Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У соседа (в бытность коммуналки) жили два амарина - птички такие. Сначала они просто чирикали, но через некоторое время научились изображать звук закипающего чайника. Первое время все жители квартиры, слыша этот звук, бежали на кухню, выключать газ. Потом научились запоминать, ставили ли они чайник или нет. Но звук один в один был, даже по громкости. Вот, интересно, эти птички представляли себе, что на кухне еще птицы живут, с утра посвистывают, ну и решили с ними диалог наладить, говоря на их языке.

 

 
 

 

Мы с подружкой ходили в планетарий. После сеанса, на мой вопрос о том, что ей понравилось больше всего, она хмуро ответила: "ковырять в носу, пока никто не видит"...

 

 
 

 

Опаздываю утром на работу. В панике бегаю по квартире. Муж валяется на кровати, ему на 2 часа позже вставать.

- Так, надо успеть платье погладить, туфли найти, голову помыть.. Еще и завтракать!

Муж с лицом Супермена поднимается с кровати:

- Женщина, иди спокойно в душ. Ты успеешь на работу. Завтрак съем Я!

 

 
 

 

Жена ушла на работу и забыла дома свой мобильный телефон. Позвонила с рабочего телефона и попросила меня привезти ей мобильный телефон. Еду к ней, по пути отвечаю на звонки своего и её телефона. За 10 минут до прибытия набираю её номер, чтобы выходила на проходную и забирала телефон. В одной руке держу руль, в другой - телефон, жду ответа. В этот момент в кармане начинает звонить мобильный жены. С досадой достаю её трубу, думая, что ещё за идиот там звонит не вовремя? Смотрю на определитель, а это - я!

 

 
 

 

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно.

Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать...

Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то. Ну, какой же из этих кретинов балуется?

Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные.

Снова осматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет.

Рука делает такие приятные вещи, ну, такие... Потом нежно приспускает трусики...

Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох... сознания не потерять бы... Нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... Сейчас сердце выскочит... Неужели он так просто и уйдет?..

Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз.

Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:

- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду.

 

 
 

 

Крупная компания, идет напряженный набор персонала. Сидит рекрутер. Звонит секретарша и сообщает, что на собеседование пришел мужчина. Рекрутер: Не может быть, я жду женщину, уточни. Через пять минут секретарь прибегает и говорит: я уточнила, это точно мужчина...

 

 
 

 

Рассказывали как-то мне о приятной особе строящей свой имидж на образе маленькой девочки, которая полностью зависит от сильных мужчин и живет по принципу - это какой же нужно быть умной, что бы прикидываться глупой. Надо сказать, что, несмотря на возраст, ей это успешно удается. Хотя не обходится без накладок. Однажды она, прочитав в газете о начинающейся эпидемии, спрашивает:

- Что такое ящур?

На что получает ответ, произносимый на полном серьезе без тени улыбки с лекторской интонацией:

- Ящур - вирусное заболевание крупного рогатого скота, верблюдов и т. д. Приводящее к появлению чешуек на хвосте, с последующей полном заменой шерсти на чешую.

 

 
 

 

Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое. Так вот - сюжет оттуда.

Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами. Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике - ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!!

В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!! Посеревший мужик исступленно ломится одновременно в разные стороны!! Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!! А говорят, Гансы без юмора...

 

 
 

 

Одна супружеская пара (они еще тогда были студентами, может именно это и повлияло), назвали свою дочку Идеей, и главное фамилия очень соответствующая - Хренова.

 

 
 

 

Знаменитый актер Александринского театра Василий Пантелеймонович Далматов как-то совершенно запутался на спектакле. Вместо «Подай перо и чернила» сказал: «Подай перна и черна, тьфу, чернила и пернила, о господи, черно и перно. Да дайте же мне наконец то, чем пишут!».

Гомерический смех в зрительном зале заглушил последнюю реплику актера.

 

 
 

 

Лежала моя жена в больнице. Ну значит перед операцией спрашивают ее какой типа наркоза колоть будем? Подешевле, подороже? Ну она отвечает, давайте какой получше (следовательно подороже). Вкололи, она вырубилась, врачи своим делом занимаются. Следует упомянуть, что у нас есть друзья Андрей и Ирина, но все зовут их Бегемотами! (они не обижаются!) Так вот, операция закончилась, жена начала просыпаться. Далее с ее слов

Открываю глаза, все плывет, вижу две расплывчатые фигуры, присмотрелась и показалось, что это те самые Андрей и Ирина, недоумевая о их пребывании здесь говорю: «Привет бегемоты, а вы тут что делаете?»

