Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Сан-Франциско. Строительная компания разворотила улицу для прокладки каких-то труб, и улица была непроездной больше месяца. Американцы - не русские, они не привыкли, что строительство самого простого объекта может длиться годами, поэтому, наряду с жалобами в мэрию, вскоре на улице появился самодельный плакат:

«Астрофизики утверждают, что через 5-6 миллиардов лет наше солнце погаснет. Как жаль, что рабочим на этой улице придется доделывать свою работу в темноте!»

 

 
 

 

Жил был Серёга. Нормальный парень, зарабатывает прилично, но ужасно стеснительный. Из-за стеснительности своей и с девушками серьёзные отношения ему заводить особенно не удавалось. Другой бы смирился, да рукой махнул на личную жизнь, но Серёга не такой!... Что он сделал? Он пошёл в дорогой магазин нижнего белья и приобрёл там за какие-то бешеные деньги бюстгальтер неземной красоты и размера 65Е. Для тех, кто не знает, поясню - это пятый размер с осиной талией, довольно редкое, согласитесь, сочетание. А дальше просто вывесил объявление в Интернете на какой-то барахолке: куплен, мол, по ошибке, готов отдать за бесплатно, кому подойдёт. И координаты свои оставил. Через недельку где-то связалась с ним девушка, договорились о встрече, слово за слово, кафе, шоколад, конфеты, цветы, свадьба. Недавно сын родился.....

 

 
 

 

Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с бодуна дикого и покупает пивко для утреннего спасения (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пиво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелья трясутся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько сходит с ума. Глаза у настоящего хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал делать проводить акцию возмездия над "автомобильным вором".

 

 
 

 

Вчера вечером в маршрутке. Сидит юнош, типа дремлет (на самом деле, нагло дрыхнет и даже похрапывает). А рядом сидящая девушка слегка треплет его за рукав и плаксивым голосом: «Леш, а Леш, ну второй круг уже пошел… Леш…»

 

 
 

 

Нет ничего лучше девушки с чувством юмора. Еду в автобусе. Не то, чтобы битком, но народ плотно стоит. На одной из остановок заходит полненькая девушка; оглядев салон, как бы про себя восклицает:

- Ооо, да тут пончику негде упасть!

И настроение всем подняла, и место уступили.

 

 
 

 

Ехали на 23-м трамвае от МАИ к «Соколу». Сидим во втором вагоне сцепки. Июнь, полдень, жарко, трамвай почти пустой. В заднюю дверь забираются два подвыпивших мужичка. Не без труда достают талоны и собираются компостировать. До компостера рукой подать, но мужичок с талонами никак не может преодолеть это расстояние: трамвай набирает скорость, и его все время тянет назад, тем более, что он «хороший». Наконец, он делает решительное усилие по перемещению центра тяжести вперед, и делает шаг к компостеру. В этот момент трамвай тормозит, и мужика толкает вперед. Он не то чтобы падает, но и устоять тоже не может, и начинает брести вперед по вагону, цепляясь за поручень и безуспешно пытаясь остановиться. Его друг, видя, что он уже почти в голове вагона, кричит ему: — Сереж, скажи, чтоб не дергал!

Сереж все так же по инерции добредает до передних дверей и заглядывает в кабину. Оборачивается и полным добродушного изумления голосом объявляет:

— Вась, а его тут не-е-ет!..

 

 
 

 

Когда у меня жил хомяк, у него в аквариуме был теннисный мяч (размером и весом больше хомяка), носовой платок для уюта и кошачье блюдце для жратвы. Так он вылез следующим образом. Блюдце стояло ровно под крышкой, в нем лежал теннисный мяч, а чтобы он не проворачивался, когда хомяк вставал на задние лапы и пытался выпрыгнуть, открыв крышку резким ударом головы, МЯЧ БЫЛ ПОДОТКНУТ ПЛАТКОМ. И это не все. Когда на крышку была положена энциклопедия, эта зараза за выходные прогрыз дыру в верхнем углу клетки, в крышке, до которой он даже в описанной выше акробатической композиции - ну, не доставал, и в этой дыре благополучно застрял. Замечу, что эта скотина совершенно смирилась со своим положением - когда я вернулась с дачи, он занимался не расширением дыры, а поглощением энциклопедии. Хомяки - страшные звери...

