Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Прилетели с друзьями с Канады в Киев. Пока чемоданы забирали, паспортный контроль проходили и вышли наконец-то в Украину - очень захотелось в туалет. Спрашиваю у мужа подруги, где же его найти. Он меня четко проинструктировал: "спускаешься вниз по ступенькам, даешь 1 гривню женщине и вперед по своим личным делам". Так вот, спускаясь по ступенькам, достала 1гривню и, держа чуть ли не на вытянутой руке, зашла в туалет. Огляделась по сторонам, возле умывальников стоит женщина лет 60 - ти, прилично одета с красиво уложенными волосами. Подходя к ней и в уме порадовавшись за наших женщин (где бы не работали, но и одеты и выглядят при полном параде), молча протянула деньги.

Женщина перестала мыть руки, посмотрела на меня как-то непонятно и после небольшой паузы сказала: "Девушка, я здесь не работаю... И вообще туалет бесплатный".

 

 
 

 

В очереди супермаркета стоит шикарная девушка, пальцы веером, вся из себя. Надменно так продавцу говорит:

- Взвесьте мне четыре банана!

Продавец берет, взвешивает связку из 4-х бананов. А девушка вычурно, с претензией:

- А что это они у вас соединенные?

Продавец:

- Хм, наверное, срослись, пока с Африки везли!

 

 
 

 

Ходили мы с девушкой в ресторан. Я заказал "Цезарь". Принесли небольшую тарелочку. А рядом здоровый мужик и пацан: у них этого "Цезаря" раза в два точно больше в тарелке. Я спрашиваю официантку:

- А чего у меня порция такая маленькая?

- Ну это у нас стандартная, столько-то граммов.

- А вот, - говорю, - у тех двоих в три раза порция больше.

Официантка несколько тише:

- Тот мужчина - хозяин. Он сам приходит на кухню и накладывает себе сколько хочет. А парень рядом - его сын. Он очень не любит ходить сюда с отцом, так как тот заставляет его всё съесть, что наложит, иначе денег на карманные расходы не видать... - и добавляет ещё тише: - Если хотите, чтобы и у вас были такие порции, - попросите, чтобы усыновил.

И уходит. Мы в шоке...

 

 
 

 

Вышел на перерыве покурить. Стою, подходит парень:

- Здравствуйте, социальный эксперимент «Обменяй конфету на сигарету».

Ну достаю сигарету из пачки, отдаю, получаю конфету. Самое интересное, дальше он достает зажигалку и прикуривает.

Оказалось, кончились сигареты, но были конфеты, вот и решил обменять и поднять настроение себе и другим. Будьте добры к себе и к другим.

 

 
 

 

Бывают в жизни неприятные моменты.

Проколол два колеса одновременно, в лесу, на старой колючей проволоке.

Компрессора в машине нет, старый разбился при прошлой аварии, когдла в зад въехали, а новый еще не купил.

Стал снимать запаску, прикрученную секреткой, чтобы колесо не сперли, оказалось саму секретку сперли в мастерской, когда машину на ремонт возил.

Начал открурчивать колеса, оказалось, что ключом, который идет в комплекте, его просто не свернуть, не хватает усилия рук, рычаг маленький.

Пошел до ближайшей деревни, благо не далеко, местные дали кусок водопроводной трубы, использовал как вороток, чтобы снять колеса. И помогли довезти их до шиномонтажа.

Теперь выводы, мужики. Кусок водопроводной трубы просто незаменим в машине на все случаи жизни.

И намного прочней, многофункциональней и дешевле бейсбольной биты :-)

 

 
 

 

Работаю в США. Есть у меня на работе один коллега, чёрный. Пристал с просьбой послушать русскую музыку. Дал ему то, что было под рукой - сборник русских романсов в исполнении Александра Малинина. Сегодня приходит, говорит, понравилось. Протяжное такое, говорит, печальное, как будто собака умерла...

 

 
 

 

Работаю в международной компании. Направили к нам как-то для монтажа оборудования инженера-китайца, который неплохо говорит по-русски, так как закончил Новосибирский университет, но, разумеется, с характерным китайским акцентом. За обедом китаец увлеченно рассказывал, что до этого он работал в городе Писюнда, который ему очень нравился… Мы решили, что этот город у них в Китае, посмеялись над весёлым названием. А потом он упомянул, что Писюнда находится на «Сёрном море»… И тогда только сообразили, что речь идёт о городке Пицунда.

