Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Когда я была в положении и рассуждала на тему кого же больше хочу: дочку или сына, свекровь рассказа мне историю про одних родителей, которые очень сильно хотели мальчика.

Свекровь училась в школе, и как-то на уроке анатомии учительница рассказала про свою бывшую одноклассницу следующее… Поженились молодые люди, жена забеременела и в положенный срок родила дочку. Все хорошо, но муж говорит: вот бы мальчика нам, сына хочу. Ну что ж! Надо сына! Жена беременеет и... через 9 месяцев рождается двойня! Девочки! Муж немного в шоке. Все очень неожиданно - про УЗИ в то время и не знали. Ну что ж... Три дочки - это уже хорошо, но сына-то хочется! Жена, желая порадовать мужа, беременеет вновь. Подходит срок рожать, отвозят ее в роддом. Муж весь на нервах, ждет. Через какое-то время выходит медсестра, подходит к стенду, где написана вся информация о поступивших: № палаты, пол ребенка и вес... Подходит и напротив фамилии его жены (это все происходит на глазах бедного папочки) пишет 3д. (три девочки!!!!). Мужику плохо, он уже ничего не понимает, спросить у медсестры не успел, та уже ушла. Проходит 10 минут... Выходит та же медсестра, подходит к стенду и исправляет 3 на 4, буква "д" остается... Вот так-то! После семи девочек, жена категорически отказалась пробовать зачать мальчика.

 

 
 

 

Сын повадился грызть ногти на руках, ну просто беда. У меня выработался рефлекторный вопль: "Пальцы изо рта!". Давеча вызывает к себе директор, чтобы пообщаться на предмет бюджета. И что-то он так разволновался, что решил погрызть свои ногти. Машинально (собака Павлова вместе с самим Павловым отдыхают) рыком медведя Балу я рявкнул:"Пальцы изо рта!". Вы бы видели глаза директора!.. Секундная пауза длилась вечность... "Хорошо, больше не буду", - сказал шеф, спрятавшись за монитор, и жестом показал, что я свободен. Вот сижу и думаю: премию даст или уволит?

 

 
 

 

Мизансцена - праздничное застолье, персонажи - гости, хозяева. Главный герой - хозяйский сын, говорить еще не умеет, но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и "строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом, завязывается "дуэль" минут на десять. Мальчишка не сдается. Все это идет на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество "зрителей" возрастает. Малыш неисчерпаем на ужимки, а его оппонент весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже для себя самого малыш громко и пронзительно "портит воздух". Зрители замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись ни на секунду, выдает:

- Ну, братан! Тут я проиграл!

 

 
 

 

Сидим с подругой в баре. Приспичило нам в туалет. Заходим. Не знаю как так получилось, что мы обе на буквы М и Ж не обратили внимание. Может, сказалось выпитое пиво. Да и разницу мы сразу не заметили. Уже когда собрались уходить, заходит мужик. Так удивленно на нас смотрит.

- Извините, - говорит. Через несколько секунд опять открывает дверь. И смотрит на нас как-то так недобро.

- Девушки, вы что, читать не умеете? Или вы думаете, что М - это мадамский, а Ж - жентельменский?

 

 
 

 

Перед увольнением в нашей части было принято раздавать работу, после выполнения, которой на следующий день демобилизовывали. Было у нас два солдата: один - электрик, а второй - сварщик. Обоим досталась работа по обустройству территории автомобильного парка. Электрику было сказано:

- Как только не будет ни одного столба, на котором не горит фонарь, можешь увольняться.

Через день - электрик приходит и докладывает что работа выполнена.

Пришли, включили свет - действительно все фонари горят. За такую скорость - уволили в тот же день, а на следующий день за забором нашли небольшую кучу столбов. Электрик ночью, пока никто не видел, спилил все столбы, на которых не горели фонари. Задание было выполнено дословно.

Сварщику необходимо было сварить все тубы системы отопления в гаражах.

Сварщик довольно быстро справился с заданием, но ему не хватило одного метра трубы. На вопрос: "Где взять?", - по армейскому обычаю получил ответ, - "Достань!". Парень думал пару часов, а потом взял лом и приварил его вместо куска недостающей трубы. После покраски отличить было нельзя. Сварщик уволился, а когда наступила зима, и все батареи полопались народ больше месяца искал причину.

 

 
 

 

Знакомая молодая мама, сама неверующая, следуя моде, приобщает к вере своего четырехлетнего сына. Подошла к делу серьезно - пригласила профессионалку, чуть ли ни монашку. Та приходит в определенные дни и учит ребенка религиозным премудростям.

- Повторяй за мной! - строго говорит она пальчику. - Верую в Отца, Сына…

- Верую в Отца, Сына... - старательно бубнит малыш, отворачивается в сторону и шепчет: - И в Деда Мороза.

