Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

70-е годы. Был тогда такой вид отдыха. Пассажирский вагон доезжал до приморского города. Там его отцепляли. Ставили в тупик, где оборудовали души и туалеты. И счастливые обладатели путёвок могли жить пару недель в этом вагоне, купаясь в море. А потом в нём же назад. А вагонов там несколько стояло...

Теперь со слов «потерпевшего».

Как-то в один из таких дней отдыха мы вечерком, прямо на берегу немного расслабились. В дым паянными не были, но посидели неплохо. Вернулись к вагонам часам к 12. Мужики сразу спать пошли, а я к умывальнику, ополоснуться.

Надо сказать, что электричество там к вечеру выключали. Темень полная была. Всё на ощупь надо было делать.

Сполоснулся и пошёл в вагон. Зашёл в своё купе, упал в койку и... отрубился.

Просыпаюсь утром и чувствую под собой характерный стук... колёс. Начинаю соображать: мне ещё несколько дней отдыхать, значит никак уехать наш вагон никуда не может.

А надо добавить, что в вагон я зашел, полотенцем обмотанный. Ночь ведь была. А плавки сохнуть на крючок повесил.

Начинаю осматриваться. Вагон полон отдыхающих... женщин. Как потом выяснилось, общепит своих работников на курорт отправил. И едут они домой... но даже не в сторону моего города. Короче ПОПАДАЛОВО! Ни денег, ни одежды, ни документов!

В общем, натянул я плавки и начал с коллективом знакомиться. Надо сказать, коллектив душевный попался. Проводницу привлекли, нашли мне какие-то старые штаны. Сообщили обо мне на следующую станцию.

Сколько лет мне потом этот поезд вспоминали... и не спрашивайте!

 

 
 

 

Рассказывают, однажды композитор Модест Табачников пришёл в гости к знаменитому советскому иллюзионисту Эмилю Теодоровичу Кио, и тот решил похвастаться музыкальными талантами своих сыновей. Игорь сыграл на рояле "Одинокую гармонь", а его брат Эмиль - "Дунайские волны". Послушав игру юных дарований, Модест Ефимович поинтересовался у их отца:

- И сколько ты за всё это заплатил репетиторам?

Когда тот назвал сумму, весьма приличную по тем временам, Табачников тут же выдал:

- За эти деньги ты мог бы пригласить Святослава Рихтера, он бы тебе месяц играл!

 

 
 

 

Диалог в офисе:

- Поеду после работы куплю домой клаксон

- Зачем он тебе?

- Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки и т. д. А он говорит: «А ну-ка, посигналь!»

 

 
 

 

Иду я на Пасху по улице и встречаю знакомого. Диалог:

Он: - Христос Воскресе!

Я: - Воистину воскресе!

Он: - Ой, а яйца-то у меня для тебя нет. Но я щас чё-нибудь найду!

И начинает рыться в своей сумке.

По прошествии энного количества времени я говорю, мол, да забей, всё ок, светлый праздник, главное - поздравление и всё такое.

На что он отвечает: - Неееет, я не могу оставить тебя без гостинца!

И с этими словами с гордым выражением лица извлекает из сумки... СУШЁНУЮ РЫБУ!!! Знаете, к пиву такую!!! И ГОРДО протягивает её мне, повторив: "Христос Воскресе!"

Мои эмоции просто не поддавались описанию, я чуть не села прямо на асфальт и не завыла от нахлынувших чувств.

 

 
 

 

История очень краткая, как говорится из их, т.е. заграничной жизни. Сеть немецких супермаркетов "Penny Markt". Огромным изобилием товаров она не блещет, но с юмором у них все в порядке: Туалетная бумага "Happy End"...

 

 
 

 

Киев. Харьковский массив. Шикарный ночной клуб под названием "МАКСИМУМ". Напротив него небольшой рынок, грязь, пара кабинок сортиров. Посреди этой "красоты", напротив ночного клуба, небольшая грязная забегаловка - ганделык, разливайка. С гордой вывеской "МИНИМУМ".

 

 
 

 

Однажды во время гастрольной поездки по Грузии Евгений Весник отстал от поезда. Выскочил на перрон в дорожной пижаме и тапочках, и пока торговался с продавцом привокзального киоска, поезд ушел. Ни денег, ни документов, ни знакомых... Но по странной случайности в кармане пижамы оказалась фотография, на которой Весник был снят рядом со знаменитой цыганской певицей Лялей Черной. В привокзальной милиции, куда артист обратился, сказали, что поезд будет только завтра. И тут Весник увидел, что в привокзальном скверике расположился небольшой табор. Словно по наитию, артист отправился к цыганам, показал фотографию и поразился тому, как благоговейно они относятся к своей звезде. Его тут же одели с головы до ног, подарили часы, дали денег, накормили, напоили, посадили в легковой автомобиль и отправили догонять поезд. Вскоре после возвращения в Москву Весник отправил деньги цыганам, но те вернули их обратно телеграфным переводом.

