Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В СССР часто проводились дни дружбы различных республик страны между собой. В гости приезжали делегации, в состав которых кроме парт. номенклатуры входили и деятели искусства. На одном из подобных мероприятий группа представителей Союза Композиторов Москвы была приглашена на ереванский завод коньячных напитков. Москвичей провели и в подземелье, в котором в громадных бочках хранился коньяк различных сроков выдержки. Проводил экскурсию один из сотрудников завода. Он подробно рассказывал о сортах коньяка и наливал небольшие дозы каждому на пробу. Бочек было много. Когда экскурсия приблизилась к последней бочке, все уже были изрядно навеселе.

Налив на пробу последний сорт гид объявил об окончании экскурсии, поблагодарил за внимание и пригласил снова приезжать в гости. С ответным словом выступил известный композитор Марк Фрадкин. Он говорил недолго, благодарил за гостеприимство. В конце своей речи он особенно восхитился последним продегустированным сортом коньяка, подчеркнул, что это был лучший сорт из всех, что они пили на экскурсии.

Лицо гида помрачнело и он тут же удалился не говоря ни слова.

- В чем дело? - недоумевали гости.

- Понимаете, это был главный технолог завода. Он разрабатывал все хранящиеся здесь сорты коньяка, кроме последнего. В последней бочке - шустовский коньяк дореволюционного производства!

 

 
 

 

Самый расцвет застойного советского периода. Мой приятель, замзав соседней кафедры, имел обыкновение с каждой получки ”заначивать” чуток на свои маленькие мужские слабости. Профессор, руководитель нескольких хозрасчетных тем, плюс полковничья пенсия - выходило всегда больше 1200 рублей в месяц. Приличные деньги по тому времени! Дележ был прост – штуку в семью, остальное себе. Как-то он приболел…Коллега с этой - же кафедры (из категории ”вечный доцент)” проявил инициативу - получил его зарплату и, без всякого согласования с замзавом, отдал ее всю жене профессора… Вечером, естественно, разборка- с супругой и дочерьми. Обошлось!

Профессор – и в семье лидер. Но не забылось!!!

Терпеливо ждал возможности поквитаться. И вот - доцент заболел!

Зам зав, получив за него зарплату, доложил из своего кармана такую – же сумму - и отдал жене доцента. Пояснив, что передает обычную сумму получки больного.

Долго долечивался доцент в больнице, куда сбежал добровольно. В сложившейся в его доме атмосфере можно было спокойно только помереть…

 

 
 

 

Была в фирме, где я подрабатывал, очередная проверка. Проверяющая, дама средних лет, без разрешения лезет в какой-то ящик в бухгалтерии.

- Осторожно, у нас там дохлые мыши!

- А-а-а!!! - дама резво отпрыгивает на пару метров, - Зачем... Зачем вы эту гадость держите?!

- Да вот, собрали, списывать собираемся.

До проверяющей наконец доходит. Но к ящику она на всякий случай уже не приближается.

 

 
 

 

История из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем помещении 4 бака: на одном написано «Этанол», на другом «Бутанол», на третьем «Метанол», а на четвертом «Хрень».

Знакомый озадачен, спрашивает: «А почему на том баке так написано?» Ему отвечают: «Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена».

 

 
 

 

Историю про Начальника поведал коллега, который с этим начальником в очень близких отношениях – дружат семьями. Начальник сделал свою карьеру давным-давно, и уже лет пятнадцать как сидит на одном месте, а учитывая специфику организации можно смело утверждать, что с этого места он и на пенсию уйдет. Карьеру он делал долго, со студенчества, оттуда же осталась привычка, не то чтобы экономить, но как-то ограничиваться в тратах и образе жизни, его мобильник - легенда конторы, а авоська в руках удивляет только поначалу. Все бы хорошо, если бы не мягкие намеки на то, что несолидно Начальнику ездить на полуразбитой десятке, надо бы купить машинку посолидней. Купил начальник БМВ икс5, солидней некуда, а десятку отдал старшей дочери. Проездил он ровно неделю на обновке, и был с нее ссажен той же дочерью, ибо она молодая и красивая, ей нужно себя "продавать", а она на "корыте" ездит. Произошел обмен: старшая получила бумер, десятка перешла младшей, а Начальник купил себе форд, какой-то джип. Собственно говоря, новый форд почти никто не видел, ибо с него Начальника ссадила младшая дочка, у нее скоро родится первенец, как она будет ездить на аварийноопасной машине. Задумался Начальник, надо третью за полгода машину покупать, и купил бы, если бы на каком-то семейном празднике его жена не обмолвилась – мол на дворе двадцать первый век, женщина тоже человек, пойду и я права получать. Не выдержал Начальник перспективы потерять очередную обновку, забрал десятку и на ней продолжает ездить, а в конторе теперь под страхом самого жестокого "рейпа" лично всем руководством запрещено даже обсуждать новинки автопрома.

 

 
 

 

Этой истории более тридцати лет...

