Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Ходили недавно с племянником на мультфильм "В поисках Немо". Для тех кто не смотрел небольшое пояснение: в начале мультика мама-рыбка и папа-рыбка ждут прибавления в семействе. Но приплывает хищник и съедает маму и всех малышей, кроме того, самого Немо. Так вот, в этот трагический момент рядом с нами сидящая девочка лет 5-6 задает вопрос маме:

- Мама, а про рыбку как правильно сказать: умерла или сдохла?

 

 
 

 

Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР, открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы. Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около миллиарда долларов. Скандал был огромный!

 

 
 

 

Я работаю в банке. И как то так получилось, в начале на работе была проверка, потом конец года - отчетов нужно было кучу сделать. Почти 3 месяца жили на работе. Домой только спать приходили. О себе забыла полностью, что я женщина. Теперь ситуация:

Первые числа января, я листаю свой ежедневник и вижу, что у меня задержка уже не 4 и не 5 дней, а больше пяти недель. В голове сразу, вырисовывается картина. Что тошнит меня по утрам, не от переутомления и не от того, что ем всухомятку. И именно в этот момент, когда я сижу и понимаю, что я "залетела" и уже с мужем диалог начала в голове продумывать, ко мне подходит клиент – мужчина и тихонько, так говорит: "Девушка, у меня задержка, уже два месяца. Что делать? (сленг банка: под словом "задержка", нужно понимать "не оплата по кредиту вовремя"). А я то в это время о себе думаю и отвечаю ему: "Как, что делать будем? Как планировали – рожать будем". Этот мужик садится на стул и так испуганно мне говорит: "Я тут не причём, правда". И только в этот момент до меня доходит, что я на работе. Когда я ему объяснила ситуацию, он так долго хохотал. И когда проблема по кредиту была решена, он мне принёс фрукты и цветы.

 

 
 

 

В стародавние времена, учась в институте, и еще какое-то время после его окончания, я снимал комнатку в квартире у двух старичков, Федора Павловича и Прасковьи Ефимовны, пусть земля им обоим будет пухом. Оба страдали бессонницей, поэтому любили смотреть телевизор допоздна, тем более традиционно у нас в стране самые интересные передачи почему-то старались показывать попозже. И вот как-то мне утром Федор Павлович объявляет с грустью: «А у нас телевизор-то сломался». Ну, я посочувствовал, пошел в институт. Вечером возвращаюсь, старички сидят грустно на кухне, ТВ никто не смотрит. Я спрашиваю:

- Так, а что случилось-то с вашим телевизором?

- Не знаем, милок, перегорел, должно быть.

- А вы как это поняли-то - дым пошел, экран стал темный, звука нет, что случилось-то?

- А мы смотрели его вчера - глядь, показывают вдруг надпись «Выключите телевизор». Мы испугались, что он испортился, и выключили.

Я вежливо хихикнул и пошел включать старикам их вполне работающий «Рекорд». Нужно ли говорить, что старики просто досиделись до окончания передач (часа в 2 или 3 ночи такое происходило тогда) и появления заставки с надписью «Не забудьте выключить телевизор».

 

 
 

 

Женщины непобедимы! Недавно у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:

- Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!

 

 
 

 

Уникальная фамилия — это уже почти Имя. Услышал как-то на творческом вечере. Жила-была девушка. Полячка по национальности. И носила она фамилию Шмыга. Для нас фамилия была неблагозвучна. Когда её пригласили работать в первый советский телецентр на Шаболовке, то она очень переживала по поводу своей фамилии и очень хотела её сменить. Как-то общаясь на аристократически-артистическом вечере она поставила перед друзьями-коллегами задачу: какой бы артистический псевдоним поблагозвучнее ей придумать. Много прозвучало разных предложений, но... Но был некий очень пожилой актёр, который сказал ей дословно следующее: «Деточка, у Вас — великолепная фамилия потому, что она - уникальна! Всё что Вам осталось в жизни — это превратить её в Имя».

Трижды знаменитая певица, актриса оперетты, театра и кино, народная артистка СССР Татьяна Шмыга выходила замуж, но всегда оставляла свою фамилию, ставшую её визитной карточкой. Так что не фамилия красит человека, а совсем наоборот.

 

 
 

 

В магазине. Перед нами мужик лет за 40 купил посудомойку. Он спрашивает у продавщицы:

- У вас ножки для моей посудомоечной машины есть?

- А у Вас пол какой?

- У меня? Хм... Мужской!

 

 
 

 

Муж, глядя на то, как я спокойно кормлю сына кашей, которую тот размазывает по рукам, лицу, стульчику и игрушкам, спрашивает меня на полном серьёзе:

- Ты принимаешь какие-то антидепрессанты?

 

 
 

 

Эту историю я где-то прочитала, не помню где.

В общем, в студенческой общаге встречали новый год. Один товарищ так напился, что решил геройствовать. Привязал веревку за батарею, а другой конец за ногу и хотел устроить экстрим -шоу. Т.е. прыгнуть с 4 этажа вниз головой и перед самой землей остановиться. Ну и не повезло ему.

