Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Когда-то давно я училась в сельхозтехникуме, а так как дом мой был далеко от места учёбы, то жила в общежитии. Какое житьё в общежитии рассказывать, наверное, не надо. Но мне повезло - общежитие было смешанная: налево - мальчики, направо - девочки. А теперь собственно история. Моя соседка по комнате решила поздравить одногрупника с днём рождения. До утра ей было не дождаться, поэтому решила пойти сразу после полуночи, а чтобы получился настоящий сюрприз, собрала всех девчонок с нашей секции (20 человек!). И вот, эта делегация во главе с моей соседкой двинулась к одногрупнику. А к слову сказать, правила в общежитии были не то чтобы не строгие, но и безобразие не позволялось. Мы, проходя мимо будки вахтёрши, которая к тому времени уже не спала, топали сильно, да что там - проходя-пробегая мы её своей наглостью заставили впасть в ступор, а пока она пришла в себя, нас уже не было. Поздравив именинника, направлялись мы обратно и увидели такую картину: вахтёрша, сидя на стуле посреди коридора, спит. Были мы около часа, успела заснуть. К её ноге привязана верёвка, а другой её конец к турникету, который служил нам преградой на пути на нашу половину. Отрезать верёвку нечем, а пройти надо, пришлось дёргать турникет... Как мы бежали, после того как вахтёрша упала, я не забуду никогда. А через неделю убрали турникет.

 

 
 

 

Тут случай был... Сижу с другом в кафе, болтаем. Неожиданно врывается лицо кавказской национальности и спешит к без очереди. Подбегает к прилавку и говорит запыхавшимся голосом:

- Пит хачу, вады хачу!!!

Мы с другом уже улыбаемся. И тут буфетчица (бабушка лет 55) выдаёт фразу, обращаясь к молоденькой ассистентке:

- Лен, налей хачу воды.

Занавес. Мы в ауте...

 

 
 

 

История про имена. Преамбула. Многие помнят какие были имена в советское время. В пятидесятые и шестидесятые пошла мода на европейские имена. У нас в Армении (сам я из Еревана) тогда каждый третий был или Альберт или Роберт или Серж и т. д.

Теперь случай. Работаю таксистом в Германии и только в ночное время и уже много лет. Сели ко мне вчера ночью двое - муж и жена, с какой-то вечеринки. Едут домой в соседний маленький городок километров за 40 от нашего города. Естественно разговорились - откуда, как зовут и т.д. Ну и на вопрос их отвечаю, что зовут меня Роберт. Как обычно начали удивляться. Особенно сильно удивляются немцы с деревень. Им кажется, что Роберт - это чисто немецкое имя, а если оно встречается у англичан или американцев, то это значит у них или немецкие корни или просто недоразумение. Ну, уж если у наших, то тем более. И тут я вспомнил, как я в школьные годы пацаном, во время каникул подрабатывал на заводе ЖБК и был у нас мастер и звали мы все его коротко - Липо, но в паспорте у него стояло - Лейпциг и был у него еще брат - Дрезден (отец брал эти города во время войны, в честь этого и назвал сыновей). Ну и рассказываю я своим пассажирам про своего мастера с его братом. У них после этого челюсти отвисли. Так и вышли...

 

 
 

 

Муж приобрел лодку, пока только с веслами, но намерен купить мотор. Решил проверить сколько сил ему нужен мотор взял у соседа и с ним же отправился в плавание по нашей речке. Рассказывает: «Плывем, вроде ничего тянет, сосед говорит что у него побыстрее лодка идет». Вышли в залив. Потом вдруг кого-то из них осеняет: «А мы якорь-то подняли?» Оказывается якорь тащится вслед по дну. А дальше восторженно: «Представляешь якорь убрали, она как рванет, вот такой мотор буду брать». Кстати муж моряк по профессии.

 

 
 

 

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: "Доченька! Дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам, бабушка, этой коробочки хватает?!

Потрясающий ответ:

- Ой милок! Да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

 

 
 

 

В серьёзных научных трудах попадаются иногда забавные приколы. Итак.