 

 
 

 

Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:

- Oh... My head... (глухой удар). Ой, уже ругаюсь матом на басурманском, все - завтра же домой...

 

 
 

 

Отдыхаем компанией на Валдае. Живем в маленьких бревенчатых избушках на одну семью, расположенных тесной группой в живописном сосновом бору. Отобедав, разошлись по домам переодеваться на пляж. Ленка, надев нижнюю часть купальника - поняла, что верхняя его часть сушится на дворе. Послала дочь - пяти лет... Добросовестно попрыгав за искомым под веревкой, но не дотянувшись - высоко! - ребенок не растерялся. Ворвавшись в соседний семейный домик, с порога звонко закричала:

- Дядь Олег, дядь Олег! Меня мама послала - сними ей лифчик!

 

 
 

 

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

И вот, один коллега решил втихаря взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Короче, взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона "снеговиков" стоят втыкают от внезапно наступившей зимы в начале лета. Мужик едва отделался легкими звездюлями.

 

 
 

 

Бедную Таню периодически топит соседка сверху. Вечно жаловалась, что денег на возмещение ущерба нет, расплачивалась натурой. То есть джинсами, которыми торгует, по коммерческой цене. Одев всю родню в эти джинсы, Таня не выдержала - сделала крутой евроремонт и застраховала его на умопомрачительную сумму. План сработал - после очередного потопа страховая компания ей эту сумму выплатила. Заодно вчинила иск соседке. Позже соседка заявилась к Тане с миром: "Я все трубы поменяла! Дороговато вышло, правда, но ты теперь богатая, надо делиться! Держи счета!".

 

 
 

 

Гуляю с маленьким сыном (ему полтора года). Недалеко от нас стоит женщина и при-и-истально так на нас смотрит. Осмотрела я себя, осмотрела малыша - никаких изъянов в одежде не обнаружила. Стала гордиться: вот мы какие красивые, просто глаз не отвести. Горжусь и играю с мелким, про женщину забыла уже. А она про нас - совсем нет. В разгар возни, когда я почти вытащила палец настырного младенца из собственного уха, чувствую, как кто-то трогает меня за плечо. Поворачиваюсь - она. Смотрит на малыша и произносит:

- Чем дольше на вас смотрю, тем сильнее удивляюсь, как сильно ваш ребенок похож на моего мужа.

Сзади хохочет МОЙ муж. Он, оказывается, пришел минут 10 назад и смотрел, как мы играем. Пауза. Женщина пристально его рассматривает и выдает продолжение:

- Да и на вашего тоже.

 

 
 

 

Купил новую стиральную машинку. Долго искали подходящую. Наконец-то жена остановила выбор на большой машинке немецкой сборки, которая к тому же дороже всех на порядок и, по отзывам в Интернете, отличная. Оформили доставку. Грузчики меня порадовали. Первое что сказали, вытаскивая эту бандуру из лифта: "И кто покупает такие гробы?". Я сразу почувствовал себя человеком-невидимкой. А, занеся в квартиру, один другому сказал: "Хорошо, что хоть эту гадость все распродали, в магазине остались нормальные машинки"...

 

 
 

 

Аптека. Передо мной в очереди стоят 2 сухонькие старушки. Первая достала клизму из сумки и спрашивает в окошечко:

- У вас есть такие клизмы?

- Да, конечно.

- Эта - №6. Мне нужна именно такая.

- Сейчас я посмотрю.

- Не надо смотреть, я звонила заведующей, она сказала, что есть!

- Действительно, есть такие, но другого цвета.

Старушка смотрит на аптекаря так, как будто та ей предлагает вместо валидола вытяжку из пингвина:

- Ну, раз у вас так относятся к покупателям, то что мне остается делать! Давайте тех цветов, какие у вас есть, а я посмотрю. Если подойдет, то возьму.

Очередь нервничает. Процесс выбора клизмы неожиданно затягивается.

- А у нее кончик мягкий?

Аптекарь мрачно теребит клизму. Старушка номер два, стоящая следом в очереди, не выдерживает:

- Хи-хи…

Старушка № 1 кидает на нее презрительный взгляд из-под берета:

- Что смешного? Смешно, когда Петросян выступает, – далее аптекарю. - Мне, пожалуйста, 5 штук. Три желтых, одну красную и белую. А они со временем портятся?

- Да, у любой резины есть срок годности, с годами все портится.

