Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Читала ребенку сказку, обнаружила забавную опечатку: "Они с принцем полюбили друг В друга..."

 

 
 

 

В прошлом году ездили в Умань. В туалете на листе А-4 объявление: «Убедительная просьба, не курите травку в туалете - дым идет в бухгалтерию, все смеются, невозможно работать».

 

 
 

 

Ночью долго лазил в Сети... Уже днем меня будят родители... с собакой гулять. Неохотно, плохо соображая, встаю, одеваюсь... Вышел из подъезда... на улице солнышко греет, сел на лавочку, закурил... Сижу, короче, жизни радуюсь... как-то до меня доходит - что-то не то... через 30 секунд дошло - СОБАКУ ЗАБЫЛ ВЗЯТЬ!

 

 
 

 

В студенческие годы у меня подруга была из Пед. Университета, пришел я как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь. Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку, и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником прямо в лицо!

Коллега, конечно, падает! Как подрубленный! А я впадаю в ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня - у человека видимо помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из наклоненного стакана мне на брюки льется чай. Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры! Они время от времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная, сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут получилась - ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она. Продолжила движение. Инерция, мля...

 

 
 

 

Последние полгода напротив моих окон идет строительство огромного дома, бетон подвозят бетономешалки, работает огромных размеров кран, ну и все такое. Мой сын (ему в воскресенье 5 лет стукнуло), наблюдая эту картину, просто-таки "заболел" этой стройкой, то есть кроме профессии крановщика или водителя бетономешалки ничего не предлагать. Ну и решили мы с женой ему подарить на день варенья конструктор - дома собирать, и все наши друзья "угадали" - надарили всякой игрушечной техники - башенный кран метровой высоты, бульдозер, бетономешалку и т. д. Сидит он вчера, играет, дом строит да звуки всякие имитирует - машины урчание, работу крана. И вдруг с подвыванием, видимо изображая эхо, как бы "прокрикивает" фразу, от которой я выпадаю в дамп: - Петрович, Б%Я, раствор давай! Такая вот строительная терминология.

 

 
 

 

Смотрю в тетрадь по математике сына-первоклассника:

- Ты вот эту цифру 1 как-то кривовато написал.

- Мама, она поскользнулась.

 

 
 

 

Недавно с младшим братом поругался (ему 5, мне 19), так вот он пошел маме жаловаться. «Накажи его» - говорит. Мне даже стало интересно, как же меня накажут. В итоге пришел он минут через 5 обратно и с грозным лицом заявил: «Ты – наказан!» Я спрашиваю: «И как же?» Ответ убил: «Мама заставит тебя завтра спать до обеда!» Спасибо, мама.

 

 
 

 

История произошла еще в советское время. Сидим мы на уроку химии. А химию у нас вел старый еврей (довольно странная персона). Все как обычно, кто-то слушает, а кто-то нет... И один парень сидел практически рядом с дверью. Делать ему было нечего и он, просто так постучал по парте. Химик, который все это время, что-то писал, резко развернулся и стал слушать. Через пару секунд подошел к двери, открыл, посмотрел - никого...

И тут одноклассник поняв, что химика это задевает, опять постучал по парте. И в этот раз учитель, с криком "кто-то хулиганит!!" кинулся к двери. А там опять - никого... Когда постучал по парте 3-й раз, у химика началась истерика. И побежав посмотреть, кто же стучит, он увидел малого, который прогуливал урок и шел с бутербродом из столовой (столовая была рядом с нашим кабинетом). Подумав, что это он стучит, он схватил этого малого и с ором на всю школу потащил его в кабинет директора. Сколько лет прошло, а глаза этого ребенка я помню до сих пор... Вот что значит прогуливать уроки.

 

 
 

 

Читаю объявления (ищу квартиру) и тут - шок, остановившись взглядом на одном "заманчивом" предложении:

«Сдаю комнату с хозяином в Минске, ст. метро 'Партизанская', девушке 20 - 35 лет.

