Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Все видели, а многие и пользуются гарнитурой hands-free. Ну, знаете на ухо дужку нацепил и разговариваешь себе по телефону с зазнобой. А руки не заняты, что хорошо и полезно. Штука эта не новая, но привыкнуть не могу до сих пор.

Сижу в кафе. Напротив за столиком мужик. С мобильным и hands-free, разумеется. Разговаривает с дамой, о чем свидетельствует его шоколадные интонации и наклоненный к тарелке нос, – чтобы, стало быть, другие не слышали. А мне слышно:

– Да, рыбка моя, что у тебя случилось? Жарко рыбке? Рыбка прилегла?

– Ну ничего, я скоро буду, рыбонька. Нет, кушать не буду.

– Ну почему, люблю. Да, рыбонька, очень-очень... Нет, кушать все равно не буду.

– Да, да, рыбка, потерпи еще немножко, уже скоро...

И т.д., и т.п. И все это, сосредоточенно глядя в тарелку. А на тарелке... А на тарелке скорбно лежит тушка форели – лежит и смотрит на мужика печальным жареным глазом.

 

 
 

 

Сидим мы с одним парнем, разговариваем про компьютеры. Рядышком стоит девушка (знакомая наша). Разговор зашел про оптическую мышь, и вдруг девушка говорит:

— А вы знаете, что оптическая мышь на громкий звук реагирует?

Мы типа в шоке и пытаемся переварить это утверждение. В головах крутится только одно: не может быть, да и не только крутится, но уже и рассказывается ей (девушке), что этого просто не может быть. Она говорит, что, мол, так и есть, она сама проверяла. И тут мы спрашиваем:

— Ну, и как собственно ты проверяла?

Она отвечает:

— Да я, говорит, как стукну громко по столу, так мышка на экране и передвигается…

 

 
 

 

В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься...

Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог:

- От перрона отправляется пассажирский поезд...

Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос:

- Дежурный!

- Слушаю!

- А сколько сейчас времени?

Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза:

- Спи, блин, утро придет - прокукарекаю!

Я не могла идти дальше минут пять точно.

 

 
 

 

Смотрел советский мульт годов 80-х, там кукольные дети играли в больницу, фраза заставила задуматься: "Не умничайте пациент! Вы находитесь в городской больнице, и тут мы вас будем лечить как считаем нужным, а не так как вам нужно".

 

 
 

 

Произошла сия история летом, когда на улице была жара градусов под 30. Застряла в «пробке» в центре города. Поскольку отечественная «классика» не оборудована такой роскошью, как кондиционер, то окна все нараспашку. Туда, куда ехала, опаздывала уже минут на 20 и еще ехать с такой скоростью минут 25. Так что настроение соответствующее… В этот момент звонит мобильник (надо сказать, что за рулем пользуюсь удобнейшим изобретением – хэндс фри – т. е. наушничек и микрофончик, а волосы у меня длинные и всю эту систему не видно). Бросаю взгляд на телефон, определитель выдает, что звонит муж. А с утра мы с ним крепко повздорили… Итак, в соответствующем настроении, безо всякого приветствия, рычу:

- Чего надо?

Вдруг голос со стороны окошка:

- Это вы мне?

Поворачиваю голову, мама родная! Возле машины стоит инспектор ГИБДД при полном параде. Мило улыбаюсь, и говорю:

- Это я не Вам!

И тут же слышу в наушнике:

- Интересно кому это?

И я уже безо всякой улыбки опять злобно говорю:

- Да тебе, козел!

Немая сцена… «Ревизор» отдыхает. На мое счастье у доблестного сотрудника милиции сохранились остатки чувства юмора.

 

 
 

 

Прихожу домой после работы, на автоответчике лампочка моргает, прослушиваю сообщения одно, второе, третье - все нормально и вдруг слушаю очередное сообщение (старческий мужской голос):

- Здравствуйте, это ГТС? Это вам звонит номер 42-81... (и т. д.), у меня уже два дня телефон не работает, проверьте у себя, пожалуйста, мне без телефона никак нельзя!

Далее как полагается, выдает время звонка (звонили утром). Смотрю на часы, время около 20:00, ну, думаю, позвоню по этому номеру и объясню старику, что это не ГТС и т. д. Звоню, снимают трубку, я начал:

- Здравствуйте, ну, как телефон заработал?

- Да подключили, работает отлично, дай бог вам здоровья, вы так нас выручили, спасибо вам большое пребольшое!

