Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Маленький трёхлетний Серёжа недолюбливал соседа по подъезду дядю Васю, который, в общем-то, ничего ему плохого не сделал, но мальчишка с ним не здоровался. Но вот бывает такое «детское чутьё». Вот как-то дядя Вася сидит на лавочке возле подъезда, из которого выбегает Серёжа на улицу поиграть. Дядя Вася начинает его воспитывать: «Что же ты, Серёжа, не здороваешься, я ведь тебя из роддома привозил» (что было чистой правдой). Сергей оглянулся на него, помолчал, а потом выдал: «Что-то я такого не припомню...» Ответить дяде Васе было нечего, да он и не мог от смеха.

 

 
 

 

Товарищ живёт на седьмом этаже. При этом он достаточно высокий, чтобы, перегнувшись через подоконник, мог заглянуть к соседям снизу. Этажом ниже живёт глуховатая бабуля. Бабуля часто телевизор делает громко, чтоб всем соседям слышно было. При этом не всегда смотрит на часы. Товарищ мой раз ребёнка долго укладывал спать, и только он заснул, времени было около полуночи, проснулась бабуля и включила телевизор, погромче. Товарищ пытался ей в дверь дозвониться, но звонка, видимо, бабуля тоже не слышит. Так он ей в окно потихоньку постучал...

Долго бабушка ругалась, но телевизор потише сделала. Он теперь ко мне обращается, просит в милиции помочь уладить проблему. Говорит: "Я ж ей только в окно постучал. Я не заглядывал. А она заявление написала, что я к ней на метле влетел!"

 

 
 

 

Пятилетняя дочка высказалась. Спрашиваю:

- Соня, а зачем Страшила пошел к Великому Гудвину?

- Не знаю...

- Ну как же. У него были мозги из соломы, а он хотел настоящие и пошел к Великому Гудвину чтобы...

- Чтобы тот ему дал электронные!

 

 
 

 

Был у нас один вредный подполковник, не дай Бог с ним вместе в дежурную смену попасть, за сутки весь мозг вынесет.

Естественно, все относились к нему, мягко говоря, отвратительно. А наша дежурная смена была большая - электрики, сантехники, вентиляция и прочие службы технического обеспечения. Однажды случилась такая история.

В монтажно-испытательном корпусе решили сделать серьёзный ремонт - поменять все трубы и батареи. Решили - сделали, всё лето аврально работали, всё поменять успели. Всем зимой тепло будет. Наступает отопительный сезон, все рады тепло, красота! Со старыми батареями тепла уже никакого не было. Но в одной комнате - холодина, батареи абсолютно холодные. И, естественно, это комната, в которой работал этот вредный подпол. Походили, посмотрели - всё вроде нормально, должно греть, а не греет. Пока отопительный сезон не закончится, полностью проверить нельзя. Так всю зиму в холоде этот подпол и просидел. А когда отопительный сезон закончился, проверили более тщательно и выяснили, что сантехники во время ремонта в этой комнате в одном месте вместо трубы лом приварили и покрасили. И поделом - с людьми надо по-человечески.

 

 
 

 

После рождения второго ребенка мы озаботились очередной беготней по разным инстанциям для оформления необходимых бумаг разного рода. Я и не думал, что их так много, - успели забыть уже! Причем нам рассказывают, что "стало гораздо легче", - но все равно: бегать и стоять в очередях