Двое врачей, которых она приняла за Ирину и Андрея, с вытаращенными глазами оглядываются вокруг, смотрят в недоумении друг на друга, затем один из них подходит к столу, берет использованный пузырек от анестезии, смотрит на него, потом на врача и произносит улетная штука!!!

 

 
 

 

Был у меня кот Савелий... Однажды Савелию дали куриных косточек, но так как их было много, то часть косточек убрали в холодильник. Когда Савелий съел свои кости и проголодался, он открыл лапой дверь холодильника и начал доедать оставшиеся. Но люди, которые жили с ним в одной квартире, стали кричать на него, что так делать нельзя. Наверное, они не понимали, какие вкусные бывают куриные косточки. А может, они сами хотели их съесть. Без Савелия. Когда ему отдали и он доел оставшиеся косточки, Савелий продолжал иногда открывать дверь и заглядывать в холодильник. Вдруг там опять появились косточки или что-нибудь еще вкусное. Люди были недовольны тем, что он не закрывает за собой дверь холодильника, наказывали Савелия, а потом сделали так, что когда он открывал дверь, на него падала большая тяжелая книга. Это было неожиданно и неприятно. И Савелий перестал заглядывать в холодильник. Тем более что косточки там больше не появлялись.

 

 
 

 

Рассказываю эту историю со слов других: Пошли как-то раз мужики на охоту. Ну, особенности национальной охоты всем известны. Наши не стали исключением - наохотились под завязку. И тут один решил пошутить: втихую разобрал патрон дробь высыпал, а что осталось - кое-как пыжом затолкал. Затем начал подзуживать товарища - ты, мол, пьяный, не сумеешь попасть с десяти шагов. Тот, разумеется, спорить - да я, да меня!

Первый и говорит - давай, я стану в десяти шагах, а ты не сможешь даже мне в зад попасть!

Хорошо, сказано - сделано. Один стоит, ждет, что в него не попадут, дроби-то нет, а второй целится. Но потом решает все-таки посмотреть, чем он там стреляет, и видит, на патроне маркировка (не специалист я) что там крупная дробь. Стало ему жалко дурака, и заменил он патрон на мелкую.... Надолго шутка запомнилась.

 

 
 

 

Знакомая девушка в 90-х отдыхала с подругой в Крыму. Скучая, проходили мимо тира, где как раз достреливала последние патроны группа парней. По их напряжённому молчанию было видно, что стреляли долго и безуспешно. Никто из них не держал в руках плюшевых призов. Денег у подруг было немного, пуль купили всего по две штуки на каждую - так, стрельнуть из любопытства. Первым же выстрелом девушка сшибла зайца. Это был главный приз - владелец тира уныло понёс ей плюшевого зайца размером с поросёнка. Девушки с торжеством обернулась на парней и обмерла - это были ярко выраженные братаны, закованные в золотые цепи. Смотрели они исключительно злобно. Видно было, как по их бритым головам шел мыслительный процесс в самом нехорошем направлении. У девушки инстинкт самосохранения сработал так - одной рукой она коснулась полы жилетки, как бы проверяя там пистолет, другой обхватила зайца и решительно увлекла за собой подругу с небрежной фразой: «Пойдём, нам тут делать нечего...»

 

 
 

 

А я недавно в полицию попал. Не поверишь, ничего такого не делал, с собакой гулял, как обычно: я на велике, а Дик рядом, на поводке. Машина полицейская останавливается, и мне чего-то говорят. Я сначала даже не сообразил, за какое нарушение меня в машину приглашают. Я говорю: «А как же собачка? - А мы о ней сами позаботимся», - отвечают. Меня, значит, в машину, на заднее сиденье, а в это время еще одна полицейская подъезжает, из нее мент выходит и Дика моего за поводок берет. Это потому, что с нарушителем минимум двое должны ездить, вот они на подмогу и позвали. Такая честь! Я орать стал, потому что меня, вижу, с псом моим навеки разлучают, а они – ноль внимания, и поехали. А я ведь собачу мою из России вез, сколько прививок делал и билет, как человеку покупал! Вторая машина за нами, а тот мент с Диком так и остался.