Небольшая пауза, я в легком замешательстве. И собравшись мыслями, выдаю:

- Да не за что! Такая наша работа!

Замечу: я не телефонист и к ГТС отношения не имею, но настроение у меня в тот вечер было хорошее!

 

 
 

 

Ситуация была за границей. В общем пошёл я в интернет-комнату в отеле, мне там сказали, что надо получить сначала интернет-карту. Раздавали бесплатно.

Ну я пришёл на ресепшн и сказал "Get me please Inthernet Card!"

Молодая сотрудница ресепшна засмеялась до коликов в животе. Дело в том, что мне следовало бы сказать слово Give (дать) а не Get (получать). В результате такого употребления у меня получилось: «Получите меня, пожалуйста». Типа я готовый уже…

 

 
 

 

31-го в парикмахерской народу было не протолкнуться. Дамочка, пришедшая к закрытию, слезно умоляла парикмахера покрасить ее в белый цвет.

- Женщина, у меня рабочий день уже закончился, - сказала ей парикмахер, - а ждут еще три человека.

- Ну, пожалуйста, - просила клиентка. - Я вам вдвое больше заплачу.

Когда подошла очередь красить голову, дамочка сказала, что ее волосы плохо обесцвечиваются, поэтому гидроперита нужно добавить побольше. Парикмахер второпях спорить не стала: сделала, как просили. Подошло время смывать краску, но клиентка настояла на том, чтобы подождать еще несколько минут, чтобы краска получше взялась. Подождали. Когда сняли резиновую шапочку, все онемели от ужаса: перед зеркалом сидела лысая дамочка с редкими побегами белесых волос. Через три часа должны были пробить куранты.

 

 
 

 

Почему в Калифорнии незамужним женщинам по выходным запрещено есть мороженое, я не знаю, а почему на Аляске законом запрещено скидывать живых лосей с самолёта, поясню. Откуда подобные законы появляются, рассказал американский коллега жены, участвовавший присяжным в заседании по этому делу. На небольшом частном самолёте перевозили лося. Лосю не понравилось лететь в грузовом отсеке, он выбил люк и выпрыгнул из самолёта. Что стало с лосем, думаю всем понятно. На земле тоже были разрушения. У нас принципиально невозможно нарушить закон, которого не существует ибо нарушить просто нечего. В конце концов, просто подведут под стандартную статью, типа «нарушение правил полётов» или что-то подобное. Это если удастся доказать. А у них не так как у нас. Там, если произошло правонарушение, однозначной формулировки которого нет в законе США, такой закон придумывается. Вот и получается, если из-за одного бездомного чёрного кота столкнулись автомобили, по всему штату на законодательном уровне запрещают выгуливать котов без поводка, причём только чёрных и только с семи до восьми часов. Это подписывает губернатор, и появляется новый закон с дурацкой формулировкой.

 

 
 

 

Тюмень, зоомагазин, куда я терпеть не могу заходить из-за запаха, на аквариуме с хомячками (друзья рассказали) - надпись: «Хомяки не дохлые, они просто ТАК СПЯТ».

 

 
 

 

Советское время. Два друга. Один шел к другому в гости и проходил мимо пивбара. Видит у бара толпа бушующего народа, машина с пивом только подъехала и начала заливать пиво, время уже 14.15, а положено продавать с 14.00! Влетает к другу, кричит:

- Скорее! Там только что пиво привезли! Разбавить не успеют!

Хватают они сумку с двумя трехлитровыми банками и… не могут найти ни одной пластмассовой крышки!

В общем, взяли с собой две жестяные крышки и закаточную машинку. Картину консервации пива на прилавке старожилы пивбара им вспоминали еще года два.

 

 
 

 

Это было, когда моему старшему исполнилось года 4. Сидел я как-то после трудового дня пил пиво. Малыш подошел и спросил "Что пьешь?" на что получил ответ супруги, стоящей рядом: "Да это папа свое лекарство пьет".

А теперь представьте! Супермаркет. Витрина с этим пивом, много рядов, и звонкий голос сына, изумленно глядящего на витрину: "Папа! Папа! смотри, сколько тут твоего лекарства!" Два мужика, стоящие рядом, с трудом удержали свои корзинки.

 

 
 

 

Это случилось, когда в нашем городе только-только ввели турникеты в автобусах. Турникеты эти немножко необычные были, а именно - карту к ним надо прикладывать лицевой стороной, именно лицевой. Не до всех это быстро дошло...

