Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

В конце 1919 года Рауль Капабланка в стенах английского парламента дал сеанс одновременной игры для депутатов. Капабланка, конечно же, победил с огромным преимуществом. Один из репортеров спросил у него, какого он мнения об игре своих противников. Вот что он услышал в ответ:

«Глубоких стратегических замыслов я у них не обнаружил, но в плане тактическом они проявили известную выдумку. Одни пытались сделать лишний ход, другие возвращали на доску уже снятую фигуру в надежде на то, что я этого не замечу, третьи производили за моей спиной некоторые перестановки в своей позиции... В общем, на месте избирателей, направивших этих джентльменов в парламент, я бы держал их под постоянным присмотром...»

 

 
 

 

В советское время была пластинка с детской музыкальной сказкой «Волк и семеро козлят», которая заканчивалась фразой - вот что сделала с Волком волшебная сила искусства. Интерпретация этой фразы моими маленькими племянницами:

- Вот что сделала с Волком волшебная сила из кустов.

 

 
 

 

Рассказывают, что приступая к роли Яшки-Буксира в «Белой акации», актер Михаил Водяной долго искал подходящий для своего персонажа наряд. Одеваться он должен был броско, по последней моде, и костюмеры сбились с ног в поисках подходящей одежды. Возвращаясь как-то домой после спектакля, на Дерибасовской (неподалеку от дома, где он жил) актер заприметил парня-стилягу в экзотической рубашке с пальмами, пирамидами и в аляповатом галстуке. «Где можно достать такой костюм»? - обратился к нему Михаил Григорьевич. «Это вы, Миша»? - «Допустим, я». - «Так я вам дарю». Парень тут же снял с себя галстук, рубашку и отдал их артисту. Водяной полез в карман за портмоне, но обидевшийся стиляга произнес: «Я отдал это с благодарностью за оказанное мне внимание».

 

 
 

 

Вечер. В небольшом каштановом скверике в центре города, как всегда в эту пору, собираются пенсионеры. Дамы степенно и со знанием дела обсуждают политическую ситуацию в стране, джентльмены азартно забивают «козла». Типичная малороссийская идиллия. На одной из лавочек сидят два пенсионера и внимательно наблюдают за резвящимися неподалеку внуками. На одного из них, видимо, нахлынули какие-то воспоминания, и он с улыбкой обращается к соседу:

- Семен Порфирьевич, а помните, как мы с вами детьми дрались?

На что Семен Порфирьевич, немного подумав, с недоумением отвечает:

- Помилуйте, Семен Карпыч... Неужто мы с вами ироды какие то – детьми драться?

 

 
 

 

Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини юбках и спрашивают «а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был в неком замешательстве, услышав это от них. Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом:

-Паааша, а скажи еще что-нибудь умное!..

 

 
 

 

Однажды задерживались с коллегой на работе. Капитально задерживались. Обоих ждали дома. Жена коллеги, мудрая женщина, вместо того, чтобы ругаться с ним по телефону или слать гневные СМСки, сфотографировала и прислала натюрморт. Тарелка с мясом и жареной картошкой, бутылка пива и кружевной лифчик. Он посмотрел, меньше чем за минуту собрался и исчез. А мне пришлось расхлебывать…

 

 
 

 

Как известно, трудовое законодательство отличается крайним несовершенством. Привлечь к ответственности за брак или за мелкое воровство - дело настолько нереальное, что предприниматели обычно никогда этим не занимаются. Обычно проштрафившегося или увольняют, или наказывают, так сказать, по-своему.

Итак, один из хлебокомбинатов города Харькова. Правила внутреннего распорядка очень простые: что у тебя нашли на проходной, всё должен съесть. И никого не колышет: буханка или мешок - пока не съешь, через проходную не выпустят.

 

 
 

 

Парнишка едет в автобусе. Веселый такой, звонит кому-то. Оптимистичным голосом:

- Дииима!!! Пошли сегодня вместе готовиться к экзамену по статистике!!!

(на той стороне видимо что-то объясняют)

- Дим, как это нас отчислили? Ты уверен?

Пауза.

Парнишка, еще более оптимистичным голосом:

- Ну отчислили, так отчислили!!! Диииим, пошли бухать вечером?!

 

 
 

 

Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке. Приезжает домой. А жена ему и говорит: «Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?»

 

 
 

 

Новый преподаватель зашел в аудиторию, взял журнал со списком группы. Пробежался по списку фамилий и начал хохотать. Когда он перестал смеяться и пришел в себя, мы спросили в чем дело. Преподаватель ответил: «Да у вас в группе 3 «обеденные» фамилии подряд: Лапшов, Корж и Кулебякин».

 

 
 

 

Из головной фирмы в филиал приходит файл с перечнем недостатков по оформлению личных дел сотрудников. Молоденькая сотрудница отдела кадров начинает проверять екселевскую таблицу и натыкается на фразу «не внесены данные про мужа». Она внимательно проверяет личное дело и оказывается, что сотрудница – незамужняя. Так повторяется еще несколько раз. Она не выдерживает и набирает номер телефона отдела кадров головной фирмы:

- Татьяна Семеновна, я получила от вас файл с перечнем недостатков по личным делам. По некоторым нашим незамужним сотрудницам написано, что не внесены данные про мужа. Как быть?

На другом конце трубки ей что-то долго объясняют и сотрудница медленно краснеет. Наконец, она кладет трубку и говорит коллеге по работе:

- Она мне сказала, что, если на нашей фирме есть незамужние сотрудницы, то это не повод не заполнять, как положено, строгую отчетность.

Коллега, весело смеясь, спрашивает:

- Это что, добрый совет головной фирмы?

