Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Мой знакомый – стоматолог. На днях очередным пациентом в кресле оказался молодой бравый парень в форме гаишника, который, однако, нервничал как-то чуть больше, чем обычные пациенты. Вместо ответа на вопрос, что беспокоит, он с надеждой в голосе спросил:

— Доктор, скажите, а я вас не штрафовал?

 

 
 

 

Порт. Причал. К причалу не торопясь, подходит баржа. За штурвалом рулевой очень невысокого роста, а потому берега ему почти не видно. С носа баржи свешивается здоровенный детина и орет рулевому:

"15 метров.... 10 метров.... 5 метров... 3, 2, 1... (Грохот, скрежет, маты) ...Пи%дец, море кончилось!!!!"

 

 
 

 

Служил я в начале 80-х в одном московском стройбате, где самым старшим по званию (кроме командира) был командир одной из рот - майор Б. (кто не знает - на этой должности обычно служат младшие офицеры) - приятный в общении пожилой интеллигентный человек. А попал он на эту малопрестижную должность (по его собственному рассказу) за то, что... спас от смерти старого генерала. А дело было так: старый генерал политических войск (какая-то шишка из ГлавПУРа) отдавал концы в подмосковном военном госпитале. Лечения особого прописать уже не было возможности, так что забота медиков была уже чисто символической. Чуя скорую смерть, генерал попросил открыть окно - дескать, хоть воздухом свежим напоследок подышать... Окно открыли - а за ним доблестные военные строители из части, где замполитом был майор Б., возводили новый корпус. Ну, и как положено на стройке - мат-перемат в Бога, душу и Советскую власть... Генерал полежал, послушал - от возмущения зашевелился, потребовал телефон, и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое состояние войск. Короче, оклемался. Командира части вынули из постели на ковер, а замполита Б. не нашли (он был в чужой постели), всех собак повесили, как водится, на отсутствующего - и с позором перевели дослуживать до пенсии ротным...

 

 
 

 

Недавно ходила в кафе, где продают и пиццу и суши. Понятное дело, полно детей - так как 1-ое сентября, да и кафе к тому же совсем недавно открыли, всем хочется попробовать. Пока ждала своей очереди в кассу, наблюдала такую сцену: приходит мама за столик с подносом к двум своим сыновьям, оба упитанные, в модных кедах, кепках и пр. На подносе у нее - кусков 5-6 пиццы, кола, картошка фри и соусы. Выгружает она все это дело на стол, сыновья ей помогают, она между тем спрашивает:

- Миш, Дим, тут, говорят, такие вкусные роллы делают, такие аппетитные, давайте на вечер на ужин возьмем, а?

Тот, который постарше, поднимает на нее глаза и с таким усталым измученным голосом говорит:

- Мам, так надоело! Свари уже борща, пожалуйста.

 

 
 

 

Как девичья логика трансформируется в женскую. Дочь в очереди оживленно беседует со своей ровесницей. Папа спрашивает:

- Телефонами обменялись?

- Нет, мы на экзамене (в автошколе) встретимся. У нас экзамен в одно и то же время.

Папа:

- А ты что, уже знаешь когда у тебя экзамен?

Дочь:

- Нет.

Папа:

- С чего ты решила, что у вас в одно и то же время?

Дочь:

- А она тоже не знает когда у нее.

 

 
 

 

Очень понравился диалог в ювелирном магазине между

продавцом и предполагаемом клиентом:

- Всю неделю в нашем магазине скидка 20% на все ювелирные изделия!

Я уверенна, что ваша девушка будет в восторге, если вы ей что-нибудь купите!

- У меня нет девушки,- пробурчал мужчина.

- У вас нет девушки?!

- Нет. Жена не разрешает.

 

 
 

 

Есть в нашем городе, кроме всего прочего, несколько больших монастырских комплексов с готическими костёлами. В восьмидесятые годы того века, как было и положено, в одном таком располагалась тюрьма, которая и поныне там, а вот в другом был известный в городе дурдом. Только здание самого костёла было не отдано им на растерзание, так как было растерзано раньше. И теперь в нём велись вялотекущие реставрационные работы. Всё это вместе было огорожено четырёхметровым забором со старинными воротами с разных сторон, и таким же внутри был отделён костёл от всего остального дурдома. Ворота о которых шла речь выше закрывались на огромный амбарный замок. Группа товарищей пришедшая туда по делу замок открыла, но взять его с собой внутрь забыла! Так он и висел, вместе с ключом, пока какой то недобитый юморист не закрыл его и не свинтил в неизвестном направлении. Мало кто знал, что костел относился к другому ведомству. Компания просидела под замком несколько часов, т. к. редкие прохожие испуганно перебегали на другую сторону улицы видя в небольшую щель между створками ворот непонятные рожи, которые наперебой кричали что они не психи и просили их выпустить! Дурдом рвется на свободу! Стоит отметить что компания то ругалась матом от злости, то ржала как кони от комичности ситуации, чем только добавляла прыти разбегающимся прохожим!

