Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Приходится часто ездить через российско-украинскую границу. Естественно, прохожу таможенный контроль. Вот какую фразу выдал украинский (что характерно) таможенник в последний приезд:

- Оружие, наркотические вещества, запрещенные лекарственные препараты?

(Послушно киваю в ответ) - Валюта, ДЕНЬГИ, рубли?

Я так поняла, что под "деньгами" он гривны имел ввиду?

 

 
 

 

Я встречаюсь с девушкой, у неё растёт 6-летняя дочь.

Зовут дочку Катя. Вот как-то я сижу в гостях, малая крутится возле меня, играет. Вдруг она о чём-то задумалась, повернулась ко мне и спрашивает:

- Дядя Игорь, а вот когда вы с моей мамой спите, то что вы делаете?

Можете представить выражение наших (с её мамой) лиц. Я пытался "промычать" что-то невразумительное, но такие ответы не принимались. В конце концов, когда я уже не знал что сказать, она сама задала наводящий вопрос:

- Ну вы видите сны, или нет?

А если Вам задали подобный вопрос, то что бы вы подумали... Вот и я не о том подумал.

 

 
 

 

Велика и могуча российская женщина. Избы... кони. У нашей станции метро начинается какой-то странный маршрут автобуса: народу в него набивается очень много в любое время суток, не иначе ходит редко. Даже легкие потасовки в очереди видывал, проходя мимо. Недавно наблюдал картину. Автобус уже мигает левым поворотником, к открытой еще двери несется во весь дух молодая женщина на недетских каблуках, размахивая для равновесия двумя туго набитыми пакетами. И, то ли резинка лопнула, то ли задел кто, - на всех парах у дамочки слетает юбка. Но она не то что не упала, а даже не замедлила бега. Выскочив одной ногой из юбчонки, бешено вращая пакетами, дама совершила балетный мах другой ногой и влетела в автобус. Двери закрылись, транспорт отчалил. Яркая тряпица осталась полоскаться по ветру на желтой табличке остановки...

 

 
 

 

Сыну 6 лет. Стоим на кассе супермаркета. Он меня очень любит и часто высказывает свою любовь при людно. Смотрит мне в глаза и говорит:

- Мама, я тебя очень люблю, честно-честно, ты такая у меня красивая... И здесь ты красивая (гладит по одному боку) и здесь (гладит по другому) и тут тоже (гладит по попе), а тут вообще красивая (дотягивается до груди).

Очередь за нами просто падает от смеха и один мужчина давясь от смеха говорит:

- Везет же тебе пацан, если бы я такое сказал и сделал твоей маме, точно бы в ухо схлопотал.

 

 
 

 

Точно также как семь греческих городов спорят о том, в каком именно из них родился Гомер, так и множество воинских частей могут спорить о том, что эта история случилась именно у них. Дело было зимой. Потребовалось одному бойцу шапка на дембель. Для неслуживших объясню, что шапка солдату выдается один раз на всю службу. А за два года она приходит в, мягко говоря, непотребный вид. А домой принято ехать во всем новеньком. Так вот этот боец ночью притаился возле туалета в ожидании кого-нибудь из "молодых", одетых по первому сроку. Надо сказать, что ночь была темная, а в этом туалете не горела ни одна лампочка. Ожидание нашего героя было недолгим. Дав время своей жертве поудобней устроиться, он вошел и со словами: "Носи, сынок", произвел обмен шапок. Радуясь удачно проведенной операции, этот воин вышел на улицу и при свете луны с изумлением обнаружил у себя в руках офицерскую шапку. Как выяснилось позже, в это же самое время в том же месте размышлял о чем-то возвышенном замполит. Само самой, через пять минут, а может и быстрее, вся часть была по тревоге построена на плацу, однако виновника так и не нашли. Он успел спрятать свой трофей и взять в каптерке обычную шапку, благо их там всегда в избытке (тем, кто увольняется весной, шапка не нужна). История эта имела только одно последствие. На следующий день в туалете горели все лампочки.

 

 
 

 

Италия. Бабушку обвинили в причинении вреда по неосторожности после того, как она приготовила своим близким горячий шоколад, срок годности которого истёк 25 лет назад.

Напиток выпили - сама 77-летняя женщина, её сын, двое внуков и друг одного из них. Все они были госпитализированы со рвотой и диареей.

