Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В три ночи доделываю чертеж... Седьмой или восьмой... ну, неважно… Голова уже не работает... Думаю, попью кофе и дальше работать... Сходил поставил чайник. Возвращаюсь, карандаша нет. Посмотрел на столе, заглянул под стол, сходил на кухню... нет карандаша... Вернулся в комнату, перерыл весь стол, подвигал мебель, попытал кота на предмет "куда он дел карандаш!?". Начинаю психовать, постепенно это перетекает в бешенство. Готов все крушить. Опять сходил на кухню - порылся в мусорке... Ничего... Налил кофе, беру кружку и.... вижу КАРАНДАШ В РУКЕ!!!

 

 
 

 

Прошлым летом наблюдаю следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я жду гида возле рецепции, и в это время приехало две русскоговорящие семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. Отцы оформляли номера и оба завязли у администратора с одинаковым конфузом. Стандартная проблема – агентство, когда продавало путевки клятвенно заверяло, что поселят в номера сразу по приезду, а в гостинице в категоричной форме просят ждать до часу дня, свободных номеров, дескать, нет.

Десять минут дебатов и препираний результата не приносят, раздосадованные главы семейств возвращаются к своим в самом нехорошем настроении. Который «новый русский», дает волю чувствам, и на ходу достаточно громко и отборно нецензурно выражается. Не менее раздраженный интеллигент, поспевая за ним, согласно кивает:

- Да-да-да, вы правы, ну очень слабый менеджмент!...

В общем, теперь, когда я слышу выражение «слабый менеджмент», у меня неизменно приподнимается настроение...

 

 
 

 

Спрашиваю сына:

- Ты "Убить Билла" видел? Можешь мне кратко пересказать о чём?

- Тебе очень кратко?

- Желательно...

- Ну, слушай: Баба Билла била - не добила... Всё!

 

 
 

 

Эта проблема знакома, наверное, всем родителям - во сколько бы вы ни легли, утром придется вставать ни свет ни заря и кормить ненаглядное чадо завтраком. А куда денешься? И как-то раз наши приятели вернулись из гостей, ну, очень поздно. А утром шестилетняя дочь, естественно, пришла будить мамочку - кушать хочу (она б так хотела, когда за стол сажают!) Мама, с трудом оторвав от подушки голову, жалобно сказала:

- Детка, а давай ты сегодня сама себе завтрак приготовишь? Возьми в холодильнике яичко, в маленькой кастрюльке на плиту (плита, слава богу, электрическая), когда закипит - засечешь пять минут, потом снимешь с плиты и под холодную воду...

И с чувством исполненного родительского долга упала обратно. Но выспаться ей в то утро было не суждено. Через некоторое время в родительской спальне опять материализовалось дитя.

- Мама! Мама, а как узнать, что яйцо уже закипело?

 

 
 

 

Прошлым летом я гуляла в Кремле. Первый раз, все интересно. А я неплохо знаю историю России. Так вот есть в Кремле всякие супер штучки, в которых цари щеголяли, да Патриархи. Стою, наслаждаюсь видом. Для тех кто не в курсе, на заре становления Российской религии нам много всяких презентов Византия подкинула для церкви. Ну, что бы правослам было легче выбранному курсу следовать. И вот все эти подарки подписаны: год изготовления такой-то, сделан из таких-то материалов, место производство Византия. И целый большой стенд всякой красоты и все из Византии. Рядом стоит женщина и пацан лет 10-11, читает эти пояснения. Спрашивает маму "почему все из Византии?" На что мама совершенно серьезно и доходчиво произносит "Понимаешь, сынок, до русских жили здесь какие-то византийцы... Вот они все и оставили". Сказать что я была удивлена новой трактовкой нашей истории - ничего не сказать.