 

 
 

 

Однажды уже под утро мне приснился сладкий сон, как будто я гуляю под теплым дождичком. Просыпаюсь - это не сон, с потолка капает вода прямо мне на лицо. Ясно, в очередной раз затопила соседка. Поскольку половина шестого утра и звонка на ее двери нет, я взяла с собой кухонный топорик для отбивания мяса. Ну, чтобы не оббивать свои руки об ее дверь, так как из предыдущего опыта знала, что сон у нее крепкий. Соседка, открыв дверь, сразу стала просить прощения, прямо-таки истово. Я аж рот разинула от удивления, ведь за все те годы, что она надо мной жила и регулярно топила, ни разу не сказала "извините", наоборот, разговаривала со мной так, как будто это не она меня, а я ее затопила. Потом, заметив, что она глаз не сводит с моего топорика, я поняла: она же подумала, что я пришла ее убивать!

 

 
 

 

В прошлом году были ночные прыжки с парашютами. Это очень красиво, ребята обвешиваются различными фонариками, браслетами, люменами и т. д. Площадка приземления тоже обозначивается фонарями. Представляешь, какая красота снизу?!! Так вот, рядом, на соседнем поле мужик с мотоциклом тырил кукурузу. На мотоцикле фару зажег и ползает себе с мешком. Пара-тройка ребят и заблудилась, сели на свет фары.

Вид их пугал, а один еще и с видеокамерой на голове, все в фонариках... У мужика столбняк... Глаза - как те фары, на аэродроме. И на простой и естественный вопрос: «Дядя, мы где?» Заикаясь, отвечает - ПЛАНЕТА ЗЕМЛЯ!!!

 

 
 

 

Эта история произошла со мной возле города Чебоксары в 1998 году. Я житель Казахстана, приобретя автомобиль "Волга" в Нижнев Новгороде следовал по маршруту к себе домой. На трассе возле города нас остановил патруль ГАИ, причина остановки банальная, Вы двигаясь по трассе пересекли двойную сплошную линию дорожной разметки. Спорить с инспекторами было бесполезно, все разговоры сводились к одному, у Вас новый автомобиль, а Вы нарушаете, необходимо уплатить штраф, или оставить на "ФАРТ"при этом сумма штрафа в российских рублях сводилась к величине кратной двум полным заправкам автомобиля.

При этом "рожы" гаишников аж светились от жадности и предвкушения барыша. Я не долга думая немного поломавшись, сослался на то, что российских денег у меня нет предложил им взятку в национальной валюте Казахстана тенге. Расчет был прост, мало вероятно что ребята знают курс и достоинство купюр. По лицу гаишника, я понял, что расчет верный. Всучив взяточнику купюру достоинством 200 тенге (в пересчете на российский рубль около 40 рублей), я потребовал сдачи, пояснив что передал от

оговоренной суммы в десять раз больше, а мелкой валюты с собой не везу. Дальнейшие события надо было видеть, как гаишник с напарником выворачивали карманы и собирали сдачи, Я едва сдерживался, чтобы не рассмеяться. Получив сдачи, которые во много раз превышали взятку, и посоветовав гаишникам, что лучше всего деньги обменять в национальном банке, я спокойно поехал дальше давясь от смеха. Денег полученных от жадных гаишников хватило на дальнейшую дорогу, на питание и таможенные расходы.

 

 
 

 

Дело было на одесском рынке. Иду с женой, делаем базар, а напротив нас один мужик усердно выбирает яблоки, пробует, но как в оказалось не первое яблоко он продегустировал.

И тут продавщица (колоритная, так сказать, одесситка) не выдерживает и на весь рынок кричит:

- Мужчина! А вы не боитесь так все сожрать!?

Все вокруг просто легли.

 

 
 

 

Наблюдала в детском садике картину. Мать за ребенком пришла, а та уже в одежде на пороге стоит. Мать:

- Сама уже собралась?

- Меня сегодня воспитательница запугивала.

Присутствующие мамаши делают стойку спаниеля на дичь.

- Как?

- Руками.

Мать без лишних разговоров набрасывается на молодую воспитательницу. После разбора полетов выясняется, что на детском языке «запугивать» означает «застегивать на пуговицы».

 

 
 

 

Вечер. Уже просмотрены "Спокойной ночи, малыши!" и прочитана обязательная сказка на ночь. Бабушка укладывает спать внука.

- Бабушка, а кто такой Добран?

- Какой Добран???

- Ну, в сказке который: "И стали они жить поживать и ДОБРАНА жевать!"

 

 
 

 

Работали мы как-то в студенческом стройотряде "Радуга" - чисто женский отряд штукатуров-маляров. Жили в деревне в огромном сарае, половину занимала столовая, вторую половину - спальня: большая комната, в ней 30 кроватей в два ряда вдоль стен. Однажды в субботу пригласили в гости парней из соседнего мужского отряда, кажется, белорусов. Парни красивые, статные. Ну там ужин, танцы, потом гуляния почти всю ночь, как положено в 20 лет. Кому не хватило кавалера, разумеется легли спать.

И вот картинка: ночь, в сарае кромешная тьма, не видно абсолютно ничего. Просыпаюсь от шорохов и шепота у соседней кровати. Кто-то идет на ощупь по узкому проходу. Строгий голос соседки: "Кто здесь?.."

