Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Очень мы (три подружки) любили в студенческие годы по весне собраться где-нибудь после занятий на природе и культурно отдохнуть. Коломенское подходило как нельзя лучше, так как наша Маша живет недалеко оттуда и по пути можно было заехать к ней оставить свои перегруженные сумки.

И вот в один из таких солнечных теплых весенних дней заехали мы как обычно к Маше, стоим у нее в коридорчике и обозреваем открывающийся вид в зал, пока Маша суетится по своим делам - ищет чего-то в коридорном шкафу. И вот мы видим в зале из-за кресла выруливает огромный рыжий котяра. Надо сказать, что у Маши с роду никого не водилось. И тут это. Мы стоим и смотрим на котика, котик на нас, Маша копается в шкафу и котика не видит.

Мы ей сообщаем: «Маша, у тебя типа котик в зале стоит».

Она говорит что-то типа: «Ах как смешно, ха-ха-ха, юмористки блин».

Мы продолжаем настаивать, что в зале у нее гуляет котик, она уже порядком разозленная оборачивается и произносит только: «Ну и где?» - так как понимает, что просочиться никто и никак не мог так как этаж далеко не первый.

Далее немая сцена. Котик своими круглыми глазками смотрит на Машу, Маша на котика. И тут с нами случилась просто истерика, мы до такой степени смеялись, что чуть не надорвали себе все, что только возможно. Оказалось, уезжая в институт, Маша забыла закрыть балкон, а котик залез с соседнего и мирно прогуливался по Машиной квартире.

 

 
 

 

Один мой знакомец, некто Орлов, замечательно умел отшивать всевозможных свидетелей Иеговы, адвентистов седьмого дня и прочих товарищей, пытающихся всучить тебе «благую весть» прямо на улице. Один из его перлов выглядел так…

К Орлову с безоблачными улыбками подходят две девушки и проникновенно глядя в глаза спрашивают:

- Молодой человек, вот скажите - вы верите в Бога?

Орлов мрачно:

- Нет.

Девушки, еще более проникновенно:

- А почему?

Тогда Орлов тяжко вздыхает, выдерживает театральную паузу и говорит:

- Девушки, вот у меня сейчас в рюкзаке есть бутылка водки. Хотите хлебнуть из горла?

У девушек сползают наконец улыбки:

- Нет...

- А почему?!

 

 
 

 

Ранний вечер ранней осени. Смеркается. Стоя у окна, разговариваю с дочерью, вдруг ее взгляд застывает где-то за моей спиной, одновременно краем глаза ловлю на своем плече какие-то непонятные отсветы. Поворачиваюсь к окну и тут же приседаю, прикрыв голову руками. Прямо в стекло, во все окно, бьется серая отвратительная тварь с какими-то щупальцами по краям огромных крыльев. И только через пару секунд понимаю, что просто какой-то гад сверху старательно вытряхивает старый не то плед, не то половик с кистями. Вот так рождаются легенды про инопланетян.

 

 
 

 

Товарищ поведал, как он сегодня утром в универе общался с зав. кафедрой.

Так как он прогулял почти неделю, заведующий вызвал Диму на ковёр. Крики, обещание в очередной раз выгнать ко всем чертям... немного поостыв приказал:

- Садись пиши объяснительную!!!

Дима присел к столу и медленно начал писать - АБЯСНИТЕЛьНАЯ

Стоящий за спиной зав.каф. такого не смог выдержать:

- Млин, когда ж ты уже закончишь мне жизнь портить... вали на пары...

- Спасибо папа...

 

 
 

 

С утра жена ходит грустная и какая-то потерянная. Поинтересовался, в чём причина.

- Никак не могу найти свою любимую летнюю маечку.

- Милая, в твоих шкафах действует тот же принцип, что и в областной научной библиотеке: если в книгохранилище библиотекарша не поставила книгу на своё место, то для читателей эта книга потеряна навсегда.

 

 
 

 

В юности проходили мы токарную практику на одном машиностроительном заводе. В нашей группе был парень Вова. Здоровенный пацан. Греблей академической занимался. И после практики бегал на тренировки. Поскольку дело было в мае месяце. Форму спортивную он брал с собой в сумке. Надо сказать Вова, как и все здоровяки, не отличался быстротой реакции и мышления. И вообще был довольно медлителен. Мы успевали закончить свои задания раньше минут на 15-20 и сидели в раздевалке. Играли в карты, домино... И решили мы над Вовой подшутить. Взяли деталь с токарного станка весом килограмм 300 и положили в его сумку. Вещи аккуратно положили за лавку на газетку и прикрыли сверху старой спецовкой. Ждем Вову. Только он пришел, мы потихоньку стали расходиться под разными предлогами. Я уходил последним. Смотрю, Вова переоделся и хвать свою сумку. Не идет, дернул сильнее - тот же эффект. Хватает ее двумя руками и как дернет. Сумка поддалась, только дно осталось на полу. В конце коридора меня догнал вопль раненого бизона: - КТО-о-о-о?!

Я не стал возвращаться с пояснениями.

