Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Родители живут за городом, машину не вожу, поэтому изредка езжу на маршрутке с конечной станции метро до ближайшего поселка, откуда беру такси. Одеваюсь соответственно просто, как на дачу.

Накануне подвозил партнер, только что купивший себе новый белый «Мерседес» E-класса. Когда выходил из машины, заметил слегка удивленные взгляды людей, но собственно кого не подвозили пару раз на «Мерседесе». Встал в очередь, жду маршрутку.

Но тут происходит то, что вводит всех, включая меня в шок: рядом с очередью тормозит «Бентли» (причем тоже белый), за рулем девушка вся из себя, и с пассажирского сиденья вылезает невзрачно одетый, но очень красивый парень, и тоже встает в очередь на маршрутку… Недоуменный взгляды продолжаются ещё некоторое время.

Но через 5 минут происходит финал: на площадку на расстоянии 30 метров от очереди въезжает…. Да, вы угадали! «Роллс-ройс» И тоже белый…. Люди, стоявшие с самого начала, в полнейшем шоке, мужик рядом говорит что-то про день выхода олигархов в народ, но тут из «Роллс-ройса» выходит пара наших восточных гостей и уходит в направлении ТЦ рядом с площадкой. Мужик рядом сквозь смех произносит: «Ну куда же вы, места хватит на всех, посмотрите какая у нас компания!»

 

 
 

 

Секретарь Шаляпина пытался оберегать великого певца от назойливых журналистов. Как-то в гостиницу к Шаляпину пришёл известный театральный критик. Секретарь встретил его, сказал, что Шаляпин очень занят, но на все вопросы может ответить он. Критик спросил:

- Каковы планы маэстро Шаляпина на ближайшее будущее?

Секретарь начал излагать:

- Сначала мы едем в Милан, где будем петь в Ла Скала, затем в Лондоне дадим концерт в честь короля Англии, потом...

Тут из соседней комнаты прогремел Шаляпин:

- Голубчик, всё отлично! Только не забудь взять меня с собой!

 

 
 

 

Приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она в конце говорит: "Покажи гениталию". Ну, сын мой слегка обалдел и говорит, а вам правую или левую.

Учительница: "Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!"

 

 
 

 

Летим с женой из Амстердама в Панаму. Лететь часов 10-11. Я довольно часто летаю, в том числе и через океан, полеты для меня привычная рутина. А вот жена моя очень боится летать и малейшая тряска вгоняет ее в глубочайшую депрессию. Но в этот раз в руках у нее был детектив «Зов кукушки» и дело в нем шло к самой развязке. Я эту книгу прочел неделю назад, но чтобы не портить ей удовольствия от чтения ни под каким предлогом не вступал с ней в обсуждение, чтобы не намекнуть ей нечаянно, кто же там главный злодей. А девчонка она жутко нетерпеливая и то и дело у меня спрашивает: «Ну что, тот убийца?», «Ну что, может эта?»

Тут пилот объявляет, что надо мол пристегнуться, потому что ждет нас зона турбулентности. Не успел он еще толком на разных языках нам все это сказать, как тряхануло нас так, что мне сразу домой захотелось.

- Пристегивайся, давай, - говорю.

А она мне, не отрываясь от книги:

- Пообещай мне, если будем падать, скажешь кто убийца.

 

 
 

 

Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. "Не стучите. Они Вам не откроют".

 

 
 

 

Друзья из Волгограда прислали: "Только что... Сидим в отделе, утренний чай-кофе. Происходит диалог:

- А, правда, что наш мэр – гей?

Дама в годах оторвалась от кружки, глаза вытаращила, и с непередаваемым возмущением заявляет:

- Что значит – гей?!! Что значит – гей?!!! Что это за слово такое??!!

Как вы вообще можете его произносить, да еще в адрес мэра??!! Есть нормальное русское слово – ПЕДЕРАСТ!!!!"