приходится немало. Часть справок имеет ограниченный срок действия, прием - в определенные дни и часы, и если что-то не так - рискуешь не успеть и придется весь пакет собирать заново. Ну, у кого дети есть – тот наверняка знает. А выбора нет - у жены свои задачи. И вот одна из этих контор: я прихожу туда уже в третий раз. Каждый раз очередь, каждый раз кто-то двигает прямо в дверь (а как не пустишь, им к новорожденным домой надо, кормить!) Внутри - существо, которое Олег Дивов назвал бы "тварь". Крепкая молодая девушка, разговаривающая с тобой, с трудом сдерживая злобу и презрение. Иногда прорывается, и тогда тебя окатывает. Ну, в первый раз я решил, что это ПМС. Бывает. Во второй - я предположил, что он что-то затянулся. Гм... Для холецистита что-то молода, да и вид цветущий. Обострение аднексита? Бесплодие? Хрен знает. И вот третий раз: если она не примет документы, буду собирать все бумажки заново. Вместо работы, блин. Захожу, здороваюсь, подаю. Она их смотрит - и это как будто другой человек. Сплошное участие, деловые вопросы, сосредоточенность, уточнения - все очень профессионально. Пять минут – и все на месте, я свободен. Принимаю папку, удовлетворенно благодарю, выхожу. Распихиваю оставшиеся бумажки по папке поудобнее, чтобы не погнулись, и ОФИГЕВАЮ. Среди всяких детских документов втиснуто РАЗРЕШЕНИЕ НА ОРУЖИЕ. Откуда оно там взялось? У нас, конечно, бардак в документах - все в ящике свалено в общую кучу, но я ведь не брал?! Само зацепилось за что-то, когда в очередной раз папку переформировывал? Вероятно... Блин, теперь мучаюсь - это совпадение, или она его увидела среди других документов и приняла за намек? А я ведь не хотел, - само все получилось, клянусь!

 

 
 

 

Мамы дома нет, только я с папой. Решили сделать доброе дело, дома убраться. Папа мне пылесос вручает, и говорит: "Только у Кеши в клетке не пылесось, а то там корм загнивать будет". На что я киваю головой, иду в соседнюю комнату и без задней мысли открываю дверцу клетку и спокойно пылесошу. А Кеша на верхней жёрдочке сидел. И тут он соскочил и его с соответствующим звуком засосало... Я как заору! Папа прибегает, смотрит на меня дикими глазами, а у меня язык отнялся, я только повторяю, на пылесос показывая: "Кеша... там....". До папы дошло, и он с дикими матами начал разбирать пылесос. И, о счастье, оттуда Кеш вылетел, здоровый, только весь в пыли, аж глаза слиплись. Мне жалко стало, я его помыть хотела, но папа не дал: "Он и так прокатился, а ты тут ещё его утопить хочешь!". Зато теперь Кеша, когда пылесос слышит, в такой восторг приходит! Понравилась каруселька!

 

 
 

 

Поехали на рыбалку. Конечно, водки взяли - валом. Ну, до ночи пьянствовали, а потом кто-то вспомнил про рыбу. Взяли удочки и в полной темноте пошли к реке.

Когда под ногами захлюпало - стали. Забросили.

Чувствуют - клюет. Потянули - крупная, видать. Вытянули - батюшки, - суслик!

Мокрый, грязный, жалкий. Отпустили сердешного.

Снова закинули. Клюет. Кто? Суслик. Отпустили с миром. Решили - допились.

Восемь штук поймали. Рыбы - ни одной… А утром!!!!!! Степь. Лужа.

А за ней - норки, норки, норки…

 

 
 

 

Послали на флюорографию. Ну, сами знаете, как там всё происходит: Сначала стайка женщин, потом стадо мужиков, потом все остальные. На двери кабинета объявление: «ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ». Заходим, раздеваемся. На раздевалке и напротив знакомое: «ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!» И вот моя очередь - руки в боки, подбородок вот сюда, вдохнуть и не дышать. И прямо перед моими носом и глазами: «ОТВЕТ ЗАВТРА ПОСЛЕ 16-ти ЧАСОВ!!!» Это надо так людей утомить невинным вопросом!

 

 
 

 

Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды.

Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости, а потом выдал:

- У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать.

