Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У каждого, наверное, был сон: ты убегаешь от кого-нибудь, а ощущение такое, что по шею находишься в песке-плывуне - движения медленные, заторможенные, еле двигаешься.

Но это все предыстория, вот история:

Пришел я как-то с удачной вечеринки домой, лег спать на супружеское ложе и снится мне сон, что я сражаюсь с каким-то жутким монстром. Он настигает меня по пятам, а я, как в замедленном кино, еле перебираю ногами. И перебираю ногами я в сторону камня, в который, на подобие эскалибура короля Артура, воткнут меч. Он мне жизненно необходим в борьбе с чудовищем, и поэтому я прилагаю все усилия для продвижения в его сторону. В смертельном броске я оказываюсь возле камня, хватаю меч обеими руками, выдергиваю, поворачиваюсь к чудовищу и с криком: "Умри, жЫвотное!!!" обрушиваю свое оружие на его голову...

И тут почему-то чудовище голосом моей жены начинает орать: "Да ты совсем оxpенел!!!".

Сознание начинает медленно возвращаться в одурманенный алкоголем и сном мозг...

Оказалось, что я чуть не развалил пополам свою супругу ударом кулака между лопаток. Под ее недовольные вопли я ржал как конь еще минут 30...

 

 
 

 

Говорю своей дочке (3 года):

- Надюша, одень тапочки, ты кашляешь.

А она в ответ:

- А я и в тапочках кашляю!

 

 
 

 

Как заставить работать высокоавтоматизированную конвейерную линию на заводе по сборке автомобильных двигателей в Бридженте (Англия)? А очень просто…

На этой линии ежедневно из сорока слесарей-сборщиков выбирается один, работа которого заключается в том, чтобы ходить вдоль конвейера и при малейшей его остановке пинать окованным железом носком сапога по конвейеру, пока тот не сдвинется с места. Такую рекомендацию дала группа специалистов по автоматике, потратив безуспешно несколько месяцев на поиски причин частой остановки линии.

 

 
 

 

У моей мамы есть подружка в г. Балаково (Саратовской области). Та (назовем ее Таня) рассказала ей такую историю:

Сидит она как-то утром у себя на кухне, ждет звонка из Беларусии. Заодно думает, чтобы такое с собой сделать, чтобы не болела так голова после вчерашнего дня рождения. Наконец, раздается долгожданный телефонный звонок. Она поднимает трубку и слышит далекий голос: «Алле! Это Россия?». Мамина подружка вся подтянулась, собралась и говорит: «Да, Россия». Далекий голос в трубке опять: «Алле! Это Россия? Вам из космоса звонят». Таня немного удивилась, но похмельный мозг не дал этому чувству разрастись. «Да, это Россия!»,- с гордостью отвечает Таня, думая, что наша несовершенная телефонная связь соединила космонавтов на орбите с ней вместо ЦУПа. Однако голос в трубке крикнул: «Алле! Это кинотеатр «Россия», блин? Это из «Космоса» звонят!»

 

 
 

 

До армии я работал в компании.... Наш офис находится рядом с отделом милиции, естественно, молодежь между собой «дружат». И постоянно кто-нибудь тусуется у нас.

Как-то в обед завели разговор про пьянки и отдых. Начали вспоминать летнюю историю.

После работы надумали съездить на речку искупаться. Взяли пивка, приехали на пляж, а там девушки и, естественно пивка не хватило, пришлось водочкой догоняться. В общем, когда собрались ехать домой, было уже сильно весело!

Представьте картину, восемь человек в машине, из окон торчат девичьи ножки. Музыка орет на всю ' катушку '. На дворниках висят трусы (чтобы быстрее высохли!).

Вдруг паника в салоне! Впереди показались гаишники! Недолго посовещались и решили ехать дальше, куда деваться - всё равно попались!

Гаишники внимательно посмотрели, но не остановили! Повезло!!! До сих пор не могу понять - почему?!

Тут к разговору подключился ещё один посетитель (как оказалось, гаишник) :

- А что вас было останавливать?! У вас помимо трусов на дворниках ещё и бюстгальтеры были надеты на мигалки!

- На какие мигалки?

- А вы что, не помните, что на ментавском УАЗике ехали? Да ещё с мигалками и сиреной.

P.S. С тех пор я перестал употреблять алкоголь вообще.