 

 
 

 

Дочь, девятый класс от роду, пришла на кухню, залезла в холодильник, достала купленную несколько дней назад колбасу, брезгливо её понюхала, подумала, дала попробовать кошке, уточнила у меня, когда колбаса была куплена и только потом соизволила сделать себе бутерброд с ней.

Сын, четвёртый курс универа, живёт в общаге, дома появляется где-то раз в неделю, пришёл, достал ту же самую колбасу, зачерствевший хлеб, который забыли выкинуть (свежий лежал рядом, да сынуля не заметил), спокойно сделал себе из этого бутерброды и ушёл.

Всё-таки общага меняет людей в лучшую сторону.

 

 
 

 

Проходит конкурс на самый неправдоподобный рассказ. В финал вышли англичанин, француз и русский. Англичанин начинает: "Два английских джентльмена плывут в лодке по Темзе, рядом с ними поравнялась лодка с дамами. Вдруг, неосторожный взмах веслом - соседняя лодка переворачивается, леди идут ко дну, а джентльмены, как ни в чем не бывало, плывут дальше, не оказав никакой помощи тонущим дамам."

Публика в восторге, а жюри оценивает этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов. Очередь француза: "Два французских джентльмена прогуливаются по улицам Парижа. Вдруг, из-за угла навстречу им выходят очаровательные дамы," (в это же время на сцене демонстрируются слайды потрясающих девушек в умопомрачительных мини). "Но, - продолжает француз - "джентльмены, ни словом, ни взглядом не удостоив этих дам, прошли мимо". Зал млеет от экстаза, члены жюри не могут отвести взгляд от экрана, но, опомнившись, также оценивают этот рассказ максимальной оценкой в десять баллов.

Тут выходит русский и начинает: "Два русских джентльмена....!" Что тут начинается. "Браво!!!" - визжит публика. "Довольно - Сто баллов!!! Победитель определился" - сообщает жюри, не дав закончить рассказ.

 

 
 

 

Как известно, у сорок хорошая память. Однажды мне довелось убедиться в этом лично.

Как-то раз я шел на работу и уже у самой работы увидел птенца сороки, выпавшего из гнезда. Над ним летали и тревожно трещали почему-то три сороки, а не двое родителей. А я был в тот день впервые за полгода в костюме, и жалко было его пачкать, но сороченка было тоже жалко. И вот я полез закидывать его в гнездо. А гнездо находилось на высоте пяти - шести метров на довольно нетолстом тополе. Я лезу, сороченок верещит, царапается и клюется, да еще ветер поднялся, и удерживаться одной рукой весьма затруднительно. Вот, думаю, упаду сейчас с этим пискуном – картина будет. В довершение ко всему последние метра два до гнезда вообще неодолимы – кроме короткого и довольно подленького на вид обрубка ветки, ничего нет. Решил я его закинуть, а ветер-то и не утихает, а я уже безнадежно опаздываю. Но вот, наконец, ветер утих, я забросил сороченка, и он уцепился за край гнезда. Хэппи-энд.

Как бы не так. Была еще и вторая часть пресловутого балета. На следующий день картина повторяется, ну, думаю, если тебе нравится падать, падай, каждый день я тебя закидывать не собираюсь и пошел на работу. А когда я шел чуть погодя по делам, сорока меня увидела, узнала, и давай лететь надо мной, мол, что же ты мимо-то, закидывай моего-то. Дудки, подумал я, и пошел дальше, а сорока полетела за мной, верещит. Через метров 50 мое сердце дрогнуло, и пошел закидывать горемыку обратно. Закинул, пошел дальше, а сорока опять за мной летит, верещит. Ну, думаю, то ли благодарит, то ли тот опять навернулся…

 

 
 

 

У меня ребенок 2.5 лет учудил. Мы с ней зоопарк домашний делали, зверюшек разных рисовали, а потом вырезали из бумаги. Короче звонит подруга и мы с ней болтаем, а эта мартышка рядом крутится и настаивает на том, чтобы на нее внимание обратили.

