Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Пошли мы как-то недавно в оперу. Небольшой концертный зал, не спец-оперный театр. В программе - "Кармен" Бизе. Все расселись, пошумели, покашляли. Вышел и расселся в яме оркестр. Утихли звуки настройки. Появилась верхняя часть спины дирижера. Все изготовились. Дирижер взмахнул палочкой. И тут. В зале раздалась мелодия. Она, как и следовало, доносилась со стороны оркестра. Это была правильная мелодия. Та, которую все ждали. Увертюра к "Кармен". Жоржа Бизе. Та самая."Еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири, еб-тири-бири-бири еб!". Если кто не помнит. Но что-то в этой мелодии показалось всем нам странным. Исполнение было каким-то издевательским. В мелодии присутствовали и тема, и аккомпанемент, но звуки были какие-то странные и даже несколько дребезжащие. В этот момент мы все увидели, как дирижер, до этого стоящий к залу спиной, повернулся к нему лицом. Лицо имело озадаченное выражение, руки по-прежнему подняты над головой. Комичность всему придавало еще и то, что обычно видишь только плечи и голову; и вот, из ямы на вас недоуменно смотрит голова дирижера. В этот момент откуда-то из передних рядов поднялась средних лет дама с пунцовым лицом, и, нервно ковыряясь в сумочке, кинулась к выходу. Звук увертюры двигался вместе с ней. На середине пути она, наконец, нашарила в сумочке то, что искала, оказавшееся сотовым телефоном какой-то, видимо, очень новой конструкции, судя по качеству исполняемой мелодии, и стала давить на кнопки. Телефон доиграл увертюру до места "Тореадор, смелее...", когда за дамой захлопнулась дверь. И тут зал грохнул. Смеялись все; люди утыкались в плечи своим спутникам и спутницам, хватались за животы, закидывали головы и утирали глаза и носы, кашляли и опять ржали; ничего не понимающие дети хохотали за компанию со всеми. Дирижер тоже утирал глаза белоснежным платком. Когда последние люди откашлялись от смеха, дирижер повернулся к залу спиной, взмахнул палочкой, и мы, наконец, услышали то, за чем пришли в тот вечер в театр.

 

 
 

 

Наша фирма занимается разработкой всяких дисков для школ и т.п. В частности, есть у нас продукт, при установке которого учитель может создавать на компе списки учащихся, вести журнал, составлять зачеты и т.п. А списки это можно либо составить автоматически из списка всего класса, либо вручную указать нужных учащихся, например, для сдачи какого-нибудь зачета.

И вот звонят нам представители из очередной школы и разговор идет, видимо, как раз про принципы создания этих списков. Они долго пытают нашу администратора проекта, которая в процессе разговора выдает фразу:

"А-а-аа, ну если Вы хотите своих детей, то Вам автомат не нужен - своих детей Вы можете сделать сами".

Как говориться, аплодисменты, занавес, мы все под столами ;)

 

 
 

 

Жена у меня Блондинка, вот так с большой буквы. Надо сказать все мои жены были блондинками. Видно меня в детстве уронили. Ну а теперь сама история. У энергетиков какая то авария: отключили свет по всему району. Время близко к обеду, решил заехать домой пообедать. Пока раздевался в прихожей разбудил супругу (она отсыпалась после вчерашнего дня рождения). Та на автомате пошла на кухню. Зовет:

- У нас лампочка перегорела в холодильнике.

- Милая, все в порядке, просто нет света.

Через минуту.

- И печка сломалась!

- Так света нет!

- Но она газовая!

- Так розжиг электрический!

Принес спички, разогрел обед. Ем, жена сидит рассказывает новости. Поднимается и идет к чайнику:

- Сломался!

- Нет! Он тоже электрический!

Посидела.

- Ну что я сижу без дела, пойду постираю.

Возвращается. Смеется:

- Вот я глупая, там же темно!

