Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Иду с работы домой, прохожу мимо книжного развала - лежит книга Стивена Кинга "Туман" (с моей точки зрения - самая жуткая у него) в коллекционном исполнении. Так, как являюсь поклонником и собирателем - беру сразу. Радостный топаю домой, предвкушая пополнение на книжной полке.

Подходя к дому, получаю смс от жены: "Купи туалетной бумаги", сворачиваю в маленький магазинчик самообслуживания во дворе, топаю в зал, выбираю увесистую пачку из четырех рулонов и иду на кассу. Кладу бумагу на ленту, выгребаю десятки и мелочь из кармана и, дабы освободить вторую руку, кладу книгу туда же - на ленту.

В результате: ошарашенный взгляд продавщицы и дикий смех охранников, осознал только дома - здоровый мужик с книжкой, с яркой надписью "Стивен Кинг", покупает пачку туалетной бумаги.

 

 
 

 

Письмо родителям...

Дорогие мама и папа! Вот прошло уже почти три месяца с тех пор, как я уехала учиться в институт. Я очень извиняюсь за то, что не писала раньше. Сейчас я расскажу вам все, что у меня происходило, пожалуйста, сядьте перед тем, как продолжите читать. У меня все относительно нормально. Пролом черепа и другие переломы, которые я получила, когда выпрыгнула из окна общежития во время пожара уже достаточно зажили.

К счастью, моего прыжка был служащий газовой подстанции около нашей общаги, он-то и вызвал пожарных и скорую. Позже поскольку мне не было где жить, он был очень любезен и пригласил меня жить у него дома. Это не совсем дом, а скорее подвал. Он - отличный парень, мы сильно любим друг друга и собираемся пожениться. У нас еще нет даты свадьбы, но мы ее устроим до того, как будет заметна моя беременность. Да, мама и папа, я беременна.

Теперь, когда вы знаете все о моей жизни, я хочу сказать вам, что никакого пожара в общежитии не было, я не получала никаких переломов, не лежала в больнице, я не беременна и я не встречаюсь ни с каким мужчиной. Однако, у меня 3 - по истории, и я завалила физику. Я просто хотела, чтобы вы отнеслись к моим оценкам в правильной перспективе.

 

 
 

 

Случилась эта история в конце 80-х годов. Мы занимались различным бизнесом, с различными партнерами, в том числе и с Уральским автомобильным заводом, что в Миассе. Работа шла на уровне руководства предприятия и города, а посему были мы всегда желанными гостями. И вот в очередной наш приезд в Миасс, нам было предложено немного отдохнуть на базе отдыха, что на озере Тургояк, неподалеку от города. Мы крепко затарились "горючим" и отправились расслабляться. Было нас трое: Женя, Вадик и ваш покорный слуга, причем двум первым уже под сорок, мне несколько поменьше, в общем, не пацаны, казалось бы... За три дня пребывания на "воздухах" нами было выкушано гигантское количество спиртного, и если мы с Женей находили в себе силы еще что-то съедать, то Вадик просыпался только для того, чтобы засадить очередной стакан и снова погрузиться в нирвану. И вот, после "отдыха" мы возвращаемся в Миасс, и прежде чем отправиться на вокзал, решаем съесть хоть чего-нибудь горячего, для поддержания сил. В Миассе, в то время, было одно кафе по имени "Ильмень", в которое мы и завалились, буквально поддерживая друг друга. Кроме нас в кафе, за двумя сдвинутыми столами восседали «лица кавказской национальности», числом около пятнадцати. И вот эти самые «лица» вели жаркий спор (на русском), темой которого была национальность Сталина. Кто-то говорил - грузин, кто-то - мегрел, кто-то лезгин и т. д. и т. п. И тут в возникшей паузе раздался пьяный голос Жени: "Сталин был дураком!". Все полтора десятка сынов гор медленно повернулись к нам и я понял, что нам пришел конец! Причем полный. Повисло гробовое (в прямом смысле) молчание, но вдруг произошло нечто! Вадика, который провел три дня в лежачем положении и питался только водкой, схватили абстинентные судороги, причем схватили конкретно и избирательно - у него свело руки. Ростом Вадик - 170, вес у него 120... и вот этакий Винни-Пух-Переросток, с диким ревом вскакивает из-за стола и начинает метаться по кафе, потрясая сведенными пальцами, опрокидывая все, что попадается ему на пути и вопя от боли. Ну, чисто Кинг-Конг! Горцы видать о Кинг-Конгах в Миассе не слыхали и потому убежали из кафе дружно и быстро. Ну, а дальше нам оставалось только поймать Вадика, с силой влить в него полстакана горячительного и вынести ему глубочайшие благодарности за наше спасение.

