Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Минимаркерт на Киевском шоссе. Зашёл пополнить запасы голодного туриста. В корзинке для продуктов лежал оставленный предыдущим покупателем чек. В глаза бросилось: «Булочка зва». Понятно, полное название не вместилось на узкий чек. Интереса ради подошёл к хлебной полке посмотреть, что это за такая адская булка. В ассортименте магазина действительно есть «булочка ЗЛАковая малокалорийная».

 

 
 

 

Гуляли с сыном на детской площадке. Там разные домики, кораблики, лесенки и т. д. Пока сын носился, от нечего делать начал читать надписи на указанных сооружениях... Помимо обыкновенных "Ищу парня", каких то телефонов, порадовала глубокомысленная запись: "Егор + сосиска = Егор".

 

 
 

 

Крым. Пляж. Возле меня загорает блондинка. К ней подходит мужик, лет 50, весь в наколках, видно, только с зоны вышел. И протягивает ей фотоаппарат:

- Девушка, сфотографируйте меня, пожалуйста. Мне нужна такая фотография, чтобы... ну чтобы...

- На аватарку «ВКонтакте» поставить!

- Чего? Нет, мне надо на холодильник повесить, чтобы сало не воровали.

 

 
 

 

Маршрутка. Все места заняты. На остановке заходит девушка, вся такая беленькая, чистенькая, а т.к. свободных мест нет, ей пришлось ехать стоя. И вот она достает из кармашка беленький платочек, обертывает его вокруг поручня (мало ли кто его лапал)... И вдруг, на одном из поворотов, маршрутку тряхнуло, девушка разжимает руку, и ... платочек соскальзывает аккуратно на приличное место дремлющего пассажира. Девушка, покраснев, теребит этого мужика за плечо, и взглядом показывает ему на платок. Мужик ойкает, расстегивает ширинку... заталкивает туда платочек, говорит девушке "спасибо", и продолжает дремать...

 

 
 

 

У моей двоюродной сестры Нателлы дочка с зятем в Германии живут. Нателла говорит - богато живут. Я точно сказать не могу, но конечна не хуже чем у нас в Грузии. Поехала Нателла к ним в гости в Гамбург, повез ее зять в большой торговый центр за городом. Когда поехали, зять говорит:

- Я центр города объездить буду, там движение ужасный.

- Нет, говорит Нателла, поехали через центр, как я могу в центре не побывать?

Поехали, а там совсем сумасшедший дом, пешком быстрее, чем на машине. Зять нервный стал и проехал на красный свет. А у немцев за красный свет камера фотографирует и номер и водителя. Через несколько недель зять говорит:

- Дэда, я очень дорогую фотографию получил, двести евро стоит.

- Почему такая дорогая?

- А помните, мы с вами на красный свет проехали? Нас там сфотографировали.

- Покажи, как я получилась.

- Так вас, дэда, там нет. Один я.

- Ну, все равно покажи.

Показал.

- Выбрось эту фотографию, говорит Нателла, - Стыдно мужчине смотреть такими испуганными глазами.

 

 
 

 

Жил у наших соседей по лестничной площадке кот Гоша. Серый полосатый красавец. Вернее не жил, а ночевал, потому как дни он проводил на природе. Когда я входила в городок, Григорий слезал с дерева и провожал меня до подъезда. Шли мы с ним и разговаривали. Я ему рассказывала, что в этот день у меня в жизни произошло, а он промяукивал в ответ что-то свое, кошачье. Друг друга мы не перебивали и не панибратствовали. Ну правда, вы же не будете вашему собеседнику-человеку за ушком чесать? Ну и я не лезла к Гоше. Скажете, он у меня поесть просил? Да нет. Его все окрестные бабушки по первому мявку кормили. Гоша просто провожал меня до подъезда и отправлялся по своим кошачьим делам. В общем, ничего хорошего этому коту я не сделала. Только разговаривала с ним, как с человеком.

Жила у меня старая собака – любимица всей семьи. С Григорием отношения у нее были никакие. Не дрались, и уже хорошо. Однажды во дворе собака моя отковыляла от меня метров на 15-20. Вдруг из-за угла выскакивает огромная бродячая псина. Вижу, что сейчас она бросится на мою собаку и разорвет, а я, даже если рвану с места на полной скорости, не успею. Тут с дерева спрыгивает Гоша и СВОИМ ТЕЛОМ ЗАКРЫВАЕТ мою собаку. Кот сильно рисковал своей шикарной шкурой. Он даже не стал выпендриваться и поднимать шерсть дыбом, грозно шипеть. Зачем? Псина его одной лапой бы придавила. Гоша просто стоял, закрыв собой мою собаку, и спокойно смотрел на нападающего. Псина остановилась в недоумении. Тут, подобрав палку, подошла я, и бродячая собака предпочла убраться.

Я с Гошей как с человеком разговаривала, и он со мною по-человечески поступил.