Прогуливать его, что ли? И велик мой там же остался. Привезли меня в участок, я не в себе, ору, чтоб объяснили, за что повязали и с собачкой разлучили, с Диком моим. Они видят, что я плохо соображаю, и связались с кем-то, а потом тот, по селектору, на русском объяснил мне, что взяли меня за то, что я... над животным издевался!!! Это над Диком, значит. То есть, когда я ехал на велике, поводок натягивался, и это есть прямое надругательство над животным. Потом они по компьютеру меня проверили и, так как за мной ничего не числилось, отпустили с предупреждением. Домой привезли, и Дика с велосипедом на специальной машине доставили. Повезло мне, они поняли, что я ни слухом ни духом, и пожалели, видать, а ведь могли собаку отнять, штраф впаять и до шести месяцев за решетку засадить! Короче, когда вы собачку выгуливаете, даже не могите ее тащить, если она упирается: насилие над животным это! Куда собачке надо, туда, значит, и идите… Вот так! Так что ходить за собачкой и ее фекалии в пакетик собирать – это еще не всё. Надо, чтобы поводок не натягивался!

 

 
 

 

О находчивости наших стюардесс.

В салоне первого класса как-то раз летел пассажир, оказавшийся большим любителем ликера "Бэйлис". Был пассажир уже изрядно пьян, но душа требовала продолжения банкета. Как назло, запас "Бэйлиса" на борту иссяк, и это известие привело пассажира в ярость. Крик и брань, щедро сдобренные матом, полились фонтаном. Любитель ликера становился опасным, и надо было что-то предпринять. И тогда одна из девушек подошла к возмутителю спокойствия и деловым тоном с абсолютно серьезным выражением лица сообщила негодующему пассажиру, что экипаж полностью озабочен его проблемой и успешно ее решает: в небо уже поднят специальный стыковочный самолет, который доставит ликер на борт. Пассажир успокоился, закрыл в ожидании стыковки глаза и проспал весь оставшийся полет.

 

 
 

 

Ездил с подругой в Словению. Встречались с моими друзьями-словенцами, я девушку всем представлял, ее Ритой зовут. Словенцы загадочно улыбались и иногда откровенно кисли от смеха. Когда уезжали, один местный открыл карты: по-словенски РИТА означает ПОПА (только грубее). Девушке рассказывать не стал...

 

 
 

 

Дело было, когда я был студентом. Собирался я идти в институт, а моя бабушка мне говорит:

- Одевайся теплее, передавали, что мороз минус 15.

Я решил пошутить немного и спросил:

- По Кельвину или по Фаренгейту?

Она на секунду задумалась и ответила: "По радио"

 

 
 

 

Убирали с мужем на даче мусор и делали мелкий ремонт забора, дорожек и пр. К вечеру уже устали, но я ещё попросила мужа "облагородить колодец". Он подошёл к нему и патетически говорит: С этого дня я буду называть Вас: "СЭР КОЛОДЕЦ". На этом мы закончили, поржали и пошли пить чай.

 

 
 

 

У меня заболел зуб. В моей стоматологии сказали, что один доктор на выставке, а второй заболел, и посоветовали приходить через неделю. Отправился в клинику через дорогу. Объясняю молодым барышням на ресепшне, что у меня болит зуб, и я хочу попасть на осмотр к доктору. Мне протягивают бумажку с телефоном:

— Вот, позвоните по этому номеру и запишитесь на приём.

Пристально смотря в глаза барышне, беру бумажку, достаю мобильник, набираю номер. Телефон за стойкой звенит. Взглядом показываю девушке на аппарат. Она снимает трубку:

— Стоматологическая клиника, здравствуйте.

— Уже здоровались. Мне нужно попасть на приём к доктору. Сейчас.

Девушка уходит в астрал и продолжает, глядя мне в глаза, разговаривать со мной по телефону.

— Можно прямо сейчас, только нужно подождать.

— Сколько ждать?

— Десять минут.

— Я уже жду.

Жму отбой, повторяю без телефона: «Жду!»

Через десять минут за мной пришли и вылечили. Порядок записи соблюдён, мозговой ритм девушки на ресепшне не нарушен.