- Ага! Еще не учла, что машинка электрическая!

Еще посидела.

- Ой! Мой сериал начался!

Убежала. Я даже ложку отложил, жду продолжения. Возвращается минут через 5. Грустная, задумчивая. Посидела, помолчала. Потом, грустно так:

- Не понимаю! Как раньше без электричества обходились? Как телевизор смотрели? При свечках, что ли?

 

 
 

 

История случилась в начале существования рынка ГКО. Кто не знает, ГКО - Государственные Краткосрочные Облигации. Перед каждым аукционом (тогда раз в месяц) мы подавали предварительные заявки. Один раз мы сделали опечатку и она повторялась потом полгода. В результате текст официального документа звучал так: "Такой-то банк настоящим подтверждает свое желание приобрести столько-то облигаций государственного краткосрАчного займа". Копии семи таких писем с отметкой центрального банка до сих пор хранятся у меня дома.

 

 
 

 

Из новостей: «В павильоне Роскосмоса Медведев осуществил сеанс связи с космонавтами, находящимися на Международной космической станции. Почему-то назвав космонавтов коллегами, он поинтересовался их самочувствием».

 

 
 

 

Денег не было - два дня не мог купить себе еду, голодал. Кот соответственно тоже. Утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, покушай...

 

 
 

 

Муж и жена:

- Я не хочу мыть заварочный чайник.

- Надо.

- Назови хоть одну причину, по которой я должен это сделать.

- В нем уже зародилась новая форма жизни, вполне вероятно, разумной. Учитывая бешеные темпы развития, совсем скоро они вышлют парламентеров и захотят независимости, привлекут мировую общественность через СМИ, будут взывать к толерантности, обяжут нас чтить свои обычаи и законы. Сначала они объявят кухню своей территорией, а потом потребуют компенсацию за долгие годы безжалостного истребления сородичей. Провозгласят конституционную монархию заплесневелости и выселят нас из квартиры. А пока мы будем опускаться на социальное дно, они получат право голоса и участия в политической жизни страны. До порабощения человечества останутся считанные недели.

- Понял, понял, пошел мыть. Но с гордым ощущением того, что я спасаю планету.

 

 
 

 

Будучи в командировке, услышал байку...

В тех местах неподалёку от станции, есть довольно большое и рыбное озеро. Зимние рыбаки обычно появляются на нём с первым льдом, и не переводятся до тех пор, пока поверх льда вода не пойдёт. И вот, в один из первозимних дней, когда лёд был ещё молодой, но уже крепкий, на лёд выехал джип. Hет, даже ДЖИП. Крутой как тюремная стена, весь тонированный и хромированный. И резво покатил по льду, гоня перед собой волну прогибающегося льда. Остановился. Водила открыл дверь, достал с заднего сиденья бур, просверлил лунку, и начал таскать окуньков сидя прямо на порожке своего железного коня.

Мужики слегка в шоке, подошли объяснить: "ты что, совсем, не видишь, лёд ещё совсем тонкий, ты бы ещё на тракторе приехал!" "Hе бойтесь, мужики, я когда ехал, двёрки открыл - если бы лёд треснул, машина на них бы повисла, я успел бы выскочить!". Hу, побухтели, и разошлись по лункам, посоветовав всё-таки ездить на рыбалку на чём-нибудь менее вызывающем.

В следующую субботу на лёд озера выехал "ушастый запор", битый и ржавый, но с тонированными стёклами. Выехал, и стоит, никакого движения. Рыбачки опять к нему.

Оказывается, тот мужик добыл где-то запор, снял переднее пассажирское сиденье, сделал на его месте в полу люк, выехал на озеро, открыл его...

 

 
 

 

Дело было в университете. Как-то был очень большой набор, и с целью удобства было решено разделить поступивший курс на две части, каждой из которых лекции по одному предмету читал свой лектор. Т. е. лектора два, а читают одно и то же. Приходит студент на экзамен. Выучил все хорошо, а ни на одной лекции не был. И попадает он к одному из лекторов. Ну, и перед тем, как билет спрашивать, лектор и говорит:

- А вы на лекции-то ходили?

