Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Был у нас кокер-спаниель, "американец", но, правда, очень крупный. Ну и нажарил я как-то котлет, на блюдо положил, другим закрыл, и ушёл встречать жену. Возвращаемся, понятное дело, что эта длинноухая зараза стащил все котлеты и съел. 12 штук! Каждая чуть меньше мужской раскрытой ладони. Брюхо раздулось, но ходить он мог. Но это бы ещё ничего. Через часок другой пошли с ним погуляли, пришли домой, он первым делом к миске, а она пустая. Надо было видеть эти глаза, полные удивления, в которых явно читалось: "А что, каши не будет?"

 

 
 

 

Дочь порадовала. Ей полтора года, говорить толком не умеет, только отдельные слова. Пришли к нам в гости родители, жена накрывает стол на кухне, Аня вертится рядом. Жена ставит на стол картошку, дочь кричит:

- Даня, ням-ням!

Типа, брата зовет кушать. Жена ставит салат. Дочь:

- Баба, ням-ням!

Как бы, и бабушке уже можно подходить. Жена достаёт бутылку водки. Дочь:

- Папа, ням-ням!

 

 
 

 

Прохожу в обед мимо магазина, смотрю стоит палаточка выносной торговли, в которой подержанного вида продавщица громко предлагает тушки небритых кур, по своей костистости больше похожих на птеродактилей. Возле нее небольшая стайка старушек что-то спрашивающих, и которым она увлеченно рассказывает о том, какие куры свежие и какие они жирные и как недорого стоят и только привезли… Подхожу, спрашиваю:

- Куры свежие?

- Свежие.

- А точно свежие?

- Да, конечно, вы только посмотрите …

- А они своей смертью умерли?

- Да, конечно! Вот только привезли нам…

- А отчего они умерли? От старости или по болезни?

- Мужчина! О чем вы говорите! Какая болезнь! Куры свежие, только привезли…

- Значит от старости.

Разворачиваюсь и ухожу. Через пару метров оборачиваюсь – старушек как ветром сдуло и только пожилая степенная дама пытается всучить продавщице только что купленную тушку…

 

 
 

 

На днях прихожу домой с работы. Там мать, в какой-то новой майке.

- Ну как тебе моя новая фуфайка? - говорит.

- Ничего, - отвечаю, ну фуфайка, так фуфайка. Хоть тулупом её назови. Ухожу к себе.

- Нет ты не понял, - не отстаёт она. И подаёт мне этикетку от майки с указанием размера и надписью «Фуфайка ватная».

 

 
 

 

Товарищ рассказал. Работает автомехаником в Красноярске. Привезли им недавно в починку «Ренджровер». Бывший хозяин где-то по Бурятии на нем ездил, и все жаловался что каждые N километров какие-то поломки, заколебался уже чинить. Открыли, разобрали, посмотрели - под крышкой двигателя на местном диалекте нацарапано: "Брат, чини так, чтоб через два дня опять сломалось".

 

 
 

 

Поехал мой отец в Швецию контракт подписывать. Ну, там гостиница 5 звезд, ну, все дела. Кто был, то наверное знает на кровать кладут шоколадку.

Ну, он свою убрал и лег спать. Утром, а встает он около 6 утра, на автопилоте еще, идет в туалет. Сидит он значит, решил он ногу почесать, опустил он руку, чувствует, что то мягкое. Поднимает руку, коричневое!

Вниз смотрит все коричневое! Ну, что делать, снимает трусы, а они все коричневые, в комнату заходит, вся постель измазана чем-то коричневым. Оказалось, это была вторая шоколадка, кровать-то была двуспальная.

 

 
 

 

Некоторое время жил и работал в Лондоне. Есть там у меня приятель, нормальный парень, но очень уж несдержанный на язык. Как-то зашли с ним в супермаркет купить еды. Он набирает продукты, подходит к кассе. За кассой стоит высокий индус. Приятель начинает расплачиваться, у него по какой-то причине не проходит кредитка. Он начинает очень долго нецензурно выражаться. Вспомнил и банк, и тех кто его ему посоветовал. И тут индус на очень приличном русском выдает, показывая на кредитку: «Это потому, что ты ругаешься!»