Ходила - ходила вокруг, а потом подходит, так в глаза мне заглядывает с вызовом и ножницами перерезает провод телефонный. Я и сказать ничего не успела, не то что сделать. А потом и говорит: "Мам пошли слоника вырезать"...

 

 
 

 

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподавателю надоедает, что мы с соседом без перерыва разговариваем, и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ВСЕ тебе.

- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?

Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я, ковыряясь в зубах, говорю:

- А в чем проблема-то? Люди тоже на вкус одинаковые.

У всех включая преподавателя улыбка. Преподаватель еле из себя выдавил:

- Каннибалу - пять.

Соседу ничего не поставил...

 

 
 

 

К вопросу о Раскольникове. Один мой товарищ поступал в университет. На сочинении взял тему "Преступление и Наказание". Эпиграф сочинения он придумал следующий:

Бабушка денежками звяк, звяк, звяк, звяк...

А за ней Раскольников прыг, прыг, прыг, прыг...

Он ее топориком шмяк, шмяк, шмяк, шмяк....

Денежки за пазуху и шмыг, шмыг, шмыг, шмыг...

Получил 3 балла....

Организовали с приятелем строительную компанию, получили заказ на прокладку коммуникаций и решили съездить осмотреть на местности запроектированную трассу водопровода, заглянуть во все колодцы – чего там вообще как.... А чтобы крышку чугунную колодца открыть – нужна монтировка... Заехали ко мне в гараж за монитровкой - нет, к Сереге в гараж - нет, решили купить монтировку в "автозапчастях", объехали три магазина - нет монтировок! Наконец в хозяйственном нашли монтировку, съездили, осмотрели объект, заглянули во все колодцы, вернулись в офис.. Тут Серега попросил меня поставить ему какую-нибудь стрелялку, я ему поставил Халф-Лайф, а сам занялся чем-то своим... Минут через 20 у Сереги в игре происходит взрыв реактора, появляются монстры из других измерений, а оружия-то у него пока и нет… и он спрашивает меня: "типа, чего теперь делать"? Я начинаю стонать от хохота и, отдышавшись, выдаю фразу дня: "Серега, не поверишь! Монтировку искать!!"

 

 
 

 

Пожалуй, ни в одном подразделении РУВД не пропадает напрасно столько времени, как в канцелярии. Дело в том, что сидящие там женщины считают свою работу самой важной, а всех остальных - лишь докучливыми просителями. Поломать эту практику никому не удается - себе дороже. Поэтому обиженные в канцелярии опера мстят сами, как могут.

Однажды в канцелярию одного РУВД ввалился бравый майор ВВ в сопровождении солдата с автоматом. "Фельдпочта", - представился майор. После заполнения соответствующего бланка в руки секретарши (объекта тайной ненависти всего РУВД) перешел опечатанный пакет. Майор козырнул и удалился. Когда секретарша открыла запечатанный по всем правилам пакет, из него с писком выскочили две живые крысы. Секретарша и две женщины, работавшие в одной комнате с ней, мгновенно оказались на письменных столах в позе античных статуй. Так они простояли долгое время, поскольку почему-то никто в канцелярию не заходил.

Освободившись, дамы подали письменные жалобы на имя начальника РУВД. Однако виноватых, как и следовало ожидать, не нашлось...

 

 
 

 

Служил я как-то на таможне в должности инспектора оформления авиапассажиров, вылетающих за рубеж. И вот заканчивается оформление очередного рейса, стоим курим понемногу. Пограничники также из своих кабинок повыходили, готовятся уходить и тут прибегает в таможенно/пограничную зону оформления мужик с сумкой большой, с паспортом заграничным, билетом за границу и пьяный немного, в норме в которой в самолет его должны еще взять. Кричит возбужденно что еле вырвался из рук авиабезопасности - не хотели пускать на оформление пьяного. Чтоб он успел улететь за границу я ему говорю по-русски, указывая при этом рукой - багаж в рентген аппарат кидай, а сам иди быстро к пограничникам, пока они не ушли и показываю в их сторону. И все происходит как у Задорнова-мужик кидает в сторону пограничников свой баул и пытается залезть в рентгенаппарат, успев при этом раздвинуть свинцовые шторки и запрыгнуть на конвейерную ленту, чуть - ли не как иог. Еще секунду и он был бы на экране монитора в виде пьяного скелета. Еле отговорил его поступить обратным образом - сумку в аппарат, а самому идти к пограничникам.

