Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Вспоминаю, как в юности с будущим первым мужем зашли в аптеку купить презервативы. Долго спорили, кто их будет покупать, и, наконец, сошлись на нем (под угрозой воздержания). Я стою в сторонке и делаю вид, что интересуюсь витаминами.

Так вот, он подходит к аптекарю и говорит:

- Дайте, пожалуйста, вооон той девочке презервативы.

 

 
 

 

Разбирался в комнате, достал из шкафа свой зимний пуховик с капюшоном, решил померить, вдруг девчонка по скайпу позвонила, я так в пуховике и сел с ней общаться, она скинула мне файлик «Песенка о лете.mp3», сижу и болтаю с ней, слушаю эту детскую песенку... Вошла бабушка, я сижу в пуховике, в капюшоне с мехом, слушаю песенку о лете и разговариваю с монитором... Теперь она думает, что я курю траву…

 

 
 

 

Работает моя жена в 602 школе г. Ломоносова. В прошлом году по программе обмена с разными заморскими странами учились в этой школе школьники отовсюду. Был среди них и юный викинг 17 лет из Норвегии. Поселили его к одной из теть учителей. Сентябрь прошел нормально, паренек освоился, учиться вовсю, вот тока тетя ни по-какому, кроме родного языка, не понимает вообще. Настали холода. Паренек же моется каждый день как ненормальный, и однажды стал просить у хозяйки фен, чтоб значит голову посушить. Она просьбу его поняла. Но фена не было в доме, такое случается. И показывает она парню, как проблему решить можно. Включает духовку в газовой плите, врубает огонь на всю и жестами объясняет, как нужно голову туда сунуть, чтоб высохнуть. Дальше рассказывал учитель английского все той же школы. Парень прибежал к нему чуть живой и сбивчиво стал просить переселить его от сумасшедшей хозяйки, которая хочет его отравить за пустяковую такую просьбочку. Так что можно жить и в России, но язык учить все одно надобно.

 

 
 

 

На днях зашли в Атриум (новомодный торговый центр в Москве на Земляном валу) с друзьями - посмотреть, что за фильмы там идут. Перед нами идёт пара - такая вся расфуфыренная донельзя, все усыпанные пакетами-пакетиками-пакетищами. Он ее нежно обнимает и говорит: "Да, клёвые сапоги. Жалко, что я жадный, а так я бы тебе их обязательно купил!"

 

 
 

 

Пошли мы как-то с ребенком в океанариум. Выходной, народу - море. Подходим к огромному круглому аквариуму, где носятся стаи каких-то экзотических плоских рыб. Туда-сюда, туда-сюда - в глазах рябит. Неподалеку на скамеечке сидят две тетечки-пенсионерки, пухленькие такие. Одна другой, качая головой:

- Как же это так, эти сумасшедшие рыбы ни секунды на месте не постоят - все носятся как сумасшедшие! Вторая тетечка, печально вздохнув:

- Вот от того-то они такие худые!

 

 
 

 

История эта произошла со мной в 1987 году во время учебы в Новосибирском универе (первый курс геолого-геофизического факультета). Как известно от первокурсника вообще трудно ждать умных поступков, но тут я сумел превзойти сам себя.

