Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Едем домой с другом в метро. Поздно. Скоро закрытие. Людей мало. Напротив нас сидит изрядно выпивший мужичок. Что-то пытается соображать, как мы определили по выражению его лица...

Поезд прибывает на конечную станцию. Объявление в вагоне:

- Конечная станция, просьба освободить вагоны!

И тут... Мужик встаёт, поднимает вверх руки и изрекает:

- Вагоны! Вы свободны!

 

 
 

 

История не вымышленная, случилась позавчера с моей подругой... Она была в гостях, где ей всучили сиамского котёнка, ну очень красивого и она не смогла отказаться, хотя не знала как отреагируют предки... Назвала его Робертом. Вернулась домой она поздно и родители уже спали... Когда позвонила в дверь - проснулись, дверь открыла мама. А отец лёжа в кровати слышит голос дочери: "Мама, познакомься, это - Роберт". Через пять минут, мама с дочкой сидят на кухне и обсуждают котика, в кухню входит отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с бутылкой водки в руке!

 

 
 

 

Малой пошёл в первый класс. Первый день в школе - куча впечатлений. Новые друзья. Похвастался новым другом Никитой. Только, - говорит, -У Никиты родители неправильные.

- Как это - неправильные? - спрашивает моя жена.

- Да, так, неправильные и всё. Папа Света и мама Вася - улыбается смущённо малой.

Тут уже я насторожился.

- А, ты не перепутал?

- Да, нет. Точно говорю.

Пришлось идти с женой на первое родительское собрание. Лично так сказать убедиться. Убедились.... Познакомились. Отличные ребята оказались. Он - Светлан Семенович, она -Василиса Валерьевна. Дружим семьями. Мы с папой Светой на рыбалку ездим, а моя с мамой Васей на аэробику ходит.....

 

 
 

 

Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую "Оку", облепленную всякими восклицательными знаками, "чайниками" и знаками "У" почти по всему периметру остекления.

Подъезжаем к светофору: "Ока" впереди. Зажигается зеленый, Ока включает передачу и начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему бамперу. На сигналы и моргание дальним светом водитель Оки никак не реагирует и довольно резво впечатывается в мой бампер. После этого, невозмутимо включив переднюю передачу срывается с места и исчезает в потоке.

Я, полный обиды и справедливого гнева, устремляюсь в погоню. На следующем светофоре догоняю Оку, останавливаюсь справа, выхожу из машины и начинаю объяснять водителю (суперинтеллигентному молодому человеку) как он не прав...

Парень ни жив ни мертв вцепился в руль, на обращения не реагирует и из машины не выходит. Видимо от отчаяния, он включает передачу и собирается снова уезжать. Но передача-то опять задняя! И с неприятным звуком Ока задним ходом врезается в стоящую сзади Жигули-"пятерку".

Из "пятерки" выходит водитель...

Немая сцена. Повреждений ни у меня ни у "пятерки" не оказалось, поэтому отпустили мы "чайника" с миром...

Злиться я уже просто не мог.

 

 
 

 

В одном институте на экзамене преподаватель поймал студента со шпаргалкой, но не выгнал, а наоборот, поставил 5. Вы спросите - за что? Этот студент тоже спросил. Преподаватель ответил - потому что эту шпаргалку Я САМ делал, когда был студентом в этом же институте 20 лет назад! Шпаргалка, видимо, переходила по наследству от старших курсов к младшим.

 

 
 

 

Так как мультики в нашей семье стали занимать много времени, я на время прикрыла это дело, день первый у ребенка полная ломка, и так жалобно мне: «Мама, можно я посмотрю мультик или фильм?». Я стою на своём, не разрешаю. И тут в полном отчаянии: «Мама, ну хотя бы рекламу можно посмотреть?!»

 

 
 

 

Дело происходит в Торонто. Недавно мой коллега говорит:

- Сын-то мой меня, наверное, на всю округу ославил!

