Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Был на рынке - отец послал за стручковым перцем. Подхожу к старушке и спрашиваю:

- Перец горький?

- Сынок, горький, бери!

Ну тут спрашиваю:

- А попробовать можно?

- Да, конечно!

Откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не вышел, мозг взорвался от такой горечи! И тут думаю, дай пошучу, скажу, что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю грустное лицо,- говорю, что не горький. Старушка долго не думая:

- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и начинает жевать... Глядя на её лицо, делаю ноги... обернулся, а за мной летит табуретка!

 

 
 

 

Как-то после работы дочка забрала своего сына из детсада, ему было около трёх лет. Пришли на трамвайную остановку, вечерело, было морозно и тихо. На остановке собралась небольшая толпа людей. Все молчат и смотрят в сторону, откуда должен трамвай прийти. И вдруг в этой тишине кто-то громко пукнул. Наш мальчик повернул к маме свое личико и говорит:

— Мама, это не я. Это, наверно, ты?

 

 
 

 

На работе решили провести полную компьютеризацию процесса. У нас 2 офиса в разных городах. Офис в котором работаем мы - давно продвинутый, поскольку мы люди городские от компьютера не убегаем и даже знаем как он включается. А вот во втором офисе, который находится в небольшом соседнем городишке – люди темные все… начиная от работников офиса, заканчивая клиентами. Раньше мы работали со вторым офисом по факсу, принимали заявки – рекламу в газету. Это куча текстов, и это было ужасно – приходилось текст с факсовых листов сканировать потом распознавать, в общем одна морока. Теперь решили, что все тексты, все-таки надо присылать в электронном виде. Однако у деревенских жителей свое представление об электронных документах, так например отсканированный текст в виде картинки - это у них называется текст в электронном виде. Но один случай поставил точку нашим попыткам. Присылают по почте файл: «вот_сайт_откуда_нужно_взять_информацию_для_макета.bmp» Размер 300 килобайт. Название мне сразу не понравилось… Открываю, а там отсканирован клочок бумаги с адресом в Интернете.

 

 
 

 

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в «дурака». А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и «дурак» должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера «поехала крыша», и ему пришлось вызывать «Скорую»: из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж.

 

 
 

 

Есть у меня подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.

 

 
 

 

Мы живем на окраине города, недалеко от дома есть водоем, чуть побольше лужи, на который местные мальчишки бегают рыбачить. Вот и наш, пятилетний сынок, захотел "приобщиться". Отец смастерил ему самодельную удочку, научил как пользоваться.

Наступил день улова!!! Приносит деточка 5 рыбок, каждая объемом примерно с сигарету, устало кладет на стол и отдает команду женскому составу семьи: "Почистите".

Не слишком радостная добычей сына, я огрызаюсь:

- Сам ловил, сам и чисти!

и тут мой сынок воскликнул ,полным слез, обиды и возмущения в голосе.

- Я НАЛОВИЛ!!! Я ПРИНЕС!!! ВЫ ХОТЬ ЧТО-ТО МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ???!!!-

 

 
 

 

Дело было на вступительном экзамене, а конкретно, на сочинении. Моя соседка по парте написала его очень быстро и решила приколоться. Достала из карамна носовой платок, положила его под руку, и стала делать вид, что пишет, периодически приподнимая руку, заглядывая туда и быстро кладя руку на место. Преподаватель увидел это и на всю аудиторию:

- Девушка! Что у Вас там?

- (с невинным видом) Платок (и показывает - действительно, платок).

Он, слегка оторопев:

- А для чего он Вам?

- Для соплей!

 

 
 

 

Когда в начале 70-х Эраст Павлович Гарин ставил в театре-студии киноактёра спектакль "Горе от ума", все студенты ВГИКа бегали смотреть репетиции. Гарин был очень добрым и отзывчивым человеком и молодёжь его любила. Если на репетиции студенты начинали шуметь, он поворачивался к ним, и говорил, поднимая палец к потолку:

- Тише вы, студенты! Искусство всё-таки делаем.

Однажды под какой-то праздник завсегдатаям репетиций понадобился червонец. До стипендии далеко - денег ни у кого нет. А погулять хочется. И поехали они к Гарину домой, на Зубовскую площадь. Звонят в дверь, открывает Эраст Павлович в потёртом халатике.

- Что вам, ребята? - спрашивает.

- Эраст Павлович, можете субсидировать десятку до стипендии?.. - жалостливо просит Панкратов-Чёрный.

Гарин, глядя на студентов, требовательно кричит жене:

- Хеся, опять студенты пришли... Пятнадцать рублей просят.

- Эраст Павлович, нам всего - десять, - смущённо поправляет мэтра Панкратов-Чёрный.