 

 
 

 

Приятель служил срочную в аэродромном обслуживании где-то под Ташкентом. Любимый наряд был караулить ремонтируемые самолеты. Кругом на несколько километров никого, ангар с учебными Мигами 17-21 и раздолбанная полоса. В очередной раз заступив в наряд, он расписался за два Мига, которые на следующий день должны были забрать (посредством тягача - отволочь на основное поле или куда еще) и добросовестно лег спать. Утром просыпается от рева мотора... Какой мотор, на несколько километров никого не должно быть?! Выглядывает в окно, а там один Миг уже прицеплен к тягачу и водитель садится в кабину, а другого самолета просто нет. Денис (так зовут приятеля) вылетает на улицу и придерживая одной рукой спадающие штаны, а другой размахивая автоматом, орет: "Стой, стрелять буду!!!". Водила миролюбиво вылезает наружу со словами "Ты что, ты что - я тебя просто недобудился". Расписывается за самолет, ставит печать и собирается уезжать. Тут мой приятель начинает осторожно выяснять - "Не знает ли он (водитель) что-нибудь про второй самолет или, может, встречал по пути?" "Не, - отвечает тот, - когда приехал, уже только один был". И с тем уезжает. Надо сказать, что моему другу невероятно повезло: наряд его выпал с субботы на воскресенье. А по воскресеньям в армии, как известно, (тем, кто служил) выдают на завтрак яйца. И вот, понуро возвращаясь в караульную будку, Денис видит на пороге свой завтрак, оставленный дневальным, который очевидно его тоже не добудился. Весь остаток наряда наш герой провел за интеллектуальным занятием - подделкой печати о сдаче второго самолета с помощью сваренного вкрутую яйца. Истинная судьба учебного Мига так и осталась для него тайной - он разумно предпочел не пытаться уточнить его местоположение.

 

 
 

 

Один мужик ходил в столярном цеху в тапках и попала ему как-то стружка в тапок, он значит не долго думая прислонился рукой к элекртощитку и тряся ногой пытался избавиться от стружки из тапка. Мимо шёл другой мужик, увидел, что его товарища трясет, схватил доску и ударил товарища - спас называется.

 

 
 

 

Сидела я как-то вечером на крылечке, радовалась природе. Вдруг идиллия нарушилась звуком, напоминающим сирену «Скорой помощи».

При ближайшем рассмотрении оказалось… по водопроводной трубе, шатаясь, брел огненно-рыжий котище в невменяемом состоянии. Глаза в кучу, походка «шаг вперед и два назад».

Когда кот дошел до первого вентиля, лапы его сплелись, и певец "шмякнулся" поперек трубы. Но «песня» не прерывалась ни на минуту. Тем временем подвалила еще хвостатая парочка. Песня продолжалась уже на три голоса. Классическое брысь на котов не действовало. Проорав с полчасика, троица двинулась дальше. А я пошла на то место, откуда «выплывали» странные животные. Оказалось, они шли с огорода, где сосед посеял валериану.

Хозяева валериановой плантации в панике. Полностью перерыты грядки, огород в отпечатках кошачьих лап. Их посещали «клиенты» даже из соседних деревень.

 

 
 

 

Подскажите - где снять двушку???

Ну признайтесь теперь, кто неправильно прочитал?)

 

 
 

 

Ехал я из универа домой, на машине. По пути купил две бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из магазина, залез в машину, пью холодненький напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок. Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю проехать и 30 метров, как меня тормозят два ДПСника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в руке. Останавливают меня, бегом несутся ко мне, на лицах явная радость.

Говорят мол, распитие алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а лимонад. Один из ДПСников берет открытую бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на вкус, бутылку отбирает второй ДПСник и тоже делает глоток...

Черт меня дернул пошутить "У меня вообще-то туберкулёз"...

...Впервые в жизни меня хотели побить ДПСники...

 

 
 

 

С некоторых пор у меня появилась привычка, входя в подъезд после прогулки с собаками, пересчитывать их. Дело в том, что их у меня четыре: два керри-блю-терьера, китайская хохлатая собачка и пекинес. И вот однажды, после прогулки в холодный осенний вечерок, возвращаюсь я домой, загоняю собак и преспокойно занимаюсь своими делами. Где-то через час открывается дверь и мама с порога начинает кричать:

- Кто гулял с собаками?

