Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Есть у нас на заводе начальник цеха, старый такой, пенсионер, но до сих пор терпят его на должности (рука у него где-то). Так вот, приходит как-то к нему работница с заявлением "по собственному". Ему, следовательно, надо резолюцию наложить типа "не возражаю" и так далее, а он забыл, что написать надо ну склероз у старика. Вспоминал он минут сорок, аж скрип мозгов был слышен по всему цеху, наконец, выдал: "НЕ ВОЗДЕРЖИВАЮСЬ".

 

 
 

 

Один сотрудник нашего института, профессор, купил себе футболку с иероглифами на спине. Купил, скорее всего, где-то на московской барахолке. Хвастался, что привёз из Японии, но иероглифы явно китайские, они по стилю достаточно сильно различаются. Спорить с ним о происхождении футболки никто не стал, так он в ней и ходил читать лекции в течение пары лет. Пока на потоке не появились трое студентов-китайцев. Когда профессор оказался спиной к студентам, китайцы стали, хихикая что-то обсуждать. Потом перевели: «Я тупая самка бабуина, надела майку с надписью на языке, который не знаю». Вскоре про это знал весь институт, а профессора в той майке больше не видели.

 

 
 

 

История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:

- Э, ты что, заснул, что ли?

- Нет-нет, я не сплю.

И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.

Но уже через 5 секунд история повторяется.

- Э, ты чего, уснул?

- Нет-нет, я не сплю!

Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.

После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом нецензурно ругаясь, оделась и ушла. Дверь захлопнулась, присутствующие покатились от хохота.

Смех прервал приход четвертого жителя комнаты. Он зашел, включил настольную лампу, и все увидели Серегу, который лежал на животе, держа подушку двумя руками. Четвертый парень подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:

- Серега, ты почему голый спишь?

Серега не просыпая промычал:

- Нет-нет, я не сплю.

И кровать опять заскрипела: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.

 

 
 

 

Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит «КрАЗ», вся копоть на физиономиях пассажиров «ГАЗели» (окна-то настежь). Все лихорадочно утираются, но становится еще хуже — грязь только по лицу размазывается... Наконец движение возобновляется, «ГАЗель» поравнялась с «КрАЗом», и все пассажиры — клянусь — хором сказали, глядя на водителя: — Он еще и курит!!!

 

 
 

 

Небольшое предисловие: когда мама работает дома, я ей чай наливаю, разогреваю и всякое такое... Теперь сама история. Сижу за компьютером, делаю какую-то чушь, мозги - на автопилоте. Меня зовет мама. Прихожу. Спрашиваю:

- Чего?

Мама:

- Вась, поставь микроволновку в холодильник разогреться.

Я, на автомате иду на кухню, и останавливаюсь. До меня доходит, что я услышала. Мама минут 5 пыталась выяснить, чего это ее дочка так катается по полу. А вообще-то она хотела попросить поставить чай в микроволновку, чтобы он согрелся.

 

 
 

 

Моей сестричке было лет 7. Приходит она из школы в слезах. Мама: "Что случилось?" " Мне поставили двойку по рисованию..." Оказалось, что учительница наказала детям нарисовать деда Мазая и зайцев. Моя сестричка зайцев рисовать не умела.... Достает она альбом и протягивает маме. Мама открывает и видит следующее: нарисован дед Мазай в лодке с веслом (или его подобие), рядом островок, и на протяжении всего островка надпись большими буквами "ЗАЙЦЫ".

Мы с мамой лежали....

 

 
 

 

Письмо в отдел кадров:

"В связи с недавней смертью технического менеджера в вашей компании я хочу устроиться к вам на работу и заменить его.

Каждый раз, как я подаю заявку на работу, мне говорят, что вакансий нет, но на этот раз я поймал вас с поличным, и вы теперь не сможете отвертеться. Я даже присутствовал на похоронах, чтобы лично убедиться, что он действительно умер.

Я присоединяю свою анкету с данными и копию его свидетельства о смерти.

Спасибо!".

 

 
 

 

Тихо, без гусарства отпраздновали мы Новый год. Гости вовремя расползлись. Никто в салате не уснул. Мне даже как-то грустно стало. Убирать со стола совершенно не хотелось, и я нехотя побрел в спальню. Через несколько часов выползаю из спальни и отправляюсь в путь по направлению к своей кухне за минеральной водичкой. Уж очень пить хочется! На кухне на разгромленном праздничном столе, пристроив на тарелке перепачканную рыбным салатом мордашку, спит объевшийся до невозможности наш кот. Сразу на душе у меня потеплело. Хоть кто-то в нашей семье чтит извечные традиции!

 

 
 

 

Мне один знакомый рассказывал про верх наглости. У его соседа был "Москвич" без движка, бака и прочего. Просто кузов, колеса, руль и сидение одно... А он каждую осень забивал свой "Москвич" баклажанами, выталкивал на трассу - типа сломался и голосовал. В общем, его добрые люди на буксире кто сколько мог и тащили... Так он добирался в Москву и продавал там овощи и обратно тем же путем...

 

 
 

 

Дядя Володя, три года провоевавший в армейской разведке и после этого до глубокой старости относившийся к жизни с лёгким юмором, часто так посмеивался над нашими житейскими волнениями:

- В сорок втором как фриц дал мне прикладом, так у меня больше никаких проблем с зубами, а вы всё ходите и ходите к стоматологам...

 

 
 

 

Иду по городу. Впереди бабушка с внуком лет 5, оттуда доносятся бабушкины увещевания: «Ты слишком многого хочешь! Так нельзя! И то и другое я тебе не куплю! Выбирай - или краски, или кисточку!».

