Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Еду в трамвае. Рядом сидит парень лет пятнадцати, одетый по-современному, в руках телефон, в ушах наушники. Вошли две старушки, и давай судачить, какая развелась нынче молодёжь, рок слушают в наушниках, да всякую ерунду на телефонах смотрят, а места пенсионерам уступать забывают.

Парень не выдержал. Уступил место одной из пенсионерок. Вытащил из телефона наушники, и из динамика зазвучал Бах. Потом повернул телефон экранам к старушкам, и пред их очами предстали иероглифы.

- Что это, милок? - спросила одна из бабушек.

- Да так, - скромно ответил подросток, - японский учу помаленьку.

У обеих старушек отвисли челюсти, и всю оставшуюся дорогу они бубнили, что не перевелись ещё самородки и культурные люди, и что на такой молодёжи вся страна до сих пор держится.

 

 
 

 

Стоят на посту два ГИБДДшника, один пожилой капитан и молодой лейтенант. Капитану скучно стало, нет никого, ну и решил он в будке своей погреться, чайку попить. Тут неожиданно вылетает на огромной скорости 600-й Мерседес, за рулем новый русский. Молодой выбегает на дорогу останавливает его и начинает ему объяснять, вот Вы, мол, скорость превысили. Новый русский объясняет что так, мол и так, братва ждет нельзя опаздывать и т.д. Лейтенант опять начинает, что Вы нарушаете - скорость превысили. Новый русский опять, что-то пытается объяснить, но лейтенант стоит на своем. Наконец новый русский не выдерживает, выхватывает из кармана сто долларовую купюру плюет на нее и со словами: "На тебе, собака" - прилепляет ее на лоб молодому ГИБДДшнику, прыгает в машину и уезжает.

Одуревший молодой лейтенант стоит, ничего не понимая, с прилепленной стодолларовой купюрой на лбу. Тут из будки выходит пожилой капитан, подходит к молодому, внимательно смотрит на него, отлепляет у него со лба сто долларовую купюру и со словами: "Это я собака, а ты еще щенок" - кладет ее к себе в карман.

 

 
 

 

Установили специальную сидушку на унитаз — маленькую, детскую. Алёна пару раз попользовалась ей, и решила, что она уже выросла и может сесть на большую, взрослую крышку, и, естественно, не удержав равновесия, проваливается в унитаз и начинает истошно кричать:

— Помогите!

Мама пулей летит на голос, но обнаруживает, что дверь в туалет заперта изнутри, происходит диалог. Мама взволнованно:

— Доченька, что случилось?

— Мам, вытащи меня, я провалилась!

— Да, как же я тебя вытащу, ведь ты же закрыла дверь?

— А я тебе сейчас открою.

 

 
 

 

Насчет смекалки. Ехал я как-то в автобусе, на очередной остановке заходит паренек на вид лет 12 и садиться рядом со мной, кондуктор его не заметила, а платить он и не собирался. Заходит контроль проверяют билеты, в это время паренек начинает судорожно рыться по карманам находит какую то бумажку и запихивает в рот и начинает жевать, я ничего не понимаю. Тут контроль доходит до нас я показываю свой билет, они смотрят на малого, а тот им выдает: Ой, а у меня билетик счастливый был вот я его съесть хотел и подает им жеваную бумажку изо рта...

 

 
 

 

Мою шестилетней дочери волосы, поливаю ей голову из душа. Дочь:

- Мама, не капай мне на мозг!

Я удивляюсь, а дочь объясняет:

- Ну, ты льёшь воду, она попадает мне в уши и оттуда капает на мозг.

 

 
 

 

Наша четырехлетняя Вероничка - большая умница. И все мы к этому уже привыкли. Но иногда даже мы удивляемся... Вот, например, вчера произошла у нее с братом размолвка. Как это водится между мужчиной и женщиной, имело место банальное взаимное непонимание. После непродолжительного спора мужчина 8 с половиной лет, вспыхнув, заявил - - Не о чем нам с тобой разговаривать! Этого просто не может быть! Отстань! В общем, все как всегда - не прав и оттого особенно груб. Долго ревела. Вечером делится своими горестями с папой:

- Представляешь, пап, Севка меня обманул! Это был... целый-прецелый обман! ВОТ ТАКУЩИЙ ОБМАН! Я так плакала!

- Как царевна-Несмеяна? Целую лужу наплакала?

- Нет, пап, ты что! Лужу... Это же был самый первый обман! А сколько их еще впереди!..

 

 
 

 

Обиделась на парня. Сижу, вся такая насупившись, губы надула - всё как надо, в общем. И тут он подходит и нежно так, задушевно:

- Прости меня, сволочь...

- ??!