- Безобразие! Все равно беру…

 

 
 

 

На рынке. Суровая дама в очках перед мясным прилавком.

– Вот тот кусок покажите. Переверните, снизу покажите. Там кость!

– Женщина, какая кость! Косточка! Она не весит ничего!

– Раз ничего не весит, так уберите её.

– Женщина! Куда я её уберу?! Мне кости эти самой грызть?!

 

 
 

 

Сева (3 года):

— У Севы глаза зелёные — папа сделал!

— Это левая ножка — налево ходить...

 

 
 

 

Порадовала статья. Как узнать пикапера? Если он неожиданно подходит к вам и смотрит в глаза, шутит, улыбается при разговоре - скорее всего, это пикапер! Если он хорошо одет, ведет себя уверенно и властно - это пикапер! Если вы чувствуете себя с ним хорошо и так, словно знаете его уже много лет - это точно пикапер!!

Комментарии к статье. А если к вам подходит небритый нечесаный мужик в нестиранных шмотках, прыщавый и в очках, не знает, о чем говорить и смотрит в пол - сто процентов это нормальный пацан!!

 

 
 

 

В бытность свою студентом я слушал лекции одного русскоязычного профессора в Беершевском университете. Профессор этот имел одну особенность: каждые пятнадцать-двадцать минут он прикладывался к пол-литровой бутылочке из-под колы, в которой держал воду. Ну жарко в Беер Шеве! Первого апреля я, конечно, подготовил точно такую же бутылку, наполненную не самой лучшей водкой «Голд» и в перерыве подменил оставленный на столе сосуд...

После возвращения в аудиторию профессор взял бутылку, сделал большой глоток и продолжил вещать что-то о дифференциальных уравнениях... Минут через десять он остановился, опять глотнул и, найдя меня взглядом, страшно сверкнул глазами. «Ага!...» - подумали мы. Но как держится старик!

В конце лекции преподаватель отозвал меня в сторонку и сказал:

- А теперь достань «мою» бутылку оттуда, куда ты ее спрятал и попей! А выпив, почувствуй разницу между «Голдом» и «Абсолютом»...

 

 
 

 

Это было в туманной юности, когда все призывники проходят медосмотр на предмет годности для прохождения службы в рядах Советской Армии (гордо звучит). Так вот, стоим мы - человек 30 выпускников средних школ города в одних трусах и ждем своей очереди в большой кабинет - там посадили в один ряд всех врачей, которых нужно было пройти. Все понаслышке знают, что кому-то из врачей нужно обязательно показывать свои гениталии, и все этого заметно стесняются, хотя пытаются храбриться друг перед другом скабрезными шуточками. Я, так получилось, прошел медосмотр одним из первых. На обратном пути из кабинета меня остановил молодой парень, у которого подходила уже очередь, и, заметно смущаясь, спросил меня - кому из этих врачей нужно показать ЭТО. Я наугад указал пальцем в женщину - врача, чем-то неуловимо похожую на бывшего генсека Андропова - с непроницаемым лицом, тонкими губами и толстыми линзами очков. Он кивнул головой и пошел... Когда он подошел к этой женщине и, смирившись со своей участью, равнодушно снял трусы и уставился куда - то в сторону, женщина (надо отдать ей должное) не растерялась. Она спокойно, даже как-то внимательно, посмотрела на то, что ей было предоставлено для обзора, и сказала: «Спасибо, молодой человек. А теперь сядьте на стульчик, закройте правый глаз. Какую букву вы видите?»

 

 
 

 

Встречаю как-то знакомого и вижу у него огроменную шишку на лбу, да еще и рассеченную красным штрихом. Офигеваю и спрашиваю, как можно было получить столь оригинальное украшение. Далее от первого лица: Лето, жарко, комары/мухи. Ковыряюсь я как-то в саду, обрабатываю кустик смородины, рыхлю почву, добавляю удобрения. Подходит ко мне сынишка и спрашивает "папа, а можно я буду от тебя комариков отгонять?". Я, не поднимая головы и не глядя: конечно отгоняй, Максимка, спасибо... Через некоторое время заканчиваю обработку куста с одного края, решаю перейти на другую сторону, чуть привстаю, поднимаю голову и получаю просто оглушительный удар по лбу... сынишка отгонял от меня комаров металлической лопаткой, вращая ее над моей головой ;) Спасибо ему... что жив остался.