Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

- Пап, расскажи сказку про трех поросят.

- Доченька, ты же знаешь, папа у тебя юрист и у него много работы. Папе некогда. К тому же не умею я сказки рассказывать.

- Ну, расскажи, как можешь.

- Хорошо. Значит так, на чем мы остановились? А, вспомнил! Волк, виновный по двум эпизодам порчи имущества, сопряженной с убийством на почве личной неприязни с особой жестокостью, отправился к дому третьей жертвы (далее «Наф-наф») с целью совершить преступное деяние, предусмотренное статьей УК РФ. Со своей стороны лицо, именуемое «Наф-наф», предприняло действия, содержащие в себе состав преступления, предусмотренного статьей УК РФ «превышение предела необходимой самообороны».

Вследствие чего подозреваемый (он же Волк) получил травмы, несовместимые с жизнью, что привело к летальному исходу. В соответствие со статьей 73 УПК РФ, а также, учитывая личность пострадавшего, «Наф-наф» получил условное наказание и 10 дней на обжалование приговора.

 

 
 

 

Сидит мой друг с женой, ужинают. Он ей говорит:

- Зачем ты этот пирог испекла лучше бы пирожков наделала.

А она ему отвечает:

- Да была бы у меня плита нормальная, я бы тебе пирожков с закрытыми глазами приготовила.

Он подумал и говорит:

- Не хочу я пирожков, ни с закрытыми, ни с открытыми глазами, я с капустой хочу!

 

 
 

 

Перебегает мне дорогу черная кошка, я спешу ее обогнать и в сердцах кричу: "Стой! Скотина!" Тут же впереди идущие мужчины по одиночке останавливаются и оборачиваются.

 

 
 

 

Произошла история в середине 90-х...

Есть у моих родителей хорошие друзья, семейная пара, оба врачи. У моего папы забарахлили почки, нужно было сделать УЗИ. Тогда в городе не каждая больница могла похвастать наличием данного аппарата, но друг-врач (назовем его Михаилом) пообещал папе, что договорится с нужным человеком и УЗИ сделают. Они условились на конкретный день, что папа с утра заедет за Михаилом на машине и вместе поедут в больницу. Папа, как и договаривались, подъехал, а Михаил проспал, потому собирался очень быстро. Джинсы они тоже носили на двоих с женой, ну и соответственно, в джинсах остались черные колготки, и Миша дефилировал с двумя хвостами из штанов по всей больнице, списывая частые спотыкания на недосып. Папа заметил "конфуз" только на выходе, но не это самое смешное...

Самое смешное, что Михайла, посмеявшись и достав из джинсов колготки положил их... правильно, папе в бардачок! И маме, доселе в бардачок практически никогда не лазавшей, что-то там срочно потребовалось на следующий же день, во время поездки.

- Чьи это колготки? - строго спросила мама.

- Мишины... - ответил чистую правду папа.

p.s. Хотя мама до сих пор сомневается...

 

 
 

 

Рассказал офицер с военной кафедры. В N-ской военной части в новогоднюю ночь дежурный по части и начальник караула, выпив немного водки, пошли проверять караул. Подходят к караульному, тот как положено по уставу кричит:

- Стой, кто идет.

По тому же уставу начальник караула должен ответить:

- Дежурный по части и начальник караула.

И услышать ответ караульного:

- Дежурный по части на месте, начальник караула ко мне.

По уставу к караульному никто не имеет право подходить, кроме начальник караула и разводящего. Но начальник караула был мужик с юмором, да еще под градусом, и вместо положенного ответил:

- Дед Мороз и Снегурочка.

На что солдат не растерялся и ответил:

- Дед Мороз на месте, Снегурочка ко мне.

За проявленную смекалку и чувство юмора солдат получил внеочередное увольнение.

 

 
 

 

Сообщение в одном из наших местных интернет-форумов: Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать, чем детей кормить.

 

 
 

 

Один американский пианист, отправившись в гастрольную поездку по Ближнему Востоку, внезапно вернулся на родину. При встрече с Гершвином он объяснил, что вынужден был прервать свои гастроли и уехать, потому что дважды был обстрелян арабами.

- Да что ты говоришь! - удивился Гершвин. - Вот уж никогда не предполагал, что арабы так хорошо разбираются в музыке!

 

 
 

 

Если вы бежите к автобусу на остановке, но перед вами захлопывается дверь, и автобус благополучно уезжает без вас, знайте – это не случайность, и не бестолковый водитель. Это у них такая развлекуха, у водителей. Ни за что бы не поверил, если бы случайно в поезде не услышал разговор двоих шоферов-водителей автобусов. Сейчас, когда водитель и кондуктор привязаны заработком к количеству пассажиров, такое случается реже, но… представьте, какая скука, целый день – закрой двери - открой двери… и тут такая удача – захлопнуть двери перед вашим носом! Веселуха на весь оставшийся день!

 

 
 

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей.

Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!

- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.

- И что же вам ответили?

- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

 

 
 

 

Практически пустой подземный переход на Почтовой площади в Киеве. Прохожих мало. Постоянной переходной публики тоже немного: двое музыкантов играют на скрипке и, кажется, на мандолине, тетка продает сигареты. Приходит сотрудник милиции и нетипично вежливо просит тетку убрать сигареты и очистить переход. Она как истинный «гомосоветикус» начинает переводить стрелки на музыкантов:

- А играть можно, да? Может я тоже играть буду!

И тут невозмутимый страж порядка спрашивает:

- А на каком вы инструменте играть будете?

 

 
 

 

Как-то раз я с подругами, Юлей и Аней, поехали в Серебряный Бор. Купили бутылку Буратино и сухарей. По дороге Аня захотела попробовать воду. Я дал ей бутылку. Через некоторое время она отдает бутылку и говорит, что пробка плохая – может не выдержать и протечь. Я беру у нее бутылку, другой рукой держу руль.