Мой сосед по комнате (и лучший друг) привел в нашу комнату девушку. Явление это нередкое, но обычно мы друг друга предупреждали, (это называлось «играть в палестинских беженцев»). А тут я прихожу домой -- дверь закрыта, из-за нее доносятся звуки, ясно дающие понять, что собственно происходит в обители будущих геологов. Стук, крик и мат на двух языках не принес желаемых результатов, а поскольку в тот вечер я был настроен пораньше лечь спать и назавтра пойти на первую пару (что случалось со мной нечасто) то пришлось перейти к активным действиям. Надо отметить, что 80% мужской половины факультета занималось либо спелеологией (дыролазанием), либо альпинизмом во всех его проявлениях, поэтому снаряжение – веревки, карабины и т.п. имелось практически в каждой комнате. Поднимаюсь этажом выше, захожу к соседям и прошу снаряжение на пять минут. - «Под кроватью!» говорит мне совсем не трезвый третьекурсник. Привязать к батарее веревку и натянуть обвязку бы делом пяти минут, и вот я уже болтаюсь напротив нашего подоконника. «Окошко открыто! Это хорошо, не надо в форточку лезть…». В комнате раздается пыхтение, будто стадо броненосцев опаздывая, бежит на дискотеку. Аккуратно встаю на подоконник, отщелкиваюсь от веревки и гремя висящими на мне карабинами, БСУхами и т.д. спрыгиваю в темную комнату, в которой установилась зловещая тишина. Непринужденным голосом говорю – «Здесь где-то мои конспекты по матану валяются…», переворачиваю все на столе, хватаю первую попавшуюся тетрадку и пока не опомнились выхожу из комнаты. Дальше счет времени пошел на секунды – забежать к соседям, сдать снаряжение и укрыться в другой комнате у приятелей. И не зря, потому что Женька (мой друг) полчаса бегал по общаге в поисках меня с ножкой от табуретки… А та девушка после этого случая вообще отказалась от посещений нашего общежития. Не по пути ей с геологами…

 

 
 

 

Были двое наших в Германии по делам родного предприятия. По-немецки, естественно, niсht понимает. Денег тоже нет почти. В ходе проводимых работ захотелось им справить в одном большом (немецком) городе малую нужду (дамы, извините). Зашли в какую-то гостиницу и решили провести рекогносцировку (разведку, то есть) на предмет бесплатности оказания услуг справления... сами знаете чего. Один остался сидеть в холле, а второй, найдя WС и, убедившись в его бесплатности, оккупировал его. Через некоторое время, заметно повеселевший, Первый вышел в холл ко Второму, и увидел, что Второй о чем-то беседует с Фрау, явно работницей гостиницы. Пока Первый подошел ко Второму, Фрау уже отошла. На вопрос:

- Чего она от тебя хотела?

Второй ответил:

- Ничего особенного, подошла, спросила, как нас зовут, я ответил, что Коля и Вася, и все.

В это время вернулась Фрау, держа в руках поднос с минералкой и кока-колой:

- Вittе, Wаssеr, Соlа.

С деньгами у наших (см выше) туго, поэтому Первый набросился на Второго, мол, зачем заказал, денег нету!!! Второй говорит, что ничего не заказывал. Фрау, видя такой взрыв эмоций, смутилась, развернула поднос на 180 градусов, и повторяет:

- Вittе, Соlа, Wаssеr.

Тут Коля и Вася поняли... А вы?

 

 
 

 

Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от Вискас.

- Мама! - кричит Лера.

- Что?

- Мы не будем нашей Марусе покупать Вискас. Она у нас и так дурная.

 

 
 

 

В 1963 году Гордон Браун, будучи Министром Иностранных Дел, принимал участие в приеме в Посольстве Перу. В разгар вечеринки он пригласил на танец пышно одетую даму. Ему было отказано по следующим причинам:

"Во-первых, вы пьяны, во-вторых, это не вальс, а Национальный Гимн Перу, и в-третьих, я не женщина, а Кардинал-Архепископ Лимы".

 

 
 

 

В Луганске, в специализированном магазине местной птицефабрики какой-то шутник наклеил на витрину снаружи пластыри с надписями шариковой ручкой: "Цыплята мертвые охлажденные" и "Куры убитые свежезамороженные".

 

 
 

 

Съездил к теще на блины. Хорошо там летом, интересно. За забором речка. В речке сазаны. Взял с собой японские крючки, китайскую леску, модную удочку донку (фидер). Ну и пошел вечером на рыбалку, открыл дорогую фирменную прикормку с терпким анисовым запахом, замутил ее в большом тазу с водой, поставил за спину набухать. Сам сижу, привязываю к леске кормушку и крючки.

А теща, кстати, владеет неплохим стадом коз, которые не торопясь, ходили на заднем плане, наблюдали за мной и попутно пережевывали прибрежную траву. Как одна из них неслышно подошла ко мне, не знаю. Как съела у меня за спиной все три килограмма прикормки, ни разу не чавкнув, это загадка номер два. Когда я повернулся, она спокойно долизывала этот таз. В общем, всех сазанов в тот раз пришлось простить. Козу тоже пришлось простить, не догнал.