- Молчать, сопляки! - злым шёпотом обрывает его Гарин. - Пятёрка мне самому необходима!

 

 
 

 

Сижу, смотрю передачу про тюрьмы. На экране бразильская тюрьма, молодого (очень молодого) парня заводят в камеру. Зловещий голос за кадром: «Здесь он проведет восемь...» Да, думаю я, как обманчива внешность, парень выглядит невинным ягнёнком, а уже получил восемь лет тюрьмы. «...десят...» продолжает медленно голос. Я аж подпрыгиваю - 80 лет! Сколько человек он убил? «...шесть часов». Завершает диктор.

 

 
 

 

Грузинские девушки, как правило, очень скромные. Но иногда попадаются и не очень. Была и у меня такая знакомая в молодые годы. Буду называть ее Наргизи, но это не настоящий имя. Красивая и ни в чем себе не отказывала. Мужчин меняла как перчатки. Они дарили ей дорогие подарки, водили по ресторанам, шампанское лилось рекой. Наркотиков тогда не было, но все остальное имело место. Потом Наргизи вышла замуж за еврея и уехала с ним в Израиль. Через много лет я совершенно случайно очутился у них в гостях. Большая богатая квартира, две дочки 13 и 15 лет такие же красивые как мама. Не могу сказать, что очень скромные – смотрели на меня и не опускали глаза, но видно, что хорошие девочки. Наргизи нашла момент, отозвала меня в сторону и говорит: «Смотри, не проговорись при девочках, что я курила».

 

 
 

 

Едем с женой и дочкой по городу, перемещаясь между магазинами - готовимся к поездке в отпуск. Время близится к обеду... Останавливаемся на очередном светофоре и тут дочь (11 лет) произносит:

- Пап, это что мы мимо Макдональдса проехали и я его даже не заметила? Да-а-а, старею!

 

 
 

 

Было это в 1999 году в Америке. Работали мы по одной совместной программе с американцами. Идет монтаж оборудования как российского, так и американского. Как следствие, на одном не очень большом пространстве работают русские монтажники и американские работяги. Общение, если в таковом возникает необходимость, идет только через переводчика. Наши монтажники, зная, что американские инженеры и работяги по-русски не понимают, уже не стесняясь, сопровождают все свои действия привычными выражениями.

Стою на нижней площадке. Рядом стоят двое американцев. Хочется общения, но языковой барьер не позволяет. Несколькими площадками выше кто-то роняет гаечный ключ, который с грохотом на нижнюю площадку чуть в стороне от нас и падает. Рядом стоящий американец, тыча пальцем в уронившего ключ, комментирует: "Дьятел!", - и с довольным лицом смотрит на меня. Я уже собрался кивнуть, мол, правильно. В этот момент второй американец поправляет: "Ноу, идийот!" Я плакал от смеха.

 

 
 

 

Мне по работе пришлось сходить в одну контору. Расположена она на девятом этаже, в здании, где полно еще всяких офисов. Единственный лифт, само собой, не работает, все лазают пешком. И вот иду вчера по узкой лестнице, а впереди меня лезут две тетеньки внушительных габаритов, тоже им куда-то наверх надо. Идут и пыхтят. На каждом этаже с тоской смотрят на двери неработающего лифта. И тут одна говорит:

— Здесь у них на каждом этаже лифт, хоть бы один включили.

 

 
 

 

Пару лет назад смотрел по телевизору какой-то ужастик, название которого не помню, но поразила меня весьма эксцентричная компоновка рекламных роликов, коими прерывался данный показ.

Действие фильма происходило в заброшенном тоннеле и герои что-то (или кого-то) там искали. Один из героев, заблудившись, пришел в некий закуток, где за ним и погналась громадная саранча. Мужик попытался выбраться через люк в потолке, но не успел, и гадкое животное стало его грызть. Мужик хрипит, зубы у саранчи скрипят, тут падает заставка жевательной резинки (реклама, то бишь): «После того как вы аппетитно перекусили…» Вот такая у нас реклама…

 

 
 

 

Лондонский знакомый рассказал. Он молодой, но очень обеспеченный мужчина, с недавнего времени холостой и снова ищет свою любовь. На одном из сайте знакомств познакомился с молодой девушкой из элитной семьи. Оксана очень яркая стильная, вся в дорогих вещах. Из разговора было понятно, что девушка почти принцесса на родине и требует к себе должного отношения от остальных. Через несколько свиданий Оксана оказалась у моего приятеля дома, дом у приятеля, по английским меркам, просто шикарный. Оксана очень громко рассказывала своей подруге о своём парне по телефону, и, к сожалению, одна из фраз была услышана моим знакомым.