 

 
 

 

Был у нас преподаватель. Фамилия - Мусихин, и звали его не иначе как мусичка. Экзамен по его предмету. Письменный. Все пишут, одна девочка поднимет голову, не находит его и громко, на всю аудиторию спрашивает:

- А где Мусичка?

- Я здесь - отвечает он ей из-за спины.

 

 
 

 

Работал я в Израиле водителем у одного бизнесмена. Приехали к нему на переговоры несколько "новых русских". И вот на выходной один из них решил взять машину напрокат и куда-нибудь съездить. Я ему помог (он ни слова ни на английском, ни наврите), и он уехал. Машину взяли в агентстве Hertz. Потом он приезжает, едем сдавать машину, я спрашиваю, где был, мол. А он называет несколько городов и один из них "Hertz". Я говорю, это что еще за город такой? Он достает из бардачка карту и показывает мне. Карта выдана в агентстве и около каждого города, где есть их отделения, стоит Hertz, большими такими желтыми буквами (лого компании), в то время как города обозначены как обычно. Вот он и был уверен, что это название города. Его не смутило ни то, что этих надписей штук , ни то, что у него на дверях то же самое написано.

Так что, добро пожаловать в город Hertz.

 

 
 

 

Во времена СССР наша партия очень много сил тратила на идеологическое воспитание советского народа. В каждой газете были постоянные рубрики "Наша цель - коммунизм" или что-то вроде этого. Обычно на такие рубрики отводились целые полосы с рассказами о наших достижениях, о лучших людях и т. п. А в начале 60-х в СССР стали отмечать день геолога (первое воскресенье апреля). И вот праздничный выпуск какой-то из центральных газет: на развороте одна полоса под заголовком "Наша цель - коммунизм", а следующая полоса посвящена геологам и над ней заголовок: "Наш путь и далек и долог".

 

 
 

 

Жил в славном городе Москва обычный такой депутат. Как-то раз, дал он любимой девушке свой не менее любимым джипом – широченным таким, с огромными колесами и очень высокой посадкой.

Права народная мудрость – «носорог глуховат, подслеповат и очень стремителен, но при его размерах это не его проблема». Так вот, села блондиночка за руль, любо дорого смотреть! Кукла Барби, в ушах наушники от плеера, девушка от природы плохо видит, но носить очки или контактные линзы упорно отказывается.

В первый же вечер учебы вождению (под эгидой обучения весь этот идиотизм и происходил) блондинка удачно заехала на парковку прямо через большой сугроб! Заглушив мотор, блондинка сразу поняла, что что-то пошло не так – её бронетранспортёр заметно накренился…

Спотыкаясь на высокой «шпильке» и подслеповато щурясь, блондинка пошла посмотреть, в чём тут дело и о ужас! Оказывается за сугробом стояла дорогая спортивная тачка, прямо на капот которой она и заехала задним колесом.

Нежная, спортивная машина под массой бронетранспортёра буквально вжалась в промерзлый асфальт, а те трое парней, что сидели внутри теперь ошарашено смотрели на огромное рифлёное колесо прямо перед дворниками…

- Простите мальчики, я сейчас с вас слезу!

Промолвило очаровательное создание и полезло в кабину бронетранспортёра. И вот, убегая подальше от своей машины, один из парней вдруг заржал:

- Колян! Ты был прав! С такой тачкой сексуальные девушки прямо на капот лезут!

 

 
 

 

Работая в свое время инструктором на турбазе в Горном Алтае, мы иногда делали так: Группа пеших туристов останавливается на обед. В это время инструктор уходит метров на 500 вперед по тропе и вываливает на пути группы на землю банку кабачковой икры, налепив на нее клочки туалетной бумаги. Группа, отдохнув, выходит на маршрут. Инструктор идет не впереди, а где-то в серединке. Когда впередиидущие брезгливо переступают через эту кучку, инструктор расталкивая клиентов, с воплем СВЕЖАТИНА!!!!!!!! вытаскивает ложку и, разбросав бумажки начинает кушать. Эффект поразителен.

 

 
 

 

Есть у нас в городе такой вуз, как АГТУ и преподает там начертательную геометрию, прикольный человек под фамилией Полыновский... Мужику 80 с лишком лет... и т.д.