 

 
 

 

Давно это было. Один мужик поехал из своего областного города в город-герой Москву других посмотреть, да и себя показать. Хотя вначале цель поездки декларировалась, как туристическая, но так получилось, что в первый же день пребывания в столице гость встретил своего бывшего одноклассника, уже достаточно давно обосновавшегося в Москве. В результате вместо посещения музеев и осмотра достопримечательностей мужик большую часть своего пребывания в мегаполисе потратил на изучение его злачных мест. Бесследно это для него не прошло, и он так поиздержался, что остался буквально без копейки. Пришлось ему занимать у своего одноклассника - не ехать же домой с абсолютно пустым кошельком. Своему другу он клятвенно обещал сразу отправить деньги переводом. Добравшись в итоге до дома, он действительно отправился в местный "главпочтамт", чтобы этот перевод отправить. Стал заполнять бланк и понял, что отчества-то он своего одноклассника не помнит! Адрес знает, а отчество - забыл спросить. Тогда, что называется, не отходя от кассы, он отправляет другу телеграмму - мол, сообщи свое отчество. И просит прислать его тоже телеграммой до востребования. Через некоторое время мужик опять приходит на почту и осведомляется о наличии ответа. Неожиданно он замечает, что на его вопрос работницы почты прореагировали как-то странно - собрались гурьбой, перешептываются, чуть ли пальцем на него не показывают. Удивился он конечно, но все-таки берет телеграмму и читает: "Папу в детстве звали Васей".

 

 
 

 

Возвращается как-то один толкинист после очередного побоища домой.

Кто не знает - толкинисты - люди, начитавшиеся писателя-фантаста Толкиена ("Властелин колец") и устраивающие побоища между собой с применением самодельных кольчуг, мечей, щитов и т.д., имитируя битвы мира Толкиена.

Кольчугу не снял, а просто поверх нее надел куртку. Деревянный меч на спину повесил. Прицепились к нему по дороге 2 наркома: "Давай деньги!"

Он их послал подальше. Тогда один из наркомов выхватил нож и всадил толкинисту в живот. А на том кольчуга! Нож из живота торчит, он выхватывает меч и плашмя бьет наркома по голове. Нарком падает. Второй, видя такое дело (с ножом в животе, мечем в руках и дерется!) падает на колени с воплем: "Не убивай меня, ДУНКАН МАКЛАУТ!!!"

 

 
 

 

После долгих упрашиваний, взял своего 9-ти летнего сына на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера он сам поставил палатку, приготовил себе и мне постель, суетился у костра, следил, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.

Утром сын, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание...

 

 
 

 

Об исполнительской дисциплине. Темной ночью в темном переулке патрульная милицейская машина тормозит меня, просят предъявить и почему-то, вопреки всем моим правам, начинают тщательно обыскивать машину. Минут через 10 по некоторым косвенным признакам, как то: лезут в портмоне, брошенное на сиденье, в пачку сигарет, понимаю: ищут наркотики. Дело небыстрое, стою, курю, скучно. А в машине на полочке под рулем,(которую они не заметили) лежит газовый пистолетик "Удар" - в принципе - модифицированный баллончик, естественно, не требующий разрешения. И чтобы придать ситуации новый сюжет, говорю милиционерам: "Да хватит ерундой заниматься. Давайте я лучше вам пистолет покажу!"

Ответ доблестной милиции привел меня в состояние.... восторженного удивления. А звучал он так:

"Что мы, пистолетов не видали? У нас рейд по наркотикам. Вот будет рейд по оружию, будем твой пистолет смотреть..."

 

 
 

 

Везу сына и племянника лечить зубы. Сказала загадочно, что повезу к стоматологу, который не больно лечит зубы (в отличие от зубного доктора, конечно). В дороге слышу возню и шепот на заднем сиденье, спрашиваю, оглянувшись: - Что случилось? С круглыми от ужаса глазами племянник спрашивает:

- Тетя Света, а расскажите еще раз, а как будет нас лечить этот СИхСаПАТооОЛОГ?

 

 
 

 

Объявление в подъезде:

"Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление. В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами, ваши соседи".

 

 
 

 

Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших меньших... и больших. Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее ворует. Ну, не могут никак вора выследить. В конце оказалось, что этим загадочным вором был слон.

Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее. Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись, по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону и мешал воровать, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не будил, и тихонечко, на цыпочках, бананы лопал прямо с пальмы... Умнейшее животное.

 

 
 

 

В начале 90-х годов мои родители занимались туристическим бизнесом: принимали в России японских туристов, экзотические поездки - Камчатка, Сибирь, Дальний Восток и прочее. Однажды летом наметилось грандиозное солнечное затмение, причем наблюдать его можно было в определенный день и час только в каком-то совершенно глухом сибирском уголке. Желающих лицезреть японцев - масса, собирается группа, отец самоотверженно едет с первой партией и многочисленным багажом (надо сказать, что японцы, приезжая в Россию, везут с собой все: от туалетной бумаги до электрической ковырялки в ухе) в этот крошечный сибирский поселок. Мама остается в городе координатором и почти единственным связным. Приехав на место, обнаруживают, что забыли главное - японский мини-генератор, который должен был обеспечивать все питание. Папа мечется, чтобы сообщить маме об утрате; со связью напряг, сотовые не в ходу, а единственный телефон где-то у начальника ж/д. станции. Ехать туда возможности нет, поэтому папа передает депешу мужику, который должен увидеть другого мужика, который вроде имеет доступ к телефону.

