Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У знакомых сын, приходя из школы с двойкой, показывал дневник отцу сразу же, перед калиткой своего дома. Рассерженный отец с криками о наказании нёсся в дом за ремнём, а находчивый малец быстро заталкивал свой дневник (с твёрдой корочкой) себе в штаны в область заднего места и деланно вздыхает:

-Да, папа, меня нужно наказать.

По-моему, отец об этой уловке своего отпрыска до сих пор не догадывается...

 

 
 

 

Чтобы научить свою собаку подходить, вам потребуется ошейник, веревка длиной около пятнадцати метров и сама собака.

Прикрепите один конец веревки к ошейнику и крепко возьмитесь за другой конец. Предоставьте собаке возможность последовать своему инстинкту и отойти от вас на три-пять метров. Если она откажется пройти столь большое расстояние, отойдите сами. А затем скомандуйте, как будто у вас есть к ней дело: «Ко мне!».

Если никакой реакции не последует, попробуйте сказать: «Пожалуйста, ко мне!» или «Не будете ли вы столь любезны подойти ко мне!». Если ваш призыв все равно не будет услышан, мягко потяните за поводок. Если и при этом ничего не случится, продолжайте тянуть, более настойчиво. А потом еще и еще изо всех сил тяните за веревку и вопите сколько есть мочи. Затем встаньте с земли и замените порванную веревку.

Недели упорной дрессуры с подтягиванием собаки к себе (это при том, что она остается все в том же сидячем положении), приносят удивительные результаты. Вы заметите, насколько развилась у вас мускулатура, особенно на ногах, в области спины и плеч, а также коленных чашечек. От криков у вас увеличится емкость легких. И, кроме того, если не собака, то вы сами точно похудеете.

 

 
 

 

Возле нашего подъезда темно, и стоят два каких-то типа курят. Подумал, что, как обычно, малолетки сигаретками балуются, подхожу к одному и отвешиваю ему смачный подзатыльник со словами:

- Хватит курить, идите-ка домой, а то мамке расскажу!

Ко мне оборачивается полковник полиции очень маленького роста, который проживает в нашем подъезде, и говорит своему другу:

- Товарищ генерал, пойдёмте, а то мамка отругает ещё.

 

 
 

 

Александр Бовин вспоминал, как на даче в Завидово, где шла бурная работа над текстами речей Леонида Ильича Брежнева, в творческом порыве один из спичрайтеров крикнул генсеку:

- А ты, дурак, молчи! Ты-то чего встреваешь?!

Над столом зависла тишина. Брежнев же лишь вышел из комнаты и долго ходил по коридору, бормоча себе под нос:

- Нет, я не дурак! Я Генеральный секретарь! Это, ребята, вы зря...

 

 
 

 

Одна моя подруга, будучи совсем юной в родительском доме была посещена славной парочкой - Дедом Морозом и Снегурочкой. В костюмах были сослуживцы родителей. Поздравив ребенка и подарив долгожданные подарки, взрослые ушли праздновать НГ дальше - дитя же отправили спать.

Проснувшись через некоторое время по своим надобностям девочка забрела на кухню... и увидела Снегурочку с сигаретой. Наивный детский мир разлетелся вдребезги.

Подруга рассказывала, что долго рыдала на мамином плече в крайне шокированном состоянии. "Снегурочка КУРИТ!

Хочется пожелать взрослым бережнее относиться к детским представлениям, хоть и сказочным.

 

 
 

 

Захожу в приемную. Секретарша, как и положено, миленькая и красивенькая. Посему я, пока она говорит по телефону, оглядываю ее, взгляд задерживается где-то в области талии. Она, проследив мой взгляд, не отнимая трубку, реагирует:

- Да небеременная я...

 

 
 

 

С точностью могу сказать, что самые интересные моменты случаются в общественном транспорте.

Вот и эта история произошла в таком месте. Совершаю я свой ежедневный рейд, с одного места в другое. После усиленных попыток взятия штурмом маршрутки, я попадаю вовнутрь и занимаю, даже, первое место от водителя. Остальным пассажирам достаются стоячие места. Рядом со мной облюбовал местечко не слегка подпитый мужчинка.

