Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Решил 1 сентября навестить свою школу. Захожу я в вестибюль, там всякие первоклашки, школьники, цветы, шарики и всякая прочая мишура. Все просто настраивает на благостный ностальгический лад. И тут я вижу плакат, висящий возле раздевалки. Содержание оного повергает меня в легкий шок (вдумайтесь во фразу): "Хочешь новых ощущений? Скажи НЕТ наркотикам!"

 

 
 

 

Выступление Зюганова в Челябинске.

Полный зал народу. В самом первом ряду сидит маленькая девочка с шариком и огромными восторженными глазами.

После тезисной полуторачасовой лекции Зюганов просит задавать вопросы.

Долго ли еще продержится кровавый компрадорский режим? Каково в настоящее время состояние международного рабочего движения? Может ли в текущий исторический момент текущего исторического этапа компартия считать лимоновцев своими попутчиками? С каждым вопросом девочка в первом ряду все грустнеет и грустнеет. Шарик обвисает.

Наконец Зюганов выходит из-за трибуны и наклоняется в зал:

- Девочка, ты тоже хотела что-то спросить?

Девочка, чуть не плача:

- Дядя Куклачев, а когда кошки будут?

 

 
 

 

Затеял я тут в спальне ремонт, начал с демонтажа кладовки для увеличения жизненного пространства. Делалась она лет 15 назад, дров тогда не жалели, бруски использовались 10 на 10, полки соответствующие: 10—15 трехлитровых банок каждая выдерживает. Значит, ломаю помаленьку, супруга начала выносить на улицу к мусорке, чтобы не мешались под ногами. Возвращается первый раз, говорит, мужик какой-то хватанул пару брусков и потащил куда-то. Возвращается второй раз, говорит, мужиков уже двое. Так и носят: она из дому, они домой. Устала, бросила. Доломал я, значит, каркас, взял доски, понес.

Картина маслом: какой-то дедок подогнал «четверку» и закидывает короткие доски в багажник, длинные на крышу. Подношу солидную порцию, думаю, сейчас «спасибо» скажет. Дед на меня смотрит:

— Ты хозяин?

— Ну, я.

— А гвозди почему не повыдергивал?!

 

 
 

 

Иду по супермаркету, впереди парочка, лет по 20...

Парень впереди, девушка чуть позади. Парень через плечо ей что-то

рассказывает. Девушка молчит. Парень периодически оглядывается. Внезапно

девушка останавливается усмотрев на полке какой-то товар. Парень

продолжает идти. Я тоже. Подхожу ближе, слышу голос парня: ".. да, да,

наверно я виноват. Я приглашаю тебя в ресторан, где ты забудешь нашу

ссору. Я закажу тебе все что ты захочешь, пожалуйста не сердись на

меня... А на новый год приглашаю поехать в Египет. Там тепло,...

море,... отдых... Закажем пятизвездочный отель на неделю у самого моря,

дайвинг... Ты согласна?..." И оборачивается ко мне...

Отвечаю басом "Да!" У парня глаза увеличиваются до размера кофейных

чашек. Он в ступоре. Стоит 2,3,4,5 секунд. И тут у него в голове как

будто что-то щелкает, он хитро улыбается:

"Моя про ресторан и Египет слышала?".

"Нет"- отвечаю.

"Отличненько, спасибо, что это был ты, а не она!"

Разворачиваясь, и идя к девушке:

"Танюшка! , Давай мириться! Пошли в кино сходим!!!!!."

 

 
 

 

Вспомнилось вот что-то. Сентябрьский вечер в Перми. На небе тучи, на асфальте лужи. По центру города едет грузовой КАМАЗ. Он везет наш караул с гарнизонной гауптвахты в родное училище. В открытом кузове под струями дождя сидят 10 курсантов с автоматами и бодро поют: «А я сяду в кабриолет, и уеду куда-нибудь»...

 

 
 

 

Давно, в 83 году мы с сестрой работали в пионерском лагере вожатыми. Устроили своим детям "потерю полдника" - полдник заранее прячется на территории лагеря, отряд приходит в столовую на полдник, а им вместо еды сообщают, что полдник украли и подают письмо от похитителей. В нем - схема поиска полдника. На конверте мы нарисовали грабителей с ОГРОМНЫМИ МЕШКАМИ за плечами...

Все шло хорошо, дети отгадывают загадки, идут по разработанному маршруту... Вдруг весь отряд с дикими криками дружно бежит в сторону, перелезает через лагерный забор - и в лес! Когда мы их догнали, оказалось, мимо лагеря проходила небольшая группа туристов с БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ и дети приняли их за похитителей!

