Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Был когда-то на физ. факультете очень колоритный преподаватель - Гоша Борачинский. О нем студенты сложили много легенд, основанных на реальных историях. Вот одна из них. Сдает студент Гоше. Час сдает, два сдает. Гоша изгаляется вовсю (он любил это дело), у студента аж пар валит из ушей. В общем, борется он за троечку довольно долго. Наконец, Гоша решил положить этому делу конец - на, говорит, задачку, решишь - отпускаю с троечкой, не решишь - пошел на пересдачу. А сам уходит куда-то. Возвращается через полчаса. Тут надо заметить, у Гоши память была не очень. Да и студентов много, всего не упомнишь. «Ну, как?», - спрашивает Гоша. Ну студент ему и говорит:

- Ладно, не решил я вашу задачку. Ставьте мне четверку.

Так счастливый студент с четверкой и ушел!

 

 
 

 

Работаю в полиции. Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: «До дома сам сможешь дойти?» Мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:

- Какой дом, я на работу иду!

 

 
 

 

Летел я в 1991-м из Японии, взлетели - над островами безоблачное небо, красота! Однако скоро вошли в облачность, молоко за окном, летим, стали лимонады-вина разносить. Тут ка-ак тряхнет! Сумки из ящиков падают, женщины визжат, лимонад брызжет! В это самое мгновение стюардесса объявляет:

- Уважаемые пассажиры, дамы и господа, товарищи, наш самолет только что пересек воздушную границу Советского Союза!!!

 

 
 

 

Однажды я ехал поздравлять с днём рождения сразу двух отдалённых родственников, парней-близнецов лет пяти от роду, родившихся естественно в один день. Одинаковые подарки им брать не хотелось, а если бы взял разные, один из них обоим непременно понравился бы больше – генетика! Не хотелось расстраивать парня, который остался бы с менее желанным подарком. Но я легко пришёл к идее взаимно дополняющих подарков, с которыми близнецы смогут играть вместе и хоть целый день напролёт. К счастью, у меня хватило ума перед покупкой позвонить их маме и поделиться идеей. В ответ в трубке послышался сдавленный истерический смешок, а потом категорический запрет. Ту свою идею я оценил в полной мере только спустя годы, когда у самого появился маленький ребёнок – я собирался тогда подарить близнецам длинную цветастую дудку и большой пузатый барабан…

 

 
 

 

Купила я как-то раз своему малышу электронное устройство для спокойного засыпания - гибрид ночной лампы с музыкальным проигрывателем на батарейках. Можно ставить стук сердца (новорожденным очень нравится, знакомый звук), можно самой колыбельную напеть или что угодно - машинка реагирует на движение и начинает сама убаюкивать ребенка, если он проснется. Как-то раз ночью слышу из спальни наверху абсолютно дикие звуки и не менее дикий рев ребенка. Вихрем бегу наверх. Слышу жуткий хриплый бас. Первая мысль - пьяный грабитель или наркоман. В панике врываюсь в комнату ребенка. Там никого, кроме дочки, и этого самого устройства для спокойного сна, у которого начали садиться батарейки, и оно стало хрипеть замедленным пьяным неузнаваемым басом мои же колыбельные. Как если бы пьяный Мерилин Мэнсон за детские колыбельные взялся. Ребенок, слава Богу, не заикается. Но колыбельные не любит даже в моем личном исполнении.

 

 
 

 

Лет 6 назад я сидел (во время резервной службы) на израильско-сирийской границе. От нашего поста до сирийского было где-то 300 метров. Один из ребят учил английский. Чтобы совместить приятное с полезным, он привез с собой 4 номера "Рlауbоу". Ну, мы все, конечно, тоже интересовались...

А как-то раз, в 6 утра, один парень пошел заступать на наблюдательный пункт. От скуки взял с собой один номер, сидит, смотрит то в журнал, то на сирийцев. А те пока прогуливаются. Ну, наш парень нашел в журнале разворот посмачнее и приложил к окну. Те сначала не заметили. А потом...

В общем, они принесли здоровенный бинокль, потом долго из-за него дрались, потом выстроились в очередь, все по очереди посмотрят, потом сигналят рукой, наш парень перевернет страницу, потом снова все по очереди...

Мы покамест выползли в окоп, ржем, но потихоньку, чтобы не спугнуть...

Это продолжалось минут 40. Вдруг появился их офицер... Полный абзац!

Он долго и упорно орал на каждого в отдельности (их было 13). Кстати, наш офицер спал после ночного дежурства. Когда мы ему рассказали, он сказал: "Сволочи, что не разбудили".

 

 
 

 

Как-то сидит наша секретарша с шефом. Шеф собирается ей надиктовать письмо. Вдруг у неё "виснет" компьютер, и она просит подождать. Тишина. Через какое-то время секретарша раздражённым голосом, стуча мышкой по столу:

- Ну давай! Давай, тормоз!!! Сколько ждать-то можно тебя?