Оказалось, дело было так. У них там в школе был, типа, урок, где каждый ученик рассказывал о стране, откуда он прибыл. Ну, очередь дошла до этого паренька. Учитель его спрашивает:

- А, правда, что русские водку пьют неразбавленной?

На что ребёнок искренне удивляется:

- А зачем её разбавлять?

 

 
 

 

Лекция по "Теории Государства и Права". Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35) освещает вопрос о естественных правах. Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос: "А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа: "На лево!" После паузы секунд через 10 преподаватель с лёгким вздохом говорит: "К сожалению не все женщины с этим согласны. Поэтому это право на жизнь..."

 

 
 

 

Помню случай был у меня. Рано утром звонит чувак и говорит такой: "Але, а куда я попал?"

Я отвечаю: "На 17 межгалактический совет джедаев".

Он с таким потерянным голocом: "Ой, извините, пожалуйста" и добавляет "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.

 

 
 

 

Решили мы как-то раз попить пивка. "Мы" - это я и два моих приятеля. Ну, пропустили по бутылочке и стали решать, что делать дальше. А решать что-то надо было, так как мороз стоял не детский. Поступили стандартно - взяли пузырь "Старки" и завалились к одному из приятелей, назовем его Кирилл, домой. Выпили. Закусили. Выпили еще немножко. А потом еще чуть-чуть. Сидим, жизнь вроде налаживаться начинает. Но тут Кирюху накрывает совсем и он исчезает в ванной комнате. Да, надо сказать, что дома были только мы, Кирюхина бабушка и его собака по кличке Грей, Гриша по нашему. Гриша-то, собственно и стал гвоздем программы. Продолжаем мы, значит, с Шуриком сидеть на кухне, ждем Кирюху, пьем уже чай, так как нам еще нужно было в этот день на репетицию нашего хора. (Уже это должно вызвать, как минимум, улыбку) Тут откравается дверь и появляется отец Кирилла, который, окинув взглядом кухню, спросил только одно:

- С Гришей гуляли?

Что послышалось мне, я уже не могу даже предположить. Видимо что-то ужасное, так как лицо мое выразило полное недоумение и я изумленно изрек:

- Что вы, что вы! Грише?! Грише не наливали, Гриша абсолютно трезв!

- Понятно, - ответил папа Кирилла не моргнув (вот что значит - военный).

- Пойдем гулять, - добавил он и увел Грея...

В тот день мы с Шуриком все-таки попали на хоровую репетицию, а вот свой ответ я в полной мере осознал только на следующий день...

 

 
 

 

Сижу дома, жена работает за компьютером, тишина спокойствие... Тут раздается грохот, и я наблюдаю монитор лежащий на клавиатуре и удивленное лицо супруги.

Кое-как, сдерживая эмоции, рвущиеся наружу, пытаюсь осознать смысл происходящего... Супруга последние полгода работала за ноутбуком, крышку решила закрыть.

 

 
 

 

Лет пять назад было. Муж уехал в командировку в другой город. Детей тогда ещё не было, решила оттянуться: развела уборку генеральную. Уборка подходила к завершению, надвигался томный вечер, возникло желание отблагодарить себя за ратный труд и вылизанный дом, решила метнуться в соседний ларёк, закупить вкусняшек и забацать ужин с вином. На домашний затрапез накинула шубейку и побежала.

Поднимаюсь на этаж, хлопаю по карманам: а ключи-то, видать, где-то обронила, только телефон да кошелёк. Так прошёл весь вечер на площадке: звонила мужу, паровоз приезжал только ближе к трём ночи, соседка зазывала не единожды к себе на чай, но мне было как-то впадлу обнаружить под норкой уделанные за день футболку и а-ля "треники". Муж из паровоза вызвонил бравых парней из МЧС. К моменту их приезда я тусила на ступеньках уже четвёртый час, дело клонилось к полуночи, я подъедала содержимое авосек...

