Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Произошло это в первые полгода после свадьбы. Осень. На улице мерзкая погода: дождь со снегом, ветер ужасный. Как очень часто в нашей стране бывает, отопление не подключено, а горячую воду необходимо отключить. После тяжелого рабочего дня прихожу домой, дома дубарь, воды горячей нет, муж на кухне читает книгу и греет воду. Прошу мужа согреть постель, т.к. холодно после водных процедур... Так вот выхожу из ванной комнаты, муж на кухне продолжает читать книгу, ну что ж, бывает. Захожу в спальню, откидываю одеяло и у меня истерический хохот. Муж летит в спальню, ничего не поймет, что происходит со мной. Картина такая: откидываю одеяло, на кровати постелена газета и рядком стоят кастрюли, после горячей воды. Я ему говорю, кому расскажи, как молодой муж греет постель, упадут со смеху. Вот такая мужская смекалка!

 

 
 

 

Растет у племянницы сын - шустрый парень (11 лет), спортивный, занимается борьбой. Греко-римской. Пошел первый раз в парикмахерскую самостоятельно. Мастер усадила его в кресло и говорит:

- Теннис? Бокс?

На что получает ответ:

- Нет, борьба. Греко-римская!

И дома: "Мама, как они хохотали! Только одна тетя заступилась!"

 

 
 

 

История, привезенная из славного города Омска. Компьютерная фирма. С менеджером беседует весьма распальцованный покупатель. Диалог происходит в следующем режиме:

-...этот, как его, пентиум 5 чтоб был!

- Знаете, таких процессоров нет, но у нас есть пентиум 4, и мы вам его обязательно поставим.

- И винт это, как его, Вован говорил...(лезет в карман, достает оттуда бумажку, читает) О! Сказевый!

- Да, такие винчестеры есть, и мы вам его обязательно поставим.

Обсуждение продолжается еще некоторое время. Вокруг собирается кучка заинтересованных. В конце концов вся конфигурация продумана, и покупатель выдает фразу:

- Ну и сколько это все будет?

- Где-то полторы тысячи долларов.

- Клево! Только это, корпус мне обычный серый не надо. Мне лучше (скользит взглядом по витрине)... О! Вот этот!

Менеджер (смущенно):

- Этот нельзя.

Покупатель (возмущенно):

- Это почему?!

- Это пылесос.

 

 
 

 

Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает дорогую машину («Мерседес», «БМВ», «Ягуар» и др.), страхуют по максимуму. В один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет, что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойно навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило, русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от полиции прятаться.

 

 
 

 

Дело было в начале 90-х в Западной группе войск в Германии. Охраняли мы склады авиационного вооружения. Ну, представляете: кругом "враги", бдительность на самом высоком уровне. Меняет меня на посту в 4 часа утра ефрейтор Петренко. Наша смена благополучно возвращается в караул. А схема несения службы была следующая:

- Три поста, каждый длиной в километр, образуют круг, и каждый часовой ходит из одного конца своего поста в другой и с установленных телефонов каждые 20 минут докладывает обстановку. Где-то в районе 5-ти утра с поста Петренко раздается звонок. Дежурный берет трубку и ждет доклад, но в трубке тишина.

- Петренко, ты что молчишь?

Петренко:

- Э-э-э...

- Петренко, что случилось?

- А-аа-аа...

- Петренко, ты что, ранен?

- Э-а-э-а-а

И тут началось! Дежурный по караулу докладывает дежурному по части, что произошло нападение на часового и он ранен. Дежурный по караулу поднимает караул В РУЖЬЁ, мы хватаем боекомплект, бронежилеты (16 кг), каски и несемся на выручку Петренко, а в это время дежурный по части поднимает весь гарнизон по тревоге, сообщает в штаб группы войск о ЧП, вся наша часть в течение 1 минуты получает вооружение и занимает оборону по всему периметру гарнизона (по варианту начала 3-й мировой войны). В это время мы прибегаем на пост Петренко и обнаруживаем следующую "картину": Петренко мечется возле телефона, держится за челюсть и что-то нечленораздельно мычит. Оказалось, этот "воин" так сильно зевал, что у него заклинило челюсть в открытом положении, и прибывший позднее на место происшествия командир части поставил ее на место…

 

 
 

 

Живу я на данный момент в США и так получилось, что и подруга у меня местная (американская), девочка хорошая, не глупая но готовить не умеет поэтому готовлю я, когда на ресторан денег уже нет, а зарплату еще не дали. Короче в один из таких дней когда кушать очень хочется я решил приготовить для нас, родной нашенский хоть и с заморским именем салат оливье. Для тех счастливцев, кто для себя не готовит и содержимое этого салата для них загадка я напомню, что одни из компонентов там это вареные яйца и вареная картошка. Ну короче варю я эту картошку, а она рядом крутится и наблюдает. "Скоро?" спрашивает, "Не готова еще ". "А откуда знаешь? " "Берешь вилку и тыкаешь. Если легко идет - значит готова, а нет так нет " Короче когда с картошкой разобрались поставил яйца вариться, а сам телевизор пошел смотреть. Смотрю, а она к плите уже тянется. Я ей говорю - не готово еще погоди. Через минуту она возврасчается и с умным видом говорит "ДА не готовы ТВЕРДЫЕ ЕЩЕ" (а ей кстати 26 лет).

