Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В школу для вундеркиндов привели своего сына наши приятели. И специально обученная тетя попросила шестилетнего Андрюшу рассказать ей, чем автобус отличается от троллейбуса.

Андрюша ничего скрывать от тети не стал и честно ей сообщил, что автобус работает на двигателе внутреннего сгорания, а троллейбус - на силе переменного тока.

Оказалось - ничего подобного! Просто троллейбус с рогами, а автобус - без. И не надо морочить тете голову!

 

 
 

 

Место действия - забитая припаркованными в два ряда авто улица в Питере. Еду я медленно, ищу местечко. Вижу - прилично одетый мужик ковыряет фомкой дверь "Москвича-2141". Думаю: "Ключ потерял, бедолага". Останавливаюсь и говорю дядьке этому:

- Стекло-то дешевле двери будет. Ты бы лучше стекло выбил, пока совсем дверь не загубил.

Мужик проникся услышанным, вдарил по стеклу, через дыру открыл дверь, сел в машину и... снял ее с передачи, вышел, оттолкал на пару метров, сел в стоявший за (как оказалось, не его!) "Москвичом" "Мерседес" (его!) и уехал...

 

 
 

 

Ночью просыпаюсь от звука, будто кто-то лакает воду. Кто может лакать воду ночью в квартире? Конечно кот! Я, искренне веря в то, что это кот безобразничает, злобным шёпотом кричу ему в темноту, чтобы он прекратил это. И тут я замечаю кота, который мирно сидит рядом и непонимающими глазами смотрит на меня… Вы знаете, что такое настоящий страх? Я вот теперь точно знаю! В ужасе представляя себе, что может лакать ночью в моей квартире водичку (а девичье воображение это такая штука) - я залезаю под одеяло с головой, бужу мужа и требую чтобы он сходил и проверил, что это там за зверь. Ответ супруга меня убил:

- Я не пойду! Я не хочу, чтобы то, что там лакает - меня съело! Иди сама…

Оказалось, что это просто потёк унитазный бачёк.

 

 
 

 

В ходе очередной "гражданской" войны по поводу смены руководства нашей фирмы ожидалось у нас изъятие системного блока из бухгалтерии. Блок был отключен доблестными работниками налоговой и оставлен в бухгалтерии на полу. Комната опечатана. Вся ночь прошла в волнениях о том, как же аккуратно "демонтировать" следы опечатывания и стереть из памяти компьютера то, что посторонним заинтересованным глазам не предназначалось. Вспоминались все школьные приколы о "незаметном" вскрытии конвертов концом авторучки, химическом и термическом подогреве бумаги с целью отделения ее от двери. Но ничего действительно эффективного в сложившейся ситуации в голову так и не пришло. На работу ехали в полном ужасе и смятении...

А надо сказать, что погода в то утро резко изменилась в сторону похолодания. Мы даже несколько замерзли. Но отнесли это к предпроверочному мандражу. И каково же было наше всеобщее удивление, когда, подойдя к помещению бухгалтерии, мы обнаружили, что вследствие перепада температур злополучная бумажка с печатью исключительно самостоятельно отклеилась и висела за один край. Естественно, что дальнейшие наши действия были: войти, собрать компьютер, стереть с него все необходимое и аккуратно установить в светлый прямоугольник, образованный скопившейся за ночь вокруг системника пылью. Затем отставшая часть известной бумажки с печатью была торжественно возвращена на прежнее место и приклеена для "достоверности" канцелярским клеем. Можно было вздохнуть с облегчением и спокойно отправиться пить кофе в столовую в ожидании грозных, но теперь уже таких безвредных проверяющих...

 

 
 

 

Моя подруга Лариса дико влюбилась в своего однокурсника. Все вечера ждала от него телефонного звонка. И вот как-то она буквально на 5 минут отлучилась от телефона в отхожее место. И надо ж было случиться по закону подлости, что именно в этот момент он позвонил. Трубку взяла ее 4-летняя сестренка, которая, видя страдания старшей, и чтоб ей угодить, решила объяснить кавалеру доходчиво. Набрав побольше воздуха, она выпалила : "Лариса в туалете! Она какает!"

 

 
 

 

На рыбалку мы ездили обычно с тестем на 2-3 дня. Эту рыбалку вы и сами можете представить, что бывает, когда мужики уезжают подальше от жен и берут собой литра 5 "божественного" напитка. Но однажды жены (теща с женой) уговорили их взять с собой на 3 дня. Приехали, разбили лагерь. Ну по 100 грамм с дороги и … А что делать когда рядом эти циркулярки –"а –аа-а вы опя-яя—я-ть пьете!?"?