Шеф задумчиво:

- Да-да! Извини. Пиши: "Направляем… по вашей просьбе..."

 

 
 

 

Историю мне рассказал друг. Я поведу рассказ от 1го лица, чтоб удобнее было. Итак! Не выдержал я как-то, и пока жена была в ванной, залез в её телефон с проверкой. Просматриваю СМС и глаза мои лезут на лоб! Исходящее сообщение: "Коленька, приходи завтра в 2 часа, мужа не будет дома. И пожалуйста не забудь денежку." Я просто офигеваю от всего этого, но чуть подумав решил не подавать вида и завтра поймать с поличным! Ели смог уснуть в эту ночь! Утром ушёл на работу, заранее попросил начальника отпустить домой с обеда. Дождался назначенного времени, выждал ещё пол часика, для уверенности и пошёл домой. В дверь я стучал так, что штукатурка в подъезде сыпалась! Открывает жена, я врываюсь в комнату и вижу Коленьку... На вид ему лет 7, в руках нотная тетрадь, губы дрожат, на глазах слёзы. Естественно пришлось объяснить всё жене. Жена валялась от смеха! Коленька, это её ученик (жена работает преподавателем вокала в детской музыкальной школе) его родители решили платить за частные уроки моей жене, чтоб подтянуть по предмету, многострадального Коленьку. Единственное, о чём они попросили, это чтоб по возможности, они занимались без лишних глаз, а то мальчик стесняется. На частные уроки он больше не приходил...

 

 
 

 

Необычные законы есть не только в США, но и в Израиле. Здесь есть множество законов, которые унаследованы от Британских и даже Османских администраций. Эти законы не отменяют - мало ли что. Абсолютно запрещается в городе Хайфа перед мэрией махать змеей над головой. Вы представляете себе? Идет по Хайфе человек, машет змеей над головой, но подходя к мэрии, должен либо положить ее в карман, либо искать обходные пути. Хорошо, в других городах нет таких драконовских ограничений.

 

 
 

 

Когда муж кашляет, говорю ему, что у него кашель курильщика. В городе свирепствуют ОРЗ. Муж тоже приболел. Позвонила ему с работы узнать, как дела. Муж отвечает:

- Да как-то неважно себя чувствую: сначала был кашель курильщика, а теперь появились сопли курильщика.

 

 
 

 

Рассказал один приятель. В бытность студентом пришлось ему биться за урожай на полях Казахстана. И был у них в группе парень, казах с простым, но красивым именем Арал (ну как засыхающее озеро). Жили в бараках, ну и как обычно: мальчики отдельно, девочки отдельно. Но кровь-то играет, и как-то веселились мальчики, да так буйно, что пришла их успокаивать милиция. Зашли, значит, они в барак и старшой, поигрывая дубинкой, спрашивает:

- Кто орал?

Естественно, сын степей вышел вперед и гордо отвечает:

- Я Арал!

- А чего орал?

На что парень скромно потупил взор и сказал:

- Папа с мамой так назвали...

 

 
 

 

Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц. Часть первая.

Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.

Часть вторая. Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо попой (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же попой влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...

Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...

А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:

- Не, ну представляете, веду я поезд, а тут какая-то жирная попа в лобовое стекло влетает!!!

Успех он всегда имел неимоверный!!!

 

 
 

 

Один столичный журналист рассказывал, что у них в редакции был на стажировке человек с Западной Украины. Один раз он говорил по телефону: «Так… так… так… окЭй!” Его спросили: «Почему ты всегда говоришь окЕй, а сейчас в трубку сказал окЭй!?» Он ответил: «Это я по-украински со Львовом разговаривал!»

 

 
 

 

Итак, в 70-е годы, как это тогда практиковалось, студентов, в числе которых был и мой друг, послали в колхоз помогать крестьянам собирать урожай. В тот раз - урожай огурцов. Поселили их в бараке, стоявшем во дворе, по всей территории которого валялись огурцы, стояли полные огурцов и пустые ящики, ну и т.д. Конечно же, у всех студентов с собой "было", и поэтому первый вечер ознаменовался традиционной пьянкой.

Мой друг, который употреблял очень умеренно, слегка "отметился", и вышел во двор покурить. Сидит он на лавочке и наблюдает такую картину.

