Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Разговор с молодым человеком азербайджанской национальности... Говорили о том, как влияют алкоголь, наркотики на здоровье, центральную нервную систему, головной мозг, способность соображать и адекватно принимать решения.

Я - При употреблении и алкоголя, и наркотиков - человек деградирует, тупеет и т.д. и т.п.

Он - Нэт, ты что.... У мэня наоборот, мозги лучше работают. Я даже понымаю, о чем голуби разговаривают.....

 

 
 

 

Лет 20 назад увлекался стенографией. Сейчас нашел в старой записной книжке записку стенографией, сам себе написал, послание в будущее, так сказать. Перевел:

"В такой-то книге на такой-то странице лежат 3 рубля".

Хоть и старые, но все равно, думаю, раритет.. интересно.

Нашел эту книгу, открываю указанную страницу, там записка, опять стенография, перевел: "Уже нету"...

 

 
 

 

Дело было в стольном граде Казани, произошло все это с моей сестрой. Итак:

- Конечная автобусная остановка (она же начальная), время позднее - должен подойти последний автобус, что он с успехом и делает. После открытия дверей огромная толпа устремляется в транспорт, в течение минут десяти все друг друга трамбуют и отпускают всяческие комплименты. Все улеглось и все, кроме первой, двери с трудом закрылись, можно ехать, но автобус стоит. Стоит минуту, две, пять... и вдруг над головами пассажиров раскатывается голос водителя:

- Пока кондуктора в салон не пустите, автобус никуда не поедет!

 

 
 

 

В школе я очень не любил читать, и как-то нам задали прочитать «Муму» Тургенева. И контрольный вопрос:

- Почему собачку звали Муму?

Я решил схитрить и спросил у отца. На что он с серьёзным лицом ответил:

- Одна маленькая собачка гуляла зимой по замёрзшему озеру и захотела пить. Начала лакать лёд, а язык-то у неё ко льду и примёрз. Она кое-как его ото льда оторвала, но часть языка там и осталась. С тех пор она могла только мычать.

Я ухватил суть, и на следующий день весь класс лежал. Особенно билась в истерике наша молодая учительница литературы. С тех пор мне приходилось всё читать самому... Спасибо, папа!

 

 
 

 

Рассказал знакомый. Он работает в организации, которая расположена в двухэтажном здании, там несколько офисов. Поэтому есть общий вахтер, чтобы, так сказать, направлять заблудших посетителей по верному адресу. Ну, так вот, приходит на днях туда абсолютно никому не знакомый мужичек. И, только войдя в дверь, начинает все вокруг осматривать - пол, потолок, стены... Вахтерша интересуется:

- Чего угодно?

Ну, он лаконично так отвечает:

- Я смотрю.

Она не унимается:

- А на что конкретно вы смотрите?

Ответ:

- Я ищу.

Далее очень вежливый вопрос:

- Ну, а что вы ищите?

Мужик на это выдает:

- А вдруг я из пожарной охраны?

Подкованная в этом вопросе тетенька с видом экскурсовода-профессионала начинает распинаться:

- А вот у нас огнетушитель. Новый, дорогой. А вот тут у нас кран пожарный. А еще есть в уголке ведро с песком. Ну, и, конечно, же, сигнализация. Импортная!..

Но по мужику видно, что ответ его не удовлетворил. И на очередной вопрос вахтерши, что же, собственно надо, субъект вдруг честно выкладывает цель своего прихода:

- Скажите, где у вас тут туалет?

 

 
 

 

У нас в школе, на родительском собрании, должен был выступать профессор, доктор из наркологического диспансера. Ну, с лекцией о подростковом алкоголизме и наркомании.

Пришел дядька такой невзрачный, грязный какой-то, по виду и не скажешь, что профессор. Но как начал говорить - заслушаешься! Я столько нового для себя узнала! И про симптомы, и про стадии, потом ещё он очень интересно говорил про разные виды алкоголя, про самогоноварение, я себе даже несколько рецептов записала...

Потом, правда, оказалось, что это никакой не профессор, а пациент этого самого диспансера. Его просто послали предупредить, что доктор заболел, и лекция отменяется...

 

 
 

 

Есть у нас в городе крутой экстремал. Любит на лыжах съезжать со всяких неожиданных поверхностей. То с крутого обрыва летом в реку прыгнет, то по скамейкам стадиона, как с горки, катается, то по лесу рассекает. И вот однажды - лето, птички! Зелень! Выбрался в лес покататься, нашел себе тропинку покруче и разогнался. Едет, вылетает из-за поворота, а там велосипедист. Едет себе и по сторонам не смотрит. Ну, столкновение, одна лыжа в одну сторону, другая - в другую. Спицы погнуты, машина покалечена, велосипедист лежит и плачет.