Пошли ловить рыбу. И так все 3 дня. Рыба шла хорошо. К концу третьего дня был задан вопрос:

- Мужики, а куда вы рыбу деваете, когда ездите на рыбалку без нас?

 

 
 

 

История произошла недели две назад на моих глазах буквально. Итак...

Поезд Воронеж-Москва, отправление 20.45. Я и мои попутчики (женщина лет 50-ти и молодой человек лет 25-ти) сидим в купе и ждем отправления, в тайне надеясь, что больше никого в купе не будет.

Буквально за две минуты до отправления в купе влетает симпатичная девушка лет 20-22 и кладет вещи на верхнюю полку (как потом выяснилось, она брала билет утром и места на нижних полках были распроданы). Но ехать наверху Ирине (так звали девушку) не хотелось, и она, практически мгновенно оценив ситуацию, познакомилась и начала беззаботно болтать с молодым человеком (с целью очаровать его и поменяться с ним местами). У них завязалась оживленная беседа, плавно переходящая во флирт. Все это продолжалось довольно долго, до тех пор пока не стало пора стелить постели. И тут Ира решила, что настал момент, когда ее собеседник с легкостью поменяется с ней полками и как бы между прочим спросила:

- Саша, ты не возражаешь, если я буду снизу?

Ответ поверг меня в дикий восторг:

- Я не возражаю, но мы же в купе не одни...

Мне стоило неимоверных усилий, чтобы не рассмеяться, а Ира молча забралась на свою полку и до самой Москвы ее не было заметно.

 

 
 

 

Училась со мной в школе одна девочка. Папа - директор крупной строительной фирмы, мама - экономист в банке. В общем, семья ну очень обеспеченная: 2 квартиры, дача, красная Audi... Дочка уже счёт потеряла своим кофточкам, туфелькам и сумочкам.

И как-то в школе выдали нам бумажки с заявками на бесплатное питание в столовой. Только доход на одного человека в семье надо было указать каким-нибудь смехотворно маленьким (типа, малоимущие). Заполнили мы эти заявления, отдали классному руководителю. Он их собрал, и тут ему на глаза попался листок как раз этой самой девочки, где доход на одного человека в семье якобы равен 300р.

Тогда он, с иронией глядя на свою ученицу, стоящую в норковой шубке тысячи за 3 баксов, сказал:

- 300 рублей, говоришь?! И как машина? На бензин-то хватает?

На что девочка, ничуть не смутившись, ответила:

- Да так... Толкаем потихоньку...

 

 
 

 

Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - где станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаишник. То се, документы и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как понял, чего он хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А он заглядывает – кто там? Мой черный терьера - это очень черный (в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно относящаяся к милиционерам собака (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр).

И вот, милиционер лицо в салон, а оттуда ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и также быстро убежал за гаражи, икая. Дома премировал пса костью здоровенной – заслужил…

 

 
 

 

Есть такая известная сеть магазинов оптовой торговли — «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ». От своих корпоративных клиентов они требуют учредительные документы для удостоверения того, что клиент действительно является юр. лицом. В числе прочих там отовариваются и различного рода посольства, тоже вроде как лица не совсем физические. Сейчас уже четко утвержден список документов, которые «МЕТРО» имеет право требовать от посольств, а до этого доходило до маразма. От посольства Дании в России затребовали учредительные документы, всякого рода уставы и прочую ерунду. В ответ датчане, ничто же сумняшеся, составили следующий документ, который с тех пор украшает стену одного из отделов «МЕТРО»:

Kongelig Dansk Ambassade Moskva

ООО «МЕТРО КЭШ ЭНД КЭРРИ»

Королевское посольство Дании в Москве настоящим подтверждает, что отношения между Королевством Дания и Россией были установлены трактатом, подписанным между королем Дании Хансом и великим князем Московским Иваном III 8 ноября 1493 года, и не прерывались.

Москва, 25 июня 2002 года.

 

 
 

 

Купила я микроволновку, притащила домой, распаковала, включила в розетку - она не работает! А в магазине проверяли - работает!!! Я и так и этак - не работает. Все выключила, прочла инструкцию два раза, снова включила - ни черта не получается. Пошла к соседу. Он вошел, посмотрел на микроволновку ровно три секунды, вынул из розетки ШНУР ОТ СТОЯЩЕГО РЯДОМ ЭЛЕКТРОЧАЙНИКА, сунул в розетку нужный и так же молча ушел.

 

 
 

 

Проходил как-то Будда со своими многочисленными фанатами одной деревней. Собралось несколько человек - его противников - и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он, очень спокойно и молча, слушал. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их ругательства, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде:

- В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы про тебя говорим?