- Дом просто как музей и даже два унитаза в одном туалете... Ну как - по большому и по маленькому. Ну, я чай не принцесса - хожу в один.

Оксана узнала, что такое биде, лишь после расставания с моим знакомым.

 

 
 

 

Работаю в крупной фирме бухгалтером. Итак, отчетный период, большая запарка. В 18-00 отпрашиваюсь «пораньше», надо забрать дитя из садика. Пока иду к лифту, нажимаю кнопку и ожидаю, в голове среди диких цифр вертится: садик находится на Калинина-8 марта, на автобусе не успею, придется на такси... стоить это будет 200... Приходит лифт, открываются двери и я говорю: «Калинина-8 марта, двести!» Народ в лифте понятливый, говорят: «Садись, довезем!»

 

 
 

 

Подарки к 8 марта

- Что опять? – весело спросил Дракон.

Рыцарь вздохнул и развел руками.

- Мда, – сказал Дракон. – Может, тебе ее того? А? И я бы помог.

Рыцарь вскинулся, лязгнув доспехами.

- Ты думай, что говоришь! Это ж дама моего сердца!

- А без дамы ты, можно подумать, никто.

- Тебе хорошо говорить. А у нас так, нет дамы сердца – нет статуса.

- Тогда другую найти. Не такую капризную. А то я ж на тебя голов не напасусь…

- Ну Дракоша, – жалобно сказал Рыцарь, – ну потерпи! Всего ж три головы в год! Ну, если с днем рождения ее мамы, то четыре. Мне до завтра – во как надо! Позарез!

- А мне-то что с того будет? Голову растить это тебе не в лагерь на двадцатом уровне. Тут потрудиться придется, – пробурчал Дракон.

Рыцарь оглянулся по сторонам и понизил голос:

- Восемь девственниц. Знаю, где живут.

Дракон поднял бровь:

- Адреса?

Рыцарь посмотрел Дракону в глаза.

- Только дай мне Честное Драконье Слово, что девственниц – не раньше, чем через пару дней. Завтра восьмое марта все-таки.

 

 
 

 

Много лет назад... По радио «Европа Плюс» идет розыгрыш двух билетов на премьеру комедии с Джимом Керри «Я, снова я и Ирен». Надо ответить на какие-то вопросы.

Звонит девушка. Ди-джей начинает нести ерунду про то, что какой хороший фильм, вы, наверное, очень хотите получить два билетика и прочее. Девушка говорит, да, мол, хочу, тем более, что мы с фильмом тезки. Секундная заминка, ди-джей оправился: «Да, конечно, все мы в каком-то роде тезки», - короче вышел из положения. На что девочка и говорит: «Зовут меня Яснова Ирина». Ди-джей теряет дар речи, а затем выдает: «Я вам просто так билеты отдам».

 

 
 

 

Многие из тех, кто будет читать эту историю и не знают кто такой Юрий Никулин. А был это наш величайший артист, человек-легенда, которого, к сожалению, уже с нами нет. Никулин прошел всю войну. О войне он особенно не любил вспоминать, но эту историю, рассказанную им в какой-то телевизионной программе я запомнил хорошо.

Россия, война, территория уже оккупированная немцами, за линией фронта по безлюдной территории в морозный солнечный день идет на лыжах взвод наших разведчиков. Бойко так идет. Местность пересеченная: овраги да косогоры. Рядом лес. Стараются идти по опушке леса. Все, естественно, в маскхалатах, в полной боевой выкладке. И тут из-за косогора на них выскакивает быстрым лыжным бегом точно такая же группа немцев!

Сообразили быстро и те и другие: наши метнулись направо за косогор, немцы сиганули с другой стороны. Лязг щелкающих затворов с разных сторон пригорка и на мгновение перед схваткой, секунда тишины. И в этот самый момент один из немцев громко пукнул! И тут случилось то, что, вероятно и является чем-то истинно человеческим. Через секунду все начали громко ржать и немцы и наши. Потом, отсмеявшись, полежали чуток, тихо встали и потихоньку разъехались, каждые в свою сторону. Что интересно, из наших никто никого по возвращении не заложил, так за такое тогда однозначно был бы трибунал.

Вот так. Какой-то пук спас столько жизней и дал возможность рассказать эту историю.

 

 
 

 

На мою кухню заходит ребенок друзей лет четырех и громко радуется:

- Ну у тебя и СВИНУШНИК!

Потом, видимо, заметив мои круглые глаза, добавляет:

- У нас когда-то тоже такой был!

Благодаря папе и указующему жесту чада выясняем, что имелась в виду свинья-копилка, стоящая на видном месте.