 

 
 

 

У моего знакомого невропатолога есть своя коллекция случаев из практики. Самый забавный, пожалуй, тот, когда на просьбу "покажите зубы" пациент вынул вставную челюсть и протянул ему. А почти треть пациентов в ответ на команду "дотроньтесь до носа" дотрагивались до носа врача, а не до своего.

 

 
 

 

Живу я значит в Германии, за последнее время много нашего люда сюда понаехало, значит и баек стало побольше... Одна из них.

Ездить здесь по российским водительским удостоверениям можно, но не долго, потом надо пересдавать, а так как у немчуры совсем иной стиль езды, наши водители со стажем имеют большие проблемы с пересдачей... Не сдал один раз, второй на третий тебя отправляют на так называемый "идиотен-тест" проверяют, все ли у тебя в порядке с головой, вопросы там самые разнообразные, например, сколько в Германии поворотов (подразумевается что два: правый и левый) спрашивают, сможешь ли поставить три шарика для пинг-понга друг на друга, и если тестируемый пытается это сделать, то по их мнению он идиот и есть.

Собственно байка. Приходит наш человек, садится, отвечает на вопросы, всё в порядке, экзаменатор лилейным голоском спрашивает, а слабо ли поставить три шарика друг на друга, наш человек говорит нет проблем...

- ДАВАЙ!!! Наш человек вытаскивает изо рта жвачку склеивает из друг с другом и приклеивает к столу... - БИТТЕ!

 

 
 

 

Как-то ехала из Саратова в плацкартном вагоне, и место досталось мне самое "козырное" - боковое верхнее рядом с туалетом. (А какое еще, если покупаешь билет за час до отправления?).

Поезд идет днем. Народ шляется туда-сюда, и, что характерно, каждый считает своим священным долгом хлопнуть дверью со всей дури, видимо желая продемонстрировать окружающим свою мощь. Часов через пять голова у меня была уже как чугунный колокол. Просить проходящих оставить дверь в покое было бесполезно. На "пожалуйста не хлопайте/не закрывайте" на меня тупо таращились с вопросом "А?", и тут же - хлобысть!!!

Я подумала. Наверное, просьба НЕ делать чего-то туго доходит? ОК, сформулируем иначе.

"Оставьте дверь открытой/в покое". Не, не прокатило. Снова: "А?", и - хлобысть!!!

От отчаяния мои мозги заработали лучше. Я кое-как заблокировала дверь в открытом положении и при приближении очередного потенциального хлопальщика резко рыкала: "Дверь окрашена!!!" Неизменное "А?"... но руки отдергивали!!!

 

 
 

 

У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу еще трех. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:

- Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдет свою любовь, то я очень расстроюсь.

 

 
 

 

Наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость девчат! Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом девчонка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она, не задумываясь, запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось! Машины не просто сбавили скорость, а остановились! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну, как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селениях!»

 

 
 

 

Лет 40 назад мой товарищ работал старшим смены ТЭЦ в городе Томари (Сахалин).

Случилась авария. Запарка, аврал и т.д. А тут ещё и звонок из Райкома с разносом и грозным завершением:

- Когда же, наконец, будет свет?

Прослушав, он задаёт встречный:

- Простите, а какое у вас образование?

После недоумённой паузы:

- Высшее.

- Тогда вы должны знать, что свет даёт Солнце с 6-ти до 20-ти. А мы даём электричество.

И бросил трубку. Помогло, больше не звонили.

 

 
 

 

- Лет 15 назад, когда я была помоложе и не такая страшная, как ты всем говоришь, как-то в Cоsmо нашла один легкий тест на отвислость груди.

Все очень просто: надо было взять карандаш и подложить его под грудь.

Если карандаш выпадал – это была первая стадия, которая характеризовалась как «маленькая, неотвисшая, скорее всего, юная грудь».

Явно не мой вариант. Не юный.