Мой старший брат женился в двадцать. Через год у него родился сын. А еще через десять месяцев братик в армию загремел. Его ребенок рос в исключительно женском коллективе: мама, бабушка и я, 14-летняя тетушка. По причине женского воспитания мальчик рос не по возрасту развитым, добрым, ласковым и нежным ребенком. Например, бабушка тщательно следила за развитием речи внука, правильные книжки ему читала, стишки разучивала. Мой подростковый сленг в доме вырубался на корню. Ничто не предвещало беды, но пришло время детсада... Мой племянник, вопреки нашим опасениям, отправился туда без криков, слез и соплей. Первый день - полет нормальный. Второй день - полет нормальный. День третий. Вечерняя идиллия. Всей семьей совершаем ритуальный просмотр «Спокойной ночи, малыши». Перед сном наш Объект Обожания залазит на мамины коленки, прижимается всем своим естеством и, поглаживая пухлой ручкой ее щеку, нежно так приговаривает:

- Мааааамочка... хороооошая... любиииимая... гааадина вонючая...

Бабушка упала с дивана.

 

 
 

 

Недавно в электричке услышал диалог двух сельских молодух.

- А, Ксюха-то двойню родила. Парня и деваху.

- Как назвали ребятёнков?

- Дык по модному. Из телевизора. Из сериалу. Девку - Диареей, а мальца - Иммодиумом. Ох и красиво!

- А то! Это не то што какие-то Вовки с Дашками!

 

 
 

 

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке.

Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины.

Шокированные англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу".

 

 
 

 

Эта история произошла в те времена, когда дальнобойщики ездили в рейсах по двое, а Минский тракторный завод выпускал свои тракторы "Беларусь" в количестве до 100 тысяч в год.

Фура возвращалась из рейса. Один водитель спал в спальном отделе, второй рулил. Рулил уже долго и, почувствовав, что вот-вот заснет за рулем, разбудил сменщика, а сам с удовольствием растянулся на постели, почти сразу - же провалившись в глубокие объятия Морфея. Проснулся от того, что перепуганный сменщик тряс его как землетрясение трясет Землю. Ничего спросонья не понимая, он услышал сбивчивую речь сменщика:"Слышишь, что за петрушка! Увязался за машиной какой-то лох на "Белорусе". Я давлю 40, он не отстает, я - 60, не отстает, я давлю 70, а гад на тракторе мало того что не отстает, так еще сигналит и моргает фарами - уступай ему дорогу для обгона!!!"

Только тут сонный водитель вспомнил, что незадолго перед тем как поменяться баранкой со сменщиком, на дороге его остановил тракторист сломавшегося трактора и попросил на буксире подбросить до селения, благо и было до него километров всего 15-18.А когда сон начал одолевать, то и выскочило из головы предупредить о тракторе на тросе.

Чтобы до конца понять состояние тракториста, надо сказать, что "Беларусь" конструктивно может развивать скорость не более 40 км/час, и, конечно, никакой подвески кроме собственных колес у трактора нет.

 

 
 

 

История медицинская. Идет операция. Оперирует известный хирург Лукомский. Ассистирует доктор Бляхер. Л: Бляхер, уберите этот кохеp!! (а кохеp — это такой медицинский инстpyментик) не сдерживается и добавляет — на х#p!! как им удалось операцию довести до конца — история умалчивает.

 

 
 

 

Одна моя подруга посещала курсы бухгалтеров. И вот преподаватель объясняла им, что в бухгалтерии небрежности и неаккуратности быть не должно, и если Вы, мол, вдруг нечаянно допустили ошибку, то надо аккуратно ее исправить, написать «Исправленному верить», поставить подпись и печать. И вот пришло время контрольной работы. В группе был один слушатель - азербайджанец. И вот преподаватель увидела, что он старательным образом стирательной резинкой трет какую-то надпись. Когда работа была сдана, вокруг образовавшейся дырки была сделана надпись: «Дырку дыркой не считать. Вокруг дырки верить». Это единственное, что моя подруга надолго запомнила с курсов бухучета.

 

 
 

 

Мой маленький сын в деревне отцепил собаку с цепи и ходил - типа выгуливал. Потом пошёл в дом, а собаку привязал возле дома. Но к чему! Это чудо додумалось привязать собаку к лопате! К лопате!!! Вышел я из дома - ни собаки, ни лопаты! Всем семейством час гонялись по деревне за собакой с лопатой!

 

 
 

 

Депутаты Мосгордумы одобрили ряд поправок в столичный КоАП. Среди новых статей, появившихся в московском КоАПе, — сброс с транспортного средства снега, за что предполагается взимать штрафы в размере от 3 до 4 тысяч рублей для физических лиц, 40 тысяч рублей для должностных лиц и 300 тысяч рублей — для юридических лиц. Т.е. теперь в Москве за использование автомобилистами дворников во время снега будут штрафовать.

