Ниигаты там магазинчик дьюти-фри небольшой (Ниигата город не из самых крупных). Купленный товар там складывали в пластиковый пакет, пакет этот намертво запечатывали степлером и прикрепляли бумажку с предупреждением в том смысле, что нельзя открывать пакет и доставать товар до вылета из страны. Предупреждение на трех языках: японском, английском и русском. Так вот на русском там было написано: «Нельзя открыть, пока самолет не полетает».

 

 
 

 

Мой товарищ работает тренером по стрельбе из лука. Работу свою не просто любит – обожает и считает, что хорошим стрелком может стать только тот, кто обладает особыми интеллектуальными способностями. Давно он приглашал меня к себе – научиться стрелять. Наконец, я собрался. Взял пару друзей с механико-математического факультета МГУ (сам я не математик) и мы прибыли на поле, где проходили тренировки.

Тренер около часа объяснял нам технику стрельбы, неоднократно подчеркивая, что стрелять надо не глазами и руками, а головой думать. В конце концов, дал нам луки и разрешил выстрелить по мишеням. Стреляет один математик – мимо, стреляет другой – мажет. Ну, я не очень и надеялся попасть, из лука стрелял первый раз в жизни. Пустил стрелу, не стараясь. Она, случайно, попадает точно в центр мишени. Тренер назидательно говорит:

- Вот, это вам не математика – тут думать надо!

 

 
 

 

Работал я в годы юности в Вологде на радио. Однажды нам позвонила девушка и попросилась на работу. Сказала, что хочет делать передачи о культуре. Ну мы посмеялись, конечно: ага, в Вологде. О культуре. Однако девушку на работу взяли – голос вроде ничего. И во время первого же эфира она сообщила, что последним русским царём был Николай 11-й…