 

 
 

 

Для начала краткое описание моего директора или проще шефа: представительный, 45 лет, всегда при костюме, дорогие часы, очки тоже не дешевые, солидная ауди – ну образ понятен. Теперь собственно событие, которое произошло с год назад. К окончанию «корпоративной вечеринки», а точнее просто пьянки на работе, шеф, порядочно набравшись, (обычно за ним не водилось, а тут что-то разошелся) куда-то исчез. Выползая из офиса сотрудники обратили внимание, что машина на стоянке, и спокойно решили, что, мол, поймал тачку да и уехал. Оно и правильно – нечего за рулем пьяному делать. На следующий день шеф появился поздно, без очков, ходил грустный - похмелье было неслабое. На вопросы о вчерашнем дне отмалчивался и вообще потом с неделю был какой-то молчаливый. Ну и забылось.

А недавно, на очередном праздновании – раскололся. Пришел в себя, говорит, в милиции, ничего не помню, но вроде цел, да и помят не особо, документы, деньги все менты отдали, но вот бумажку предъявили, в которой сказано было, что-то типа: гражданин такой-то (шеф) вступив в преступный сговор с гражданином таким-то, 1950-какого-то года рождения, без определенного места жительства, воровал бублики с лотка ПБОЮЛ Семенова, расположенного по адресу и т.д.

Ну проблему-то, говорит, за определенную сумму решили, но вот так стыдно мне еще никогда в жизни не было!

 

 
 

 

Лекция, тихое бубнение преподавателя заглушают звуки с улицы: под окнами аудитории разгружают грузовик с какими-то трубами. Преподаватель по ходу лекции делает замечание: "А вот это вы обязательно запишите". И в ту же секунду один из грузчиков роняет трубу на ногу другого грузчика... Раздается громкий отборный мат. Лектор не растерялся и добавил: "Это тоже обязательно запишите, в жизни пригодится".

 

 
 

 

Друзья недавно рассказали. Едут они в машине, на пассажирском сиденье жена (эффектная блондинка), окошко немного приоткрыто. Остановились на светофоре, рядом из машины с правой стороны зазывающие крики молодых парней:

- Девушка как вас зовут?

Муж открыл до конца окно и ответил:

- Артем!!!

 

 
 

 

Какой-то грибник нашел часть человеческого тела закопанную в лесу. Тут же вся милиция поднялась на уши - УБИЙСТВО с расчленёнкой! Начали поиски маньяка. Потом выяснилось, что из-за того, что закрыли крематорий, работникам морга стало некуда девать части тел, поступающих из больницы после ампутаций. Вот и закапывали в лесу.

 

 
 

 

Диалог Алены (А) (3.5 года) с мамой (М):

- (М) Алена, если кувшин сделан из стекла то он какой? ….. Стеклянный.

- (А) Стеклянный!!!

- (М) Стол сделан из дерева, значит он…? … Деревянный.

- (А) Деревянный!!!

- (М) А если дом из кирпича то он …..? Кирпичный.

- (А) Кирпичный!!!

- (М) А если кубики сделаны из дерева, то они …?

- (А) НЕ РАЗОБЬЮТСЯ!!!

 

 
 

 

1989 год. Молодые студенты-медики после пары фармакологии заходят в аптеку, посмотреть на то, что они только что учили. Полупустые витрины красуются табличками с указанием назначения того немногого, что есть в наличии. Например: жаропонижающее, а рядом аспирин. Доходим до очередной витрины и видим: табличка гласит «Противоожоговое» и рядом ничего кроме пачки презервативов! До сих пор не пойму: как их при ожогах применять?

 

 
 

 

Тружусь в одном из столичных банков, наш отдел занимается ипотекой... Работы честно говоря немного, но есть. Чтоб попасть в мой офис надо пройти через достаточно большой зал, где трудится человек 40 - половина отдела.

Есть одна программа у нас, без которой работать ни один человек в отделе работать просто не сможет, т.е. все загружается в неё и выгружается тоже, без инэта и этой программки отдел парализован полностью...