- Именно при моём понимании возможно такое глубокое молчание, - ответил им Будда. - Приди вы ко мне десять лет назад, и я бы бросился на вас. Тогда у меня не было понимания, теперь же я понимаю. И из-за вашей глупости не наказываю себя. Ваше дело - решить, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет - в этом-то и состоит моя свобода. Вы не можете насильно навязать мне оскорбления. Я от них просто отказываюсь: они того не стоят. Но сейчас мои ученики вас хорошенько проучат…

 

 
 

 

Однажды венгерский композитор и дирижёр Ференц Легар признался друзьям, что за бесплатный обед он даёт своей квартирной хозяйке уроки музыки. Кто-то из друзей поинтересовался:

- У неё что, есть дарование?

Легар ответил:

- Конечно! Особенно хорошо ей удаются пирожки!

 

 
 

 

Сереже 4 года.

- Сережа, будешь бутерброд с сыром?

Он призадумался:

- Буду, только без сыра.

- А как же?

- С колбасой.

 

 
 

 

Отец рассказывал. Был он в ГАИ по регистрации документов на машину. Очереди тогда были огромными (не знаю, как сейчас) и в толпе ожидающих стержнем в обсуждении был мужичок, весь в гипсе и перевязанный! Охотно делился с окружающими ротозеями своими проблемами. Его спрашивают: "Что за авария? Почему весь в гипсе?"

Мужичок начинает свою историю... Дальше пересказываю историю мужичка! Когда он сказал, что с самолётом столкнулся, то зевак в два раза стало больше!

А дело было так! Ехал он со своей деревни вечером на личном "Запорожце". Уже смеркалось. И вдруг, видит он, что на шоссе снижается самолёт! Может керосин кончился или другая причина... Но явно, что посадка аварийная! Машин на трассе нет, дорога пустынная, а ему деваться некуда! Самолёт прямо на него идёт!!! Он принимает решение - успею проскочить, пока он на шоссе не сел! И нажимает на газ! А огни самолёта всё ближе и ближе!!! Он на газ!!!... Самолёт приближается!!! Успеет, нет, под шасси проскочить?!!! Врезался!!!

И тут все зеваки в ГАИ вдруг спрашивают его: "А люди-то в самолёте уцелели???"

И тут самый прикол! Мужик помялся и отвечает:"Да не было никакого самолёта! Это комбайн с уборочной ехал! У него огни от фар очень высоко расположены! А я подумал, что самолёт снижается!"

 

 
 

 

Произошло это со мной в пионерском лагере. Было мне 12 лет. В лагере готовились к какому-то празднику, и все отряды готовили номера. Я тоже участвовал в одном из номеров. Фишка была в том, что я должен был изображать девочку.

Девченки из отряда притащили шикарное белое платье в крупный синий горошек. На голову приделали огромный белый бант.

Все прошло хорошо, публика хохотала до слез.

Отыграв номер я побежал переодеваться в отряд. Подбежав к домику я захотел по маленькому. До туалета бежать далеко. Я забежал за дом и стал собственно писать и вдруг почувствовал, что что-то не так, оглядываюсь, стоит взади истопник дядя Вася и смотрит на меня.

Какие у него были ГЛАЗА!!!

 

 
 

 

В прошлом году отдыхали с семьей на море. С нами был сын Вася (ему 3 года 6 месяцев). Пошли в местный небольшой зоопарк. Показываю крокодила:

- Смотри, сынок, крокодил!

Сын:

- Ух-тыыы! А где Чебурашка?

 

 
 

 

Ассоциативное мышление. Вчера сыну (3.5 года) подарили брелок с нарисованным саблезубым тигром. Объяснили, что это за зверь такой. Сын, собираясь в садик, бегает по квартире, что-то ищет. На вопрос, что ищет, отвечает: ищу брелок, где нарисован этот... как его... лев-меч.

 

 
 

 

Произошла эта история пару лет назад, когда мой сын учился в 7 классе простой американской школы. Мы только переехали в США из Израиля. Стали к нему приставать черные детишки в школьном автобусе. Их трое, а он один - худенький такой очкарик. А не знали они, что он занимался рукопашным боем у тренера Саши с Украины. В общем, вышли они из автобуса, сын выбрал того, который поздоровее, ну, и стукнул его. Как положено. Остальные не полезли. Сынуля гордый звонит жене на работу:

- Мама, я сегодня негру в глаз засветил!

Жена в панике:

- Как? Будет синяк, вызовут в школу!

На что получает разумный ответ:

- Мама! Какой синяк? Он же черный!

 

 
 

 

Летала на Кипр, в очередной раз удивило, что после слов пилота: "Отключить мобильные телефоны, самолет готовится к взлету" - все дружно начинают куда-то звонить и "спокойным" голосом сообщать: "Мам (сын, дочь, сослуживец и т.п.)! Я уже взлетаю, скоро буду в Москве, буду приземляться, позвоню!"