Все нормальные люди соображают быстро, и поэтому сразу собрали и передали за проезд, а этот уникум разложил на ладошке всю свою мелочь и стоит, считает. Здесь трогается маршрутка, и его мелочь падает мне в глубокое декольте!!!

Все б ничего, но этот товарищ, недолго думая, сунул руку за утерянной мелочью!!! И выдал:

- А что мне теперь делать, ведь я ж не могу без этого дальше ехать!!!

 

 
 

 

Лето. Идём на дачу. Дочери лет 5-6. Навстречу дедок с большой седой бородой, палкой и сумкой-тележкой. Дочь улыбается во весь рот. Проходим мимо и она с загадочным видом выдаёт:

- Он думал, я его не узнаю!

Я в непонятках:

- Кого?

- Деда Мороза! Он подарки заготавливает!

 

 
 

 

Работал я как-то переводчиком при поставке гуманитарной помощи из Германии. Много всего привезли: лекарства, аппаратуру, устройства разные... И была с немцами одна девушка, которая по-русски неплохо изъяснялась. Присутствовал я как-то при ее разговоре по телефону с главврачом одной из киевских больниц. А девушка, надо сказать, такая вся субтильная, возвышенная, не пьет, не курит и т. д. Разговор. Главврач:

- Так, а что там привезли?

Девушка:

- Лекарства, аппаратуру, термометры...

Главврач:

- А какие термометры?

Девушка:

- Да обыкновенные. Которые ставят под мышку, можно в рот, а можно... как это по-русски... ну, в попу!

 

 
 

 

Дальний Восток. Сопки. Вертолет геологоразведки, три человека внутри, и аппаратуры на стоимость вертолета. Вдруг отказывает компас. Сопки сверху все одинаковые, облачность дикая, где север-юг и, тем более, база, непонятно. Летят. Вдруг внизу мужик «аборигенского» вида с винтовкой. Вертолет подлетает, зависает над ним. Мужику кричат, мол, где какая сторона. Мужик не слышит, так как винт шумит. Спускаются чуть ниже - мужик не слышит. Скидывают веревочную лестницу и делают знак залезть наверх. Мужик залезает и уже заносит ногу, чтобы вскарабкаться в салон, как один из геологов видит, что тяжелый кирзовый сапог готовится раздавить какой-то супердорогой и необходимый прибор. На вопли даже с близкого расстояния мужик не отреагировал, тогда было принято командирское решение и геолог дал мужику в морду, отчего тот свалился на мох с высоты метров 15. Вертолет поднял лестницу и быстро смылся - не звать же этого мужика обратно. Не знаю, каким образом добрался вертолет на базу, но вот интересно, каковы были чувства охотника...

 

 
 

 

У старика 90-летний юбилей. Один из его внуков произносит поздравительный тост, который заканчивает так:

- Дедуля! Желаю тебе дожить даже не до ста лет, а до ста пятидесяти!

Юбиляр строго и с укоризной:

- Внучек, а ты Господа Бога-то не ограничивай.

 

 
 

 

Недавно решили с Санькой (2,5 года) наконец-то до парикмахерской дойти - постричь мальчика. Пообещала, что получит конфетки, если будет хорошо себя вести. Молчал, когда стригли. Молчал, когда пошли в магазин за конфетками. На кассе спросили, не дам ли я 10 рублей (чтобы легче сдачу дать), на что Санька, не долго думая, ответил: "У мамы нет больше денежек, они у папы, а папа на работе денежки зарабатывает. А вот у меня в кармашке есть!" - И довольный подает кассиру 10 копеек.

 

 
 

 

Никогда не думала, что три грамма - это много. Решила подклеить сапог, чтоб не протекал так сильно, купила суперклей. Подумала, купила на всякий случай второй клей. Пришла первый тюбик весь использовала, сижу довольная результатом, смотрю, радуюсь. Тут подходит мама и очень "удачно" под руку советует проклеить вторым слоем.

В результате: три грамма клея склеили мне все пальцы, штаны с ногой и носок с полом. Тюбик с клеем приклеен намертво к мусорному ведру и своим вытекающим содержимым качественно и быстро скрепляет мусор опять же с ведром. Сапог покрылся-таки вторым слоем, но не там, где надо. Паркет имеет узор в виде двух крупных голубых пятен от носков.