Шарахнулся головой об землю и потерял сознание. Народ выбежал, все шумят, в скорую звонят. А там никто не отвечает. Ну еще бы, а кто ж ответит в первый час нового года? Ну побежали студены на дорогу, едва-едва поймали какой-то грузовичок, или что-то похожее. Подогнали под общагу. Все пьяные, шатаются, короче кое-как погрузили несчастного и поехали. Приезжают в больницу, бегут за санитарами, те приходят, смотрят - а пацана того нет в машине. Все в шоке, как он мог убежать? Он же пьяный был, без сознания. Короче, позвонили в милицию, чтоб те начали искать. Уже под утро возвращаются в общагу трезвые и злые студенты, а тот пацан, что прыгал, лежит под окнами и веревкой все также привязан к ноге.

Они, оказывается, когда его в машину погружали-то, забыли веревку отвязать.

Ну, вроде с мальчиком тем все в порядке было.

 

 
 

 

Сижу на работе, в одной руке ручка, в другой накладная. На столе стопка ценников. Заполняю. Инфляция. Цены растут. Каждую неделю. Ценников не напасешься. Беру очередной. Смотрю в накладную. «Пирожное кругл. глаз». Задумываюсь. Вспоминаю конфигурацию означенного продукта. Пирожное. Круглое. Посредине шоколадная капля. Ну, как есть глаз. Странно, юмора за изготовителями раньше не замечалось. Беру ценник. Заполняю. «Пирожное «Круглый Глаз» 75 гр». Прошла неделя. Сижу на работе. Цены растут. Инфляция. На столе стопка ценников. Заполняю... Тут слышу крик! Танька, продавщица, по совместительству сноха хозяйки. Принесла ценник.

- «Пирожное Круглый Глаз», ты писал?

Удивляюсь. Кто же еще? Говорит:

- Пирожное называется «КРУГЛое ГЛАЗированное».

Отсылаю ее к накладной. Достает сертификат соответствия. Там все названия полностью. Да, действительно. Сплошное разочарование. Нет больше юмора в производителях.

 

 
 

 

Вечер. Остановились на посту - решили немного перекусить, и пока стояли увидели картину. Доблестные работники автоинспекции уже замученной дневной духотой, предвкушали празднование на всю ночь от дневного заработка. Но, судя по всему, им явно не хватало: шашлык, водка - ртов не мало. Решили до поздно машины бомбить. Сидят ждут очередную жертву. Опс - тащиться КАМАЗ. А, как правило, стоит второй незарегистрированный бак - Дальнобойщики народ ушлый, чтобы завариться ставят бачек побольше соляркой заправятся нахаляву и на всех постах расплачиваются за него, мало того еще при этом не плохо карман свой пополняют.

Тормозят его и сразу - "с Вас причитается в размере 200 рублей". Водила - пытается сопротивляется и умоляет на снижение таксы за бачек. Добивается суммы 100 р. Ну прямо поле чудес какое-то. Входит в азарт и продолжает дальше снижать цену: "А давайте 50 и без квитанции". Ответ гаишника "А ты что думал 100 с квитанцией?"

 

 
 

 

Ехал я несколько лет назад на своей видавшей виды машине домой из деревни, картошку вез. И как назло сгорела у меня в фаре лампочка. А где ее в деревне достанешь? Пришлось ехать так. А тут еще несчастье: вчера я, пока картошку копал, вспотел весь, а потом в холодный дом зашел, замерз видать и успел простыть. Насморк - жуть, каждые двадцать секунд носом шмыгаю. Ладно, еду себе потихонечку. Тут гляжу - стоит на обочине гаишник, причем на старом мотоцикле с коляской. Я думал, такие давно в утиль все списали, а этот, гляди ж ты, ездит еще. Гаишник сразу мою фару увидел и давай палкой махать - на обновление техники-то надо заработать. Останавливаюсь, выхожу. Тот давай мне лекции об опасности езды без освещения рассказывать. Штраф мол будет оформлять. А сам смотрит на меня так ожидающе. Но денег у меня не было, мог, конечно, картошечки отсыпать в фуражку, но пусть лучше свой штраф пишет. А он не понимает, продолжает говорить. А на улице холодно, я стал шмыгать еще активнее. Гаишник подозрительно говорит:

- А что это вы принюхиваетесь постоянно? Видимо, думаете, что от меня водкой пахнет? А это не от меня, это от мотоцикла. А недавно пьяного в отделение вез, вот он и пропах.

- Угу, - говорю. А сам продолжаю шмыгать.

- Ну вы, в общем, поезжайте, выношу вам устное предупреждение, - продолжил гаишник. А меня долго уговаривать и не надо, сел в машину и был таков. А потом всю дорогу посмеивался, вспоминая его дурацкую отговорку...