Пришёл бравый парень, дёрнул ручку - дверь открылась... Оказывается, я ключи не обронила, я тупо их не взяла, обнюханная бытовой химией. А дверь тупо не защёлкнулась...

 

 
 

 

Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естественно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить.

Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов.

А курить он после этого бросил! А попа у меня уже через неделю зажила.

 

 
 

 

Дочке 6 лет. Пришли на вьетнамский рынок. В глазах дочки полное восхищение, и как закричит во весь голос:

- Мама! Смотри сколько здесь Джеки Чанов!

 

 
 

 

Значит так. Стоим мы в пробке (стандартное, в последнее время, занятие).

Перед моим носом стоит 9-ка, и ОБАЛДЕННЫЕ белокурые волосы за рулем. Вдруг эта 9-ка включает огни заднего хода! Естественная реакция (и не только у меня, еще машин 6 отозвалось) руку на клаксон - такой замечательный хор из БИБИ но вот что дальше...

А дальше (ВНИМАНИЕ) огни гаснут, из машины выходит ОБАЛДЕННАЯ блондинка, и громко выдает всем: "Саечку за испуг!!!!!!"

 

 
 

 

Считается, что американские студенты тупы, законопослушны и т. д. В целом, это правда. Но и среди них попадаются достойные экземпляры. Стэнфорд. Письменный экзамен, человек 200. Время подходит к концу, лектор об этом громко объявляет. Один парень сидит, не реагирует, продолжает писать. Лектор повторяет еще раз, обращаясь уже к этому парню персонально. Ноль внимания. В конце концов лектор говорит, что работу не примет, и спокойно уходит. Через полтора часа (!) парень приходит к лектору в офис. Примите, мол, мою работу. Ну, тот ему, ясное дело, что-то вроде: «Ты че, с ума сошел?!» На что парень спокойно так реагирует:

— Да вы вообще знаете, кто я такой?!

Лектор, совсем в шоке:

— Не знаю, и знать не хочу!

— Вот и прекрасно, — говорит студент и засовывает свою работу в толстую пачку внешне неотличимых тетрадок…

 

 
 

 

В институте на первом курсе я попался на подлый преподавательский трюк. Когда на паре по неорганической химии мой мозг отключился, и я уснул, препод не меняя тона сказал:

- Все кто спит...

А затем громко:

- Встаньте !

И я вместе с несколькими бедолагами, которые как и я сквозь сон услышали только последнее слово, встал, ничего не понимая, на потеху всей аудитории.

 

 
 

 

Преподаватель предлагает всем положить рефераты к нему на стол стопкой, дабы никто не шуршал бумажками, и спокойно рассесться по партам, дескать, он будет вызывать по одному.

Далее, вызывается студент, садится перед преподавателем. Работа кладется титулом вниз и студенту задается вопрос: "Назовите тему вашей работы"

. . . . . полгруппы "ушло" сразу.

 

 
 

 

Перед концертом Виктора Цоя в Лужниках, Цой решил немножко пройтись. Прогулялся, покурил, и, возвращаясь обратно, встретил милиционера, который, улыбаясь, сказал:

- Что, чукча, тоже на Цоя приехал посмотреть?

 

 
 

 

Лето. Военная часть. Назавтра прибывает начальство, поэтому повсюду идет активная уборка, покраска травы и прочие абсолютно необходимые приготовления. На плацу под руководством офицера-грузина идет подготовка к торжественному построению. Вдруг открывается окно расположенной рядом казармы и на строй выливается ведро воды. Видимо, солдат, моющий пол, решил таким образом вылить ведро с грязной водой. Больше всего достается офицеру. Он начинает ругаться, но быстро понимает, что виновника уже теперь вряд ли сыщешь. Тогда низким голосом с густым горным акцентом он с некоторым пафосом кричит в сторону окна:

- Покажись, если ты мужчина!

Через несколько мгновений из окна действительно показывается чья-то голова. В противогазе...