- Ты, - говорит, - сволочь! Черт с ним - синяки заживут. Ссадины залечу. Велосипед, ладно, починю. Но как я ребятам объясню, что со мной случилось. Скажу: «Лыжник сбил»?!

 

 
 

 

Были большой компанией в Лондоне. Вроде старались держаться вместе, но однажды двое наших товарищей выпили больше, чем нужно, и как-то «потерялись». Звонят:

- Мы не знаем, где мы находимся!

- Что видите, что вокруг?

- Тут плакат, а на нём написано «Семь Ир».

Все в шоке. Начинается массовый опрос жителей про «Семь Ир» - никто ничего не знает... Нашли их в пабе около наружной рекламы «7 UP»...

 

 
 

 

Случилось это в году так 1988, мы с другом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, выпьем, покажу Усть-Илимск, ГРЭС... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подпоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли гулять по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец, с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим остолбиневшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар, весь ободранный и в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ОООО-П - ЛЯ!!!!

Крепкий народ в Братске...

 

 
 

 

Иду на работу с утра, никого не трогаю. Работаю в одной крупнейшей компании-автодилере. И, значит, иду через пешеходный переход и наезжает мне на ногу «Рэндж Ровер» и, естественно, уезжает (может и не заметил, или не хотел замечать). Травмы, слава Богу, нет, а обида есть. Номер легко запомнился, ибо получен за дополнительную плату. Звоню на работу, узнаю, что эта машина у нас на обслуживании, получаю номер его телефона. Звоню (на все про все минуты две-три)... Объясняю, мол вы пару минут назад мне на ногу наехали, что за дела? Тип мгновенно вернулся, подвез меня до работы, извинился и денег дал. Видимо здорово он испугался, что не тому он на ногу наехал. Так быстро его номер, наверное, не находили…

 

 
 

 

Господин Президент! Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, которая имеет 25-летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким образом стал моим зятем, поскольку он - муж моей дочери. То есть, моя падчерица стала моей мачехой, раз она жена моего отца. У нас с женой (44 года) родился сын. Он стал братом жены моего отца и двоюродным братом моего отца. И, соответственно, моим дядей, поскольку он брат моей мачехи. Мой сын - теперь мой дядя. Жена моего отца тоже родила ребенка, который стал одновременно моим братом, раз он сын моего отца, и моим внуком, поскольку он сын моей дочери (падчерицы). Т. к. муж матери кого-либо является отцом, получается, что я отец своей жены, раз я брат своего сына. То есть, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министр, прошу вас принять необходимые меры для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя призвать на службу одновременно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание!

 

 
 

 

Отдыхали мы на море в 2006 году. Возможно, море – это очень громко сказано. Так как отдыхали в небольшом селе. Не буду затягивать, познакомились там с ребятами из Санкт-Петербурга. Как-то вечером решили сходить в центр п.г.т., попеть в караоке. Ребята спортсмены, уже не помню каким спортом они занимались, но запомнилось, что часто они бывали на сборах в Вологде. Мы с подругой решили специально для них в караоке исполнить песню «Вологда». Начинаем петь и на строчке, «Где резной палисад» они начинают дико смеяться. Мы не можем продолжать, потому что у них начинается истерика. Мы даже обиделись. Мы не оперные певицы, но поем не так уже плохо.

Ребята перед нами извинились и объяснили суть прикола. В Вологде все с этой песни шутят. Дело в том, что в городе всего один дом с резным палисадом и этот дом – кожвендиспансер….

Я с тех пор не могу слушать спокойно эту песню, а в тексте песни я улавливаю новый смысл, который захотел в него вложить автор - шутник:

«Письма лично сам я на почту ношу,

Словно я роман с продолжением пишу,

Знаю, знаю точно, где мой адресат,

В доме, где резной палисад».

 

 
 

 

Съездили к знакомой, которая после операции в санатории реабилитируется. Все время подкалывали ее на предмет того, что здесь, поди, полно достойных кавалеров. А она в ответ рассказала, на какие два вида здешние кавалеры делятся: «лыжники» — те, кто передвигается, шаркая по полу, у кого ноги не отрываются от земли, и «хоккеисты» — те, кто только с клюшками, т. е. палочками, передвигаться может.

 

 
 

 

Франция. Из-за снегопада и гололёда целые караваны фур стоят по обочинам

дорог. Дальнобойщик, стоящий на ЛЕСНОЙ дороге жалуется в камеру: - "еда

на исходе - ещё на день, туалет в километрах отсюда...."