Картина маслом: пятеро шокированных туристов облеплены ордой малолеток, которые срывают с них рюкзаки и с визгами требуют назад свой полдник!

 

 
 

 

Отмечал вчера день рождения друга. Как полагается не обошлось без перепившего. Но чего я не ожидал услышать от человека находящегося на грани отключки: "Разблокируйте пожалуйста телефон и покормите пожалуйста моего котика".

 

 
 

 

Как то раз прихожу к подруге и вижу, что у неё где-то 6 стульев связаны тонкой веревочкой. Я её спрашиваю:

- Зачем стулья привязала?

На что она мне отвечает:

- Я не привязала, я шнурки от сапогов сушу!

 

 
 

 

У нас построили большой современный гипермаркет. Лепота! Куча бутиков, магазинов и прочих всяких "продажных" точек. В том числе и "Мой малыш".

Информация по гипермаркету по "матюгальнику" объявляется очень приятным голосом какой-то невидимой красотки...

Вчера хожу по суперкмаркету, навстречу идет молодая пара, катит впереди себя тележку... в которой, среди продуктов, копошится дитё лет 2-2.5... Умильная картина... Все вокруг улыбаются... Через некоторое время снова (другая пара) ребенок в тележке... Снова улыбки... И не было бы этого дурацкого ржача, если бы в этот момент по громкой связи не прозвучало бы:

- Уважаемые покупатели! Папы и мамы! В отделе "Мой малыш" сегодня - распродажа... Ждем Вас!!!

 

 
 

 

Немцы любят шутки о поляках. Видимо, до чукчей и прочих традиционных объектов острот от них слишком далеко. Поляки в этих байках предстают таким простодушным вороватым народом. Недавно видел целую пачку шуток в формате "вопрос-ответ". Там среди множества откровенно глуповатых или старых шуток попадаются и неплохие, типа:

- Что такое "триатлон по-польски"?

- Это надо пешком дойти до бассейна, там поплавать полчасика, украсть велосипед и доехать на нем до дома.

Но вот одна мне особенно понравилась:

- Сколько автомобилей должен украсть русский в Германии?

- Два. Один у него украдут, когда он будет гнать их через Польшу!

 

 
 

 

В советское время был в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: Как добраться до вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть... Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг смотрю в окно и вижу: "Вокзал". Схватил чемодан и вышел. Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как его воспевают наши эстрадные сатирики.

 

 
 

 

Непонятное по целям и подозреваемым ограбление случилось накануне Нового года-2013 в одном из бизнес-центров Москвы. В самом центре столице России преступники ночью ворвались в бизнес-центр, связали охранников и вскрыли офисы. Причем не банка, не компании по продаже и производству авиадеталей, занимающих целые этажи. Нет. Грабителей интересовал лишь один небольшой офис. Правда, это был офис и выставочный зал коньячной фирмы, где хранилось на 200 тысяч евро образцов от 20 до 40 лет выдержки. Кроме того, в крови связанных охранников было обнаружено высокое содержание алкоголя, ну и наконец жители окрестных домов - ночью слышали громкие песни и выстрелы, предположительно из травматического оружия (пострадавших людей и имущества не выявлено). Следствие все еще ведется…

 

 
 

 

Бабушка рассказывала, как однажды забрала маму из детского садика и та ей загадала загадку. Вопрос был в том, что давали на завтрак в садике, а ответ начинался на букву "и". Бедная бабушка за полтора часа сломала себе мозг, поняла, как много продуктов она знает, но так и угадала. Маленькая мама была возмущена такой недогадливостью, ведь ответ был так прост и очевиден:

– Нам давали «ИЦО».

 

 
 

 

Сидим мы сегодня на семинаре по экономике труда… Мы долго уламывали преподавательницу не спрашивать нас — как-никак вчера был зачет до 8 вечера, никто не успел подготовиться… Она поломалась и согласилась нас не гонять по теории, но решила порешать задачки… Поднимает она одного парня, просит его стереть с доски… Тот направляется к ней, и тут слышится голос с задней парты:

— Жень, тока тему не стирай…

Все взоры (в том числе и преподавательницы) оборотились на доску, на которую до этого никто и не смотрел, а там над множеством циферок таким крупным шрифтом было написано: «SЕХ — это круто!!!»