 

 
 

 

Друг прислал из Америки - рассказываю от своего лица. Жил-был у меня как-то рядом сосед, улыбчивый такой америкашка-пенсионер. То ли от доброты его душевной, то ли от лени была у него лужайка забором не огорожена и поэтому открыта для самой широкой публики. Из этой самой публики добротой Улыбчивого больше всего злоупотребляли любители-собаководы, на что улыбчивый закрывал глаза и скромно улыбался. Однажды, распираемый любопытством, я поинтересовался у него, кто же все-таки является тем самым героем, кто убирает все оставшиеся на лужайке собачьи безобразия.

- Wеll, hm, wеll, сами собаки и убирают...

- ?!

На все мои вопросы дедулька молча ответил утром - улыбаясь, он поливал собачьи «сувениры»... соусом для барбекю.

 

 
 

 

Рассказал врач-терапевт.

Однажды мы дежурили с хирургом, вечером он мне звонит из приемного покоя:

- Спустись, пожалуйста, тут парень с болями в груди, кажется, по твоей части.

Я пошел в приемник. Лежит парень лет 25-и. Лицо красное, руки трясутся, и замечательно несет перегаром. Явная алкогольная интоксикация. Ну, думаю, раз боли есть, сначала кардиограмму запишем. Включаю аппарат, провода разматываю, а сам спрашиваю:

- Ты пил вчера?

Парень молчит, в потолок смотрит. Тут встрял хирург:

- Да-а, видно, прилично накатил. И вчера, и сегодня. Сколько ж ты выпил?

Тот молчит, трещинку на потолке рассматривает. Тогда хирург берет его за руку:

- Дорогой товарищ, вас спрашивают, сколько и чего вы вчера выпили?

Тут парень очнулся, на нас посмотрел и говорит:

- А-а, я думал, вы между собой разговариваете...

 

 
 

 

Дети говорят…

Наши дети – удивительные создания, ведь чаще всего у них хорошее настроение, которым они без труда заражают нас – взрослых, всегда сосредоточенных и серьезных.

При этом улыбка у них на лице часто сияет абсолютно без причины, а просто, потому что вокруг – родные и любимые люди, солнышко светит, а в холодильнике – сладкая вкусняшка.

Давайте учиться у малышей непосредственности, ведь чем более открыты мы навстречу друг другу, тем счастливее мы делаем окружающий нас мир.

 

 
 

 

Рассвет. Раннее утро. Собираемся к автобусу. На кухне жена накрывает стол позавтракать. По оконному сливу гуляет ворона и что-то пытается склевать. Жена услышав стук клюва о металл обернулась и умилилась - "Птичка кушать хочет" - положила за окно корку хлеба....

С тех пор, в любое время года, каждый день, без выходных, ровно в 5-30 по Московскому громкий стук в окно. Пытались гонять - возвращается, стучит пока не получит свою корку. Пытались не обращать внимания - сила стука нарастает - нервы не железные - окно жалко. Отпугиватели - не действуют. Убить - рука не поднимается. Жена ждет когда ворона сдохнет. Боюсь ей сказать что вороны 300 лет живут.....

 

 
 

 

Моему ребенку делают замечания посторонние люди! Как реагировать?

Обучите ребенка волшебному заклинанию: «Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения». Будучи произнесено с четкой дикцией и доброжелательно-уверенной интонацией оно действует аналогично заклинанию: «Окаменей!», причем более надежно, хотя и ненадолго, и без опасных побочных эффектов

 

 
 

 

На строительстве компрессорной станции «Береговая» в Краснодарском крае. Инженер-иностранец рассказывает:

- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: штуковина и залет. Иначе меня никто не понимает.