Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Несколько лет назад ехали с мамой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников («... собака - это я, а ты еще щенок!»). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь:

- Ну, блин, сейчас начнется вымогательство...

Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке:

- О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, собачкам!

У меня застряла курица в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить:

- Чего?

- Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам!

Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками.

- Да нате, пожалуйста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось...

Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры:

- Да это собачкам нашим! Вон они в тени лежат!

 

 
 

 

Давно это дело было... Еду я утром рано в университет. На станцию метро приходит состав. По старой доброй русско-советской традиции народ нетерпеливо ждет, когда освободится вагон. И почти дождался наш народ. Лишь одна мелочь: как одна девушка пыталась выбраться, как она пыталась!.. Но не получилось. И вот едет она, со всех сторон обиженная, на следующую станцию. Приехала. Но в отличие от предыдущей станции, людей здесь выходило еще меньше, а заходило еще больше... И едет она еще одну станцию. В том же вагоне ехал также один представительный мужичок. И нужно бы ему тоже выходить. И молвит он таким вот человеческим голосом к девушке: "А вы на следующей выходите?" Девушка так взглянула на него очень недобрым взором, что... мужик от растерянности еще одну остановку поехал.

 

 
 

 

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не кричу. В общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:

- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

 

 
 

 

В Германии вообще поздно женятся, вот и мы с Лариской дружили уже третий год, все друг к другу примерялись. Обычная, в общем, ситуация, когда уже и жениться лень и разводиться неохота. Поехала раз моя Лариса на дискотеку, без меня, натанцевалась там вволю и в два часа ночи поехала домой. На скользкой дороге не вписалась в поворот, ее "Ауди" нырнула с кювет и перевернулась. Абсолютно неповрежденная, моя Лариска повисла на ремнях безопасности в очень неудобной позе. Она стучала ногами в потолок(то есть в пол, который стал потолком), орала, но ее никто не слышал, т. к. машина, естественно, заглохла, а аккумулятор оторвался от удара. Повисев три часа в позе летучей мыши она смогла как-то извернуться и вытащить из сумки мобильный телефон. Как назло, в телефоне были еле живые батареи, и пока она объясняла полицейским, где именно она висит, батареи умерли окончательно и телефон начал пищать и отключаться. На последних вздохах батареи ей хватило ума сказать спасателям мой телефонный номер. Те звонят мне среди ночи, и сообщают, что такая- то дама висит в машине кверху ногами, и они не успели выяснить, где именно. Пришлось мне подниматься в 5 часов утра и гнать мое "Пежо" в сторону любимой Ларискиной дискотеки. Естественно, я Лариску нашел, а поскольку спас, то пришлось на ней жениться. Теперь у нас настоящая семья, двое детей. Только иногда я думаю, а может Лариска специально в тот раз перевернулась на машине, чтобы я на ней женился?

 

 
 

 

Один знакомый бизнесмен по приколу нарядился на вечер встречи одноклассников полубомжом. . . Без вони конечно, но вид специфичный.

К нему даже и с расспросами за жизнь никто приставать не стал, женщины игнорировали, а мужики лишь сочувственно наливали мол вон как она судьба-злодейка с отличником-то поступила. . .

Но настоящий культурный шок ребята испытали, когда в конце вечера за полубомжом приехал Бэнтли. . . и оставляя официанту сто баксов на чай он спросил: "Кому в сторону аэропорта? Могу подбросить".

 

 
 

 

Находясь на североафриканском фронте Второй Мировой войны, немецкие танкисты завели традицию переезжать кучки верблюжьего навоза «на счастье». Видя это, союзники изготовили противотанковые мины, замаскированные под эти кучки. После того, как некоторые из них сработали, и на них подорвались немецкие танки, вражеские танкисты стали тщательно избегать нетронутый навоз. Тогда союзники произвели некоторое усовершенствование таких мин: их стали изготавливать со следами уже переехавших их танковых гусениц.

 

 
 

 

Поехали как-то друзья на рыбалку на озеро, ну девушек захватили. Одна запасливая была, почему-то с собой стеклянную банку с уже сваренной лапшей взяла.

Вечером, как водится, выпили, был там парень Вовка Четверг и вот посреди ночи ему есть захотелось аж невмоготу, пошел он взял банку сидит, ест, возмущается - ветер песка в лапшу нанесло аж на зубах скрипит. На утро пошли ловить рыбу ищем банку с червями её нет, но зато нашли банку полную лапши Будим Вовку и осторожно спрашиваем:

- Ты что ночью ел?

Тот невозмутимо:

- Лапшу.

Ему показывают банку и ненавязчиво спрашивают:

- А черви где?