Далее шел второй этап. Если карандаш не выпадал, надо было поднять руки.

При положительном результате (он падал) Cоsmо утверждал, что «у вас лучшая грудь в мире», то есть - все в меру.

В том случае, если и с поднятыми руками карандаш все-таки продолжал держаться, тест советовал не опускать руки и подпрыгнуть.

Карандаш должен был наконец-то выпасть, и вы с прискорбием признавали у себя третью стадию, над которой надо было задуматься – признаки отвислости были налицо.

Вернее, на груди.

Если сволочной карандаш не падал и после прыжка, Cоsmо ставил жирный крест на вашей привлекательности – четвертая стадия шансов не оставляла, - и прямо здесь, в тесте, давалась реклама клиники пластической хирургии.

Наташа помолчала и грустно добавила:

-У меня была 5-ая стадия…

Неописанная. Я не смогла достать карандаш…(

 

 
 

 

Вот все говорят об отсутствии у женщин логики! Только что состоялся диалог между мной (Я) и моим самым лучшим и ненаглядным (Н). Говорили мы об ослике, что умер от голода меж двух стогов сена, т.к. не знал, с какого начать. И вдруг (Н) выдает: «А зачем было их ставить на одинаковом расстоянии!» (Я): «От кого?» (Н): «От осла!»

Очевидное несоответствие, т.е. кого ставят, а кто сам ходит, я объясняла минут 5.

 

 
 

 

По образованию я инженер. Закончила технический ВУЗ в Питере. Вышла замуж. Рожать приехала к родителям. Роды были первые и, как сами понимаете, опыта, ну, просто никакого. Привезли меня на скорой в местный роддом. Там все, как положено: анкету заполнили, раздели, одели, клизму поставили в наших лучших традициях. Сестры все старые, опытные, навидались всего. Спрашивают у меня:

- У Вас, женщина, воды отошли?

Я говорю:

- Откуда я знаю!

Они (удивленно):

- Так вы же инженер!!!

 

 
 

 

История очень древняя и дошедшая через десятые руки.Будем считать ее urban legend.

Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял 'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу... провал в памяти... Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.

- Да все хорошо- отвечает главный герой, - а че случилось то?!

- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.

- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.

- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово - Домой!

Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще'

 

 
 

 

Объявление: «Вход на коньках в бассейн запрещён!»

 

 
 

 

Районный прокурор, дельный мужик, десять лет на посту, верой и правдой. Но, видно, устал, от собачьей этой работы, от грубых людей, от жизни такой. Уволился. Сделал себе две куклы таких, перчаточных: Машу и медведя. Стал ходить по школам-садикам, детишек веселить. Привлекли его за нарушение авторских прав. Судили-рядили, экспертов привлекали, заключения писали... Короче, Машу признали фольклором, а за медведя дали 3 года. Сидит теперь в красной зоне...

 

 
 

 

Реклама в метро. «Нейтроник - устраняет вредное действие излучений. Используется даже на Международной космической станции. Продается в киосках УкрПочты».

 

 
 

 

Дело было перед самым Новым годом, когда у всех в офисах предпраздничное настроение. Работа не идет, а ползет, все начинают с утра распивать подаренное клиентами шампанское, закусывая шоколадными конфетами того же происхождения. Короче, висит в нашем офисе перед самым входом пластиковая доска для объявлений, по ней маркером пишут. Есть у нас очень сентиментальная девушка Даша, которая тщательно (с каким-то трепетным старанием) рисовала на этой доске всяческие картинки, типа елочка, сугробик, избушка с трубой, из нее дым, и все в снежинках, снежинках... Детский мультик какой-то. И вот в один из предпраздничных дней задержались мы с моей подругой в нашем баре (а мы еще те хулиганки). Решили спуститься на рабочее место за вещами. И, увидев сие произведение искусства, не сговариваясь хватаем по маркеру и пишем нецензурные слова, подкрепляя их такими же нехорошими рисунками. Через минуту все было готово, и мы с чувством полного удовлетворения отправились домой, и, естественно, обо всем позабыли. Утром сидим с косыми глазами, пытаемся сосредоточиться, заходит руководитель отдела, и обалдевшим голосом громко так спрашивает:

- А это кто нарисовал?!

Наша Даша подскакивает и радостно заявляет:

- Это я, я так старалась, так старалась...

