Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Гулял на выходные – домой пришел поздно и очень так на веселее… Разделся, помылся, что-то там съел и лег спать. Минут через пятнадцать звонит телефон. Спросонья думаю, ну кто звонит мне в такое время? Надеюсь, что телефон замолчит сам – не замолкает… Поднимаю телефон – звонит мама. Отвечаю и слышу хитрый голос:

- Сынулечка! Выключи, пожалуйста, у меня в комнате телевизор, а то Барсик в ногах спит, не хочу его тревожить.

 

 
 

 

Работаю врачом в частном центре. Отвечаю на телефонный звонок.

- Алло. Вы можете помочь в моём случае? У меня был сломан копчик, и теперь в нём зрительный нерв защемился, и падает зрение.

Понимая, что женщина плохо разбирается в анатомии, минут пять объясняю, что зрительный нерв длиной не больше 5 см и от глаза сразу идёт к головному мозгу, не заходя в позвоночник, и ну никак не может попасть в область копчика. На что получаю ответ:

- Что вы мне рассказываете? Я же лучше знаю свой организм!

И женщина бросает трубку... Вот он - яркий пример, когда у человека попа вместо головы.

 

 
 

 

В центре Киева видел объявление: «Продам козу. Белая с пятном на рыле. Самка, еще не пожилая. Молоко даёт много, ручная очень. Маня. Отзывается на Коза и Зараза. Не бодается».

 

 
 

 

Был я знаком с одним водителем троллейбуса Виктором Ф. Он и рассказал. Закончилась его смена, настроение отличное, в парк на ул. Бочкова. Ну и естественно до парка берёт пассажиров. Не доезжая до парка несколько остановок смотрит в зеркало заднего вида (в которое салон просматривается)и обнаруживает пустой салон. Все вышли и пассажиров больше нет, а так как настроение на подъёме решил он немного похулиганить. Начал через микрофон на весь салон матерные частушки петь. Пел минут 10 пока его пукнуть не приспичило, не долго думая отрывает от сиденья попу, да как даст в микрофон, что чуть динамики не повыскакивали. А теперь кульминация. Кто ездил на троллейбусах завода им. Урицкого знают, за спиной водителя находится маленькое стекло(которое обычно закрашивают или заклеивают разными плакатами)за которым собственно находится сидение на одного пассажира. Соответственно это сидение не просматривается с водительского места. И вот с этого сидения поднимается интеллигентная женщина и стучит ему в стекло: - Молодой человек остановите, пожалуйста, я выйду. Частушки я ещё терпела, но так пукнуть надо суметь, у меня даже уши заложило.

Естественно он её выпустил, но после этого случая, перед тем как заниматься фигнёй он по два раза в салон выходил...! А вдруг кто притаился?

 

 
 

 

Недавно красили наши блондинки ногти на паре по уголовному праву. Преподаватель это заметил, говорит:

- Я понимаю, что вы с утра не успели и сейчас прихорашиваетесь - видел какие были, когда только приехали. Но, девушки, я же не достаю станок с зеркалом и не начинаю бриться?

Блондинки постыдились, слышу голоса разговора их между собой:

- Слушай, Оксана, а при чем здесь печатный станок и бритьё?

- Ты что? СОВСЕМ глупая?! Не знаешь, что такое станок? Это, на котором дерево обрабатывают, токарный что - ли называется!

 

 
 

 

Мой внук – ему 3, 5 года - весьма живой, любознательный и общительный пацан. Я стараюсь понемногу развивать его и во время прогулки на прошлой неделе объяснила, почему нельзя обрывать ветки и листья у деревьев и кустов. Дескать, деревце живое, ему больно… А недавно идём с детской площадки и видим, как мужик-садовник огромными ножницами обрезает кусты, придавая им форму. Ребёнок тут же "сделал стойку" и закричал:

- Зачем ты это делаешь, ему же больно?!

Я затаила дыхание: все мои поучения – насмарку! Однако мужик обернулся, оглядел малявку и спокойно спросил:

- Тебя парикмахер стрижёт?

- Нет, - удивившись, ответил мальчик, - меня мама стрижёт.

- Неважно, кто стрижёт. – Терпеливо продолжал мужик. - Скажи мне другое: тебе при этом больно?