- Конечно!

- А к какому лектору?

- Ну... фамилию я точно не помню...

- Может, Смирнов?

- А! Вспомнил! Это точно был НЕ Смирнов! Это я точно помню. Второй читал.

- Ага, значит я...

 

 
 

 

Встретились как-то в городе два бывших одноклассника. Оба спортивные, подвижные, но еще по мальчишески щуплые. Ударились в воспоминания, поговорили о былом. Как-то вспомнилось, что их в школе притеснял их однокашник. Оказалось, что он сейчас живет в городе, где-то на даче. Решив отомстить за прошлые обиды, парочка отправилась к нему домой. По дороге договорились, кто начнет диалог, кто первым ударит и т.д. На стук им открыл дверь их однокашник. За то время, пока они его не видели, он малость подрос: достиг роста двух метров и центнера с лишком веса. Богатырь, в общем. Гости переглянулись и ...полезли к нему обниматься - мол, соскучились, потому и пришли. О подлинной цели визита почему-то забыли.

 

 
 

 

Виталик от нас уволился. Наверное, не простил потерю ананаса... Приходит он как-то в гости. На голове у него новая дорогая меховая шапка. Шапка сдёргивается с головы хозяина и передаётся по рукам на предмет осмотра-оценки:

- Да, хорошая. Да, крутая. Да, дорогая!

И тут её внезапно бросают в открытую форточку... Тут надо сделать отступление. Рамы были старинные, двойные и открыта была только внутренняя форточка. Соответственно шапка, ударившись о наружное стекло, упала между стёкол. Быстро подбегаю к окну, и открываю наружную форточку, выглядываю на улицу:

- Ой, упала! Извини, Виталик, вон она под ёлкой лежит.

Виталик срывается вниз по лестнице с пятого этажа. Без лифта. Внизу затихает топот бешеного носорога. Минут через двадцать приходит.

- Ты что без шапки?

- Нет шапки...

- Как нет? Она же под ёлкой лежала?

Шапка лежит между стёкол! На виду!

- Уже украли!

От хохота лопнули стёкла. И тогда он ее увидел!

 

 
 

 

Лет эдак десять назад работал я в институте инженером. Располагались мы на 4-м этаже большого здания. А все нижние этажи занимал другой институт - экономисты. Отключили как-то на нашем этаже воду. Пришлось бегать в туалет на этаж ниже - к экономистам. Большинство из нас посещало сие заведение впервые. Пришлось и мне совершить туда паломничество. Все удалось на славу, но при попытке выйти возникла неожиданная проблема: дверь не хотела открываться. Долго она не поддавалась. Вконец измученный и убитый перспективой лезть через нее (стенки и дверь кабинок не доходили до потолка на метр), решил применить дедуктивный метод Холмса. Закурил, прислонился к стеночке и задумался: "Экономисты не лазят через дверь. Значит она, зараза, должна открываться. Ручка у двери круглая. Следовательно, должна как-то хитро вращаться! Эврика!!!" Через несколько секунд непокорная дверь выпустила меня из ненавистного заточения. Окрыленный и счастливый, поднялся на свой родной этаж. От пережитого потрясения зашел в курилку, закурил сигарету и поделился с друзьями бедой, приключившейся со мной. Но вместо смеха и сочувствий, ближайший ко мне коллега грустно так сказал:

- Ты выкрутился, а мне лезть пришлось!!!

 

 
 

 

Мария Семеновна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Семеновна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:

- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Семеновне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она беременна!

Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:

- Но икота у нее прошла?