"Люда, познакомься - это Олег!" - голос ее подруги Вали.

"Очень приятно познакомиться!" - отвечает Люда по-прежнему серьезно.

"Очень приятно", - мужской голос.

И все это, повторяю - в кромешной тьме.

Мне так и хотелось добавить за Люду: "Вы очень симпатичный молодой человек!"

 

 
 

 

В Советские времена перед премьерой спектакль просматривала комиссия из какого-то управления культуры. Спектакль утвердили, актеры хорошо отметили. Ну, на следующий день премьера. Выходит известный актер, садится на трон (историческая тема) и молчит. Пауза явно затянулась. И вот этот актер думал, что тихо скажет, а получилось на весь зал:

- Оооопа, ни чего не помню…

 

 
 

 

Устроился на работу в троллейбусное депо электронщиком. У водителей первый вопрос:

- Магнитолы делаешь?

- Делаю.

Ну и понеслось. Приходит как-то очередная водительница с магнитолой. Кассеты не играют. Диагноз ставлю моментально, пасик растянулся. Вскрываю аппарат, выкидываю старый пасик, с новым проблема. Я ж всё-таки не ателье и запаса запчастей большого не имею. Но может, кто помнит, что изделие №2, а попросту презерватив с успехом исполняло роль пасика. У девушки вдруг возникает вопрос:

- А сколько будет стоить ремонт?

Тут стоит оговориться - денег за подобный ремонт я не брал, водку я не пью, от конфет и шоколада не отказывался. А симпатичным водительницам вообще за спасибо. Я и отвечаю:

- Договоримся...

И тут без задней мысли достаю из ящика стола будущий новый пасик и начинаю открывать упаковку. Когда замечаю вопросительно-удивлёный взгляд девушки, до меня доходит как эта картина смотрится со стороны. Сдерживая смех, собираю магнитолу, проверяю всё работает, возвращаю девушке со словами

- Спасибо будет даже много.

- Спасибо!

И девушка умчалась возить пассажиров...

 

 
 

 

Из жизни... По соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите на ...! Всех вас перестреляем!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль:

- Ну, сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!!

Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в громкоговоритель:

- Женщина, ты это им сказала или нам?

До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился!

 

 
 

 

Наша бухгалтерша родила второго сына. Муж ее, Владимир Борисович, приходит домой из роддома и спрашивает старшенького:

- Ну что, Коля, как назовем-то брата?

Коля подумал, подумал и говорит:

- Не знаю, папа, может быть Алексеем Михайловичем?

 

 
 

 

К профессору кафедры физики на летнюю практику приходит студент пятого курса Военно-воздушной Академии США. У парня приличный стаж полетов и сильное желание слетать в космос. Наличие еще одного диплома повысит его шансы на принятие в космонавты, опыт практики в "наукоемкой" области тоже полезен. Резюме у парня отличное, особо отмечены навыки программирования. Такие люди кафедре нужны, тем более при обострившемся в связи с Ираком притоком в университеты ветеранов, знаниями не отягощенных (разнарядки на прием ветеранов обширны и права ветеранов велики).

Поэтому профессор радостно спрашивает прибывшего: На каких языках вы программируете?

Тот вытягивается в струнку и, поедая "начальника" глазами, рапортует: На английском, сэр!..

Можно бы поставить точку и признать всех "их" дебилами. Нет. Парень совсем не дурак и даже демонстрирует способность к образному мышлению. В тот же день, проходя мимо здания библиотеки в обществе практикантов, профессор роняет фразу о том, что библиотеку хотят закрывать за ненадобностью в век компьютеров. Давешний курсант пораженно восклицает: «Но, сэр, как же это можно? Ведь научный институт без библиотеки это… это... это как военная база без склада боеприпасов!»

 

 
 

 

Подруга рассказала: практику она проходила с однокурсницами в качестве проводницы в поезде Новосибирск-Адлер. В одной из поездок их поездку сопровождала ревизия. Все проводники об этом знали и поэтому не подсаживали попутных пассажиров. На одной из глухих станций поздно ночью, где поезд остановился на 2 минуты, по платформе метался мужичок, но, понятное дело, никто не хотел рисковать и брать "зайца". Однако нашлась добрая душа, - проводница одного из средних вагонов, которая впустила его к себе в вагон и тут же приказала лечь в рундук (ниша под лежаком) у себя в проводницкой. Ревизоры - на то они и ревизоры, сей факт усмотрели и пошли выполнять план - найти "зайца". Прошли весь состав - у всех билеты, все по местам! Пошли обратно. Тут обратили они внимание на то, что одна проводница сидит в проводницкой и не встает даже. Старший ревизор попросил её встать с рундука, - она сидит. Назревал скандал. Вызвали начальника поезда - он ей приказал встать, - той деваться некуда, со слезами встает. Ревизоры открыли рундук, мужичок вылез. Они ему:

- Ваш билетик!

Он порылся в кармане и достает билет (на станции оформлен как положено). Минута молчания!

- А какого ты в рундук залез? Он ткнул пальцем в проводницу.

- Она сказала!