- Нет, говорит, что приказ.

На следующий день отдел кадров подготовил такое распоряжение:

- Согласно распоряжения головной фирмы, всем женщинам прошу сообщить в отдел кадров фамилии мужей: бывших, настоящих, будущих…

 

 
 

 

Зима! Все люди ходят в шубах. В автобус входит женщина с двумя маленькими детьми. Садятся, перед ними сидит женщина вся в мехах (меховой шубе). Сзади на шапке у неё прилеплен хвост. Младший сын спрашивает у мамы своим звонким голосом на всю маршрутку:

- Мам а чего у тёти на голове хвост?

Пока мама думала, что ответить первому, второй таким же голосом на всю маршрутку ответил:

- Зачем же гадать где хвост там и попа!

 

 
 

 

Пассажир в вагоне-ресторане не плохо поддал. По возвращении, никак не может найти свое купе.

- Неужели вы не запомнили его номер? - спрашивает проводник. - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща...

 

 
 

 

Еду в трамвае, срок - 8 месяцев, заползает какая-то дама и с ходу наехала, что вот молодёжь нынче - никогда место не уступят. Старушка, сидящая напротив меня, её устыдила: мол, посмотри, кого сгоняешь. Даме неохота признавать свою неправоту, ворчит:

- Подумаешь, раньше в степи рожали!

Старушка на неё внимательно посмотрела и ласково так:

- Ну, коль ты в степи рожала, то ты и в трамвае постоишь.

 

 
 

 

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:

- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?

Менты сразу ответили, что 6/7 - больше.

 

 
 

 

История из жизни. Город Хабаровск. Переулок, с одной стороны магазин, с другой стена местной психиатрической больницы. Выходим с женой из магазина и вдруг (откуда он взялся в центре города?) бурундук. Пометался-пометался, потом рванул и скрылся под забором психиатрической больницы. Жена (серьезно, задумчиво): «К своим пошел, в наркологию, белочку изображать...»

 

 
 

 

На одной станции метро, в переходе на радиальную линию, довольно долго сидела бабка (бабушкой язык не поворачивается назвать), вещавшая нон-стоп на весь эскалатор: "Граждане, держите ваших детей за руку! Ты, ты, тебе говорю, мымра крашенная! Щенка своего держи! Нарожали, а остальным мучаться! А ты чего, шляпа? Чего развалился!? Упадешь, так мне тебя собирать!?"... и так далее... Рассказывают, что многие специально меняли свои маршруты, чтобы послушать эту пифию...

 

 
 

 

Мужик, недавно купивший себе новую иномарку, несется на этой машине с огромной скоростью, наслаждаясь мощью двигателя. Вдруг он видит табличку: "Сбавь скорость - 50 км". Мужик думает: "Можно ведь было просто установить соответствующий запрещающий знак. А раз они этого не сделали, значит, тут что-то серьезное и скорость действительно надо сбавить". Сбавляет он скорость до 50 км/ч - и через некоторое время видит еще одну табличку: "Сбавь скорость - 20 км". Он и на этот раз сбавляет скорость до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Через полчаса - опять табличка: "Сбавь скорость 10 км". Проклиная все на свете, он замедляется до 10 км/ч. А еще через час он видит такую вывеску: "Добро пожаловать в придорожный ресторан "Сбавь скорость!"

 

 
 

 

Происходило всё во времена существования Советского союза. Призвали в армию 3-х выпускников одного из технических ВУЗов. Приехали они в часть, обычный набор действий (поесть, помыться, переодеться) и получают первое боевое задание от прапорщика:

- Ну, ребята, будем рыть яму 3х3 для отходов.

- Товарищ прапорщик! А можно мы вместо одной ямы 3х3 выроем три ямы 1х1?

- Ройте! - немного подумав, ответил прапорщик...

 

 
 

 

Эта история произошла со мной в 25 лет, я тогда беременная была. Ростом я невысокая и худая и поэтому выгляжу моложе. Как говорят- маленькая собака до старости щенок. Вот как-то на 7-ом(!) месяце беременности еду я в автобусе. Когда я в него входила, то народу было немного и мне даже сесть удалось, но с каждой остановкой людей становилось всё больше и больше. И вот на одной из остановок заползает старушка, мест, естественно, свободных нет. Рядом со мной сидела женщина лет 45-ти, она тоскливо оглядывается вокруг, видит что все места вокруг заняты одними старичками, она с надеждой в глазах поворачивается ко мне (хочу добавить, что была зима и я была в широкой шубе, так что живота видно не было) и говорит: "ДЕВОЧКА, уступи, пожалуйста, бабушке место, а то я с работы еду, устала очень". На что я вежливо так отвечаю: " Я бы , конечно, с удовольствием, но не могу, я беременная". У женщины глаза делаются по полтиннику, и она, заикаясь, начинает извиняться и одновременно медленно подниматься, чтобы место уступить, но тут бабулька, что сидела позади нас ( из контингента тех, что вечно недовольны жизнью, современной молодёжью и т. д .,короче бабушка-скандалистка) хватает женщину за рукав и орёт на весь автобус: "Сидите, женщина, пусть вон девочка место уступит, расселась, как

королева, совсем молодёжь обнаглела!!" На что моя соседка тихонько так отвечает: "Она не может, она беременная". Бабуся после 10-ти секундного шока орет на весь автобус: " Кто???!!! ДЕВОЧКА беременная!!??" И тут всех добил поддатый мужик, до этого тихонько стоявший возле дверей: " Ты что, старая, какая же она тебе ДЕВОЧКА, если она БЕРЕМЕННАЯ!"