Но самое главное началось через день. Теща моя козье молоко потихоньку продавала соседним дачникам. Утром первый к воротам за молоком прибежал коренастый мужик, притащил нам в подарок сазана под два килограмма. И кричит через забор:

- Слышишь, Николаевна, у меня дочь то, сроду не заставишь пить это молоко, говорит, пахнет чем-то, а тут дали, и не оттащим, все выпила, говорит вкусно. Нельзя ли нам увеличить поставку на литр-полтора?

 

 
 

 

Одни мои знакомые эмигрировали лет десять назад и их дочь родилась уже за границей. Поэтому английский для нее стал родным. Однако негоже язык предков совсем не знать, так что родители дома разговаривали только на русском и старались в меру сил прививать ей любовь к русской культуре. В итоге, она на русском языке говорит почти также свободно, как и на английском. Успехами дочки знакомые очень гордятся и не упускают возможности похвастаться ее разносторонностью. Во время моего последнего визита дочка была поставлена посреди гостиной и старательно прочитала на русском детский стишок. Я хвалю девочку:

- Молодец, так хорошо стихи на русском языке читаешь! Ты, наверное, много таких стихов знаешь?

- Да, много-много. И все на русском языке!

- Правда? Тогда ты, наверное, знаешь, кто такой Пушкин?

- Конечно, знаю.

- И кто же он?

- Ну... Это тот, который все доделывает.

- Как это?

- Ну, мама всегда говорит: "А убирать за собой кто будет, Пушкин?"

 

 
 

 

Рассказал хороший друг, немец из города Эсслинген. Компания, в которой он работал, решила по принципу аутсорсинга заказать электронное устройство неким японцам. Так вот, по его словам, у японцем считается простительным во время деловой встречи заснуть. Смена часовых поясов, да и дома они работают как проклятые, в общем, у них это нормально. Считается, что когда потребуется участие, спящий просыпается, отвечает на вопрос, и может спать дальше. Так вот, по результатам работы приехало отчитываться пять человек. Мартин (этот немец) говорит:

- Смотрю, один отключился, потом второй, третий... В общем, когда четыре из пяти уже впали в кому, пятый японец посмотрел на своих спящих коллег и понял, что ситуация критическая. Ладно, одному-двум простительно заснуть, но если заснет 100% делегации... В общем, этот бедняга, для того, чтобы не потерять сознание, тыкал себе ручкой в шею. Под конец встречи это место было красно-синим.

 

 
 

 

Вот тут вспомнилось... Может, и не совсем к месту, но все же... Когда один мой друг по кличке Дюк учился в Минском университете, был у него сокурсник-негр. На первом курсе они сдружились, благо жили в соседних блоках в общаге. Однажды мучимый перманентным чувством голода Дюк услышал стук и пошел открывать дверь. За дверью стоял сами знаете кто - тот пресловутый негр (не помню, как его звали). Он сказал: "Саша, я купил этот русский блюдо - пи... пилмени. Но я не знаю, как их приготовлять". Обуреваемый дружеским сочувствием и желудочными соками, Дюк радостно затащил негра на кухню вместе с пачкой пельменей. "Смотри. Берем кастрюлю, заливаем до половины водой, воду чуть-чуть солим и ставим на огонь. Как только вода закипит, бросаем пельмени". Все исполнялось в точности. "Теперь, когда пельмени засыпаны, надо... " (примечание рассказчика - вы думаете, он сказал "надо помешивать"? Отнюдь нет) "...надо следить: те пельмени, что будут всплывать, вылавливай и откидывай вот в эту тарелку. Это - плохие. Через 10 минут оставшиеся на дне - готовы к употреблению". Указания были выполнены, и на тарелке очутилась дюжина пельменей. Примерно столько же, сколько осталось в кастрюле. Чернокожий друг совершил поползновение к отнесению "испорченных" пельменей в мусоропровод, но одержимый интернациональной солидарностью и голодом Дюк вскричал "Нет! Давай я отнесу - мне по пути, да и мой надзор тебе больше не нужен".