Главный вывод: кожа на пальцах склеивается гораздо быстрее и сильнее,

чем кожа на сапогах. Натуральная...

 

 
 

 

Идем как-то с сыном зимним, слякотным, не совсем поздним вечером. Случайно встретились на улице - я ходил за пивом, а он возвращался из спортивной секции (12 лет ему). Идем мимо автобусной остановки (недалеко от воинской части), на которой стоят несколько человек.

Тут он и говорит:

- Пап, хочешь прикол?

- Ну, давай, отвечаю я.

И тут он, во всю глотку как заорет:

- Вспышка с тыла!

Два мужика, как стояли, так и рухнули. Прям как учили!

- Ну, пап, а теперь побежали!

Ну, мы и побежали…

 

 
 

 

«У нас в агентстве несколько клиентов из сотни «Форбс», - рассказывает директор продюсерского центра «Князь» Сергей Князев. - Но есть оригиналы, которые не хотят замков-звезд-вечеринок. Например, уже три года подряд для одного очень известного бизнесмена мы выполняем необычный заказ. В первый раз он отправил семью на острова, а сам остался в Москве. Мы нарядили его Дедом Морозом, двух его охранников - пингвинами, меня - лешим, взяли профессиональную Снегурочку. Он почему-то захотел поехать в Марьино, в большой многоквартирный дом. Мы купили автобус подарков. Звонили в дверь, дарили подарки, играли с детьми. Начали в 11 вечера, закончили в 5 утра. На следующий год олигарх с женой никуда не поехал, взял семью и пошел по тому же сценарию. Роль Деда Мороза стала для него традицией. И в этом году он будет делать то же самое».

 

 
 

 

Внучке 4,5 года. Сидит, играется, куколки там маленькие и зверушки. По ходу слышу диалоги, один меня заинтересовал:

- Ты что, забыл, что я твоя жена?

- (другим голосом) «Да, забыл», (невнятно что-то еще).

- Ах, у тебя амнезия! - Где такое слово услышала, интересно? Немного задумалась.

- Ну ладно, тогда я побуду пока женой котика…

 

 
 

 

У нас в городе есть военный музей, на территории которого выставлена разная старая военная техника: танки, пушки, автомобили.

И вот на днях пошли мы с детьми в этот парк прогуляться. Дети, конечно, начали радостно по этим всем экспонатам лазить. И тут, откуда ни возьмись, явился хмурый охранник и заладил: «Нельзя, не положено, а вдруг дети СЛОМАЮТ?!!» Я ему: «Как два пятилетних ребенка сломают танк, по которому в войну из пушек стреляли?» А он гнет свое. Тут все присутствующие не сдержались и начали дружно детей защищать, мотивируятем, что нигде нет запрещающих табличек. А охранник ни в какую! Вокруг нас уже собралась толпа, и тут один мужчина говорит упертому охраннику: «Слышь, скажи свою фамилию, я завтра заявление в городской Совет напишу, пусть тебе медаль дадут — ЗА ХРАБРОСТЬ!» Все присутствующие просто попадали со смеху. Охранник плюнул и ушел, а мы пошли гулять (и лазить) дальше.

 

 
 

 

У меня есть сынуля, 6 лет. Ну и как обычно, хочется ему посмотреть мультфильмы. А мы в это время собирались с мужем в магазин и уговариваем его пойти с нами. Типа, прогуляемся, воздухом подышим.

Я начинаю развивать тему, мол, когда мы с папой были меленькие, мультики по телевизору так часто не показывали, DVD не было, и вообще телевизоры были черно-белые, без дистанционки и т.д. и т.п. А сын после всего этого выдает:

- Мам, а сколько тебе лет было, когда электричество изобрели?

 

 
 

 

Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет доставший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:

- Водитель, задние двери открой!

Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:

- Водила! Звук выключи!

Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:

- Братан - говори...

 

 
 

 

Прохожу по строительному рынку вдоль рядов, где выставлены на продажу всякие разные двери. У одной из них остановился милиционер и постучал по ней рукой. Мимо проходит мужик и с ехидством в голосе спрашивает:

- Что, закрыто?..