- Ну прости меня, сволочь... - и только спустя секунд пять добавляет: - Ну, в смысле меня - сволочь такую!

 

 
 

 

После революции 1917 года народ (впервые за всю историю России) получил право на смену фамилий. Неблагозвучных фамилий тогда было много – «тяжелое наследие царского режима», как говаривал незабвенный Ося Бендер. Заявления в Наркомат Внутренних дел от Дураковых, Дебиловых, Кобелевых, Задовых и т.п. текли нескончаемой рекой. Чтобы разгрузить Наркомат Внутренних дел, было принято соломоново решение, - для смены фамилии достаточно опубликовать в местной газете заметку с указанием старой и новой фамилий. Мой прадед коллекционировал объявления о смене фамилий из одесских газет, а одна из этих пожелтевших заметок до сих пор хранится в нашей семье: «Меняю фамилию Поц на Забайкальский».

А как поэтично звучало бы: «Забайкальский-Поц» или «Поц-Забайкальский»…

 

 
 

 

У нас в офисе два парня женились в один день! Мы решили их поздравить и сняли на месяц большой рекламный щит и написали: "Поздравляем Диму и Никиту с бракосочетанием! Желаем дожить вам до золотой свадьбы!".

 

 
 

 

Из рассказа секретаря нашего офиса. Когда она работала на «reception» в одной очень известной конторе, торгующей софтом, был там один консультант с вредными привычками отдыхать после работы в собственном офисе. И вот, сидя и развлекаясь однажды ночью, добрался он до станции с автоответчиком, стоящей у охраны. Как и у каждой уважающей себя конторы, на автоответчике было до этого записано «ночное» послание: приветствие, часы работы, т.п.

Прошло 3 дня, после чего выяснилось следующее. С той ночи одинокого веселья консультанта запись автоответчика фирмы поменялась на следующую (ну очень пьяным голосом и разудало):

- Ик... Д-да! Эт-то м-мы! И не звоните сюд-да больше ни-ко-гда!

Некоторые клиенты из базы заказчиков конторы пропали навсегда.

 

 
 

 

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Решаются злободневные темы.

Тут начальник спрашивает у одного:

- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?

Он отвечает:

- Почему не могу, я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже 2 месяца не разговариваю...

 

 
 

 

Прихожу на работу, а там все смеются. А суть вот в чем. Рассказала наш секретарь. Гуляла она на свадьбе у своей подруги детства. Веселились как заведено недельку. Молодые от навалившего счастья закрылись в спальне и не собирались оттуда выходить до тех пор, пока все не уедут. Гости проснулись, похмелились и решили что хватит. На следующее утро молодая жена решила посмотреть свой паспорт и убедиться что она действительно жена. Открыла паспорт. А там ничего не изменилось. Она будит своего мужа и просит посмотреть на это безобразие!!! Муж открывает глаза и тоже тихо пугается. Берет свой паспорт и в нем таки стоит печать. Но! Женат он сам на себе. То есть в его паспорте стоит печать, и в нее вписана его фамилия, имя, отчество. Конечно, с ЗАГСом потом разобрались. Но каково мужику!

P. S. Рассказал эту историю жене. А она мне, что есть у нее знакомая у которой в паспорте записано, что она жената на своем сыне! Во как бывает.

 

 
 

 

Поезд "Одесса-Кишинев". 3 часа ночи, делать нечего, все купе анекдоты травит. Когда все анекдоты перетравили, один мой знакомый вспомнил анекдот про молдаван. А в купе ехала девушка-молдаванка. Он и спрашивает: мол, можно я анекдот про молдаван расскажу. Та не возражает. Рассказывает анекдот: идет молдаванин по вокзалу и бьется головой об каждый вагон. К нему милиционер подходит и спрашивает: ты что делаешь? Молдаванин: пытаюсь узнать, какой из них мягкий. Естественно все ржут. Одна молдаванка сидит, задумавшись, а потом и говорит: а он что, просто рукой потрогать не мог?

 

 
 

 

Сам я живу в Пушкине, что под Питером. Последние годы стали у нас проводить разные мероприятия - Царскосельский Карнавал, например, концерты разные бывают. Жители окрестных домов поставили себе замки на дверях парадных, ибо нужду страждущие справляют именно там. Те, кто победнее, как правило, остаются жертвами праздников.

Так вот, есть у нас один домик, который как бы на пересечении всех коротких дорог к центру стоит, и кода на двери там нет, и гадят супостаты постоянно. Но нашли способ жильцы...

... Иду как-то вечером мимо этого дома, гляжу, на двери парадной записка: "Не надо гадить в парадной! Рядом есть кусты!!!"

Я порадовался находчивости жильцов, поулыбался, пошел дальше.

