Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Едем мы как-то с сокурсником в маршрутке. Едем, разговариваем... Вот подъезжает автобус к остановке, двери открываются, просовывается женская голова и спрашивает:

— Автобус по Мира идёт или по Ленина? (улицы такие).

Водитель, подумав немного, ответил просто:

— ДА!

Потом ещё подумал и добавил:

— По Ленина.

Женщина залезла (с сумками к тому же), автобус отъезжает под голос водителя:

— А может, и по Мира.

Представьте себе реакцию женщины...

 

 
 

 

В сирийском городе Латакия жених с невестой прямо на свадьбе обнаружили, что не сошлись характерами. Во время сирийской свадьбы невеста должна выбрать для будущего мужа шуточную песню. Девушка приготовила композицию «Я люблю тебя, мой ослик» – в ней поется о том, что сама жена может называть любимого как угодно, к примеру ослом, но никому другому не позволит обзывать его. Под эту развеселую песню невеста предложила исполнить танец молодоженов, и отказалась менять музыку. Тогда жених вырвал у диджея микрофон и трижды произнес в него фразу «я с тобой развожусь». На этом история короткого брака и завершилась.

 

 
 

 

История из моей жизни. Решила я выучить «Правила дорожного движения», сижу учу, а если не понятен какой-то знак - спрашиваю у мужа, и он мне разъясняет. Дохожу до знака «Железнодорожный переезд», и говорю: «Не пойму, написано, что этот знак означает железнодорожный переезд, а нарисовали батарею». Муж полчаса смеялся.

Прошло пару лет. Едем мы с мужем в поезде, а наша попутчица по купе учит «Правила дорожного движения». И вдруг говорит: «Написано – знак «Железнодорожный переезд», а нарисовали батарею». Женская логика!

 

 
 

 

Году этак в 1995 у нас в семье появился Гараж. Рядом открылся гаражный кооператив, ну, и... Все в кооперативе сразу стали делать себе ямы (в ней строится погреб, а сверху - настил, куда ставится машина), ну, и мы не исключение. За отсутствием особых средств копать решили сами - копали все лето. Ну, в конце - яма 2 метра глубиной и 3 на 6 метров размерами. А у меня еще сестра есть - ей тогда было 13 лет. Ну, пришла она к гаражу и говорит:

- Папа, очень хорошая яма, но как мы будем машину оттуда доставать?!

 

 
 

 

Фамилии бывают разные, вроде бы какая разница, кто будет вас оперировать - Петров, Сидоров или тот же Грум-Гржимайло. И все же, как-то не по себе становится, когда узнаешь, что фамилия хирурга - Выпивохин или, скажем, ЗарезАло. Но это еще что, а вот жил некогда во Львове хирург по фамилии... Гробтруп. Так к этому хирургу на операцию всякими правдами и неправдами старались попасть больные едва ли не из всего Союза!. Вот так человек доказал - не фамилия красит человека, а высокий процент выживаемости. У этого Гробтрупа за долгие-долгие годы ни один пациент не умер. Говорят, после его смерти даже возникала идея о присвоении его имени... впрочем, идея эта, в отличие от пациентов, не выжила. Надеюсь,

не надо объяснять, почему?

 

 
 

 

Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге что бы развернутся, и возвращаясь обратно мимо кафе видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да, я свою мымру отправил, вообще жди меня скоро буду". Сколько криков то было...

 

 
 

 

Вспомнилась история на платной стоянке. Стою утром на этой стоянке, пытаюсь отодрать корку снега от лобовухи. Рядом хорошо одетый автомобилист делает тоже самое со своей красивой А8. Видно, что спешит, старается. Больше никого нет. Правда, еще сторож дедок-божий одуванчик наблюдает из своей теплой будки. Подумал, видимо, что обломится ему от владельца А8 и выносит пластиковый электрочайник. Говорит, что ж ты мучаешься, я вот кипяточка сделал - полей на стекло, оно и отойдет.

В горячке мужик выливает чайник на лобовуху и снег правда тает, только вот не учли они законов физики - огромная трещина пошла прямо по середине стекла...

В общем, дед бежал стометровку быстрее, чем в лучшие годы.

 

 
 

 

Стою на железнодорожном вокзале. Возле мультикассы стоит блондинка, баланс пополняет! А мультикасса говорящая, и из неё говорится "подтвердите правильность номера", блондинка наклоняется к тому месту куда пихать деньги, и громко на весь вокзал говорит: "ПОД-ТВЕР-ЖДАЮ!".

 

 
 

 

У одной моей знакомой живет кот. Весь из себя персидский. Но в смысле нравственном - полный урод. Ему уже года два. Как и положено породистым сволочам, на улицу не ходит. Кастрировать хозяева его пожалели. Вот он бедолага и мучитца. Ходит по дому, орет, ко всему мягкому пристраивается. Особенно ему нравились норковые шапки. Однажды даже был такой неописуемый случай, когда к подруге пришли важные гости, и в самой середине беседы в комнату ввалился кот с норковой шапкой гостя в зубах.