 

 
 

 

Рассказал друг. Шел он вчера вечером в магазин. Возле дома девчушки, лет 10-11, пишут мелом на асфальте: “Олеся-дура”, ”Петя-дибил”. Друг хмыкнул и сказал: ”Девочки, дибил пишется через “е”!” Одна из девочке распахнула на друга свои большие голубые глаза, улыбнулась и сказала: ”Спасибо! А как вас зовут?” “Ну, Григорий…” - без задней мысли ответил друг.

На обратном пути к старым надписям добавилась новая - “Григорий-дЕбил”…

 

 
 

 

Когда моему старшему братику было три годика, родители взяли его отмечать Новый год к своим друзьям Сердюкам, у которых была дочка Лорочка, ровесница моего брата. Для детей это был настоящий праздник. Всю ночь они бегали по квартире, дедушка им играл на баяне, шашкой размахивал, столько вкусностей и сладостей, в общем ешь от пуза! Но праздник кончился. Илюшу взяли за ручку и отвели домой, разлучили с Лорочкой, боевым дедушкой и его баяном. Когда Илюша осознал, что дальше опять будут серые будни, с ним случилась настоящая истерика. От переполнения чувств, а также детского животика всякими вкусностями он начал рвать. Причем приступы рвоты перемежались с воплями:

— Я жить хочу!

Для моей впечатлительной мамы это был настоящий шок. Ну, еще бы, дите орет: «Я жить хочу! Бе-е-е! Я жить хочу! Бе-е-е!» К Илюшиным воплям добавились еще и мамины:

— Илюшенька, ты будешь жить!!! Папа! Вызывай «скорую»! Он умирает!

Наконец Илюша вырвал все, что его переполняло, и все-таки высказал то, что хотел:

— Я жить хочу у Лорочки Сердюк!

 

 
 

 

Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы сэкономить троячок, люди частенько подают водителю крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водителю купюру пятьсот рублей и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты с ума сошел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водителю подобные халявщики надоели. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову:

- Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?!

Автобус выпал в осадок.

 

 
 

 

Был у нас командующим одной ударной армией один примечательный генерал-лейтенант. Не выговаривал он букву «С». Говорил «Ш». На немецкий манер. Привезли как-то ему на увольнение группу прапорщиков (лентяев) и нарушителей воинской дисциплины. Картина маслом. Несчастные построены в одну шеренгу. Генерал проходит перед строем со словами:

- Шудить шудом. Уволить.

При этом тычет пальчиком каждому в грудь. Один из прапорщиков осмелел:

- Трщ командующий, у меня сегодня день рождения.

Опешивший от внезапности нестандартной ситуации генерал слегка расчувствовался и изрек:

-Ну…., вот тебе подарок: дешять шуток арешта! Шлужи дальше, шинок!

 

 
 

 

Товарищ живет в ну очень крутом доме. Соседи – как на подбор. Сам он бизнесмен, но по долгу службы постоянно общается с мелкими чиновниками, и посему чтобы не вызывать раздражения, ездит на скромной машинке. Остальные жители ездят минимум на «Ягуарах» или «Мерседесах». В доме 2-х уровневый подземный паркинг, на котором он оставил зимнюю резину, в полной уверенности, что на неё никто не покусится. Но не тут-то было… Обнаружив пропажу, друг пошел в ближайшее место приема жалоб, а именно в квартиру напротив, где жил сын милицейского генерала. В квартире случайно и очень кстати оказался отец жильца, находившийся по случаю выходного дня и семейного праздника навеселе. Выслушав жалобы пострадавшего, он сказал, что нужно посоветоваться. Поехали. На 2 этажа выше. Дверь открывает мужик, в котором знакомый без труда узнает ну очень большого человека из прокуратуры страны. И тоже несколько навеселе. Выслушав генерала и решив, что раз тот привел с собой знакомого к нему в дом то это свой в доску человек, он выдал фразу: «Да ну ее, резину! Мы воруем, у нас воруют – круговорот в природе должен быть, понимаешь?».

 

 
 

 

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром. Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались напряженно – напарник был "мутный". И вот они стелили раз пол на восьмом этаже, и напарнику приспичило по большому, а в туалет на улицу в деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или из вредности, он и сделал кучу прямо там. Отец начал его стыдить и требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру один работать. А напарник один все это дело застелил досками.

Дом вскоре сдали. Но есть на свете бог, он все видит. Короче, дома с этого участка шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер той самой квартиры на восьмом этаже...

 

 
 

 

Коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского... Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive." Перевожу: "Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка".