Через пару дней иду опять мимо этого дома, смотрю, записка висит, но текста больше стало. Подошел ближе, смотрю под первой фразой жирными буквами приписка:

"А В КУСТАХ ХОЛОДНО!"

 

 
 

 

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле, фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала" встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих, движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов, положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди – дай баян послушать!.. "

 

 
 

 

Мама рассказала мне такую историю. Едет она в троллейбусе домой и недалеко сидит женщина с ребенком детсадовского возраста. Сидят они разговаривают, и тут мама говорит:

- Сынок так нельзя делать!!!

ОН: - Мам, нам сегодня в садике на ужин капусту давали.

Продолжают разговаривать, вдруг мама говорит:

- Сынок, так нельзя делать, это неприлично!!!

А сынуля выдает:

- Как вы с папой вчера весь вечер пукали - так вам можно, а как я один раз тихонько, так мне нельзя?!

 

 
 

 

На трассе, неподалеку от города, упало дерево, перегородило полосу. Пролежало оно там недолго приехали дорожники, освободили дорогу, но оттаскивать ствол подальше поленились, бросили рядом, в лесополосе. Дорожников, как и положено, сопровождали гаишники, одному из которых и стукнула в голову мысль, как на этом подзаработать.

Утром, силами гаишного наряда - не попотеешь не заработаешь! - бревнышко вытаскивалось и аккуратно укладывалось на дорогу, с таким расчетом, чтобы, объезжая, водитель хоть чуть-чуть, да выезжал на «встречку».

А дальше из зарослей с радостным свистом выскакивали бравые соловьи-разбойники. Вечером древо кормящее возвращалось обратно в посадку. Месяца полтора так кормились, пока однажды не тормознули они какого-то мужика на "Вольво", который отстегнул стандартную мзду, многозначительно кашлянул и уехал.

А через некоторое время подъехал микроавтобус с тонированными стеклами, из которого выскочил десяток омоновцев в полной экипировке. Гаишных партизан быстро вытащили из кустов, уложили на асфальт, а из автобуса не торопясь вышел давешний мужик, только уже в форме генерал-майора МВД!

Водители, оказавшиеся в тот день на трассе, не верили своим глазам: по обочине, надрываясь и исходя потом, трое гаишников в сопровождении омоновцев тащили на плечах средних размеров дерево. Бревнышко пришлось тащить до родного РОВД - 7 км с гаком.

 

 
 

 

Утро 8 ноября. (Пояснение для молодежи: 7 ноября - праздник, повод для одной из самых глобальных пьянок, а 8-е - рабочий день). 8 часов утра, обстановка в пояснениях не нуждается - кто представляет, тот представит, а так - это неописуемо. По длинному коридору, куда выходят двери комнат, движется декан, пришедший с комиссией (как будто непонятно, почему никого на занятиях нет!). Примерно посреди коридора в позе морской звезды лежит спящий студент - правда, в коридоре только верхняя часть туловища, нижняя - в комнате, но проходить неудобно. Декан останавливается и с брезгливым выражением пошевеливает студента носком ботинка. Студент просыпается, фокусирует мутный взгляд на ботинке, потом на ноге, выше, выше - на лице, узнает... И пытается уютно свернуться калачиком, недовольно ворча:

- Блин... Декан... И приснится же такое...

 

 
 

 

Пару лет назад оказался в кресле у зубного. Улыбчивая такая тетушка-врач склоняется надо мной, исследует, так сказать, ротовую полость на предмет обнаружения и истребления кариеса и попутно интересуется:

- Кричать будем?

Я с открытым ртом в ответ нечленораздельно мычу:

- Не-а-а.

- А какое мне тогда удовольствие?

Но зуб она мне все же хорошо подлечила...

 

 
 

 

Занимаюсь выставками. На одну из зарубежных участник зауральский привез с собой на стенд для колорита шамана. Такой характерный, пожилой, с бубном, в малахае, в шкурах. Всю выставку шаман камлал, бил в бубен, бился в экстазе, едва не сворачивая стойки с плазменными панелями. В общем, выкладывался по полной. Все посетители и другие экспоненты были в восторге. Участник клялся мне, что это реальный потомственный шаман, а не актер какой-нибудь. Наступил день демонтажа. Я бегаю по выставке, решаю вопросы. Глядь, за одним из столов, еще не развинченном, представительный японец в офигенном костюме, очках, перед ним брошен ноутбук, сотовый, принтер, целый мобильный офис. Сидит, в интернете шарится. Я два раза туда сюда пробежал, все решил. Японец встает, сворачивает свое оборудование.

- Ну, чего, - говорит, на чистейшем русском, - выезжать можно уже? Мне бубен запаковать надо, а то боюсь, мембрану при перевозке пробьют.