- Нет.

- А если дёрнуть за волосы – больно?

Малой тут же проверил, ухватив себя за чуб, и ответил:

- Да.

- Ну вот, - подытожил мужик, - так и с кустом: если дёрнешь – больно, а когда стрижёшь - нет. К тому же после стрижки куст, как и голова, становится аккуратным и красивым.

 

 
 

 

Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Семнадцать мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и произносит приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ака!"

 

 
 

 

11-ти летний сын ест вкрутую сваренное куриное яйцо. Я философствую вслух: "Интересно, если бы подложили это яйцо наседке, кто бы вылупился, петух или курица?" Сын: "Никто бы не вылупился, в магазине продают неоплодотворенные яйца!" Понял, что про тычинки-пестики говорить уже поздно.

 

 
 

 

В 1986 году я с супругой и 10-летним внучатым племянником, пионером-беженцем эвакуировались из радиоактивного Киева в пансионат "Жемчужина" на Кирилловской косе Азовского моря. И в ходе тесного общения с пионером выяснилось, что он за справедливость и искал её во всём. В частности, и в домино. Где, как известно, напротив имени проигравшего партию игрока добавляется соответствующая буква, пока не наберётся слово "козёл". По правилам этой мудрой всенародной забавы, у кого первого набралось это слово, тот и... Играем, а бабушке пионер-беженец пишет "козза". Пытаюсь пояснить ему его грамматическую ошибку: слово "коза" пишется с одним "з". Он не возражает:

- Знаю, неграмотно, но справедливо! А то получается бабушка становится козой после четырёх проигрышей, а мы козлами после 5!

 

 
 

 

Правила техники безопасности пишутся если не кровью, то синяками как минимум. Но идиоты, нарушающие их были, есть и будут. Тихий вечерок, бреду с псом и задумчивым настроением. Подхожу к калитке (забор из чугунной решетки, т.е. прозрачный и все видно) ведущей из школьного двора на улицу и тут мужик на скутере, мирно ехавший себе по дороге, видимо, решает немного срезать и, почти не сбавляя скорости, заворачивает в калитку. До которой мне два шага и полсекунды. Я шарахаюсь влево, а пес вправо… А посередине – поводок!!!

Поводок попадает на уровень шеи мужика, его «снимает» со скутера, который поехал дальше и смачно роняет на асфальт. Диагноз: ссадина на горле от поводка, разбитые руки и коленки, отбитая попа и потерявший весь товарный вид скутер. Срезал, блин, сто метров по пешеходной территории…

 

 
 

 

Пусть Новый год вам принесет

Побольше добра и поменьше забот,

Много счастливых и радостных дней,

Счастья, веселья и новых друзей!

 

 
 

 

Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва. Так как лев выглядел довольно голодным, собака испугалась. Неподалеку она увидела большую кучу костей, легла около них и, когда лев подошел поближе, сказала громко:

- Однако это был вкусный лев, надо бы мне найти еще одного, я все еще голодная.

Лев услышал это и решил, что с собакой лучше не связываться.

Однако это все видела обезьяна, которая сразу решила воспользоваться этой ситуацией, чтобы заслужить дружбу льва. Она догнала его и рассказала ему все, что сделала собака. Лев решил в наказание съесть собаку, и сказал обезьяне, чтобы она села ему на плечи и пошла вместе с ним, посмотреть как собака будет наказана.

Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала:

- Тебя обезьяна только за смертью посылать, я послала тебя полчаса назад, чтобы ты нашла мне еще одного льва...

 

 
 

 

Еду как-то на машине, впереди белая иномарка МЯТАЯ, БЕЗ ЗАДНЕГО БАМПЕРА! НА месте вмятины листок А4 на котором написано: "Бойтесь старого деда на зеленой шестерке, он сцука появляется внезапно!"

 

 
 

 

Мои знакомые очень хотели мальчика и даже имя ему придумали - Вася, но бог им подарил девочку. Девочка у них получилась прелестной и назвали они ее Василисой по паспорту, а так звали Васей. И вот едет однажды зимой Василиса со своей мамой в автобусе, а напротив сидит бабушка. Волосы у Василисы под шапкой. Бабушка, растроганная созерцанием прелестной Василисы, произносит:

- Ой, какой красивый мальчик.