 

 
 

 

Рассказали мне эту историю друзья. Однажды они как обычно ехали на учёбу, сели на маршрутку и едут. За рулём маршрутки представитель как у нас говорят кавказкой национальности. И тут маршрутку подрезает другая маршрутка и уносится вдаль. Ну, естественно горячий кавказский парень не мог стерпеть такой наглости и, набирая скорость, догнал её и прижал к тротуару. Разъярённый кавказец выбежал из своего автобуса и начал долбиться в кабину обидчика, но водитель, видимо испугавшись, так и не вышел. Поняв, что все его усилия тщетны, кавказец, погрозив кулаком, побрёл к своему транспортному средству. Но в этот момент двери маршрутного автобуса открылись, оттуда выбежал другой водитель и догнав кавказца со всего маху зарядил ему сзади по голове. Кавказец не растерялся и отвесил в ответку пару ударов. Завязалась драка, прямо посреди дороги. Люди сидевшие в маршрутке и мои друзья с интересом наблюдали за разворачивающимся действом. Но один мужик, видимо спешивший куда-то, сказал: "Надо открыть двери", побежал в начало автобуса и начал нажимать на все кнопки", тут одна бабка лет так под 70, с криками: "Надо забрать деньги", ломанулась к кабине и забыв про радикулит и прочие недуги, бодро перевесившись через поручни кабины, начала хватать деньги из коробки. Мужик и бабка так увлеклись своим занятием, что даже не заметили, как закончилась драка. Шагнув на первую ступеньку кабины, кавказец просто обалдел, перед ним предстала такая картина. Бабка, перевесившись через поручни, ловко хватала деньги и пихала к себе в карман, какой то мужик ошалело жал на все кнопки на приборной доске... Заметив водителя, мужик тихонько ушёл на своё место, а бабка, вынув деньги, положила их обратно в коробку. Кавказец сел за руль и они продолжили свой путь.

 

 
 

 

Понадобилось мне вчера под утро на работу срочно попасть. Позвонил вызвать такси, там трубку сняли, спрашивают, куда машину подать, а на заднем фоне слышно, как операторы друг друга перекрикивают, одни с клиентами общаются, другие ищут свободные машины. Галдеж стоит как на базаре. В общем, работа кипит.

Вспомнилось, какая компетентная оператор попалась мне в аналогичной ситуации лет 7 тому назад.

5 утра. Звоню в радиотакси. Долго не берут трубку. Потом снимают, и тишина.

Я: - Алло?!!

Тишина...

- Вы меня слышите?

Какое-то невнятное то ли бормотание, то ли вздох.

- Это радиотакси?

- Ну да.

- Можно такси прислать, - говорю адрес. Там молчат секунд десять, потом девушка выдает: - Молодой человек, через полчаса пойдет первая маршрутка, на ней и доедете.

И трубку положила.

 

 
 

 

Эта история произошла в Киеве накануне большого праздника. Рассказал мне ее приятель. Стоит он, значит, со своей девушкой за спиртным. Очередь небольшая, человек пять. Перед ним двое мужичков. Молчат. Потом один обращается к другому:

- Ну что, Коля, шампусика возьмем?

- Да ты что, Женя! Голова ж болеть будет.

Добираются они до прилавка. Женя протягивает деньги продавщице:

- Десять бутылок водки.

 

 
 

 

Подруга купила аудиокассету "Нянюшкины сказки"... Там тетка добрым-добрым голосом читает детям разные сказки. Среди прочего - сказка про кота, петуха и лису. Ну, помните: петух выглянул в окошко, лиса его похитила, а кот вернул. Типа, стал кот петь у лисьего домика, рыжая послала петуха посмотреть, кто это там горлопанит. Кот - петуха в охапку и бежать. Но на кассете лиса послала глянуть на певца своих 4-х лисят, коим кот по очереди отрубил голову. Потом убил и лису. И только тогда забрал петуха. Убил ли кот и его - не известно.

После сказки с той же кассеты про руковичку, в которую как в теремок, набились звери, а потом пришел медведь, сел на нее "и всех раздавил" (цитата), подруга кассету выбросила.

 

 
 

 

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.

Препод дает студенту фразу на для перевода на английский язык. Фраза следующая:

— Эх, лапти мои, четыре оборки,

хочу — дома заночую, хочу — у Егорки.

Студент, как может переводит ее на английский язык. Препод офигевает. И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент перевел ее следующим образом:

— Блистают туфли нестерпимо лаком.

Мне некуда бежать. Все решено.

Мне нынче дома мирный сон уже не лаком.

Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!

 

 
 

 

На моем ноутбуке клавиша «с» заедает. В спешке набираю начальнику документ, подпись там — такой-то, заведующий таким-то отделом. Посылаем по е-мейлу. Через пару дней начальник на меня косо посматривает и намекает на табличку на своей двери… Короче, записал я его заведующим отделом комических технологий вместо космических.