- Ну, я, - я честно смотрю на нее и пытаюсь понять, чего это она держит на руках Джексу (пекинеса). При этом я твердо уверена, что не закрыла дверь, вот мама и возмущается.

И тут слышу:

- Почему ты собаку на улице забыла?

Мне становится плохо, конечно, Джекса известна тем, что любит отстать ото всех, но она потом догоняет и бежит впереди, с гордым видом перебирая коротенькими лапками. Но чтобы отстать на столько!

Когда страсти немного улеглись, мама рассказала, что возвращаясь с работы, около подъезда на куче песка, она увидела пекинеса. Присмотрелась, бывает же такое - собачка расцветкой похожа на нашу. Да и по размерам тоже, и вид испуганный, какой бывает у Джексы, когда она на что-то обидится или чего-то испугается. Жалко собачку, потерялась бедная, думает мама и, подчиняясь импульсу зовет ее: «Джеки, Джеки!». К ее удивлению собачка радостно кидается ей встречу и бегом в подъезд... С тех пор возвращаясь с прогулки, прежде чем открыть дверь лифта я считаю: «Один, два, три, четыре...» - и только убедившись, что весь комплект на лицо, смело иду домой.

 

 
 

 

Когда я работал дворником, был такой случай. Подметал я вокруг женского общежития и под балконом всегда было много окурков с губной помадой. А начинал я работать рано, раньше чем мой предшественник. И вот однажды, ко мне подбегает бомж и кричит:

- Что ты делаешь!

- Подметаю.

- Да я тут пять лет, каждое утро окурки собираю, а теперь их нет!

 

 
 

 

Видел все это на даче. Из электрички выгружается толпа народа и идет через деревню к автобусной остановке. Вместе со всеми топает семья: мама, папа и маленькая девочка. Девочка очень живая и веселая и всем интересуется. А поскольку девочка - городской ребенок, то она интересуется всем. Порядком устав от ее вопросов, мама предложила девочке смотреть внимательно под ноги, дабы не наступить случайно на змею. Девочка испуганно смотрит в землю, но и на дороге находится много интересного.

- Мама, а это что такое? (показывает на коровью лепешку)

- Это коровка накакала.

- А это что такое?

- А это - лошадка накакала.

Дальше на дороге лежит кучка грязи, отвалившаяся от брызговика машины. Своим вниманием девочка не обошла и эту кучку.

- Мам, а это что?

- А это от машины осталось.

- Ух, ты!!! Машина накакала??!

 

 
 

 

Есть у меня приятель, скрипач. Живет только музыкой. Ну, еще к слабому полу весьма неравнодушен. Вдруг звонит: - Ты знаешь, что такое простые числа?

- Да, - говорю, - знаю. Целые положительные числа больше единицы, которые не делятся без остатка ни на одно другое целое положительное число, кроме единицы и самого себя.

- А первые десять назвать можешь?

- Могу. 2, 3, 5, 7...

- Обожди, я бумагу и ручку возьму. Запишу, а то так не запомню.

Записал.

- А зачем тебе собственно, - интересуюсь я.

- Понимаешь, дали почитать книгу по технике секса. Там написано, что половой акт можно продлить, если во время этого акта переключить внимание на решение какой-нибудь простенькой задачки. Например, вспомнить первые десять простых чисел.

 

 
 

 

Сидим мы значит с молодым человеком(МЧ) у моего дома, смотрим телевизор. В комнату заходит его мама(м) и просит объяснить как пользоваться записной книжкой в новом сотике.

МЧ

-Вот видишь кнопочку?

М

-Да.

МЧ

-Нажимай!...Ок видишь появился список?

М

-Да, а что дальше?

МЧ

-Мам, ласкай!!!