 

 
 

 

Жил-был в Одессе мужик один, Боря. Работал тихонько в конторе «Одеслифт» ремонтником, звезд с небес не хватал, но на хлеб с маслом хватало. Борю на работе любили, потому как были у него золотые руки и незлобный характер. Так бы и чинил себе Боря одесские лифты до пенсии, но вынесло его с семьей на американский берег третьей волной русской эмиграции в 197... году.

В то золотое для Америки время, советских эмигрантов в стране было мало. Поэтому в небольшой местной компании по ремонту лифтов, куда Боря пришел наниматься на работу, очень удивились. Удивились тому факту, что он из СССР, а еще больше тому, что с английским на уровне «твой моя не понимает», он надеется получить работу. Но работу Боря все-таки получил. Починив старый допотопный лифт в том самом здании, где находился его работодатель. А потом несколько недель подряд Боря успешно ремонтировал лифты, за которые никто другой не хотел браться. Хозяин Бориной конторы не мог нарадоваться новому работнику, но тут одна из диспетчеров пожаловалась хозяину, что с Борей невозможно работать.

- Он ничего не понимает по-английски, - возмущалась она, - ему невозможно ничего объяснить, ну что мне делать?

- Все очень просто, дорогая, - был ответ, - либо вы быстро выучите русский язык, либо я вас уволю. Найти другого диспетчера – не проблема, а второго такого Бориса я найду навряд ли...

 

 
 

 

Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание помню смутно) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она смотрит на меня так укоризненно и говорит:

- Ну что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза... гм... (задумчиво)... а глаза счастливые.

 

 
 

 

Сидим в очереди. Я и племянник, 6 лет.

Племянник (читает вслух надпись):

- "Верхняя одежда".

Я:

- Что такое верхняя одежда?

- Рубашка, футболка, кофта.

Я:

- А что такое нижняя одежда?

Племянник (на полном серьёзе):

- Штаны, трусы, носки.

Дааа, и не поспоришь!

 

 
 

 

Старший брат живет отдельно от нас. Даже в другом городе. Снял, наконец, квартиру. Приехав домой на выходные, стал очень аппетитно рассказывать, как он сам себе мясо жарит вкусно. Слушая, у меня потекли слюньки:

- А когда я приеду к тебе в гости, ты меня так накормишь?

- Да, конечно, - отвечает брат. Только готовить будешь сама!

 

 
 

 

Со слов сотрудника.

Иду я по улице, птичек слушаю, о работе думаю...

Останавливает меня симпатичная девушка:

- А не подскажете, где тут поблизости Оптика?

Я начинаю мысленно прикидывать: по тому проспекту у нас оптика на межгород, через улицу лежит медь, а там - городская линия... Стоп!

- Девушка, а зачем ВАМ эта информация?, - а не шпиёнка ли предо мной?

- Ээээ... Очки купить, а что?..

В отпуск. Срочно - в отпуск!

 

 
 

 

Катался как-то на виндсёрфинге. Взял доску с парусом в прокате, заплатил за час. На мне только плавки, а мобильник и часы оставил на берегу, чтобы не утопить. Вот катаюсь я, катаюсь... А в море совершенно непонятно, сколько времени прошло. Кажется, что двадцать минут - а на самом деле час. Ну и, в общем, выкладываю я курсы довольно далеко от берега, а сам думаю - пора возвращаться или время еще есть? Тут смотрю, недалеко матёрый сёрфер летит на большом таком парусе, в полной амуниции, а на руке здоровые подводные часы. Я двинул в его сторону, и когда рядом проходил, спросил: "Извините, вы не подскажете, который час?" У дяди этого глаза круглыми стали... чуть парус из рук не выпустил... Заложил разворот, и говорит - "Сколько бывал в море на доске, но такого у меня еще никто не спрашивал!"