 

 
 

 

Самую дорогую покупку в истории не только табакокурения, но и всего человечества, причём совершенно неожиданно для себя совершил житель американского Нью-Гэмпшира Джош Мушински. На местной автозаправке он купил пачку сигарет, расплатившись за неё кредитной карточкой. Но, когда спустя некоторое время он проверил состояние своего банковского счёта, то едва не онемел. Оказалось, что за ним числится долг более чем в 23 квадриллиона долларов. Чтобы было понятно, что это за сумма, отметим, что один квадриллион - это 10 в 15-ой степени. Рассказывая об этом журналистам, Мушински пошутил:

- Я подумал, что кто-то купил Европу и расплатился за это моей кредиткой.

Но сперва ему было не до шуток. Джош вернулся на заправку, но там ему никто не смог помочь. И лишь после того, как два с половиной часа он объяснял менеджеру «Bank of America», что покупал сигареты совсем не по такой цене, банк привёл его счёт в нормальное состояние. Однако почему случилась такая уникальная ошибка, американцу так и не разъяснили.

 

 
 

 

Бодрый ответ третьекурсника(!) ин.яза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях:

- Так что же означает "All right"?

- Все направо!

- Хм-м...А что же тогда O.K.(о"кей)?

- Это радостный восклик человека, нашедшего ключ!

 

 
 

 

У нас электрики на химкомбинате на спор катушку кабеля сперли. Толкали ее через проходную, разматывая на ходу кабель. Вахтер к ним

- "Куда???"

- Времянку кладем, подземную линию дождем размыло. Смотри, чтоб никто не наступал, на всякий случай. Мы сейчас четыре киловольта по ней подадим... За проходной кабель отрезали, и свобода. Кусок метров в двадцать валялся месяц под бдительной охраной. Потом его обратно унесли.

 

 
 

 

Сижу дома. Рядом на полу муж (М) играет с дочкой 3,5 года (Д) маленькими игрушечными зверюшками. У мужа в руках тигр, у дочери - тигренок.

М - Малыш, пошли на охоту!

Д - Давай, папа.

М - Кого ты видишь?

Д - Маленькую лошадку, папа-тигр.

М - Вот кто и будет нашей добычей!

Д - Папа! Не ешь ее. Она - мой друг. Я вырасту и сам ее съем.

Тут уже я спрашиваю:

- Тигренок, а разве можно есть друзей?

На что сразу получаю ответ:

- А я и не собираюсь - главное, чтобы папа сейчас не съел.

 

 
 

 

У нее есть знакомый, большой, около 2 м в высоту и много сантиметров в ширину. И лысый.

Как-то вечером зашел он в супермаркет, купил какой-то ерунды поесть, пришел домой, видит, сумма слишком большая. Смотрит чек - пучок зеленого лука стоит 40 грн вместо 4.

Он одевается, злой, голодный возвращается в магазин требовать деньги назад. Девушка на кассе помочь не может, все долго тянется, большой человек уже готов разнести этот магазин в щепки.

Появляется администратор, маленький, худенький, в костюмчике. Послушал, подумал и говорит:

- Знаете, с возвратом денег будут проблемы. Возьмите на остальные деньги еще лука. Много лука купите, и все будет ок.

Большой человек краснеет, зеленеет, медленно так берет администратора за воротник пиджака, отрывает тело от пола, поднимает его голову до уровня своей и спокойно так говорит:

- Хорошо. Куплю на все деньги лук. Но ты, падла, его здесь и сейчас сожрешь.

...Деньги вернули.

 

 
 

 

Работал на гидрографическом судне "Космос" мотористом полный тезка А. С. Пушкина. Паренек был загульный, частенько попадал во всякие неприятности. А после этой даже бросил пить. Совсем. Было так. В очередной сход на берег надирается он до изумления и попадает в вытрезвитель, при этом теряет документы. Утром его спрашивают, как, мол, звать-величать? А он гордо: "Александр Сергеевич Пушкин". Наряд наглости не вынес и дал ему оторваться. Когда все немного успокоились, последовал второй провокационный вопрос: "Откуда ты такой оборзевший? " Не менее гордо: "С "Космоса"... В общем, в итоге созвонились с Гидрографией, выяснили, что в самом деле существует ГС "Космос", а на нем существует А. С. Пушкин, моторист. Настоятельно рекомендовали ему документов не терять.

 

 
 

 

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется - нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит: У ё, уже час ночи!!" Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то из нас произносит: "Так вот они какие, часы с кукушкой... "

 

 
 

 

Ну, как можно удержаться от описания всякого рода детских неожиданностей?..