Однажды захожу в автобус и вижу: о турникет с большим рвением бьётся лбом деревенского вида старушка... Половина автобуса смеется, половина наперебой что-то объясняет бедной бабке... Оказалось, водитель, устав вдаваться в объяснения, взял и приклеил к турникету табличку: "ЛИЦОМ СЮДА".

 

 
 

 

Оформлял я визу в посольстве одной небольшой европейской страны. Приехал с утра (посольство открывается в десять), чуток правда опоздал, поэтому в зале уже скопился народ. К счастью, в посольстве все было и организовано по-европейски: никто в живой очереди стоять не заставлял. Вместо этого на входе выдавался билетик, на котором проставлялся номер в электронной очереди, все почти обычно, за исключением того, что номер этот не обновлялся ежедневно. Вместо этого подсчет велся с начала года, что позволяло при вечернем визите по этому же номерку выстроится в очередь в последующие дни. Мне выдали номер 10583. Я присел на диванчик, жду вызова. Тут в зал заходит следующий клиент, берет номерок, смотрит на него и замирает в шоке. Потом набирает чей-то номер на телефоне и жалуется:

- Прикинь, я опоздал к открытию всего на полчаса и уже десятитысячный в очереди!

 

 
 

 

Приходит ко мне вчера друг и рассказывает новый анекдот из жизни, про прапорщиков (он работает в институте и сейчас сидит в приемной комиссии). Так вот, приходит к нему прапорщик с сыном (вылитый маленький прапорщик)

подавать документы на поступление. Им дали бланки, объяснили, как заполнять и оставили без присмотра. Через полчаса выясняется, что, как заполнять, до них не дошло! Тогда их тыкают лицом в образец и объясняют, для чего сей лист тут висит. До них вроде доходит и они начинают заполнение бланка.

Через час, когда вся приемная комиссия потихоньку начинает хихикать, прапорщики приносят заполненный бланк и удаляются. Дальше происходит самое интересное! Вся приемная комиссия, увидев заполненный бланк, начинает потихоньку сползать со стульев, не обращая внимание на абитуриентов, а дело в следующем.

Как образцовые прапорщики, эти ребята заполнили бланк, при чем им удалось правильно заполнить свои данные, после чего они ПЕРЕЧЕРКНУЛИ ЛИСТ и внизу написали "ОБРАЗЕЦ"!!!

 

 
 

 

Остановил меня ДПС-ник. Свидетелем предложил побыть, они там у мужичка на внедорожнике что-то из багажника изымать хотели. Ну я и согласился. Время позднее, просит подождать пока ещё одного остановят. Ладно, вышел я из машины-косточки размять и покурить. Минуты через 3-4 останавливают ещё одну машину. И я слышу следующий диалог:

- Добрый вечер, лейтенант такой-то.

- Что случилось?

- Ничего. Вы не могли бы побыть свидетелем?

- Нет, я не могу.

- Почему?

- Я документы дома забыл... А-а-а-а-а...

 

 
 

 

Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?

- О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!

 

 
 

 

Сейчас шёл. Ветер разговора. Под магазином встречаются два БОМЖа. Оба перемазанные до сюра, грязные в грязном...:

-О! Привет! А я тебя не узнал - богатым будешь!

Русские...Они бессмертны...

 

 
 

 

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она, полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью. Судите сами. Компания рекламирует порнографические видео кассеты для пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят, ждут. Через две недели приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали, запрещён законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной. Вроде всё честь по чести. Расчёт идёт на то, что очень не многие решаться отнести этот чек в свой банк. На чеке написано крупными буквами: "ПОСОБИЕ ПО ИЗВРАЩЕНИЯМ, ИНК".

 

 
 

 

Возникла, значится, необходимость у нашей службы главного инженера позвонить в лабораторию касперского. С десятого раза дозвонились. Трубку взяла девушка с милейшим голоском. Выслушав долго и вдумчиво, попросила подождать пока она переключит на нужного специалиста.

Подождали, соединили. С того конца провода раздается недовольный мужской голос... Наши тоже пытаются что-то сказать. Короче разговорились... Оказалось что это клиент который пытался дозвонится в службу техподдержки.

Короче, в результате мило побеседовали, он поделился своими проблемами, наши специалисты своими. Выяснили все интересующие вопросы (так как наши сталкивались с проблемами коллеги на другом конце провода, а он с нашими).

Вот такой нынче метод бесплатной техподдержки!

Ну в общем и целом все правильно - сводишь двух клиентов - и пусть они друг друга консультируются.

Как грится на халяву он и уксус сладок...