Во двор выходят два студента. Условно назовем их "первый" и "второй". Первый уже "готов", а второй еще более-менее, и по их поведению понятно, что второй вывел первого во двор, так сказать, по малой нужде. Короче, второй установил первого на территории и придерживает за плечи, а первый пытается расстегнуть ширинку. Долго возится, но у него по-пьяне ничего не выходит. Тогда второй, которому это надоело, поднимает с земли огурец и сует в руку первому. Тот, крепко ухватив огурец, начинает справлять нужду (в штаны, естественно). Мой друг при виде этого уже сполз со скамейки на землю. Между тем, история на этом не закончилась. Облегчившись, первый стал засовывать огурец себе в ширинку. А поскольку та застегнута, опять же ничего не получается. В итоге, первый роняет огурец на землю. Казалось бы, какой бы ты ни был пьяный, но можно сообразить, что свое "достоинство" так низко уронить нельзя! Ага, как же! Первый, как мог, нагнулся, поднял огурец и снова стал запихивать в ширинку! Окончания этой истории мой друг не видел, так как в полной истерике уполз в барак.

 

 
 

 

Еще одна история о том, насколько Велик и Могуч русский язык. Гулял с 3-х летним сыном Сашей по парку. Довольно долго шли по какой-то тропинке и вот Саша заявляет:

- Что-то я сильно заблуждаюсь...

- ?!

- Да вот, не знаю куда дальше идти...

Вечером рассказал эту историю жене. В ответ услышал аналог уже из "взрослой" жизни:

- Возвращались они с подругой как-то вечером домой. Уже темнело. Навстречу огромный мужик. Подходит, спрашивает:

- Не подскажите как найти дом номер N?

- Так-то и так-то.

- Вот спасибо! А то я тут целый час блудил да блудил...

 

 
 

 

Реальность поражает. Американская компания, ведущая строительство стены на границе США с Мексикой с целью остановить нелегальную иммиграцию, был оштрафована за использование труда нелегальных мексиканских иммигрантов.

 

 
 

 

Знакомый рассказал. Занесло его в командировку в далекий город Ангарск. Город не то, чтобы северный, но, как помнится из географии, где-то вблизи границы вечной мерзлоты. Сибирь, в общем. Так вот, встречает он где-то на окраине города пацана, который несет в одной руке сачок, а в другой - банку с аквариумными рыбками. Гупии, меченосцы там всякие. На вопрос:

- Здесь что, зоомагазин рядом?

Пацан ответил:

- Нет, я их в речке наловил…

Выяснилось, что рядом ГРЭС регулярно делает сбросы теплой воды, а какой-то шутник (или натуралист?) запустил туда аквариумные рыбки, которые благополучно размножились, придав тропический шарм местной фауне.

 

 
 

 

Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену.

Перед премьерой Степан пришел на спектакль очень пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан направился к сцене.

На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:

- Вот блин! Я тут как последняя папа Карло корячусь, а эти гады еще занавес не подняли!

 

 
 

 

Подруга рассказала. Далее с ее слов. Еду на электричке домой, вечер. Вроде закимарила, и тут слышу какие-то странные крики:

- Иди ко мне, мля! Сюда иди, Ззараза!!! и в том же духе. Оборачиваюсь и вижу немолодых и неслабо принявших мужика с теткой колхозной наружности, которые на все лады зовут кого-то в электричку через дверь. Но вот, двери закрылись, электричка тронулась, а опечаленные

«колхозники», так и не дозвавшись кого-то, зигзагообразно прошли по салону и заняли места недалеко от меня. Довольно долго они ехали там мрачнее туч. Идет контролер. Подходит к этой паре и те дают ему три билета. Контролер:

- А третий билет зачем?

Мужик (мрачно):

- На собаку.

Контролер (удивленно осматриваясь):

- А собака где?

Мужик, видимо, досадуя, что приходится еще что-то объяснять, бормочет:

- Не поехала она.

Контролер, тихо ржа и уже стебаясь:

- А чо ж не поехала-то?

Мужик, в сердцах, с надрывом в голосе: НУ НЕ ПОЕХАЛА И ВСЁ!!!

 

 
 

 

Праздничный летний день. Парк культуры и отдыха. Прекрасная погода. Родители со своими чадами гуляют по аллеям парка и предаются местным развлечениям, включая аттракционы, мороженое и игрушки-сувениры. А игрушек продается немало. Среди прочих привлекает внимание лоток с игрушечными пауками, разложенный прямо на земле. Паучки очень даже похожие на настоящих, но самое главное, очень прыгучие. К ним такая маленькая груша присоединена, нажимаете и паук взлетает на целый метр. Подходят к лотку папа с малышом. Малыш очень паучками заинтересовался. Торговец, в предвкушении удачной продажи, спешит показать клиентам товар лицом и так сильно сжимает грушу, что паук взлетает выше головы малыша и падает ему под ноги. Тот, ни слова не говоря, молниеносным движением наступает на него ногой, быстро наклоняется, хватает полураздавленного паучка и сразу же отправляет его в рот. Сам поймал, сам и съем!