С началом Второй мировой британские спецслужбы затеяли подготовку множества вариантов покушений на Гитлера. Эти операции были начисто свёрнуты, когда фюрер потерпел поражение под Москвой, отправил в отставку своих лучших генералов и взял на себя прямое управление войсками. Понаблюдав немного за деятельностью нового верховного главнокомандующего, аналитики пришли к выводу, что покушение нецелесообразно - на этом нелёгком посту фюреру удается нанести значительно больше ущерба германским вооруженным силам, чем все британские диверсанты вместе взятые…

 

 
 

 

Приятель рассказывал, как перечитывая недавно «Войну и мир» и наткнувшись на фразу «Пьер Безухов распечатал письмо», минут пять пытался понять каким образом ему это удалось и где он нашел принтер…

 

 
 

 

Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили первую, вторую, третью... Помню, что я пошел в зал и прилег на диван. В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена:

- Ты где?

- Я дома, а ты где?

В ответ тишина…

 

 
 

 

У моего друга, весьма интеллигентного на вид, есть нехорошая привычка - шутить с абсолютно серьезным выражением лица. И вот гуляя со своей таксой, он разговорился с владелицей добермана. Они болтали, и хозяйка добермана между делом спросила:

- А вы видели, что наши собаки так похожи?

- Естественно, ведь это - одна и та же порода.

- Как одна?

- Ну, вы посмотрите, как они похожи. Вот только уши... Вы своей купировали?

- Да, в три недели.

- А мы - нет. Видите, какие шикарные уши выросли?

- Да, уши шикарные...

- Вот хвосты тоже - вы своей купировали?

- Да...

- А мы - нет. Видите, какой хвост?

- Да, хвост... - задумчиво отвечает хозяйка добермана.

- А вот лапы - видите, вы своей не купировали?

- Нет... А разве надо?

- Да, передние - в три недели, а задние - в пять... Видите, какие лапы?

Хозяйка добермана так и ушла, глубоко задумавшись...

 

 
 

 

Один мой знакомый, Серега, недавно устроился на работу в Нью-Джерси. Ехать из Нью-Йорка довольно далеко - часа полтора. Нужна машина. Шурин щедрым жестом подарил Мерседес. Чудо автомобилестроения. В прямом смысле этого слова. Уже тридцать два года машине, а у нее только не закрываются двери и заводится с пятого раза. Замок на руле, естественно, не работает тоже. Так, видимость создает. Придурков отпугивает. Кому он нужен этот горбатый американский запорожец. Короче, рано утром в понедельник Серега в спешке седлает своего мустанга и мчится хайвэями на работу. Через полчаса у него появилось чувство, что с машиной что-то изменилось. Еще через полчаса после проверок работы двигателя, тормозов, дворников и всего остального, Серега осознал причину непонятной тревоги. К тухловатому запаху салона примешивался аромат парфюма, коим он никогда не пользовался с рождения. Загадка открылась вместе с бардачком. Оттуда выпали 20 баксов и использованный презерватив в качестве объяснения подарку неизвестного джентльмена. А у нас разве на горбатом заработаешь?

 

 
 

 

Работали мы с другом на стройке как-то, ещё до таджиков. Работяги все местные, бухают. Прораб зашугал всех штрафами, все держатся, на работе не пьют. И вот однажды привезли нам машину саморезов с крашеными головками. Цвет назывался "Красное Вино". От начала разгрузки до обеда все были молчаливые, злые. Посмотрят на коробки, а на них крупно "Красное Вино" написано... Короче, в обед напились все...

 

 
 

 

Подсмотрено в автобусе. На центральной станции входят две веселые старушки-подружки, спрашивают, где им выйти, чтобы попасть в Железнодорожный музей. Водитель им назвал остановку. Старушки, однако, вскоре пытаются выйти на 1 остановку раньше. Водитель им по громкой связи объявляет: "Эта остановка находится слишком далеко от Железнодорожного музея. Вам выходить на следующей. Затем пешком 20 метров прямо вперед, еще 50 метров направо, и по правой стороне улицы будет музей". И все это до того громко, внятно и понятно, что его поняли бы даже самые глуховатые маразматики. Народ в автобусе все это выслушивает со скорбно-покорными лицами, на которых написана общая мысль: "Старость - не радость". На что одна из старушек лихо подмигивает остальным пассажирам и отвечает водителю: "Большое спасибо за информацию! Но мы уже все, все забыли". И выпархивает из автобуса.