Все трое сидим в легком шоке! Мама делает вид что ничего не заметила и все поняла встает и уходит из комнаты. У меня истерика, молодой человек сползает с дивана со смеху Вот теперь терзаюсь вопросом о чем он думал когда объяснял маме как пользоваться сотиком, если вместо листай ляпнул такое!!!

 

 
 

 

Пошел в больницу (приболел немного). Дождался своей очереди, выписали мне лечение, попросили позвать следующего, пока медсестра мне выписывала талончики и лекарства. А по возрасту лечусь я в детской больнице. Заходит мама с дитем лет 5, врач спрашивает: «А ты в садике на прогулке снег ешь?» Ребенок отвечает: «Нет». «А сосульки лижешь?» Дите честно ответило: «Чуть-чуть» Тут доктор решила немного поумничать: «Вот недавно девочка приходила, она сосульки лизала, у нее теперь весь рот в язвочках, она теперь ни есть не пить не может, температура у нее, плачет она». На что ребенок отвечает: «Хорошо, что я не девочка...»

 

 
 

 

Помню в 70-х видел надпись на заборе в одной из небольших деревенек стоявших тогда возле стадиона Локомотив: «Осторожно, злая собака! Не кусает, а откусывает»

 

 
 

 

Слышал по радио. Звонит тетка и говорит, довольная такая: "Доброе утро! Моего сына отчислили из ВУЗ-а, я хочу пожелать ему всего доброго и заказать песню про грузчиков!". Главное – не терять оптимизм.

 

 
 

 

В 70-е годы прошлого столетия Советский Союз дружил с Ираком, и в процессе этих тёплых отношений продавал Ираку вооружение. Большая часть оружия перевозилась морем. Разгрузка прибывших судов велась в большом иракском порту Басра и в Кувейте, с которым у Ирака тоже были в то время хорошие отношения. И вот - стоит наше советское судно под выгрузкой в порту Эль-Кувейт. Жара страшная. Вахтенные матросы у трапа не выдерживают, были случаи потери сознания. На причале находится вагончик, в котором находится представитель Ирака, военный, следящий за разгрузкой. Там же в вагончике повар, который готовит еду для приёмщика груза. Наш капитан, будучи на причале, заходит в вагончик переговорить с представителем приёмщика о ходе выгрузки. Приёмщик в звании примерно полковника, по-нашему, зовут кратко Махмуд, предлагает ему выпить чашку чая. Кстати - очень полезно в такую погоду. Капитан после того, как выпил чай, говорит полковнику:

- Махмуд, очень вкусный чай у тебя.

На, что Махмуд говорит:

- Повар мой готовит его…

Капитан в шутку предлагает Махмуду:

- Давай я его заберу к себе на судно. Будет с нами работать. Нам нужен такой повар. Махмуд нахмурился, думал минуту, потом поднял глаза и сказал:

- Давай меняться. Я тебе повара, а ты мне - буфетчицу. К слову, буфетчица была лет 25-ти и блондинка.

 

 
 

 

Был у меня в свое время опыт продажи женской обуви. Конкретно мы продавали женские туфли с 36 по 45 размер, кожаные, классические. Туфли были китайские и я с другом взял их на пробу у импортера по 3000 (старыми) за пару. Решили мы тогда с новым товаром разведать новое место. Тогда как раз открылся рынок "Коньково". Вот туда и поехали. Приехали, купили место за 20000, выставили туфли за 12000 (прикинули что накрутка в 4 раза и так круто очень). Прошел почти целый день, тетеньки подходят, смотрят и фыркают. "Китай", "не кожа, какая кожа за 12000" и т. д. Ну, думаю все, придется чего-то придумывать. Пойду, думаю куплю хот-догов, поедим хоть. Иду по ряду и вижу мест через 30 сидит мужик, который за нами те же туфли брал. У него очередь, тетки дерутся за те же туфли. Смотрю у него цена 120 000 за пару. Я в шоке. Прибегаю обратно, выставляю цену 90 000 - 110 000 за пару. Раскупили 50 пар за полтора часа. Вот такая вот коммерция.