И вот однажды моей подруге в качестве прикола подарили крота.

Игрушечного, конечно. Небольшой такой серый крот. Как только кот увидел этого мягонького серенького крота... В общем, это была любовь с первого взгляда. Подруга в конце концов плюнула и отдала несчастного крота на растерзание котику. Кот забросил все норковые шапки и пододеяльники, и с завидной регулярностью занимался любовью только с игрушечным кротом.

Да, совсем забыл, у крота была одна особенность, если на него нажать, то он начинал смеяться... Представляете, какой сумасшедший дом творился в квартире подруги. Когда к ней приходили гости, и кот был в соответствующем настроении, подруга подкидывала ему крота, и народ наблюдал сценку "Кот Вася и его любимый крот". Я сам видел эту порнографию несколько раз и каждый раз смеялся до слез. А вы сами представьте.

Персидский кот Васятка самозабвенно "любит" Крота Иваныча, а Крот Иваныч так заливисто хохочет при этом, что просто невозможно сдержать слез радости за них.

 

 
 

 

Во время второй мировой, США поставляли СССР в качестве помощи грузовики. К каждому "Студебеккеру" полагалось некое приданное: набор инструментов и коричневое кожаное пальто для водителя. Разумеется, ни одному советскому шоферу такие пальто даже не снились. Все они достались начальникам, в том числе и высшим.

Как известно, во время войны Черчилль прилетал в Москву. Его самолет приземлился на аэродроме, подкатили трап и распахнули дверцу. Сделав первый шаг, английский премьер увидел толпу встречающих - дипломатов, различных функционеров и высших коммандующих. И все эти люди были одеты в одинаковые кожаные пальто.

Черчилль замер, и, повернувшись вполоборота к своей свите, тихо произнес:

- Похоже, меня здесь встречают члены профессионального союза шоферов?

 

 
 

 

Сидим на работе, полностью идёт ИТД (имитация трудовой деятельности), один из ребят - студент-стажёр пишет сам отчёт по производственной практике, чтобы значит руководство потом завизировало.

После окончания данного сочинения, в полной тишине выдаёт фразу:

- Вроде бы правду пишу - а как красиво получается!!!

Естественно производственный процесс на пять минут резко прерывается...

 

 
 

 

История, которая случилась в конце девяностых в одном известном питерском издательском доме. Тогда этот молодой, но уже успешный дом еще только развивался, но развивался бурными темпами. Куче свежесозданных журналов позарез нужны были иллюстрации, кои порой приходилось делать вручную, то есть самим. В фотосессиях участвовали сотрудники издательского дома, авторы и даже охранники с проходной.

Итак, диспозиция: нужна серия снимков "Бандиты топят жертву в туалете". Фотограф готов, нужный унитаз в туалете вымыт, два бугая-охранника в полном обмундировании (тяжелые ботинки, форма, бронежилеты, шлемы-сферы) наготове. А вот автор, который должен был изображать жертву, запаздывает.

Да-да, вы уже догадались, что произошло дальше. Совершенно левый автор, заглянувший в туалет пописать, был мгновенно скручен и принялся утопать лицом в санитарно-техническом приспособлении. Разобрались не сразу, жертву чуть удар не хватил от неожиданности, но зато какие вышли снимки!

 

 
 

 

В соседней конторе у директора уже есть один ребенок — девчонка и он страстно хочет пацана. Мы знаем, что роды прошли успешно и все должно быть хорошо. Открывается дверь и заходит он. Лица на нем нет. Мы сразу догадались, что к чему:

— Что? Опять девочка?

— Хуже.

— ?!

— Две…

 

 
 

 

У нас в банке все входы на этажи по магнитным пропускам. Не только вход в комнату и на проходной, к чему мы уже привыкли, но всякие перемещения по зданию. С лестничной площадки на этаж – железная дверь. Из лифта попадаешь в небольшой предбанник, металлическая дверь, приложил пропуск и прошел. Обсуждали неудобства, в связи с чем коллега вспомнил давнюю историю.

Аналогичная ситуация, только без магнитных пропусков. Совпадает лишь факт наличия такой двери и предбанника между лифтом и этажом. Днем дверь всегда открыта, а на ночь запирается простым ключом. Ходили туда всякие разные клиенты, какую-то компьютерную технику покупали. Пришел как-то очередной клиент как раз перед концом рабочего дня. Поднялся на нужный ему этаж. Вышел из лифта и уперся в закрытую дверь. Подергал, постучал, а лифт в это время благополучно закрыл свои двери и укатил по своим делам. Ну, нет так нет. Поехали обратно. Только вот незадача. Кнопка лифта находится по ту сторону двери. Запертой двери. Тут то клиент почувствовал себя в мире героя Фарады из «Чародеев»:

- Люююдииии!