Заходим с ребенком (полтора года, мальчик) Гаврила в аптеку по соседству. В аптеке стоит столик, на котором разложены всевозможные листовки и флаеры с рекламой медикаментов, и разумеется, ребенок тут же начинает их раздавать. Это его любимое аптечное развлечение. Он берет листовку, подходит к людям, стоящим в очереди к окошку, и вручает листовку первому в очереди:

- Ня!

Потом идет к столику, берет еще одну, и вручает второму:

- Ня!

И так, пока люди не кончатся.

Ассортимент листовок все время обновляется. Так, малыш уже раздавал флаерсы с рекламой "Виши", с рекламой чего-то от поноса и запора, от сердца и от прыщей.

Сегодня в очереди оказались почему-то исключительно мужики. Гаврила, как водится, тут же принялся оделять их бесплатной рекламной продукцией. Вдруг вижу, что один из парней, стоящих в очереди, бурно веселится. Оказывается, на листовках, которые раздавал дядям в аптеке мой ребенок, крупными буквами написано: ПРОБЛЕМЫ С ЭРЕКЦИЕЙ?

 

 
 

 

Одногруппник недавно рассказал одну историю, сам он к нам перевёлся недавно с другого университета.

Так вот, был у них физрук, по национальности то ли армянин, то ли грузин, и говорил с акцентом. И чем-то он не понравился трём первокурсникам, решили они его побить. Дождались его где-то, точно не помню где, ну и накинулись. А физрук сам крепкий, ну и в общем одному руку сломал, второго просто избил, а третий испугался и убежал.

Проходит время, приходят эти трое к нему на пару, он их сразу же узнал, конечно, зовёт их к себе и говорит со своим акцентом:

- Вот вы двое хорошо дрались, я вам зачёт поставлю. А тебе (показывает на третьего) не поставлю, ты трус, убежал и не помог своим.

 

 
 

 

Иду, значит, по улице. Выходит навстречу компания из пяти человек. Думаю: «Все!». Говорят, мол: «Есть десять гривен? На проезд надо». Ну, думаю, только хуже будет, протягиваю пятьдесят - других не было. Те: «Что, других нет? Сейчас…» Собрали сорок гривен, отдали. Разменяли, блин...

 

 
 

 

Собрались вчера с друзьями пива попить. Сидим на кухне вчетвером - два мента и два врача. Как водится за рюмкой чая, разговор заходит о политике, кризисе, цены растут, бла-бла-бла, страна на грани, как дальше жить-то будем. Я философски замечаю, что в России жить и работать честно, по моему мнению, не представляется возможным. На что один из блюстителей порядка возмущенно отвечает: "Я нарушаю закон в рамках закона!"

Вот оно как бывает...

 

 
 

 

История про мамину начальницу. Женщина иногда шутила не к месту. Ее сын упал с дерева, но ничего не повредил, а просто оцарапался о ветки, а она позвонила мужу на работу и сообщила диспетчеру, чтобы передали мужу, что сын разбился! Чтобы он пораньше домой пришел! Слава Богу, что диспетчер не расслышала и передала:

- Володька! У тебя сын родился! С тебя бутылка!

Тот почесал макушку, и сказал:

- Вроде бы не должен родиться, но уж коли так, то обмоем!

И вместо «пораньше» пришел под утро домой «на бровях»!

 

 
 

 

Сынишка не ползал и не поднимался в кроватке месяцев до 8. Родители уже беспокоиться начали. Был канун первого мая. Воскресенье. В этот день жена с тещей отправились «на разведку» на дачный участок, оставив ребенка с отцом. Отец был рад, что его не погнали на мичуринский и предвкушал чтение газет в выходной. Только жена и теща за порог, отец расстелил на полу покрывало, вытащил сынишку из кровати и положил на пол, обложил его игрушками, а сам ушел в соседнюю комнату и потерялся в газетах.

Долго ли коротко ли, но настал час, когда в дверях комнаты, где присутствовало тело погруженного в газеты отца, молчаливо замаячило нечто, передвигающееся на четырех конечностях, брезгливо расставляя задние. Глаза этого нечто горели. Отец понял, что это нечто - по его душу, и оно есть его сын....

Когда приехала жена с тещей, их встречал отец и резво бегающий на четырех малыш. Все были несказанно рады. Только жена, под конец, с укоризной спросила у мужа: «Ты сыну сегодня ползунки поменял только перед нашим приходом?». Муж густо покраснел и, потупив глазки в пол, со вздохом произнес: «Зато я его ползать научил!»