В вышеназванном университете обучается много иностранцев. Вот приходит на экзамен один араб, не готовился совершенно. И говорит Полыновскому: Я по-русски плохо говорю. А Полыновский ему - берите билет и отвечайте на родном языке! Ну, араб обрадовался, посидел за партой для виду и пошёл отвечать. Ну, естественно начал всякую охинею на родном языке гнать. Ответил, а Полыновский ему: "Идите, неуд".

Араб: Почему?! Полыновский: Я знаю как по-арабски слово "точка". В ответе на Ваш билет оно должно было прозвучать не менее 12 раз. Вы же произнесли его лишь дважды, значит либо не готовы, либо отвечали неверно.

 

 
 

 

Не давно гуляли в парке с ребёнком. Отвели дитятко в песочницу, сидим с мужем наблюдаем, как детишки играют. Тут приходит женщина с маленькой дочкой. Ребенок, само собой, сразу же в песочницу рвется, а мамаша как начнет: это не делай, то не трогай, не пачкайся! Девочка, конечно, недовольна - она же играть пришла, а значит, и пачкаться тоже! Взяла в руки лопаточку, постояла, подумала и серьезно так:

- МАМА! Я ТЕБЯ СЕЙЧАС З А К О П А Ю!..

 

 
 

 

Пятилетняя внучка постоянно живет со мной. А на выходные приехала другая бабушка. И внучка ей сразу c порога вопрос:

— Ты зачем приехала!?

— А ты что — не рада?

— Нет!

— Это же почему?

— А ты будешь мешать нашей бабушке борщ варить!

 

 
 

 

Летом дело было. Приехали мы с женой из Серебояного бора в гараж, но по дороге сломался правый стеклоподъемник. Думаю - дай гляну, вдруг починю без поездки в сервис. ЖАРА!!! Светка посылается в ближайший киоск для покупки ХОЛОДНОГО "Джина-Тоника". Я ковыряюсь с дверью. Возвращается она с покупкой и рассказывает мне историю:

- В палатке дикая жара, палатка маленькая, продавщица - потная, очередь дачников жаждущих испить неважно чего, но холодненького. Очередь. И всем нужно из холодильника. Продавщица уже орет - холодильник маленький, на всех не хватит и т. д. И тут она говорит: "Осталась только одна холодная бутылка водки в холодильнике!" Реакция очереди мгновенная. Из хвоста раздается нетрезвый, но громкий мужской крик: "Разливай на всех!!!"

 

 
 

 

В деревнях-то дети с младенчества знают «откуда берутся» котята, поросята и телята. У меня есть брат, пока был маленький – жил в деревне у бабушки. К 8 годам он был в курсе того, как он появился на свет уже давно (не в деталях, правда, но идея известна). И тут по ТВ какая-то шутка на тему нахождения детей в капусте. Брат ее не понимает и просит объяснить. Объясняю, что иногда детям говорят, что их нашли в капусте, или что их купили в магазине, или что их принес аист. Брат:

- А зачем они это детям говорят?

- Ну, наверное, стесняются сказать правду.

- А они не понимают, что таким образом они как бы говорят детям, что они не их настоящие папа и мама?

 

 
 

 

По дороге на работу испытал шок. Хрупкая девушка выгуливала огромного алабая с жуткой мордой кровавого убийцы. (Чтобы его удержать на пять секунд таких девушек нужно примерно семнадцать). Меня потрясла кличка собаки: Няша.

 

 
 

 

Где-то на юге увидели пальму, на которой росли гроздья каких-то ягод. Заинтересовались. Я говорю: «Может, это кофе?» А жена:

- Ты что, дурак, что ли? Кофе на пальме?! Это же виноград.

 

 
 

 

В одной из иностранных экранизаций "Войны и мира" Наполеон обозревает Москву с холма и видит Храм Христа Спасителя, построенный в 1830-е в честь победы над собой.

 

 
 

 

Сыну 10 лет. Долго и нудно читаю ему нотацию, что врать нехорошо. Он грустно поднимает на меня глаза и говорит:

- Мам, вот ты меня ругаешь, а сама пол моей жизни мне врала...

- Что? Не было такого никогда!

- Ага, а кто мне говорил, что Дед Мороз существует?! Что это мне гномик конфеты под подушку приносит?!

Не нашлась, что ответить. Нотацию пришлось свернуть...