После всем было не до рыбалки, а ему уж точно не до еды. Говорят, черви питательные, но судя по Вовке как-то не очень.

 

 
 

 

Автобус в сельской местности, где-то на Юге России. В задней части автобуса -- скамейка на всю его ширину. И сидит на ней ровно столько человек, сколько может на нее поместиться. Четверо, если не ошибаюсь. И тут, откуда ни возьмись, появляется типичная тетка "семь на восемь" и втискивается в середину. Сидящие, естественно, сплющиваются и оказываются практически друг на друге. После этого тетка победоносно заявляет:

- Хорошо быть худенькой, везде можно поместиться!

 

 
 

 

Пошли мы в большой детский мир покупать5-ти летней дочке подарок.

Идем: я, дочь, папа. Спрашиваем периодически: " Что тебе нравиться?" Тем временем, оказались мы в отделе с куклами. Я опять: " тебе что-нибудь здесь нравиться?" Ребенок говорит: "Да" и показывает на совершенно жуткого вида кукольного младенчика. Выполнен он был в характерном совковом исполнении: лицо гадкое, волосики хлипкие и торчащие во все стороны, жуть короче. Я ей: "Танюша, ну посмотри лучше вот на этих, какие они хорошие, красивые " и показываю ей на более симпатичные импортные варианты. Ребенок ни в какую.

После третьей попытки мы сдаемся. Напоследок я: "Ну ладно, но подумай еще раз, ведь этот такой страшненький", на что она мне говорит, поднимая на меня честный взгляд: "Ничего мама я его не боюсь "...

 

 
 

 

Не очень широкая дорожка с "бортиками". Вдвоем пройти можно, но впритык.

Идет женщина прямо посередине дорожки. Все, кто обгоняет и идет навстречу, протискиваются и оглядываются, недобро думая о представительнице прекрасного пола, которая не собирается двигаться вправо на полшага. Самой участнице процесса, видимо, на все это наплевать - как шла, так и идет. Догоняет ее парень, аккуратно трогает за плечо и очень вежливо спрашивает:

- Извините, пожалуйста, вы идете посередине дорожки, потому что такая толстая или потому что такая дура?

Я не смог сдержать смеха, как и многие, кто это слышал.

 

 
 

 

Знакомый лежал в больнице, рассказал такую байку. Какой-то парень, после операции, еще не отошедший толком от наркоза, пошел ночью в туалет. Он возвращается, подходит к своей постели и видит, что в ней уже кто-то лежит. Он, ничего не понимая, хлопает по плечу. Дальше такая ситуация: девушка, лежащая в постели, откидывает одеяло, поворачивается к парню задницей и снимает трусы. Ну, естественно, парень за эту самую задницу ее и схватил! Крику было на весь этаж!

Весь смысл в том, что парень ошибся палатой и зашел в женскую. А еще в больнице по ночам ходят медсестры уколы ставить, поэтому как только больной чувствует хлопок по плечу, то он без разговоров снимает трусы и поворачивается соответствующим уколу местом!

 

 
 

 

Я – убежденный противник «подкармливания» бездомных кошек и собак, считаю, что это – верный способ дальше плодить бродячих животных. Кстати, во многих странах такое «подкармливание» является административным нарушением, за которое полагается существенный штраф. И, конечно же, я не из тех, к кому навстречу, задрав хвосты, несутся в надежде на корм кошка с парой котят, которые живут в нашем дворе под припаркованными автомобилями.

Недавно, возвращаясь из магазина, я увидел, что из полиэтиленового пакета с продуктами прямо мне на брюки капает молоко. Заглянув в пакет, я увидел, что один из молочных тетрапаков лопнул и молоко вылилось в полиэтиленовый пакет. Чертыхаясь, я все же решил не выбрасывать «сбежавшее» молоко, а отнести его кошке с котятами, благо их плошка всегда стоит в постоянной готовности. Через пару минут, поворачивая в наш двор из-за угла дома, я обомлел - из-под припаркованных машин навстречу мне мчалось, хвосты трубой, все кошачье семейство во главе с мамашей. На мордах у всех было явно написано:

- Мужик, правильное решение!!!

 

 
 

 

Ехали с другом за город. И, как назло, сдохли дворники, да еще и ливень начался. Мы съехали на обочину.

Что делать?! Пришлось пожертвовать своей перчаткой, мы подложили ее под стеклоочиститель и спокойно поехали дальше. Кстати, суперски чистит.

Но больше всего позабавило, то сколько людей махали нам лапами в ответ!

 

 
 

 

Студентка Киевского медицинского института объясняет, почему она отказывается идти на митинг протеста против отказа правительства от Евроинтеграции:

- Мои родители третий год платят за моё обучение. Боятся, что меня отчислят. Говорят, что лучше они сами за меня на майдане постоят.