 

 
 

 

История произошла в начале 80-х, с моим отцом и его братом. Так случилось, что и мой родитель, и его братец почти одновременно купили машины. И не какие-нибудь, а "Запорожцы". Однажды куда-то они поехали на дядиной машине. А за рулем был мой папа - по причине большего опыта и дядиной нелюбви к вождению. И по дороге спустило у них колесо. Или не колесо - не суть важно. Короче подняли они эту телегу на домкрат. Устранили неисправность. Сели в машину. Отец заводит мотор, включает передачу - ни с места! Они с дядей переглядываются. Папа снова жмет на газ – ни с места! Дядя выходит из машины. Обходит ее кругом (3 раза). После чего хлопает себя по лбу и произносит только одно слово: «ДОМКРАТ!»

 

 
 

 

С братом смотрим по телевизору сериал BBC "Прогулки с динозаврами" или что-то в этом роде. Для тех, кто не в курсе, объясняю: по компьютерноанимированному лесу бегают анимированные динозавры, рычат, жрут друг дружку и т. д. Но надо отдать должное, качество превосходное. И в этот момент заходит в зал наша бабушка. Наблюдая картинку на телевизоре, выдает на полном серьезе следующую фразу (от которой мы с братом сворачиваемся пополам): "НУ нАААдаже, водятся же где-то еще такие твари".

 

 
 

 

Зима. Вечером шел снег. Я подозвала дочь - ей очень нравится смотреть на падающий снег, взяла ее на руки, и мы смотрели в окно на фонарь, который выхватывал из тьмы желтый конус, в котором кружились снежинки. И вдруг я вспомнила, как давным-давно, в такой же темный вечер, как этот, я шла с бабушкой из садика. Падал снег, светили фонари, и казалось, что снег идет прямо из них. Это было важное открытие:

- Бабушка! Я знаю, откуда снег! Снег делают фонари!

 

 
 

 

Несколько лет назад я ездила к подруге в Тбилиси. А грузины, надо сказать, очень не любят кошек, считая их очень грязными животными. Моя подруга как-то сказала, что если кошачий волос попадет внутрь человеческого организма, то можно умереть. И вот я еду в Тбилиси и везу в подарок семье подруги: правильно, кота. Чисто-чисто белого, пушистого, четырехмесячного! Назвала я его Барсик. Подарок хозяев обескуражил, но к их чести, ненадолго. Сначала к коту никто руками не прикасался, если кот вспрыгивал на стул, то чтобы его согнать, стул наклоняли. Гостила я недели две, и к концу второй недели кота уже и гладили, и тискали. А подруга жила в старом районе Тбилиси, в странном для москвичей двухэтажном доме буквой «П», этот дом был как коммунальная квартира, там жило несколько семей (думаю, что раньше там жила только одна семья), туалет общий во дворе, во дворе же и колодец такой в виде водопада. Барсика полюбил весь двор, все его подкармливали, и все из-за того, что он оказался отличным крысоловом, что вообще редкость, а для Тбилиси, где кошки все какие-то неухоженные, нелюбимые, почти бездомные, это и вовсе чудо. Прошел год, звоню я своей подруге, спрашиваю как дела, как Барсик? Она мне отвечает:

- Хорошо Барсик, родил четверых.

Вот так. Коту было 4 месяца, а я не смогла отличить его от кошки. Подруга ее переименовывать не стала, она так и осталась Барсиком. И что вообще удивительно, на ее котят была очередь! Она ведь была крысоловом.

 

 
 

 

Рассказали знакомые, из Казахстана.

Открыли они там салон итальянской мебели...

Чтобы привлечь клиентов, решили, как в Европе, провести акцию: "Купи комплект мягкой мебели из Италии! Если он не впишется в Ваш интерьер, просто привезите его нам обратно, в течении 10 дней, и мы вернем Вам все деньги!"

Но местный менталитет они явно не учли...

Итак, казахской семьей покупается комплект очень дорогой мебели. Отмечать это радостное событие - покупка эксклюзивной мебели - приглашается вся родня, даже из далеких селений. Жарится мясо, вино льется рекой...

На 9-й день мебель, изрядно просиженная и засаленная, возвращается в салон...

 

 
 

 

Поздравила давнего знакомого с 23 Февраля, а он тот мой номер, с которого я поздравляла, не знал, пишет: «Спасибо, а кто это?». Я отвечаю: «Твоя несбывшаяся мечта». Он в ответ: «Новая машина, что ли?».

 

 
 

 

Когда я был студентом зубной школы в Университете Мичигана у каждого студента был свой закуток, или как его называли "кубик". Там находилось стоматологическое кресло, раковина, ящички для всяких ваток, масок и прочего. Это все свободно выдавалось, но ходить за ним нужно было в специальное помещение, что часто многим было лень делать. Такие лентяи просто заходили в соседний кубик и таскали все у своих сотоварищей.

Потерпевшие стали замечать пропажи и нажаловались директору клиники. И вот, однажды, приходим мы каждый в свой кубик, и у каждого на стенке висит объявление, которое гласит, что в клинике участились случаи "кубикового каннибализма" и что с этим начинается борьба.

Я сообразил, что экзотическое слово видимо, перепутали со словом "вандализм", и, представив, как студенты поедают своих пациентов вместо того, чтоб их лечить, начал дико смеяться.