 

 
 

 

Одна из уже не работающих у нас сотрудниц была дама весьма аккуратная и интеллигентная. Её умиляли изображения котов. Рассказывала, какой у неё расчудесный дома экземпляр. Только вот кастрировать пришлось животинку по причине постоянного проживания в квартире. Один недостаток был у священного животного, по шторам с разбегу до потолка поднимался.

В один прекрасный день дама пришла в офис с распухшими от слез глазами. Котик сломал две лапки. Трагедии не было конца. Узнавая подробности, многие сотрудники с шевелящимися волосами тактично уходили в сторону.

(!) Милая дама, поняв что с инстинктом не совладаешь, пошла на радикальные меры. Удалила коту все когти операционным методом в ветклинике!!! Кот по привычке сиганул на штору. Но был не в курсе внесенных в его конструкцию изменений… Итог печален.

 

 
 

 

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает:

- А где мой такой?

 

 
 

 

Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была черевата... Но и порожняком улетать не хотелось. Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:

- Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины... Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал. Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал:

- Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!

 

 
 

 

По телевизору реклама: «Мы одеваемся в «Снежной королеве»! А вы?»

Ребенок, не отрываясь от раскраски отвечает:

- А мы в коридоре...

 

 
 

 

Зашел я тут в кафе-магазин, пообедать. Передо мною парень попросил булочку с маком. Продавщица (миловидная девушка) спрашивает его с улыбкой:

- С собой булочку? (имея ввиду, заворачивать ее или на тарелочку выложить)

Парень потупился и скромно так:

- Да нет, с маком ...

 

 
 

 

Хорошо пошутил работник социальной службы одного из муниципалитетов Франции. 31 марта он отправил по всем адресам внутренней почты своего отдела письмо с текстом «Я знаю, ЧТО вы сделали». Будучи продвинутым пользователем ПК, отправитель скрыл обратный электронный адрес. Шутка удалась: в отделе из 30 человек один инфаркт и два самоубийства; 4 сотрудника на следующий день не вышли на работу. Их розыск ведётся.

 

 
 

 

Эту историю мне рассказал младший брат, я уже был в армии, а он еще учился в школе в 8 классе.

Был у них в классе один товарищ: ничего никогда не знал, не умел, и страшно ленивый. И еще у него время от времени причуды всякие были. И никто никогда не помнил, чтобы он причесанный был. Это являлось поводом для постоянных над ним приколов и замечаний учителей.

Ему все это надоело, и решил он причесаться "раз и навсегда". Сходил в парикмахерскую, потом дома (по его же словам) развел в воде клей ПВА, смочил им волосы, причесался и дал засохнуть.

На следующий день все в классе просто попадали. (Вид прикольный и я не могу понять - как голову мыть?)

Но самое интересное началось недели через две. Волосы ведь растут! И этот корж (или блин) начал приподниматься над головой! Это надо видеть. Ни один клоун в цирке так не выглядит!

И срезать этот блин он не мог, пока волосы достаточно не отрасли. Так и ходил с ним полтора месяца.

 

 
 

 

Новый 1983 год. Веселая компания девушек, окончивших авиационные институты и техникумы и работающих по распределению на оборонном предприятии в городе Омске, встречает этот самый год. В общаге. Рядом с парком культурного отдыха. В парке - горка. Огромная, деревянная. Когда все выпитое и съеденное превратилось в совершенно восхитительное настроение, принимается решение - идем в парк кататься с горки. В парке - толпа веселого и молодого народу, на горке - столпотворение. Весь город решил с нее скатиться именно в этот час. Две подруги, Галя и Резеда, пробились на вершину горки. Резеда, как более рослая, стартовала раньше, в шумной группе молодежи. Маленькая Галя едет метров через несколько за ней. И вот эта шумная молодежь сбивает с Резеды ее шапку-ушанку. Любимую, черную, из кролика, совсем новую. Резеда кричит: "Галка, лови шапку!". Ответственная Галя хватает ушанку, мимо которой как раз в этот момент катится на пятой точке. Внизу она догоняет-таки Резеду, нахлобучивает на нее шапку, и они снова лезут наверх - кататься так кататься. В общагу все возвращаются под утро, часа в четыре, и усталые сразу валятся спать. А Резеде надо утром на дежурство в цех. Было на оборонных предприятиях такое правило: в любые праздники в цехах должны находиться дежурные. Вот Резеда и встала утром по будильнику, чтоб тащиться ни свет, ни заря на завод. Умылась, позавтракала, оделась. А шапки нет. Подняла Галку, поискали - нет шапки. Подняли всех соседок. Каждая надела свою шапку, и стоят пятеро в ночнушках и зимних шапках. На полке осталась одна шапка - черная норковая ушанка. И не "обманка", а полная ушанка, у которой уши развернуть не стыдно. Ее Галя поймала на горке и надела на любимую подругу Резеду. Очень им хотелось посмотреть на человека, который вернулся домой в кроличьей ушаночке. С тех у девушек появилась поговорка: "Ну, что, пойдем на горку, за шапками!"