Кстати, до музея эти старушки в итоге добежали быстрее меня и дочки. Хочу в будущем стать такой же старушкой.

 

 
 

 

Несколько лет назад (если кто не помнит) была популярна в "широких народных массах" такая песня: "Самба белого мотылька у открытого огонька". Самба (если кто не знает) - танец такой латиноамериканский. Вот этот мотылек как бы у этого огонька его и танцует.

А на радиостанции, где я в то время работала, имела место такая игра как "Перевертыши". Т.е. (если кто не в курсе), каждое слово в известной песне заменяется на антоним. Дозвонившемуся в студию радиослушателю предлагается угадать первоисточник, потом - исполнить эту песню, а потом - разумеется - в награду послушать любую песню, какую пожелает. Как раз я и занималась написанием этих перевертышей.

Выбрала однажды ту самую песню про хореографические изыски чешуекрылых (усе как надо: песня популярная, у всех на слуху... слова простенькие... как мне казалось). Не помню, что за бред я из нее сотворила ("танго черного паука - прочь от тайного ледника" или что-то в этом роде).

Зачитывается перевертыш в прямом эфире. Отгадывается с первого раза (как чаще всего и бывает). А потом - отгадавший (мужчина с приятным баритоном и не лишенный слуха) начинает петь... Выигрыш ему, конечно, засчитали... и заказанную песню поставили... Но - боже мой! - как же я сочувствовала девушке-DJ... и нашим информационщикам, которые буквально минут через пять зачитывали выпуск новостей... и титаническими усилиями удерживались от смеха!

Мужчина этот очень выразительно и прочувствованно (он явно не издивался, а "отрабатывал" свой музыкальный приз всерьез!) пел следующее: "САМКА бееелого мотылька..." Кто о чем...

 

 
 

 

Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Пишет он мне смс: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще что-то...

Парень в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

 

 
 

 

В Австралии приключился настоящий эпизод из фильмов ужасов. Женщина вызвала водопроводчика, поскольку у нее "засорился туалет". Специалист, глянувший в унитаз, обмер от туда на него пристально смотрели уставшие глаза Штирлица - питона. Немедленно был вызван специалист по дикой природе, который и вытащил двухметрового питончика из септической системы. Увы, змея разжирела от канализационной жизни настолько, что через унитаз вытащить ее не удалось (представляю себе аналог вытаскивания Винни из кроличьей норы, но с питоном в главной роли). Специалист по дикой природе считает, что животное спряталось в септическую систему дабы укрыться от палящего солнца. Ну и на лягушек удобно охотиться. Туалетного питона отпустят на свободу. Для всех Австралийцев со странными звуками, доносящимися из унитаза, будьте осторожны!

 

 
 

 