 

 
 

 

Случилась это у меня на работе. А работаю я страшным врачом-стоматологом. В конце рабочего дня садится в кресло последний, шестнадцатый по счету пациент. В это время я выхожу за ее работой, тут мне кричит медсестра, что нужно подойти к телефону. Я очень ждал этого звонка. Я практически влетаю в кабинет, кладу работу на стол, подхожу к пациенту и прошу открыть рот. Снятая трубка лежит на столе. Когда женщина открывает рот я говорю: "АЛЛО!"

Вижу изумленные глаза пациента и медсестры и понимаю, что говорю я не туда куда надо. Но потряс меня ответ пациента. Она улыбнулась и сказала: "С вами говорит автоответчик".

 

 
 

 

Ехали мы как то с моим другом, ну очень нетрезвые. Т.е. если честно ходить уже не можем, только рулить. Остановливает нас ГАИшник. Ну все, думаю, попали. А надо сказать мой друг не имеет привычки выскакивать из машины перед каждым милиционером. Открывает он стекло и начинает кричать на довольно молодого милиционера.

- Ты почему пьешь при исполнении?

Шокированный милиционер начинает заикаясь оправдываться:

- Так ведь зима, холодно.

- Чтоб больше на посту в таком виде не видел.

Подытоживает друг, и, закрывая стекло, трогается.

 

 
 

 

В московскую маршрутку типа «Fоrd» или «Mеrсеdеs» заходит девушка - вся такая из себя: расфуфыренная блондинка, юбку не видно почти, килограмм косметики на лице.

Она наглым и в то же время отчаянным взглядом осматривает маршрутку в надежде увидеть свободное местечко и видит его рядом с окошком! Соседнее место занято импозантным мужчиной лет 45-50 в пальто, с кожаным портфелем, с зонтом-тростью Девушка подходит к нему и заявляет требовательным тоном достаточно громко:

-Мужчина, разрешите я к окну!

Мужчина, бросив на нее умиляющий взгляд, ответил можно сказать даже ласково, но не менее громко:

- Какни!

 

 
 

 

День. Магазин стройматериалов. Заходит покупатель (мужик годов 35-40) и начинает:

- Мне нужны эти, как их... заглушки.

Напарница участливо так: - От детей, что ли?

Тут уж я не удержался и ляпнул: - Заглушки от детей в аптеке, а у нас магазин стройматериалов, и заглушки у нас не от детей, а для розеток.

Мужика минут через 5 отпустило.

 

 
 

 

У нас появились автоматы для продажи напитков с сенсорным дисплеем. Парень подходит к автомату, опускает деньги, на дисплее появляется меню выбора, и тут... прилетает муха, садится на экран, выбирая тем самым нечто. В раздаточное окно выпадает какая-то банка, муха пугается и улетает, парень ошарашено смотрит ей вслед, народ вокруг падает от хохота...

 

 
 

 

Был такой певец во времена советской эстрады - Кола Бельды. Помните, всём пел "Увезу тебя я в тундру..." и "Чукча в чуме ждёт рассвета!"? Внешностью и, правда, обладал совершенно чукотской! Как он сам рассказывал, его русская жена вставала рано, а он просыпал всё на свете. Он ей как-то попенял: встала, мол, сама, а мне ни слова не скажешь! И она смущённо ответила:

- Коль, мы недавно живём, я к тебе ещё не привыкла: никак не могу понять, спишь ты или это... уже глаза открыл!

 

 
 

 

Пошла гулять с подругой. Во время прогулки ей звонил её парень. Она ему отвечает начинает чего-то там выяснять. Я иду рядом, о чём-то своём думаю. Вдруг Ленка остановилась, побледнела и тихо так говорит:

- Блин... Я телефон потеряла, где он???

Я в шоке, остановилась, думаю - может, что не понимаю.

А она телефон продолжает искать. При этом она ДЕРЖИТ ЕГО В РУКЕ И СЛУШАЕТ ПАРНЯ! В общем, дошло до неё только тогда, когда услышала в трубке, как парень ржёт.