 

 
 

 

Эта история произошла в коридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает:

- Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало?

По-моему, она так и не поняла, что сказала.

 

 
 

 

Обсуждали с коллегами кто где раньше работал. Один выдал по моему изумительную вещь: Я много где поработал. И на шахте и на стройке, и ещё в разных местах, а по молодости работал на виноразливном заводе. Так вот, я больше нигде в жизни не видел, чтобы мужики в шесть утра стучали в ворота и просились пустить на работу.

Добрые советские времена...

 

 
 

 

Наблюдала на нашей улице уморительную сцену. Старичок-англичанин, явно в первый раз в наших краях, забрел в кофе-шоп (дело происходит в Голландии) и попытался заказать там чашечку кофе. Когда ему ответили, что у них кофе не варят и не подают, наивный старичок так раскипятился, что охраннику пришлось его вывести. На возмущенный вопрос: «А что же подают в этом так называемом кофе-шопе?» - его, в конце концов, просветили хохочущие прохожие. Хозяин заведения оправдывался:

- А что я должен был на вывеске написать, «Марихуанная»?!

 

 
 

 

По своей работе мне приходится очень много ездить. Столько городов повидал, офисов.. много разных табличек видел на дверях. Думал, что меня ничем удивить уже не возможно. Но был не прав. Надпись "ОСТОРОЖНО, ДВЕРЬ!" убила напрочь.

 

 
 

 

Есть у меня подруга, назовем ее Аня. Без преувеличения, Аня – просто ангел, она златокудрая блондинка с правильными чертами лица, жизнерадостная хохотушка 21 года от роду. Недостатков в этой девушке нет вообще, кроме одного, для меня лично абсолютно несущественного – недостает левой ноги практически от бедра, вместо нее протез. С 9 лет. Мелочи жизни, врачебная ошибка. Одно из огромных достоинств моей подруги – к своей любимой суррогатной «ножке» она относится с таким юмором, с каким не каждая девушка отнесется, скажем, к форме своего носа или размеру груди, или еще какому-либо мифическому недостатку.

Дальше рассказ от имени Ани: «Еду я как-то в общественном транспорте, час пик, мест нет, внимание к себе не привлекаю, то есть стоя – значит стоя. Около меня стоит красивый юноша, я прижимаюсь к нему вплотную, опасаясь, что рано или поздно от такой близости появятся дети. Потом толпа мало-помалу схлынула, отходить от парня не хочется, стою так же близко, юноша смотрит на меня долгим взглядом, я поднимаю на него глаза и, заигрывая, томно спрашиваю: «Что?» Юноша нервно говорит: «Нет, ничего, просто все это время вы на моей ноге своей левой ногой стоИте!» Хотелось бы написать, что после они поженились, и нарожали-таки детей, но – нет, на этом все и кончилось. Пока Аня все еще ждет своего избранника, способного шагать по жизни уверенно не только за себя, но и за нее тоже.

 

 
 

 

Был в Нижегородском госуниверситете профессор истории Кузнецов - большой шутник. Как-то раз принимал он экзамен, а за дверью толпились, ожидая своей очереди, историки - народ шумный и на всякие шутки способный. Вдруг в щель под дверью кабинета влетает чья-то зачетка и стукается о ножку кузнецовского стола. Тот ее с невозмутимым видом поднимает, рисует в ней «5» и тем же способом отправляет в коридор. На секунду там воцаряется гробовая тишина, и тут же в щель влетает следующая зачетка. Кузнецов поднимает ее, ставит «2» и возвращает за дверь…

 

 
 

 

Меня зовут Марина. Это существенно. Мама вечером с работы приходит и еще из коридора спрашивает:

- Yеllоw submаrinе?

Я в шоке - мама никогда не была поклонницей «Битлз», а тут вдруг такое! Входит в комнату, я спрашиваю:

- С каких это пор ты стала творчеством «Битлз» интересоваться?

- ?!!

- Ну ты же мне название песни процитировала «Yеllоw Submаrinе» (Желтая подводная лодка).

Мама начинает сползать по стенке и с трудом выдавливает из себя:

- Я спросила: «Ела суп, Марин?»

 

 
 

 

Моя подруга добрейший души человек, по настоянию родителей приобрела себе мобильный телефон, это произошло в том году, когда телефоны были большой редкостью, а сотовая связь вообще считалась чем-то сверхестественным.