И каждое утро проходя мимо коллег, я замечаю, как они усиленно трудятся, печатают, какие-то бумаги перекладывают и с кем-то усиленно общаются по телефону.

Вчера с утра эта программка рубанулась и не работает вообще у всех и сегодня в т.ч. (шутки ради попросил айтишников никому про это не говорить, а просто починить её)...

Но самое прикольное, что вот уже второй день я наблюдаю, что все подчиненные так же усиленно "работают" в этой программке, кучу бумаг носят с кем-то общаются... Ну профи одним словом, так видимость работы создать даже я не умею )))

P.S.За неделю до этого они смогли таки обосновать, что много трудятся и нужно накинуть им денег ещё :))

 

 
 

 

На раскладке в Киеве тапочки лежат. Китайских фирм «ХуньШуньВань» и «СуньБуйВЧай». Цена одинаковая, качество одинаковое, расцветки и модели похожие. Но тапочки «ХуньШуньВань» продаются в два раза лучше. Потому что хитрый китайский маркетолог написал на них «Made in Ukraine».

 

 
 

 

У дочери подруга по фамилии Кашкина. Для своих разумеется Какашкина, причем с самого детства, даже учителя путали. Так что без преувеличения мечта ее жизни была выйти замуж и сменить фамилию. Сейчас готовится к свадьбе. Фамилия будущего мужа Гонюков.

 

 
 

 

Собрался перед рождеством на оптовый базар. Новогодние запасы к концу стали подходить. На центральной аллейке на земле кошелек лежит. Толстый. Рядом стоящие продавцы делают вид, что не замечают. Не хотят ввязываться в это дело. Повеяло девяностыми. Даже какую-то ностальгию почувствовал. Шарлатаны уже давно или свой легальный бизнес открыли, или Интернет освоили. Но, оказывается, живы еще динозавры.

Будь чуть помоложе, поднял бы кошелек. Люблю наставлять заблудшие души на путь истинный. Но с возрастом тяга к авантюрам ослабевает. Пошел куда шел. На обратном пути смотрю - все еще лежит. Правда, уже в другом месте и чуть потолще, но тот самый.

Ну, нельзя же так искушать человека! Пинаю кошелек ногой. Он плавно скользит по льду и улетает метров на пять в щель под торговым контейнером (контейнер стоит на двух длинных бетонных сваях, между которыми я и загнал шайбу).

Тут подскакивает главное действующее лицо. «Ты… Это…Что…» От волнения забывая, что по сценарию он не хозяин кошелька, а простой прохожий, с которым нужно поделиться содержимым. «Ну ты представляешь» - говорю ему: «Думал, пустой. Ну-ка сбегай быстренько за подъемным краном. Я через часок подойду, поделим пополам».

 

 
 

 

Про телевидение. Значит, в городе К. местная телекомпания сняла сюжет о каком-то раздолбайстве коммунальных служб. Чего-то они там натворили: перекопали все или отопление отключили - не суть. Важно, что во дворе дома собралась кучка возмущенных жителей и среди них колоритно выделялась тетка с лицом типа "наши люди в булочную на такси не ездят!" Эта суровая масштабная женщина гневно потрясала бумагами и говорила хорошо поставленным педагогическим голосом очень правильные и выдающиеся слова о том, что так нельзя, что отношение наплевательское, люди мучаются, на что идут деньги налогоплательщиков и т. д. и т. п. Но...

В самом углу экрана была очень отчетливо видна некая несущественная деталь, которая легко сделала заурядный сюжет настоящим шедевром: одной рукой тетка тыкала зрителям разоблачающие документы, а в другой сжимала поводок, на котором была прицеплена крошечная, чистенькая и, судя по всему, ОЧЕНЬ ВОСПИТАННАЯ сучка пуделя. Маленькая сучка, сладострастно прикрыв глазенки, тихо-тихо стояла рядом с хозяйкой и какой-то щуплый грязный кобелек так же беззвучно, но азартно и весело портил породу... Весь город видел ЭТО...