 

 
 

 

Сын 7 лет:

- Мама я тебя сильно - сильно люблю.

- Как сильно?

- Сильнее чем макароны по-флотски!

 

 
 

 

Знакомый преподает в Саранском университете. Принимает он зачет по мордовской мифологии. Студент откровенно плавает, и тогда из уст молодого преподавателя звучит наводящий вопрос:

- Ну, кому древние мордвины поклонялись? Вспоминайте: ужу, пню, змее...

Глаза студента лезут на лоб:

- Ужупню?! А что это за бог такой - Ужупень?

 

 
 

 

Свадебные услуги

Вынос невесты из ЗАГСа, жениха из-за стола. 40 рублей/этаж.

Огромная (100000) картотека свидетелей. Программа защиты свидетелей. Помогаем с очевидцами (не путать со свидетелями).

Штамп в паспорт специальными исчезающими через сутки чернилами.

Избавим молодоженов от всех хлопот — поездки в ЗАГС, подписей в книге регистрации, сидения за свадебным столом, первой брачной ночи.

Поможем урегулировать вопрос добрачных детей (возьмём к себе на вечер).

Голуби специальных, голодных и малогадящих пород, для выпуска молодыми в небо.

Отлов брошенного свадебного букета для конкретной заказчицы. Наш сотрудник — бывший вратарь сборной России по футболу. Не Филимонов.

Свадебные букеты для невест на резинках. Букет можно бросать сколько угодно, подружки невесты будут забавно прыгать и падать.

Готическая свадьба: чёрные костюм и платье для невесты, бракосочетание в зале областного крематория, катафалк для молодых, праздничный ужин в столовой морга, музыка — рок-группа «Два полутрупа», есть тамада — двойник Мерилина Мэнсона.

Панк-свадьба: ассенизаторский лимузин-свадьбовозка, заказ подвала для праздничного ужина.

Специалист по улыбкам (чизмейкер) заставит ваших гостей улыбаться на всех фотографиях. Владеет фотошопом, удаление нежелательных гостей с фото.

Украсим всё розовыми сердечками в радиусе 3 км от места торжества.

Компьютерное моделирование рассадки гостей за столом. Психологический подбор соседей.

Гости-профессионалы. Десять лет работы в одной столовой.

Грузчики, водители и официанты — все поющие.

Торты кремовые, из тюбика. Любая форма: сердце, колечко, кренделёк, колбаска, завиток, свадебная лепёшка.

Подстольная видеозапись свадебного застолья.

Уникальный музыкант-гитарист, он же водитель, баянист и тамада. Он же, если выпьет, а он выпьет, поющий стриптизёр. За стриптиз ему можно не платить, потому что он и не вспомнит.

Шоу тропических бабочек. Не моль.

Квалифицированные цыгане с опытом. Шуточная кража невесты, с последующим надуванием и перепродажей жениху. Медведь-тамада. Романсы в курилке. Тряска грудью четвёртого номера под «айнэнэ» перед обалдевшим лицом жениха и разъярённым лицом невесты.

Замена украденной невесты на почти такую же, даже лучше.

Похищение невесты инопланетянами.

Экспресс-определение реальной стоимости подарков.

Дополнительные услуги:

-Проведение вторых дней свадеб. Опытные наблюдатели расскажут вашим гостям на второй день вашей свадьбы подробности второй половины первого дня: кто кого и за что, кто с кем и где, кто был прав и почему.

-Сюжет о вашей свадьбе в программах «Время», «Вести-спорт», «В мире животных», «Криминальная Россия», «Жди меня», «Скандалы и катастрофы недели».

 

 
 

 

История произошла осенью. Полез я в подвал, порядок наводить. Жена стояла сверху около люка и принимала всё, что я подавал. Смотрю - лежит игрушка детская - резиновый жук, помесь божьей коровки с жуком колорадским, сделано очень реалистично: расцветка, усы, лапы, только размером с ладонь. Я говорю:

- Ни чего себе жук попался! - и бросаю жене в руки.

Визг...

 

 
 

 

Когда моей дочке было три года, был такой прикольный случай. Сидит она и с умным видом читает буквы по карточкам с картинками:

- А - арбуз, М - морковка, Ш - шило в попе...

Я насторожилась, спрашиваю:

- Какая?

Она уверенно:

- Ш - шило в попе.

Смотрю карточку, на карточке не догадаетесь:

- И - игла!!!

 

 
 

 

Жена работает в центализованой бухгалтерии и ведет несколько организаций одновременно. Вчера принесли ей приказы из одного заведения. Особенно выделился приказ. "... Уволить Иванова И. И. по причине его смерти..." и ниже... с приказом ознакомлен. подпись Иванов.