Оплата: занятие любовью 3-4 раза в неделю. Игорь, 39 лет...

И три номера телефона ниже... Сразу захотелось позвонить и спросить: «А кормить будут?». А еще возник вопрос, можно ли будет поторговаться, скинуть хотя бы до двух раз в неделю, а то дороговато получается...

 

 
 

 

Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит:

- Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю, как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.

 

 
 

 

1985 год. Мне 12 лет. Урок истории. Наша учительница была парторгом школы, что и вызвало небывалый эффект от моего невинного вопроса, который закончился криками, изгнанием из класса, вызовом родителей в школу, разбором у директора... А вопрос был простой. Когда учительница живописала блокадный Ленинград, одним из многократно повторенных штампов была тирада про то, что в городе в голодуху люди ели столярный клей и картофельные очистки.

Вот про очистки я и поинтересовался. Ситуацию усугубило то, что я был отличник и главный пионер класса, а потому слово дали мне легко и даже с улыбкой.

- Римма Афанасьевна, но ведь если кто-то ел очистки, значит, кто-то ел и картошку?

 

 
 

 

Утром не завелась машина. Пришлось воспользоваться общественным транспортом. Сели с женой в маршрутку на переднем сидении. Водитель, хотя возрастом вполне зрелый, нещадно неосторожно едет - профессиональная черта маршрутчика. Через пару перекрестков, пристегиваю жену на всякий случай (на моем сидении ремня не было, а то бы и сам пристегнулся). Он заметил это и спрашивает удивленно:

- Зачем пристегнул?

Неудобно было сказать, что не уверен в его способностях водить автомобиль, поэтому и говорю:

- Чтоб не сбежала.

- Это до свадьбы их надо удерживать, а как выйдет замуж - палкой не выгонишь!

 

 
 

 

История про моего кума. Он живет в одном городе, а работает в другом, километров за 25. Летом ездит на работу на мотоцикле Ява, а при плохой погоде, осенью, а особенно зимой на рабочем автобусе, при этом несчастному куму нужно встать в 5 часов утра.

Далее от первого лица:

Приехала к нам тетка из Москвы. Сидели с вечера квасили до 4-х утра, выпили литра по полтора на рыло. Лег спать, проснулся в половине восьмого, во рту Сахара вперемешку с кошачьим туалетом. Принимаю решение ехать на Яве. Вышел во двор, смотрю, а на улице-то НОЯБРЬ, мелкий дождик и морозец. Но отступать некуда, премии лишиться не хочется. Еду. Куртка спереди сразу же покрылась льдом. Люди из соседних машин смотрят с опаской - такого не часто увидишь. Почти доехал. По закону подлости перед самым К* стоит наряд "гаистов". Медленно прощаюсь с правами, Явой, премией, т. к. пьяный в жопу, техосмотра нет и опаздываю, но деваться некуда, поскольку выехал на прямую, и разворачиваться на глазах у этих ребят и удирать приятного мало. Подъезжаю потихоньку и вижу такую картину: при моем появлении лицо "гаиста" вытягивается по горизонтали, и он медленно-медленно начинает поднимать руку с палкой. Окончательно прощаюсь с правами, Явой, премией, и начинаю слегка притормаживать. В это время "гаист" складывает губки трубочкой, медленно подносит палку к виску и многозначительно ей крутит у оного. Я в ступоре проезжаю мимо.

Приезжаю на работу, захожу в кабинет в шлеме. Начальница в параличе хохочет и показывает на меня пальцами. Смотрюсь в зеркало: на шлеме "гребень" изо льда, как в рекламе Орбита.

 

 
 

 

Было это года три назад, учился я тогда в МГТУ (который кстати успешно и закончил)в славном городе Мурманске. Зачет по ВЫШМАТУ, начало кого в 8,00 Я естественно проспал и направляясь со скоростью звука к университет представлял "неуд" в зач/листке у преподавателя, т.к. он предупредил кто опоздает, может без вазелина не приходить. Подлетаю к аудитории, смотрю на часы 9,00.Тихонько открываю дверь и вижу сидящего преподавателя за своим столом причем совершенно одного, он меня замечает и говорит:

- Молодой человек будете первым, берите билет.