 

 
 

 

Когда мне было 17 лет, была у меня подруга - одноклассница. Пригласила переночевать по случаю отъезда родственников на Украину. Но... Первый раз её отец вернулся, забыв какую-то сумку, второй - забыл документы. В свою комнату он эти разы не заходил (надо сказать, что мы пытались ночевать на кровати родственников), но я для порядка прятался на балконе, держа в руках одежду. И вот... он вернулся в третий раз (зачем не помню). Дочь открывает ему дверь. Я неспешно эвакуируюсь на балкон, а он говорит: "Чего это в наше комнате балконная дверь хлопает? Не закрыта что ли?". Я, слыша это, быстренько начинаю перелазить через балкон (третий этаж), в надежде спуститься на землю по балконным перилам. В одной руке одежда. Наступаю на перила нижнего балкона, пытаясь, перехватится рукой. И в этот момент эти перила, оказавшиеся верёвкой для белья оборвались. С криком "банзай" лечу вниз. Спасла куча чернозёма, наваленная прямо на бетон под окнами. Одеваюсь, страшно ругаясь нецензурно. Тут выглядывает папа подруги, узнаёт меня и декларирует: "Привет, Серёга! Чего под окнами стоишь? Спать она уже легла. И не кидай камушки в окно, а то я думал, что дверь не закрыта..."

 

 
 

 

Звонок по телефону от потенциального работодателя.

- Вам была бы интересна такая вакансия как менеджер по продажам недвижимости?

- Вы предлагаете работу риелтором без оклада?

- У нас люди зарабатывают по 8 тысяч в месяц и больше!

- Это в сезон, а когда нет продаж, мотаются по всему городу, тратя оставшиеся деньги на проезд и дешевые пирожки.

- Если вы умеете продавать, вы сможете заработать.

- А вы сами-то умеете продавать?

- Конечно, я был...

- Тогда почему вакансия вашей конторы не слезает с сайта объявлений о работе? Вы не можете продать вашу вакансию кандидатам?

Шах и мат! В трубке послышались короткие гудки.

 

 
 

 

Водил дочек знакомиться с таким искусством, как балет. Смотрели "Щелкунчик". Все было великолепно, включая бутерброды с икрой в антракте. Пожалуй единственный недостаток вечера - это то, что я лично к балету равнодушен. Ну не понимаю я прелести классического танца. А особенно балеруны удивляют. Удивляет, как мужчина может сам захотеть побегать перед публикой оттянув носочки, виляя мускулистой попкой, выпятив обтянутое белыми колготками "достоинство". Нет, я конечно понимаю, что это высокое искусство и все такое, наверно просто я "не дорос", верю, что фраза "как свинья в апельсинах" в данном случае имеет ко мне некоторое отношение, и видимо весьма прямое, но...

И тем не менее: симфоническую музыку я очень люблю, знал, что дочкам балет должен понравится, вот и повел. Ну музыка, конечно великолепна - Петр Ильич все-таки гений, оркестр тоже был на высоте в своей яме, костюмы, декорации, все выше всяких похвал, у барышень моих аж дыханье сперло. Сказка, одно слово.

Вернувшись домой, наперебой, взахлеб, вытаращив глазоньки, изливали маме впечатления от увиденного, как все здорово, какие костюмы, как Щелкунчик выглядел... и вдруг Женя озадаченно сбавив полтона:

- Мам, только принц зачем-то покрасил ноги белой краской и почему-то танцевал без трусов...

 

 
 

 

По радио: «В Гомельской области наблюдается ажиотажный спрос на репелленты. Население обеспокоено огромным количеством комаров и мошек. Санитарные службы успокаивают. Весенние комары скоро исчезнут. Правда, на смену им придут летние…».

 

 
 

 

Некий начинающий композитор обратился к Берлиозу с просьбой дать оценку его сочинениям. Берлиоз, просмотрев их, сообщил юноше:

- К сожалению, должен сказать, что вы не обладаете минимальными музыкальными способностями. Я не хочу вводить вас в заблуждение, чтобы вы могли, пока не поздно, избрать другую профессию.

Когда огорченный молодой человек, покинув квартиру знаменитого композитора, уже вышел на улицу, Берлиоз вдруг выглянул из окна и закричал:

- Молодой человек! Не обращайте внимания на то, что я сказал. Справедливости ради я должен вам сознаться, что когда я был в вашем возрасте, мой учитель сказал мне абсолютно то же самое!

 

 
 

 

Мой маленький племянник (2,5 года) в первый раз осознанно готовился к встрече Нового Года, учил стишок для Деда Мороза, наряжал елку и т.д. и все это делалось под чуткие наставления родителей, что "вот придет Новый год, будут подарки..." И вот когда куранты стали быть, взрослые под звон бокалов сообщили малышу, что "наконец-то Новый Год пришел, поздравляем!", на что он как ужаленный вскочил со стула и бегом в коридор: "Где он? Когда пришел? Может мы пропустили? Ну, где же?" и потом еще долго пытался его найти! Кто же знал, что он все так буквально воспримет…