Мы чуть со стульев не попадали от смеха. Бедная Даша до сих пор думает, что этими диверсантами были либо охранники, либо ремонтники.

 

 
 

 

Я проходил медкомиссию в военкомате два раза. Все врачи меня смотрели. Hо совершенно независимо от того, что они во мне видели, все, как один, писали "годен". В последнем кабинете, у психиатра, я даже станцевал лезгинку и сжевал карандаш у него со стола. Hо психиатр все равно написал "годен". Во второй раз я был умнее. С самого начала спросил, нельзя ли мне не проходить всю эту долгую комиссию, а сразу написать "годен" и немедленно отправить в часть. Люди удивились и велели таки пройти медкомиссию. Разговор с каждым врачом я начинал с того, что просил не осматривать меня, а сразу написать "годен", так как я, мол, очень хочу служить в десанте, а это может не получиться, если они найдут у меня какое-нибудь заболевание. Врачи от такого подхода начинали осматривать меня гораздо внимательнее. Терапевт, или не помню кто, прозванивая меня стетоскопом, заподозрила какие-то шумы и хрипы, о чем мне сообщила. Я тут же начал агрессивно возражать, активно применяя несвойственную мне непечатную лексику: мол, что за шумы, нет там никаких шумов, это у вас стетоскоп засорился, а то, что я немножко под кайфом - так разве от этого какие-то шумы бывают?! А ну, говорю, бросай эти свои шумы, пиши "годен", а то если я из-за тебя в десант не попаду - приду и урою прямо тут, в кабинете! Мои ожидания оправдались: врачиха тоже встала в позу (чего я, собственно, и добивался), накричала на меня по самые помидоры и написала в медицинской карте гораздо больше всяких шумов и хрипов, чем было на самом деле. Ситуация повторилась с несколькими врачами. Окулиста я минут десять убеждал, что зрение у меня двухсот процентное, просто у него таблица неправильная, еврейская у него таблица. Короче, к последнему врачу - психиатру - я пришел с полной картой всевозможных болячек. И с психиатром нам даже удалось поговорить (хотя он и предпринимал всякие попытки этого избежать). Я доходчиво и агрессивно объяснил психиатру, что у них тут жидовский заговор, что они делают все возможное, чтобы святую Русь защищали всякие чурки, чукчи и жиды (к слову - я сам по происхождению еврей), что они не хотят пускать настоящего русского человека в десант, что Иисус Христос был арийцем, то есть русским человеком, что они всю Россию купили и обратно продали, что кокаин расширяет сознание, и что я еще до них доберусь. Результат - белый билет. Hе годен ни к чему.

 

 
 

 

Рассказано знакомым заводчиком собак, назовем его Васей. В молодые годы довелось ему подрабатывать сторожем колхозного сада, из которого все, кому не лень, пытались утащить все, что только можно утащить. Работал Вася в паре с еще одним товарищем, у обоих было по собаке. Васина собака была в свое время списана с какой-то там военно-пограничной службы, имела на своем счету не одного загрызенного нарушителя, была отлично вышколена и обучена в случае чего нападать тихо и молча. Невзирая на все упомянутые достоинства в округе супер-пса никто не боялся, зато местное просто трепетали при мысли о собаке Васиного напарника. Псина напарника была здоровенной, дружелюбной и радостно кидалась облизывать лицо всем представителям рода человеческого. Единственной проблемой были его размеры и, соответственно, вес - неподготовившийся к проявлениям любви человек наверняка сбивался с ног скачущей от восторга собачатиной. Этим хитро пользовался сторож-напарник: когда ночами в колхозном саду его пес сбивал с ног и начинал облизывать очередного воришку, хозяин бежал из сторожки и страшным голосом кричал: "Не вздумай даже шелохнуться! Это КГБ-шная собака! Она сейчас горло оближет и перегрызать начнет!" А по селам ходили легенды про сурового КГБ-шного пса...

 

 
 

 

Случай давних лет. Мужик любил выпить, но жена денег не давала. Еще она любила телевизор. А муж имел запас горелых радиоламп, и время от времени по-тихому втыкал их туда по одной. Жена просит починить - открывает крышку, смотрит: так, вот эта не горит... два двадцать! И шел "покупать лампу" в пивную!