 

 
 

 

Забавный случай. Прихожу со своим сыном в гости... Моя подруга кормит сына Сашеньку кашей, мальчику 2 годика. Поскольку есть зрители - каша ему не интересна. Знакомые уговоры: «Ну, за папу... за маму...» Кашу домучили. Через некоторое время ребенок посажен на горшок. Добросовестно выполнив все дела, Сашка отдает его маме. Мама, помыв горшок, пытается поставить на штатное место, однако ребенок требует его снова. На мамин вопрос:

- Ну, сейчас-то он тебе зачем?

Следует гениальный ответ с маминой, в точности, интонацией:

- За папу... за маму...

 

 
 

 

Прихожу домой, жена -"Я разбирала вещи и из твоих штанов выпала вот это справка... У тебя есть ребенок!!!??????"

Беру в руки, читаю, "Анализы пырым пырым... заказаны на мою фамилию, возраст пациента 8 лет..."

Я в шоке соответственно, жена уже сковородку точит, я даже понять не могу как так то? Что за ребенок то??? Справка настоящая?

И тут я обращаю внимание на имя "пациента" написано "Васька"

Я соответственно жене воу воу полегче, ты где видела что бы ребенка записывали в документах Васькой??? Это ж мы кота нашего в лечебницу в прошлом году возили..

 

 
 

 

В Германии много зоопарков. И ещё больше частных лиц, держащих тех или иных животных. Часто весьма экзотических. Вот эти владельцы подчас в зоопарки и со своими дурацкими вопросами звонят и своими проблемами надоедают. Работники зоопарков пытаются звонящим по мере сил помочь. Но иногда помощь оказывается медвежьей, а советы слишком действенными. Вот пример: владелец крупного попугая пожаловался, что тот завёл дурную привычку пикировать на своего хозяина, так что тому приходилось обороняться одеялом. В зоопарке владельцу посоветовали приобрести подругу для своего агрессивного любимца. Тот так и сделал. Теперь на него пикируют 2 попугая.

 

 
 

 

Надо было мне только что распечатать один лист. Смело отправляю файл на печать, потом иду в соседнюю комнату, где стоит принтер - странное дело, ничего не напечатано. Принтер в нормальном состоянии, бумага есть - но результат нулевой. Отправляю еще раз, смотрю на менеджер задач принтера: все пучком. Но ни черта не напечатано. Пробую еще раз - результат тот же. Где-то на 7-8-ом листе причина обнаружилась: кондиционер включили слишком сильно, и за то время, что мне требовалось чтобы дойти от своей комнаты до принтерной, он успешно сдувал очередной листок в дальний угол под стол...

 

 
 

 

Преамбула. Для тех, кто не знает - ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами - они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят - злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..

В прошлом году дело было. Аккурат в мае, числа 25-го. Точнее не помню. Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей - чего нет-то, имеет законное право.

Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се: Мужик пошел в огород 'до ветру'. А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьяный, но с ежом справился, заломал зверька. Думает, утром дочке покажу, пусть дите порадуется. Только вот незадача - пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку - мякоть ладони, да в двух местах.

Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: 'Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана'. Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят. Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.

Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно...

 

 
 

 

В процессе написания курсовой разговорили с одногруппников. Я:

- Смотри какую я фразу придумал! «Причина столь резкого различия по заболеваемости в городе и селе нуждается в детальном исследовании для принятия эффективных мер по оказанию соответствующих мероприятий и особенно профилактических комплексов по выявлению и предотвращению заболеваемости».

- Браво! 5 курс! Мастерство бессмысленного сплетения слов на любую тему оттачивается до совершенства!

 

 
 

 

Блондинки бывают натуральные, крашеные и неявные. К последним после недавнего случая я отношу и свою жену. Подъезжаем на машине сына на заправку, за рулем жена, встали к колонке левым бортом, я ей: "На этой машине бензобак справа", она: "ОК, щас исправим" - отъезжает, разворачивается на 180 градусов и подъезжает к этой же

колонке с другой стороны опять левым бортом....