Мой жених поехал с отцом отдыхать в Голландию. Время провождение было запланировано специфическое: в Голландии же каналы везде, так вот они достали лодку, в которой можно было жить, и передвигаться с черепашьей скоростью по этим самым каналам. Лодка была дешёвая, но её кренило на один бок и вообще она была похожа на такого милого потрёпанного поддатого гиппопотама. Что ж, плывут они по каналам, минуя разводные мосты, шлюзы и т.п. Языка не знают, поэтому разбираться с всякими этими конструкциями достаточно проблематично, тем более на многих самообслуживание, а остальные закрываются на ланч по три раза в день, да ещё и по выходным не работают. А некоторые вообще были напрочь забиты или сломаны, но это уже другая байка… Короче, подплывают они к разводному мосту, а там надпись по-голландски. И вокруг ни души кого спросить. Они и переводят: Drei, это вроде по-немецки «3», и т.д. Короче, получается: "Дайте 3 гудка, и мост разведут". Вот, думают, до чего техника дошла... Только у лодки не было сигнального устройства. Что же делают наши герои? Не знаю, пиво ли голландское им в головы дало или солнышко жаркое, но... Посовещавшись, они встают на палубу и начинают хором ГРОМКО КРИЧАТЬ: ТууууууУУ...! Туууууу....УУУ! ТУУУУУУУУУ!!!!! Мост не открывается. Герои чуть подождали и опять: ТУУууууУУ! ТУУуууууууууУУ!!! УУУУУУ....! Опять ноль реакции. Простояли они так, ГУДЯ, минут с 20. Тут видят: по берегу к ним бегут какие-то люди с дикими совершенно лицами. И спрашивают: а чего это, собственно, вы тут, товарищи, делаете? Они им на английском разъяснили, что вот, мол, ГУДИМ. Голландцы переглянулись и согнулись вдвое от ИСТЕРИЧЕСКОГО хохота. А потом объяснили бедолагам (всё ещё задыхаясь и икая от хохота), что на плакате этом написано: "Пройдите в сторожевую будку и получите ключ от моста". А наши стояли и вопили, так сторож подумал, может чёй-то не так...

 

 
 

 

Коллега поведал весьма забавную историю. Очередная планерка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ, и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет выпустить одного человека. Голос "из зала":

- Одного нельзя. Спать завалится...

Директор:

- Тогда давайте двоих...

Другой голос:

- Двоих тоже нельзя. Напьются...

Директор, поразмыслив немного:

- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его навещать.

Очередной голос:

- Так тоже не пойдет. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются.

В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...

 

 
 

 

Сидим, значит, компанией, отмечаем "День рождения сына". Детки 4-6 лет крутятся возле стола и играют надувными шарами, ну, и мы им подыгрываем. Еще раз выпили и друг говорит моему сыну 5-ти лет: "Принеси пузырь" (в смысле шарик). Пацан срывается в другую комнату и приносит бутылку водки...

 

 
 

 

Случилось у меня расстройство желудка из-за беляша, съеденного в столовой на работе. А таблеток, чтобы это дело как-то облегчить дома не оказалось. Я и решил сбегать в соседний дом к маме за таблетками.

Всем известного фталазола не оказалось и мама дала мне аналогичные по действию таблетки этазол (4 штуки в прозрачной упаковке). А так как от чего помогают эти таблетки никто не помнит, то мама раньше написала на них просто и ясно - ПОНОС. Посмеялись мы по этому поводу и я пошел домой, положив таблетки в карман.

Выхожу из парадной и думаю: - "Когда приду домой, могу забыть вынуть таблетки из кармана, повешу брюки в шкаф, потом вспомню, нужно их снова доставать...". Короче, так как руки ничем не заняты, достал я таблетки и зажал в кулаке. И в этот момент мелькнула мысль, что я похож на наркомана, который заскочил в парадную на 10 минут, купил таблетки и зажав их в кулаке, спешит домой. Думаю, сейчас бы еще патрульную машину встретить...

Подхожу к своему дому и вижу как из-за угла как раз она и выезжает.

Я даже споткнулся от неожиданности, думаю не остановили бы. Прохожу мимо, а они тормозят, выскакивают и спрашивают, что такое я так бережно в кулаке несу? А я и говорю правду: - "Таблетки".

Забрали они у меня таблетки и дивятся странной надписи на них. Спрашивают, не специально ли я написал на них слово ПОНОС, для отвода глаз как бы.

Говорю нет, написана она для того, чтобы не забыть зачем они нужны.

Посмотрели они мои вены и карманы, спросили где живу, отдали таблетки и отпустили. Наверное решили, что над ними все смеяться будут, если они задержат наркомана, подсевшего на таблетки от поноса

 

 
 

 

История как катер-водомет (аквабайк) с джипом столкнулся...

Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел... Катеру ничего, а джипу бампер, капот и стекло можно выкинуть. Вызвали ГИБДД, те смеялись полчаса, сказали — мы не причем, не на дороге же... Водник подъехал, выписал штраф 100 гривен катеристу за то, что пьяный и 1000 гривен водителю джипа, за то, что машину мыл…