Тишина. Жалобный голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?" Ну вот что ему нужно было ответить…

 

 
 

 

Мама моей подруги ужасно боится мышей и крыс. Однажды, утром рано, идет она со своей коллегой на работу по узкой улочке. Надо сказать, что эта коллега так же к грызунам относится, как и мама подруги. Вот идут они себе и мирно беседуют, как вдруг, сзади слышат вопли: "Стой! Стой, тебе говорят!". Они, конечно, оборачиваются и видят - по направлению к ним, бежит по тротуару громадная крыса, за ней несется овчарка у которой поводок по земле волочится, а за овчаркой несется здоровый мужик с воплями: "Стой, Ванда! Стой!". Тут две женщины, как крысу увидели, завизжали, что было мочи и помчались. Так и бежали целый квартал до первого перекрестка: впереди две степенные визжащие женщины, за ними крыса, за крысой овчарка, за овчаркой мужик орущий. За углом женщины за домом спрятались, а остальные марафон продолжили. Судьба крысы неизвестна...

 

 
 

 

В начальной школе самой красивой девочкой в нашем классе считалась Аллочка. Она нравилась почти всем мальчикам, но завоевать ее расположение быстрее всех смог Миша. Во-первых, у него была фамилия Пугачёв, во-вторых, уже тогда развитая деловая хватка. Он просто подошёл и предложил: давай, мол, как только исполнится 18 лет, поженимся, и ты будешь Аллой Пугачевой!

 

 
 

 

В 75 году довелось мне лететь в самолёте вместе с баскетбольной командой РТИ Минск. Историю рассказал попутчик, один из работников команды.

Команда летела куда-то в очередной раз и самолёт попал в грозу. Началась страшная болтанка, бесконечные воздушные ямы. Пассажиры все забеспокоились о пакетах, кому в туалет, кому воды, кому таблеток, стюардесса мечется от кресла к креслу. Большая часть пассажиров сидит, закатив глаза и уже не ждёт от полёта ничего хорошего. Тут конечно советчики нашлись, как успокоить народ. Кто-то предлагает бортпроводнице включить музыку. Ей конечно не до музыки, но где-то, набегу, она всё же включает. И среди этого кошмара из динамиков как Божий глас:

- На братских могилах не ставят крестов ...

Среди пассажиров оказался один депутат. Он публично обещал разобраться с экипажем за чёрный юмор.

 

 
 

 

Провожая меня на работу, жена стряхивает с меня невидимые пылинки, поправляет галстук. Вяло сопротивляюсь:

- И так сойдет, - на что следует энергичное возражение:

- Нет, ты должен выглядеть неотразимо! На тебя ведь женщины смотрят!

Затем, в голове у нее прошел какой-то, неведомый мне, мыслительный процесс и она замахнулась:

- Ууу, кобель!

Обиделась. Два дня записками переписывались.

 

 
 

 

Лихой 1992 год. Я работаю в одной брокерской компании. И вот с друзьями-коллегами мы провернули неплохую сделку. Денег по тем временам выручили не мало. Точную сумму сейчас не вспомню, но то, что можно было полгода жить припеваючи - это точно!

Сидим мы в баре при гостинице «Белград»... Тихо мирно обмываем нашу сделку. Я напиваюсь до поросячьего визга и тихо мирно отключаюсь. Просыпаюсь в поезде - в СВ вагоне, который меня куда то везет. Голова квадратная, то есть ничего не соображает. Я тихо мирно ощупываю свой костюм, паспорт и деньги на месте, но поезд куда то едет. Так как в купе я один, то потихоньку натягиваю костюм и выхожу в тамбур покурить... Там стоит человек с бутылкой водки и с глазами как у меня, видимо вечер у него удался, так же как и у меня! Только вот он знал - куда едет, а я нет!

Он мне предлагает выпить - на что я соглашаюсь, но с одним условием - если он скажет, куда я еду. Человек, откручивая пробку и говорит: «В Киев!» Я с радостью делаю несколько смачных глотков из горлышка и кричу: «Урааа!»

Просто мои коллеги не знали, что в Киеве у меня куча друзей. Потому в Москву я вернулся только через неделю. А на вопрос своих друзей: «Чего так долго?» Просто отвечал:

- Ну вы сообразили куда меня отправить... В мой любимый Город!

 

 
 

 

Рассказано мне самим водителем троллейбуса. Останавливается около троллейбуса крутой Мерс, выходит мужик и спрашивает у водителя:

- Слушай, у тебя бензина лишнего не найдется?

Водитель троллейбуса ему отвечает:

- Ты не видишь, это троллейбус, нет у меня бензина.

Но крутой не сдается:

- Да мне немного, я плачу $.

 

 
 

 

В одесском порту пришвартовался боевой корабль. На него была организована экскурсия школьников. Но две 14-летние девушки прибыли за час до начала экскурсии. В это время на корабле проходил телесный медосмотр, приуроченный к появлению на Черноморском флоте сифилиса. Шесть моряков заразились болезнью, отдохнув с "ночной бабочкой". И флотское начальство строго подошло к вопросу здоровья экипажа. Девочки вышли на пирс и стали рассматривать корабль. А на палубе стоят 250 бравых моряков в трусах и тапочках. И в этот момент звучит команда дежурного по кораблю:

- К медицинскому осмотру на предмет сифилиса трусы спустить!

И все 250 человек в две секунды остались в одних тапочках. Школьниц потом еле уговорили зайти на корабль.