 

 
 

 

В аптеку входит молодая мама с сыном. Женщина говорит мальчику: «Нажми сюда один раз» - и показывает на сенсорный экран терминала, выдающего билеты электронной очереди к окнам. Ребенок встает на цыпочки и еле дотягивается рукой в варежке до кнопки на экране. Мама повторяет: «Один раз!» Меня пронизывает мысль: поколение «Windows» и 2х щелков мышкой, учит следующее поколение, по отложившимся штампам...

 

 
 

 

Междугородний автобус, едет уже по области. Сижу рядом с молодой женщиной. Звонит у неё телефон, собеседника отлично слышно:

- Милая, привет, ты где?

- У Лены, в таком-то районе (города, из которого мы давно уехали, а район этот и рядом не проезжали). Через некоторое время снова звонок, детский голосок:

- Мама, привет, как дела, а ты где?

- Привет, я в автобусе еду к Татьяне Сергеевне в "..." (пригород, ну, совсем в другой стороне).

Снова звонок. Женский голос:

- Привет, ты не дома?

- Нет, я в гости в "..." (пункт назначения автобуса). Через пять минут снова звонок. Мужской голос:

- Дорогая моя, ты где едешь-то?

Женщина, с бешенством в голосе:

- Как будто я местность знаю! Поля какие-то!

 

 
 

 

Есть на восточном побережье США, в штате Мериленд, город Жоппа (Jорра). Расположен он неподалеку от Балтимора. Кто не верит, взгляните на карту. Когда едешь на север (в сторону Нью-Йорка) по фривею i 95, каждый раз невольно улыбнешься, наткнувшись глазами на зеленый щит, гласящий о приближении к данному населенному пункту. Так вот, о чем бишь я... Есть у меня друг Игорь. Как-то по пути в Бостон, он специально сделал остановку на пару часов в этом городке - побродить по городу, перекусить в забегаловке, потусоваться короче. На мой вопрос "Зачем?", резонно ответил:

- Знаешь, когда меня в следующий раз пошлют в жопу, я совершенно честно отвечу, что там я уже был!

 

 
 

 

Услышано в детском саду. Разговаривают две молодые воспитательницы.

- Как сейчас трудно выйти замуж!

Подходит заведующая.

- Девочки, я вам всегда говорила: «Включайте голову!». Я два раза включала!

 

 
 

 

В самом начале 1850-х гг. Российская Империя начала осознанно ухудшать отношения с Османской Империей, чтобы спровоцировать султана на объявление войны. Тогда считалось, что бравые русские солдаты разделаются с турками на раз-два и это было вероятно, но в войну вмешались Британия и Франция... В общем, про Крымскую войну все слышали.

Так вот, в 1853 году с целью спровоцировать султана государь Николай Павлович отправил послом в Стамбул князя Александра Меньшикова (правнука того самого Меньшикова). Помимо прочих намеренных нарушений дипломатического этикета, Меньшиков не кланялся при встрече с самим султаном - страшное оскорбление! Турки, не видя возможности заставить князя кланяться, сделали притолоку у входа в тронный зал так низко, что не наклониться было нельзя.

Меньшиков вошёл в тронный зал спиной вперед. Наклонившись.

 

 
 

 

Эта забавная история приключилась с семейством моих друзей. Поехали они как-то (муж, жена, ребенок) в Испанию, на отдых. И там отправились в ресторан. Бифштексы подавали очень вкусные, а главное ну просто огромные. Они честно пытались все съесть, но один большой и вкусный кусок не осилили. Оставлять жалко...

Смекалистый глава семейства подзывает официанта.

– Вы знаете, – говорит, – у нас дома маленькая собачка, бифштексы просто обожает. Не могли бы мы забрать ей этот кусок?

– Один момент!

Официант уносит тарелку с обещанием все цивильно и благородно упаковать. Через несколько минут появляется... с большим пакетом и радостно объявляет, что ресторан дарит собачке все кости и объедки за этот день!