Осознав что списать-подсмотреть не удастся я поник, беру билет, бормочу преподавателю:

-Билет номер 13, Ф.И.О – такая-то.

И иду за стол к себе, сажусь, в билет даже и не смотрю т.к. для меня это китайская грамота, смотрю па преподавателя, а у него ехидная такая улыбочка, мол, попал ты:

- Ознакомились с вопросами?

-Да, но неясна практическая часть.

-Идите ко мне вместе разберемся

Попал думаю я, сажусь напротив. Преподаватель мне говорит:

-Читайте задание (и опять ехидно улыбается)

Я на выдохе БИЛЕТ НОМЕР 13 ДЖОКЕР ЗАЧЕТ АВТОМАТОМ.

 

 
 

 

Коротко о главном…

- Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!

- Самый искренний смех - злорадный.

- Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

- Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

- В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

- Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!

 

 
 

 

Сын закончил первый класс. В процессе учебного года приходит домой с двойкой по русскому языку. За диктант. Я, как демократичный папа, решил сначала разобраться в ситуации. Открываю тетрадь и читаю заголовок диктанта: "ГЛИСТЫ". Начинаю усилено моргать, зачесался череп. Ничего себе, думаю, 21 век… Читаю дальше: "Наступила весна. Глисты прилетели......" Уфф, выдыхаю, не совсем еще наше образование того....

Пришлось своему северному ребенку рассказать про птичек под названием "клесты".

 

 
 

 

Дело было так: молодой муж остался дома с ещё более молодым (4 года) ребёнком. Мать куда-то ушла, а он должен ребёнка: холить, лелеять и развлекать (дабы дитя не тешилось само, ибо это чревато). После неудачной попытки развлечь зрелищем отца в противогазе, было предложено отучить кота есть колбасу. Ребёнок, хоть и маленький, усомнился. Напрасно. Исходная позиция: один кот, один кусок колбасы, один метр авиамодельной резинки, привязанной одним концом к батарее, а другим - к хвосту несчастного животного. Гениальная мысль была такова - рано или поздно коту надоест скрести когтями по паркету, и он с обиды решит стать вегетарианцем. Но природа, как всегда, внесла коррективы. В тот самый решающий момент, когда бедное животное, царапая паркет и подтягиваясь из последних сил, уже почти дотянулось до колбасы - бац! Резинка отрывается от батареи и бьёт кота - догадайтесь по чему? Три круга по комнате и вылет в приоткрытую форточку (2-ой этаж). Теперь, увидев колбасу, кот забивается под диван и шипит.

 

 
 

 

Пара полезных советов из финского журнала: если Вы пошли ночью в туалет, то, включив свет, откройте только один глаз, выходя же из туалета, закройте открытый глаз и откройте второй. Так, после освещенного туалета в темной спальне Вы не промахнетесь мимо кровати. (прим.1 действует, только привыкнуть надо). Совет номер два, опять же туалетный, вернее, туалетно - рождественский: если Вы имеете привычку вставать среди ночи в туалет, а свет там не включаете, намотайте елочную гирлянду вокруг унитаза - мимо не промажете. (Прим.2 - а если использовать гирлянду с музыкой и соединить кнопку слива с включением музыки, можно получить еще и "аплодисменты").

 

 
 

 

У одной мудрой женщины есть шикарная примета. Ну или может не примета, а верный знак. В общем, приходя на рынок за мясом, она находит того продавца, возле которого сидит кошка. И этот кошачий индикатор ее еще ни разу не обманул! Мясо у таких продавцов всегда отменного качества.

 

 
 

 

Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между ними происходит следующий диалог:

- 52 прием

- 52 слушает

- Сейчас у вас Pоrschе Cayеnnе будет проезжать, тормозни его, он сегодня щедрый

- А что сказать?

- Скажи "Нарушаете!"