 

 
 

 

Сижу у стоматолога с открытым ртом. Чувство всем знакомое – как на электрическом стуле. Влево–вправо кресла с такими же несчастными. Соседнее кресло освобождается. Врач - пожилая миловидная дама называет санитарке фамилию и та, приоткрыв дверь, выкрикивает её в коридор. Молодой человек заводит сухонькую старушку. Вдвоём с врачом усаживают её в кресло.

- Откроем ротик, – ласково так говорит врач, - как у нас тут красиво. На что жалуетесь?

- Зуб сломался, – отвечает бабуля, – и теперь язык натёрся. И кушать, и разговаривать больно.

- Как зуб? – удивляется врач. - Это что, не протезы?

- Зачем мне протезы, когда мои родные ещё хорошие.

- А сколько вам лет?

- Восемьдесят третий, доченька.

- С ума сойти! – восклицает изумлённая дантистка, – посмотрите сюда, призывает коллег, бабуле за восемьдесят, а все зубы свои и целые.

Заглянуть бабке в рот захотелось даже некоторым пациентам. Когда публика разошлась, врач занялась зубом и спрашивает:

- Как же вы, бабушка, умудрились на старости лет сломать–таки зуб?

- АЭХИ ГГЫЗЛА – отвечает старушка широко открытым ртом.

 

 
 

 

Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку. Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг. Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед –денег на выпивку «одолжить» в обмен на какую-нибудь услугу но… Увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел. Вчера встретил его жену… та говорит: «Ты что с ним сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю…»

 

 
 

 

Вчера еду в набитом битком автобусе. Водитель нещадно кидает его на поворотах, так что пассажиры с трудом держатся на ногах. В середине стоит мужик с длинной алюминиевой трубкой, и хотя старается ее держать вертикально, она периодически наклоняется и при толчке попадает в спину впереди стоящей дородной тетке. К ее чести, терпела она это издевательство довольно долго, но при особенно сильном толчке она обернулась и на весь автобус провозгласила: "Мужчина, вы бы хоть конец тряпкой обернули, а то затыкаете насмерть!"

 

 
 

 

Девушка занимается у нас на курсах. Просит: "Вы не могли бы мне установить домой программу, а то я никак не могу понять как это сделать, там как-то всё сложно написано. Только у меня денег нет. Сделаете это бесплатно, хорошо?" Что ж, - отвечаю - подойдите к нашему системному администратору, может он Вам и бесплатно поможет. Дальше внимание! Великолепная женская логика: "Ой, нет. К системному администратору я подойти не

 

 
 

 

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:

— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу, как Женя.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

 

 
 

 

Поехал я отдыхать на Новый год в Альпы. Решил на лыжах покататься, а катаюсь я, честно говоря, не очень. Несусь я, значит, со склона, а предо мной мужик, так медленно катится. Если не отойдёт в сторону, то столкновения не избежать. И вспоминаю, что тут, в основном, немцы отдыхают. Вспоминаю только одно слово по-немецки: "Ахтунг!". Мужик оборачивается и отходит в сторону. Когда проезжаю мимо, слышу в свой адрес:

"Немчура проклятая!"

 

 
 

 

Как-то раз я со своим другом хорошо выпили, а ему на следующий день надо проходить мед.осмотр в городской больнице.

На следующий день при прохождение мед.осмотра в одном из кабинетов, а точнее в кабинете у не врапотолога, случилось самое интересное.

Как обычно, просмотрев карту моего друга, она говорит ему:

-Молодой человек, отойдите к стенке.

Он отошёл к стене.

-Теперь поднимите руки, опустите (пауза, мой друг все это делает по инерции ничего не думая, что в его состояние это ясно)

-Теперь встаньте на носки ...

И в тут по инерции мой друг снимает свои носки и встает на них.

Не буду рассказывать, что случилось с неврапотологом и что она подумала об нем. Но над этим случаем у нас потом весь двор смеялся.

 

 
 

 

В далеком 1993 году моему сыну было 4-ре годика, мальчик рос не в меру любознательный и ну очень разговорчивый, а главное не по годам смышленый. Так вот едем в маршрутном такси, естественно мальчик сидит у меня на руках, входит мужчина присаживается на против и с серьезным видом смотрит в окно. Диалог(сын С, мужчина М):

С: Дядя а у тебя зрение хорошее?

М:(в недоумении) Да, очень хорошее, малыш !!

С: А ты писаешь сидя или стоя??

М:(просто обалдев, но не потеряв мужского достоинства) Конечно стоя, как все настоящие мужчины!!

С: А я думаю, ты должен писать сидя, потому что тот, кто писает стоя должен хорошо видеть чтобы не промазать, а ты слепой!

М: !!!!!

С: Посмотри на свои ботинки.

Пауза вся маршрутка опускает глаза, на мужике ботинки один черный, другой коричневый. Смеялись долго.

 

 
 

 

Цитата из белорусского учебника по биологии за 10 класс: "Таким образом, образование бивалентов при конъюгации гомологичных хромосом в профазе первого мейоза создает условия последующей редукции числа хромосом. Формирование гаплоидного набора в гаметах обеспечивается расхождением в анафазе 1 не хроматид, как в митозе, а гомологичных хромосом, которые ранее были объединены в биваленты. Второе мейотическое деление следует сразу за первым и сходно с обычным митозом (поэтому его часто называют митозом мейоза), но в отличие от митоза, клетки, вступающие в него, имеют гаплоидный набор хромосом".