 

 
 

 

У меня есть друг, живущий в нескольких километрах от моего города, в монопосёлке образованном ещё в СССР вокруг небольшого оборонного предприятия. Телефон у него с городским номером, что позволяет, редко видясь часами разговаривать по телефону. Заводская декадно-шаговая АТС нынче передана в мирные руки и теперь радует своими помехами, щелчками и случайными голосами, врывающимися в чужие разговоры обычных жителей.

Июль, жара, ночь, разговариваем по телефону. Ни малейшего дуновения ветерка, ухо потеет от трубки. Разговор заходит о жаре, в итоге мне становится интересно сколько градусов на улице сейчас. Иду с радиотрубкой на кухню (термометр за окном), комментируя свои действия шёпотом (чтобы не разбудить родителей) иду к термометру висящему за окном. Свет на кухне не включаю, говорю что уже подхожу к окну, и тут внезапно спотыкаюсь в темноте об батарею трёхлитровых банок, стоящих под окном, разбивая пару из них. В ужасе от созданного шума замираю, и буквально через 3 секунды в наш разговор врываются короткие гудки от сглючившей в очередной раз АТС, но буквально через 10 секунд помеха исчезает и тут я слышу испуганный голос друга: "Ты что, в окно выпал?" Тут я представил себя на месте собеседника: человек говорит, что идёт к окну, слышен звон разбитого стекла, короткие гудки.

 

 
 

 

Милиционер показал, уверяет, что это реально написал задержанный.

«26 мая, я Кузнецов Сергей Анатольевич, сопровождал жену на прогулке с новорожденным ребенком. На детской площадке распивали спиртное молодые люди, в количестве двух девушек и двух парней. Их крики разбудили моего сына и он заплакал. Успокоить его не удавалось, так как молодые люди все время громко смеялись матом. Я подошел и попросил обсуждать свои проблемы потише. На что девушки начали нецензурно оскорблять мою жену, а молодой человек с татуировкой ответил, что проблемы я уже нашел, после чего встал и ударил меня в грудь. Не желая ввязываться в драку, я решил объяснить ему, что он подает дурной пример товарищам и махнул рукой в их сторону. Как раз в это время молодой человек подался вперед, чтобы снова меня ударить и случайно натолкнулся лицом на мою руку. После чего его внезапно сморила усталость. И он прилег отдохнуть в песочницу. Резкая смена положения из "стоя в лежа" повысила его артериальное давление, и у него пошла носом кровь. Врачи говорят, что артериальное давление это бич нашего века и как оказывается даже молодежь сейчас подвержена этому страшному недугу. Друзья парня стали очень за него переживать, так сильно, что даже вскочили и побежали в разные стороны. Их крики привлекли внимание милицейского патруля, который и забрал меня до выяснения обстоятельств».

 

 
 

 

Смотрел последний КВH (Красноярск) команда "Монахов" из Красноярска, не дословно:

".... А давайте позвоним в ~секс по телефону - за их счет?"

"А как это?"

Набирает номер... Оператору: "Девушка, передайте абоненту #10655 следующее сообщение: Я, стройная блондинка, с высокой грудью, только что вышла из душа, вся влажная. Мое тело покрыто пупырышками. Жду тебя ... Записали?"

"Да".

"Повторите, пожалуйста, для проверки"

Девушка оператор повторяет томным голосом... Опустошенно: "Спасибо, можете не передавать"

 

 
 

 

Родственница моя вышла замуж за испанца. Мама с папой назвали ее Юлей, а там Хулией кличут. Ну да ничего, зато парень хороший попался. Педро зовут. Но его мама иногда зовет "Педрито!". Мне сразу представляется картина: звонок в дверь, мама открывает дверь Юле, идет к сыну и говорит: "Педрито! Хулия пришла!"

 

 
 

 

Из журнала "Техника молодежи" за какой-то 198... год. Не помню досконально, но суть: Один ученый экспериментировал с наркотиками, в качестве подопытного кролика - он сам. Очередной препарат, испытания, вкатывает дозу и вот он, приход. Глюки по полной программе и тут появляется МЫСЛЬ! Не просто мысль, а супермысль, способная изменить мировозрение человечества, никто и никогда не додумывался до такого. Такое стоит записать, но... Ни карандаша, ни бумаги под рукой, отключка... Очухался, помнит, была супермысль, какая - не помнит, но было нечто, чуть ли не смысл жизни обнаружил. Заранее приготовленные карандаш, бумага, повторная доза, приход и вот она снова пришла. Быстро записал, отключка...

Пришел в себя, на бумаге коряво нацарапанная запись, способная изменить мир: "Банан большой, а кожура еще больше"

P.S. Пейте лучше водку.