Так и так: позвонить туда-то, такой-то и передать, что завтра будут отправлять на поезде ГЕНЕРАТОР, чтобы проконтролировала погрузку, сообщила им в Сибирь, в каком поезде, в каком вагоне, чтобы встретили, а то он тяжелый, проводник ломаться и вытаскивать его не будет. Мама в полном неведении отвечает на звонок, и какой-то сердобольный сибирский мужик передает примерно следующее: "Хозяйка, елы-палы, тут говорят, что завтра везут какого-то японского ГЕНЕРАЛА что-ль, так его надо на поезд посадить и сообщить, чтобы встретили, а то, говорят, тяжелый он, инвалид, сам не ходит? Короче, вынести его надо будет...".

 

 
 

 

Есть комедия с названием «Поговорим о сексе». Судя по отзывам вполне пристойное кино. Раз пристойное то почему бы и не посмотреть? А для этого надо сначала купить. 1-я попытка.

- Вам что-нибудь подсказать?

- Да. Фильм «Поговорим о сексе».

- Это порно?

- Нет.

- Тогда нет…

В другом магазине - девушка консультант (сама ассортимент не знает и поэтому часто спрашивает у опытных сотрудников)

- Вам что-нибудь подсказать?

- Да. Фильм «Поговорим о сексе».

Секундное раздумье, а потом низким, сексуальным голосом, с растягиванием гласных, обращается к коллеге в другом конце магазина.

- Па-а-аш! ... Поговорим о сексе?

- Свет, мне некогда сейчас...

- Да ладно Паша. Давай поговорим... Клиент ведь просит...

В итоге фильм я так и не купил.

 

 
 

 

Мне очень понравилась история, рассказанная моей мамой про моего брата. Когда он был маленький, мама как-то отправила его к соседям, которые жили в доме рядом, чтобы что-то там передать. Но он очень быстро вернулся и ничего не передал. На вопрос мамы, о том "что случилось?", он ответил: "Я боюсь идти, там СОБАКА НА МЕНЯ ЗУБЫ СМОРЩИЛА."

 

 
 

 

Примерно году в 1990, когда перестройка была в разгаре и в Россию косяком потянулись первые иностранцы, довелось мне познакомиться с одним бывшим англичанином (теперь он живет во Франции) по имени Патрик. И этот Патрик рассказал такую историю. Дед Патрика был участником Первой Мировой войны, отсидел свое в окопах, но вот наконец пришла пора возвращаться ему на родину. А всем вернувшимся с войны положено было какое-то там пособие. И он соответственно, придя домой, тут же отправился в свой муниципалитет за этими деньгами. Пришел, доложился, а тамошний клерк покопался в своих бумажках и вдруг заявляет: а знаете, мол, у нас вот тут указано, что вы, так сказать, пали смертью храбрых в борьбе с Германией, а посему денег вам не положено. Другой бы расстроился по поводу своей безвременной кончины. Но дедушка Патрика оказался человеком сообразительным - права качать не стал, денег требовать тоже. Посокрушался для виду, да и отправился домой. Стал жить-поживать, и собственная гибель совсем не помешала ему прожить, что называется, долго и счастливо, заниматься собственным бизнесом, жениться, заиметь четверых детей и скольких-то там внуков, в том числе уже упомянутого Патрика. Но самое главное - за всю свою долгую жизнь, до самой своей смерти, ни разу он не заплатил ни одного пенни налогов в казну своей родной Великобритании.

 

 
 

 

Недавно семьи трёх чиновников-взяточников, помещённых в тюрьму города Шеньчжэнь (юг КНР) получили уведомление от МВД: «К сожалению, казнь вашего родственника отложена по причине отсутствия патронов. Виновные в халатности наказаны, приносим свои извинения». Нам бы так...

 

 
 

 

На тему аббревиатур и сокращений названий предметов в институте. Учился в техническом университете, так у нас как-то появился предмет - ИИСУС (информационно-измерительные системы управления стендами).

 

 
 

 

В одном из наших медицинских институтов был жутко принципиальный преподаватель, но при этом мужик правильный и никого специально не валил, да к тому же ещё имел какой-то бизнес и как следствие взяток практически не брал. Попался ему как-то студент оболтус, ну никак не хотевший учить его предмет, соответственно этот студиозус экзамен не сдал ни с первого раза, ни со второго, ни с третьего. И вот перед четвёртой и последней пересдачей (за ней как правило следует отчисление) в кабинет к преподавателю заходит папаша этого студента и кладёт ему на стол ключи от чудного произведения отечественного автопрома 15-й модели со словами: "Если он сдаст, то она твоя!".

Преподаватель некоторое время смотрит на папашу, потом из нагрудного кармана достает ключи от BMW Х-5 и кладёт на стол рядом с его ключами со словами: "ЕСЛИ твой сын сдаст, то она твоя!"