 

 
 

 

Полгода назад, уступив настояниям моей 4-летней дочери, купили волнистого попугая. Однако ребенок есть ребенок, обращается с ним не всегда гуманно. И вот в очередной раз читаю лекцию на тему «мы в ответе за тех, кого приручили». Я:

— Кеша наш еще маленький, мы должны о нем заботиться, не забывать его кормить-поить, разговаривать с ним, воспитывать и т. д.

Дочь:

— И тогда он, наконец, станет человеком?..

В общем, попугай не оправдал ее надежд.

 

 
 

 

Мы с приятелем, которого зовут Дима Карельский гуляли по рынку, после чего собирались поехать ко мне домой. Мы договорились, что если разойдемся (потеряемся) - сразу ехать ко мне. Он, конечно же, потерялся. Я захожу в трамвай. Толпа народу: не протолкнуться. Вдруг вижу его, сидит... Я ломлюсь к нему и, еле дотягиваясь, сшибаю ему кепку. Оборачивается бородатый мужик.

Выдает: - Ну скажи мне, что я Дима Карельский!!!

Я в ауте.

Мужик: - Ты уже второй идиот за сегодняшний день...

 

 
 

 

Первый раз водителем я себя почувствовал не тогда, когда перестал обливаться, потом при мысли о том, что вон там, на стоянке меня ждет моя машина. И не тогда, когда начал давить тормоз, находясь на пассажирском сиденье. И даже не тогда, когда начал хмыкать в сторону «чайников» и «дачников». А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза посмотреть в зеркало заднего вида и был в шоке, от того, что его нет.

 

 
 

 

Купил колоду карт симпатичную микроразмера (меньше спичечного коробка), утром решил проверить. Ага. Бубнового короля китайцы забыли положить. Так что пошел поменять и за сигаретами заодно. В магазине оставалась только 1 колода. Решил прям там проверить. Как в анекдоте - 52 карты и все шестерки бубновые! Вот такой у меня дачный магазинчик веселый...

 

 
 

 

Есть магазин, поломанное печенье по дешёвке продаёт. Вкусно и дёшево. Однажды заходим, спрашиваем, есть ли поломанное. Продавец достаёт пакет, крутит его с минуту, отвечает:

- Оно ещё не готово.

И убирает обратно.

 

 
 

 

Услышано в Одессе:

- Посоветуйте, который час?

 

 
 

 

Некий знакомый знакомых привез как-то раз из далёкой тропической страны варана. Однажды вернулся товарищ домой сильно «нажравшись», а варан его у двери встречал... тот его: "О, зверушка встречает!!!" - и давай гладить своей пьяной рукой, а зверушка, не будь дурой, возьми и цапни его за конечность. До крови. Ну мужик заорал: "Ах ты скотина! Ах ты сволочь забугорная! Ах ты динозавр плюшевый..." и т.д... А весь оставшийся вечер варан за ним ходил... Мужик на кухню - варан за ним, мужик в спальню - и варан за ним.. "О!! Так он прощения просит, по-своему, по-зверушачьи!!! - подумал знакомый - "Хорошая зверюшка!! Ик! Я тебя прощаю!" - и лег спать. А ночью поднялась температура, и рука раздулась. Приехала скорая, еле спасли. Оказалось, варан обычно свою жертву кусает и ждет, когда она отбросит коньки от яда... Ну и ходит за ней по пятам...

 

 
 

 

Дочка (9 лет) с мужем после прогулки принесли домой картину. Решили повесить в детской. Я, на автомате, взяла гвоздь, молоток, вбила гвоздь в стену, где сказали и ушла дальше заниматься домашними делами. Муж воспринял как должное, а вот ребенок…

Для нее стало открытием и процесс, и инструменты. Она срочно потребовала вбить самой гвоздь в стену. Ей выдали молоток, гвоздь и определились где бить. Процесс был стандартный: пару раз по пальцам, пару раз мимо, пару гвоздей погнуты винтом.

Но, в конце концов, три гвоздя вбито и ребенок потребовал еще. Больше бить было негде. Выделили ей остаток плинтуса от ремонта и балкон для «постучать». Когда весь плинтус был утыкан гвоздями и ребенок освоил процесс, ей пришло в голову, что она еще ни разу в жизни не пилила! Папа ей выдал пилу, с указанием тот же плинтус распилить между гвоздями. Еще 40 минут она пилила. Наверное, у нее в голове сложилась картинка их русских сказок, потому что под занавес она задала нам с папой вопрос: «А топор у нас есть?» Но тут уж я возмутилась, нам руки-ноги целые нужны… для школы.

 

 
 

 

Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже.

Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям.

Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл". А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Сейчас посвежеет". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает... Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах, как хорошо", "Во, посвежело!".

Все засыпают... Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре.

 

 
 

 

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша, написал заявление об увольнении и на общем собрании обнародовал. На что генеральный директор ответил: «Давно пора...» и подписал. Все поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была шутка.

 

 
 

 

Летом далекого 197... года в здании проектного института небольшого провинциального города N проводился капитальный ремонт с заменой системы отопления, водоснабжения и канализации. При этом работа института не останавливалась – пока работы велись в одном крыле здания, все сотрудники уплотнились в противоположном. Соответственно как вынужденная мера на заднем дворе был построен временный туалет - деревянная будка с дверью, которая закрывалась изнутри на примитивный крючок.

В один из дней ведущий специалист, маленький, щуплый, по фамилии, пусть будет Гольдштейн, неудачно попил молока и его организм потребовал уединения в вышеописанном строении. Зайдя в туалет, Гольдштейн увидел, мягко говоря, не очень чистый пол, и чтобы не испачкать брючной ремень, вынул его, продел ремень через пряжку, одел на шею, а свободный конец ремня зацепил на дверной крючок. И спокойно присел в позе орла.

Молоко в этот день видимо пил не он один – к туалету решительным шагом направлялась одна из сотрудниц, женщина мощного телосложения. Будучи человеком деликатным, Гольдштейн посчитал, что кричать банальное «Занято!» как-то неудобно и наивно подумал, что человек снаружи потрогает дверь, увидит, что закрыто, и даст ему возможность спокойно завершить процесс. Но видать женщине очень нужно было, и она одним мощным махом сорвала дверь с крючка, заодно стянув бедного Гольдштейна с насиженного места. Увидев перед собой распластавшегося Гольдштейна со спущенными штанами и ремнем на шее, женщина с диким воплем «Гольдштейн в туалете повесился!» рванула обратно в здание…

К тому времени, когда из здания толпой повалил народ, Гольдштейн успел одеть штаны. Ну а сотруднице пришлось срочно бежать домой, так как воды в здании не было.

 

 
 

 

Рассказала сотрудница. Внучка постоянно живёт с ней. А на выходные приехала и другая бабушка. По этому случаю ребятёнок (5 лет) стала показывать свои таланты: танцы, песни и т.д. Бабушка-гостья её нахваливает и среди похвал: ты прямо как Сара Бернар... Через некоторое время внучка и спрашивает у "родной" бабушки с недоумением и даже обидой:

- А почему бабушка Нина назвала меня сенбернаром!?

 

 
 

 

Олег Павлович Табаков, всегда замечательно разыгрывал друзей и коллег. Единственным человеком, который ни разу не попался на его хитрости, был Евгений Евстигнеев. Он умел вовремя обнаружить подвох и избежать позора. Все-таки и он однажды попался... Шли съёмки фильма «Продолжение легенды» про большевиков, в котором Евстигнеев играл старого большевика, а Табаков — юного романтика.

Они должны были познакомиться и пожать друг другу руки. И вот Табаков незаметно набрал в ладонь липкого вазелина и пожал рабочую руку Евстигнеева. Все, кто знал о готовящейся провокации, особенно внимательно наблюдали за Евстигнеевым. Евстигнеев же не только сумел остаться бесстрастным, но и начал блестящую импровизацию. Как бы от избытка чувств он вскинул измазанную вазелином ладонь и начал ласково гладить Табакова по волосам и щекам...

 

 
 

 

Гуляю с дитем, 6 лет eму. Видим - сидит белка. Огромная такая, оперлась спиной на ствол дерева и что-то грызет. Сходство с моим мужем в кресле после работы было просто обалденным. Только хотела это сказать ребенку, как белка посмотрела в небо так задумчиво и громко рыгнула. Ребенок смотрит на белку понимающе и мне говорит: "Он пива хочет".

 

 
 

 

Разговаривали с сотрудницей о другой нашей сотруднице. У той есть странная привычка - услышав смех при входе в кабинет, постоянно спрашивает: «А чего вы смеетесь». В зависимости от настроения этот вопрос вызывает то еще больший смех, то раздражение. Вот эту черту характера мы и обсуждали. Сотрудница говорит: «А может, она думает, что вы над ней смеетесь?» На что я отвечаю: «Даже если мы действительно смеемся над ней, мы же не скажем – «Мы смеёмся над тобой»».

Тут моя собеседница с возмущением в голосе говорит: «А чего это вы смеётесь надо мной?»