 

 
 

 

Смотрю по телевизору "Матч звезд НХЛ" (сезон 2008-2009). Основной матч предваряют разные шоу, в том числе матч "первогодков" НХЛ и "второгодников". Забивается очередная шайба "новичкам" и тут же идет встречная атака, вратарь "второгодников" отбивает. Дальше диалог наших комментаторов:

- Как хорошо отбил вратарь!

- Ну да! У него попа то больше.

В эфире повисает пауза... За это время я успеваю подумать, что как далеко пошло вперед спутниковое ТВ и сказало "нет! " цензуре, также порадовался, что не у всех детей был доступ к этой трансляции.

Видимо, комментаторы эту паузу тоже заняли перевариванием и первый робко спрашивает второго:

- В смысле?

- Ну я имел в виду, что у него Ж опыта больше.

Дальше трансляция продолжилась в обычном режиме.

 

 
 

 

Как-то в "Что? Где? Когда?" знатокам был задан вопрос: "Какую невесту на Руси называли порченой?" Оказалось, что ту, у которой младшая сестра вышла замуж раньше ее.

Эта история произошла много-много лет назад. Еще до революции. В одной деревне, в одной семье, были две дочери. Ну не вышла лицом старшая, а младшая была красавицей неописуемой. Как не оттягивали родители сей момент, но к младшей дочери подослали сватов. Так и так, сосватали младшую. В день свадьбы невеста была вся в белом и по традиции тех мест фата была совсем непрозрачная.... Опять же по традиции молодых оставили ночью одних на сеновале. Развязка наступила под утро, когда молодой при свете утренней зари увидел рядом с собой не свою возлюбленную, а старшую дочь. Оказалось, что предприимчивый отец подменил невесту, закрыл младшую в погребе, а фата запросто скрыла этот подлог... говорят так и прожили вместе всю жизнь... Так что, мужики, внимательно смотрите под фату. Та ли невеста?

 

 
 

 

Урок рукопашного боя. Инструктор:

- В любом случае, лучше избежать боя. Даже если выиграете - придется давать объяснения полиции. Поэтому - уход от атаки, 2-3 быстрых удара и громкий крик: "Иди отсюда! Брось нож! На землю!" - все, что угодно. Человек в шоке, мозг не в состоянии адекватно реагировать, скорее всего выполнит команду.

Тренируемся, слышен крик единственной среди нас девушки:

- Иди отсюда! Вот адрес! Помоешь посуду и полы! Быстро!

 

 
 

 

Из школьного сочинения: "Мой дед рассказывал мне, как жили ребята моего возраста в его время. Они ходили в лес за грибами и ягодами, играли во дворе в футбол, купались в реке и ловили рыбу в пруду - а все потому, что у этих несчастных детей не было ни телевизора, ни компьютера".

 

 
 

 

Это произошло, когда сыну еще не было 2-х лет и он не умел еще толком говорить. Пришла к нам в гости теща и стала выговаривать ребенку, что

типа нехорошо залезать на стул с ногами, что, типа, опасно и все такое.

Сынок молча слазит со стула, берет тещу за руку и ведет. Та - за ним, ну мало ли, что ребенку надо. Тот подводит ее к двери и машет ручкой, как он обычно делает, когда прощается с кем-нибудь. Теща была в шоке, хотя, на самом деле, она у меня золотой человек, а не такая, как в анекдотах.

 

 
 

 

Звонит мама:

- Срочно! Очень важно! Нужна твоя помощь!

- Что случилось?

- У тебя есть доступ в интернет?! Надо скорее!

- Да, говори что надо.

- У меня там в игре «Садовой империи» надо валерьянку посадить в 11 часов.

 

 
 

 

Когда я служил в доблестной российской армии, в еще более доблестных десантных войсках, в батальоне, где я проходил службу, у нас была строевая "залетная" песня. Когда в батальоне какая-нибудь рота "залетала" (в смысле кто-нибудь из роты провинился), то эта рота, в полном составе при прохождении по плацу с песней, (когда на тебя смотрит весь полк), должна была петь эту песню. Как сейчас вижу: идут строем 70 десантников-головорезов, и горланят во всю глотку "Облакааа! Белокрылые лощааадки!" Народ из окружающих часть домов падал с балконов.

 

 
 

 

Не знаю, правда или нет, но какая-то очень русская история. На одном из славных авиационных заводов нашей Родины еще в советские времена собирали какой-то самолет. Собирали много лет. А надо сказать, технология сборки - очень важная вещь, для ее изменения нужно согласование с главным конструктором самолета. Вот и приходит к нему заявка с завода с просьбой немного изменить технологию сборки, поскольку там до какого-то винтика не удается дотянуться, чтобы завинтить. Он, конечно, в непонятках - столько лет заворачивали и ничего, а тут вдруг проблемы - капризничаете, старички. Да нет, отвечают, просто у нас работал мужик, у которого рука после перелома неправильно срослась, вот он этот винтик и заворачивал, а теперь он вышел на пенсию.