- Пробка нормальная, - говорю я ей. – Все выдержит.

И в подтверждение своих слов резко переворачиваю бутылку вверх дном и обратно.

Буквально через секунду, пробка вылетает в потолок и у меня по руке начинает стекать сладкая жидкость. Я пытаюсь хоть как-то заглушить фонтан. В этот момент мы подъезжаем к перекрестку. Я понимаю, что передачи я уже не в силах переключить и, видя, что рядом никого нет, сильнее нажимаю на газ. В этот момент на перекрестке, как назло, появляются автомобили, и мне приходится локтем переключаться и рулить двумя пальцами. В конечном итоге, проезжаем перекрёсток, останавливаемся и начинаем отмывать руки и машину. Кстати, Юле тоже досталось, когда я попросил её подержать бутылку, или хотя бы заткнуть фонтан, исходящий из горлышка бутылки.

 

 
 

 

В эти выходные дочка решила сделать оливье. В результате вся плита заставлена кастрюлями, в которых варятся овощи, открыты банки с маринованными огурцами, майонезом. Нарезать ингредиенты она стала в столовой, поставив перед собой на стол ноутбук, чтобы не было скучно. Проходя мимо неё, я остановился, почувствовав, что в ситуации есть какая-то неувязка, трудно уловимое несоответствие места и времени. На ноутбуке играла первая серия "Иронии судьбы" и Женя Лукашин в бане, в который раз, взвешивался на брудершафт. Заметив мое недоумение, дочь ответила:

- Папа, ну что ты удивляешься? Каждый Новый Год мама делает «Оливье» и мы смотрим этот фильм. У меня давно выработался условный рефлекс…

 

 
 

 

- Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама "Вашим волосам не хватает природного цемента", я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком...

 

 
 

 

В нашей организации кабинки в мужском туалете не оборудованы дверьми (или дверями?). Сидишь себе, короче, выставив на обозрение всех входящих свои причиндалы. В принципе, жить можно, как говорится. Но на днях произошел случай, отбивший у меня всяческое желание посещать сие "заведение". В самый ответственный, так сказать, момент в сортир ввалилась типичная "баба Клава" с ведром и шваброй в руках, и со словами "сиди-сиди, я не смотрю" начала мыть пол...

 

 
 

 

История эта произошла недавно и АБСОЛЮТНО достоверна. На каникулы приехали к бабушке в деревню. Рождество, святки... девушки, естественно, гадают, башмачок, так сказать, за ворота бросают. Моя подруга, в доме, который мы и собрались, не нашла ничего лучшего, как выбрать для этой цели "башмачок" (45-го размера сапог) своего брата-милиционера. Ну-с, все бросают, у всех он куда-то показывает, ее очередь. Бросила... сапога нет... все обыскали - нигде нет. У девушки трагедия - гадание не удалось, и в чем завтра брат пойдет на работу?! Утро - дикий смех на всю деревню... сапог стоит на воротах!!! (как ей это удалось - неизвестно) показывает в голубую даль...

Продолжение истории - уже год она замужем, муж ее - ЛЕТЧИК.

 

 
 

 

Конец унылого осеннего рабочего дня. После совещания подхожу к двери своего кабинета, вынимаю из кармана брелок, нажимаю "Открыть". Дергаю ручку, дверь не открывается. Долго смотрю на брелок, и понимаю, что это от автомобиля, а не от кабинета. Кабинет открывается простым ключом. Пора в отпуск...

 

 
 

 

Дядя рассказывал, он работает на заводе. Ругаются там главный инженер и инженер. Инженер посылает главного на три буквы. Главный идет жаловаться директору, говорит: "Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается, я ему возражаю, а он меня на три буквы послал".

Директор: "Куда он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня держите?"

 

 
 

 

Мой преподаватель рассказывал, что когда он сам учился в ВУЗе, у них основы электротехники преподавал глухой дедушка. Совсем глухой. У него даже аппарат специальный был, слух улучшающий и лежал он на столе. Любезные студенты, когда преподаватель отворачивался, ему в этот аппарат спички запихивали... Но суть в том, что этот глухой преподаватель читал все по губам. И дисциплину держал железную. Но студенты изобретательны: парень на экзамен заходит, громко зачитывает билет, его друзья это слышат, подходят к двери как можно ближе и кричат ему ответ. Так и сдавали. Но дед был тоже не промах. Он догадался, что студенты за дверью стоят и ответы кричат. И тихонько подходил к двери и, немного подождав, сильным пинком открывал дверь...

 

 
 

 

10 сентября 1976 года, мы, студенты, на картошке. В Китае умер кормчий Мао. Один сельский советский житель принял на грудь по этому поводу и взял в руки мешок картошки и упал вместе с ним на передок трактора, разбив при этом трактору фару. Второй житель - тракторист, тоже пьяный, задаёт резонный вопрос:

- Ты зачем трактор по лицу ударил?

И следует гениальный ответ:

- Мао Цзедун вчерась помер....

 

 
 

 

В 2009 году ездил в Давлеканово, к бабушке на её юбилей 80-тилетие... Собралось человек пятнадцать, её подружки по работе, по улице, потому как живет в частном доме, приблизительно такого же возраста, сидят за столом мило беседует между собой, каждый отдельной группкой... Праздника всё не было... Тут решил взять инициативу брат моей бабушки на шесть лет старше её, предварительно постучав по графину вилкой: "Так молодёжь, попрошу внимания, прошу садиться за стол"... И ведь все замолчали, слушая самого старшего из присутствующих, и с этой минуты у молодежи началось веселье...