Василиса ей обиженно:

- Я не мальчик, я девочка.

Бабушка смущенно:

- Ой, какая красивая девочка. И как же тебя зовут?

Василиса уже довольная отвечает:

- Вася!

 

 
 

 

Прихожу в поликлинику. Сдаю куртку в гардероб, беру номерок, направляюсь в регистратуру. В этот момент вспоминаю, что оставила в кармане телефон. Возвращаюсь, протягиваю номерок девушке из дружественного юга и говорю: "Извините, телефон в кармане оставила, не могли бы Вы ...". Она забирает номерок, уходит, и вместо куртки приносит телефон....

 

 
 

 

У приятеля в бане. Напарившись, выскакиваем в предбанник и наперегонки бежим к длинному самодельному столу с самодельными же деревянными лавками. А на столе уже термосы с чаем, пиво холодное и все, что полагается. Хозяин кричит вслед самому резвому:

- Смотри только на угол не садись!

- Почему?

- Жениться не сможешь.

- Да плевать, я в эти приметы не верю.

- Ты уж поверь, пожалуйста, - настаивает хозяин. - У меня там в углу лавочка треснула. Прищемишь что-нибудь - точно не женишься.

 

 
 

 

Давно это было, лет эдак 17 назад. Дочке тогда было около полугода и проходила она плановое обследование в детской поликлинике. Дошло дело и до невропатолога.

Обследование стандартное: тонус ручек, тонус ножек, ну и так далее. Напоследок врач постучал ей пальцем по голове, осмотрел ее скривленную мордаху и с умным видом что-то записал в карточку. С тех самых пор у дочки в карточке красуется замечательная фраза: КОГДА БЬЮТ ПО ГОЛОВЕ - СЕРДИТСЯ.

 

 
 

 

Читаю в одной психологической книги: "Влюбленные редко задумываются, почему возникают ссоры. И уж меньше всего они думают о том, что причиной может явиться то, что ОНА или ОНА не знают, как нужно бывает себя вести в той или иной ситуации".

Это что же, получается все равно женщины виноваты?

 

 
 

 

Вечером сын спрашивал разрешение погулять завтра на улице, с друзьями, подольше.. дала согласие, но предупредила что бы в 22.00 был дома. На том и разошлись спать.

Утренний разговор с сыном:

- Мать, мне сегодня такой классный сон снился! Так он мне понравился!

- И что же тебе снилось, сыночка?

- В общем так: Я УМЕР!

- Чудный сон... И что ж в нем было хорошего?

- Ну, я потом воскрес и пришел домой... В 3 часа ночи пришел. И ТЫ МЕНЯ НЕ РУГАЛА!

 

 
 

 

Дело происходило в общежитии. Жил у нас "парнишка" - Гоша БОЛЬШОЙ (именно БОЛЬШОЙ - 2 метра, в плечах аналогично). Силой Гошу бог не обидел, да вот часто он ее просто не рассчитывал (особенно во хмелю, или с похмелья) - чего только стоила дверь комнаты, выбитая лбом (руки из карманов лень доставать было, а он думал, что дверь открыта). И вот представьте, утро пятницы, весна, похмелье... С похмелья Гоша решил прибраться в комнате. Половики на улицу было лень нести, чтобы протрясти, и он решил вытряхнуть их прям из окна (2 этаж). День был весенний, жаркий, у всех окна открыты, в том числе и у соседей снизу (злой, вечно пьяный милиционер). Как вы понимаете, пыль, летящая в комнату, ему очень не понравилась, и он решил сдернуть половик вниз... Мы с друзьями возвращались из института, подходим к общежитию и видим картину маслом:

- Гоша мерно вытряхивает, почему-то напрягается и дергает половик со всей силы вверх, и тут из окна первого этажа, держась за половик, вылетает милиционер, в одних трусах, (попадает прямо в колючий кустарник). Как Гоша потом нам рассказывал, ему показалось, что половик за что-то зацепился, ну, он и поднатужился... Вы бы видели глаза того милиционера в полете... зрелище незабываемое.