Так вот. Гуляла она где-то на природе, на берегу живописной реки Днепр (Киев), где полно аттракционов, маленьких детей, собачек и конечно ресторанчиков под открытым небом. Но, к сожалению, такое понятие как биотуалет в то время видимо отсутствовало, и туалетом называлось странное строение, которое когда-то было белым. Просто с потрясным ароматом, от которого на глаза наворачиваются слезы и после посещения которого хочется просто срочно в баньку. Моя подруга конечно знала это, но почему-то все равно пошла прихватив с собой новенький мобильный телефон видимо чтобы не потеряться в зловониях. И естественно он у нее упал в дырочку, в этом самом туалете, но там было не глубоко и она каким-то образ выудила его от туда. За то время пока она пыталась достать телефон он впитал в себя все те выделения, что оставила после себя прекрасная половина человечества на протяжении всего существования данного строения. Достала мобильник, Слава Богу. Вернувшись к друзьям и рассказав, что произошло очень долго смеялась, но телефон то не работает, что делать никто не знал. Но какой-то умник посоветовал, чтобы вытянуть из телефона всю влагу ему надо полежать какое-то время в САХАРЕ. Что моя подруга и сделала.

Через день телефон не работал все равно, и она все-таки понесла его в сервисный центр. Приятный менеджер встретил ее с улыбкой и взявши телефон в руки поинтересовался почему он липкий. Подруга ответила, потому что в сахаре лежал, менеджер улыбнулся еще шире и с восклицанием, так он у Вас сладенький лизнул пару раз телефончик. Надо было видеть лицо моей подруги. Но надо было видеть лицо менеджера, когда она ему сообщила, что перед этим он валялся час в говне.

 

 
 

 

У меня небольшой интернет-магазин. До компьютера добрался только к вечеру. Гляжу - поступил заказ. Время на часах 18:30. Ну, думаю, ещё не поздно, позвоню покупателю, чтобы он подтвердил свой заказ. Звоню с сотового. Долго не берут трубку. Потом отвечают хриплым измождённым голосом:

- Алё!

- Это такой-то? - спрашиваю я.

- Да! Алё! Говорите!

- Вас из интернет-магазина беспокоят. Контрольный звонок по заказу...

- Да, я понял уже! Я заказывал!

- Заказ 10 единиц такого-то товара?

- Да! Отправляйте!

- Ваш заказ будет отправлен завтра. Ориентировочно в 8:15, в 8:20...

- Да понял я! Отправляйте!

И кладут трубку. Ну, думаю, какой нервный клиент попался. Посмотрел индекс - мама дорогая! Магаданская область, у них половина третьего ночи! На следующий день в 2 часа ночи мне звонок. Спокойный вкрадчивый голос с того магаданского номера спрашивает:

- Ну что, отправил заказ?

Отомстил...

 

 
 

 

Моя девушка собралась поразить меня своими кулинарными способностями, для чего решила налепить пельменей в форме сердечек! Специально купила формочку для высечки теста нужной формы и вылепила симпатичные мясные сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и имел счастье разделить трапезу с будущей тещей, то мне навсегда запомнилась ее фраза:

— Интересные какие пельмени получились! По форме как попы!

 

 
 

 

Стою курю на балконе. Горит светофор на Каховке красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них (примерно - мне плохо видно было) стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

 

 
 

 

Когда я учился в автошколе на права, учебная трасса проходила мимо знака «Уступи дорогу», но на самом деле это был перевёрнутый знак «Железнодорожный переезд без шлагбаума» (красный треугольник и в нём поезд). И вот однажды инструктор спросил одну девушку, что это за знак. Она ответила:

- Уступи дорогу перевёрнутому поезду.

 

 
 

 

Во время моей интернатуры в одной из больниц Филадельфии, одна из врачей-кардиологов пыталась изучать русский язык. Однажды она попросила меня написать слово «головокружение». Я написал. «Wow!» - говорит, «какое длинное, как много букв!» Тогда я рядом написал перевод на английский – «lightheadedness» и попросил сосчитать буквы!

 

 
 

 

Илья Михалыч - молодой человек, учитель химии, постоянно давал нам понять, кто он и кто мы. Перл у него был такой: "Дважды я повторять ничего и никому не буду. Если, кто не запомнит или не поймет с первого раза, то он либо не слушает, либо дурак. Так что можете готовить дневники для "двойки", в любом случае". Я тогда понял, что скатываюсь именно к ней в полугодии. Родители срочно решили нанять мне репетитора, какую-то женщину. Особого энтузиазма по этому поводу у меня не было, т.к. прощай вечера, да и трястись нужно было на трамвае через весь город. Но другого выхода не нашлось... Дверь открыла молодая девушка невероятной красоты. Ее звали Алла Черная. Я нырнул в химию с головой. Однажды упомянул имя своего учителя. Она расхохоталась и поведала мне, что Илья Михалыч был влюблен в нее всю студенческую жизнь и ежедневно засыпал ее безответными письмами, просила передать привет. Когда я это сделал, учитель покраснел, задал кучу вопросов про нее и с той поры стал вырисовывать мне в журнале жирные "четверки". Но, так как методам своего преподавания он не изменил, то постигнуть химию, в конечном итоге, мне не удалось. Получается, что с женщиной можно и не быть в интимных отношениях, а достаточно ее всего лишь знать, чтобы жизнь повернулась к тебе своей лучшей стороной.