И так до самого утра. Благодарил судьбу, что события случились не в пятницу.

 

 
 

 

У меня замечательная дочка, которая учится во 2 классе. Постоянно выдает какие-нибудь перлы, но то, что я увидела вчера у нее в тетради - это нечто!

По русскому языку они сейчас проходят глаголы, и была самостоятельная работа. Ей дали слово "СТУК" и, видимо задание было от этого слова сделать два глагола в ед. и во мн. числе.

Беру тетрадь и читаю: СТУК - СТУКАЧ - СТУКАЧИ.

Все! Вся семья весь вечер плакала от смеха. Хотела бы я видеть лицо учительницы, когда она проверяла самостоятельную...

Кстати, скоро собрание, интересно у меня что-нибудь спросят про нашу семью...

 

 
 

 

Случилась эта история ещё в те времена, когда водка свободно продавалась в обычных ларьках. Моя тётя пекла пироги и попросила своего внучка, которому на тот момент было шесть лет, сбегать до соседнего ларька за маком для плюшек. Дает ему деньги, не помню сколько, но точную сумму на покупку. А дядя мой в шутку говорит вдогонку внучку своему, мол и дедушке водочки на сдачу не забудь прикупить. Приходит через пять минут их внук весь в слезах, мы к нему:

- Что случилось?

– Продавщица просила прийти кого-нибудь из взрослых.

Пошел дядя, а вернувшись, просто с ног падал от смеха. Продавщица его стала ругать – как вам не стыдно, маленького ребёнка учите за водкой ходить и т.д. Оказывается, маленький шалопай с серьёзным видом протягивая продавщице деньги заявил:

– Мне бутылку водки, а на сдачу мак!

 

 
 

 

Рассказал мой однокурсник, он перевелся к нам на втором курсе, а до этого учился в Улан-Баторском университете. Его родители работали по контракту в Монголии, где он закончил советскую школу, а затем поступил в Улан-Баторский университет. Ему пришлось при переводе досдавать ряд предметов, из-за разницы программ обучения. Сдавать было нетрудно, многие преподаватели ставили просто автоматом. Но запомнился преподаватель античной литературы, всеобщий любимец студентов. Во время экзамена, который проходил в пустой аудитории, он как и многие другие поинтересовался, как его занесло так далеко, об особенностях тамошнего обучения. Затем с очень серьезным видом спросил, а знаком ли он с работами монгольских историков и философов, что их отличает от европейских ученых. Экзаменуемый без запинки стал перечислять имена своих монгольских однокурсников, а далее поведал, что это очень интересные ученые, но они больше ориентированы на изучение и осмысление проблем именно своей страны. Преподаватель одобрительно кивал, и заключил словами: "Похвально, что вы знакомы с трудами этих ученых" и поставил заслуженную пятерку.

 

 
 

 

В одной школе, в классе, в кабинете физики, прямо во время урока устанавливали вытяжку. Все таки время идет, а в наших средних школах ничего не меняется...

Учитель (хоризматичная личность) диктует ровно спокойно какую то лекцию. Звенит звонок и, как это обычно бывает, весь класс резко подрывается, упаковывая свои тетрадки с ручками в сумочки и ранцы... Учитель с невозмутимым лицом все так же спокойно выдает: "Не вынуждайте меня произносить эту фразу"... Весь класс медленно садится обратно...

 

 
 

 

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять. Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее аплодисментами.

 

 
 

 

Еду я в 40-ом автобусе. Рядом сидят три молодых человека (как выяснилось потом курсанты ракетных войск). Да, на вид обычные люди одетые в гражданское (внешний вид не вызывает подозрений у окружающих). Из глубины салона автобуса слышится призывы кондуктора:

- Оплачиваем проезд! Мужчина с девушкой, а что у вас за проезд?! Вошедшие рассчитываемся - рассчитываемся!

Так вот, подходит к нам эта кондукторша и привычным тоном произносит одно из своих призывных требований:

- Так, тут молодые люди - рассчитываемся!

И тут один из моих соседей, по сидячему месту, не моргнув глазом, отвечает:

- Первый!

Его сосед:

- Второй!

Третий:

- Первый!

Мне ничего не остается, как произнести следующее:

- Второй! Расчет окончен, товарищ кондуктор!

И как бы в подтверждение своих слов предъявить ей свой проездной (льготный для организаций). У кондукторши медленно захлопывается челюсть. И она произносит коронную фразу:

- Эти (кивок в сторону соседей) с вами едут?

Оценив ситуацию, честно отвечаю:

- Судя по всему да.

Кондукторша:

- А, ну, да - ну, да, извините.

И следует далее к другим пассажирам.