 

 
 

 

Сегодня видел стоявший на обочине пустой автобус. Надо сказать по его состоянию, что ездит он едва-едва, слишком задрипанный. и на заднем стекле бАААльшими буквами наклейка "НАС НЕ ДОГОНЯТ"

 

 
 

 

Рассказал друг. Учился он в институте, ещё в советские времена. И прислали в институт на обучение из дружественной африканской страны своего студента-африканца. Не помню как его имя, пусть будет Майк. Поселили его в институтской общаге. Майк со всеми быстро сдружился, благо по-русски он сносно разговаривал, и соответственно его приглашали на все праздники и посиделки, которые проходили в общаге. И у всех кто приглашал было просто дьявольское удовольствие напоить Майка, тем более к водке он был очень не привычный, и всем было забавно за ним наблюдать, когда он в пьяном виде пытается что-либо сделать. Но год обучения и жизни в общаге дали свои плоды. И если раньше Майк просыпался в обнимку с "белым другом"

или утром лежал в лёжку и с трудом мог сказать как его зовут, то теперь он мог правильно закусывать, грамотно похмеляться, вести диалог во время пития и после, а также знал много пословиц и прибауток, которыми сопровождались застолья. Учебный год закончился, сессия сдана, студенты разъехались по домам. Майк тоже поехал домой, предварительно затарившись водкой.

Каникулы закончились, начался следующий учебный год. Приехал Майк из дома, родной Африки, и рассказывает: "Собрались родственники, накрыли стол, я водку выставил. Все выпили, сидят совсем пьяные. Один я как БЕЛЫЙ ЧЕЛОВЕК сижу!" НАШ ЧЕЛОВЕК!!!

 

 
 

 

Мама с дочкой лет 4-х в музее. Девочка тянет мать к выходу:

- Мам, пойдем отсюда! Тебе здесь делать нечего - здесь ничего не продают!

 

 
 

 

На заднюю площадку троллейбуса не без помощи матери поднимается ребёнок около 4-х лет. Сидячих мест нет. Хозяйски оглядывая весь транспорт, он достаточно громко (услышало полтроллейбуса) задал такой простой, многозначительный и удивительный вопрос матери: - Мам, а куда я сяду?

Как такому не уступить место, что и было сделано.

 

 
 

 

Зашли в магазин. В отделе женского белья Вадим (2 года 9 месяцев), с видом знатока, берёт плечики, на которых висит огромный чёрный бюстгальтер:

— Мама, смотри, какая сумка!

 

 
 

 

Мы живем в пяти-подъездном девятиэтажном доме, дом стоит буквой "п", поэтому во дворе все 180 квартир знают друг друга. Так вот, сама история:

как-то летним вечером сижу я значит к кабинете "WC" с газетой. И тут звонок в домофон. Моя пятилетняя дочь подходит к трубке и спрашивает "кто там", в ответ: "доченька, это папа - открой дверь". Дочка до кнопки домофона еще явно не дотягивается и говорит: "Папа, мама какает. Подожди немножко еще на улице. Она покакает и откроет тебе дверь". После непродолжительной паузы дочка добавляет: "Папа, мама уже покакала, она уже бумагу отрывает....".

Муж стоял "без слов и без эмоций". Почти весь двор это слышал. Потом очень стыдно было выходить из подъезда.

 

 
 

 

Вспомнила трамвайную историю.

Беседуют две молодые девушки. Точнее – рассказывает одна (громко, эмоционально), а вторая с квадратными глазами её слушает. Суть рассказа сводилась к тому, что девушка была на свадьбе, где её благоверный напился в хлам. Тамаду перебивал, микрофон пытался отнять, пел громче всех и т.д. Мне было непонятно, отчего девушка так расстроена, многие на свадьбе напиваются, ну вызвала бы такси и увезла домой... И тут финал истории: «... А потом вообще ушёл и завалился спать в машине. Все ко мне подходят, спрашивают, почему я одна. И я не знаю, что сказать. А тут ещё это дурацкое свадебное платье...»

 

 
 

 

Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил он патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда взрывчатое вещество, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура, который неспециалисты «бикфордовым» называют, и увязал всю эту конструкцию так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» - такая красная бумажная тридцатисантиметровая колбаска, которая подрывает основной заряд во время взрывных работ.

Затем напустил на лицо вселенской грусти, во время перерыва зашёл в бытовку к бурильщикам и сел на лавку, грустный такой. Все чай пьют - он сидит в углу, сопит. Анекдоты начали травить - он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают - он сидит, сопит. Заметили, наконец, бурильщики его молчание. Спрашивают, ты что, дескать, сегодня такой грустный? А он им и говорит:

- Совсем мне нынешняя жизнь не мила - дети двоечники; жена, похоже, на сторону бегает. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать мне теперь премии, как своих ушей. Надоело мне всё это!

Достаёт из сумки муляж боевика и шнур зажигалкой поджигает. А шнур-то, как назло, короткий - секунд на пять-семь от силы. И вот за эти считанные секунды пятнадцать человек из бытовки через маленькую дверцу умудрились наружу выскочить. За угол отбежали и дышат-отдуваются. В этот момент к ним за угол залетает дымящийся патрон, и слышится крик взрывника:

- Мужики, я передумал!

 

 
 

 

Реальная рекламная растяжка на ювелирном магазине: «Акция!!!! При покупке двух обручальных колец третье - бесплатно!»

 

 
 

 

Живу я на конечной остановке троллейбуса (это важно). И вот однажды, встретил я своего знакомого, которого долгое время не видел. Оживленно болтая, мы сели в троллейбус, предъявили, как положено «проездные». Через несколько остановок, кондуктор снова подходит к нам (похоже, что у нее проблемы со зрительной памятью) и требует оплатить проезд. Я, очень возмущенно, отвечаю девушке: «Вы что? Мы же с конца едем!» (типа давно уже едем). Ее ответ порадовал весь троллейбус:

- Ну это – ваше личное дело! А проезд надо оплатить.

 

 
 

 

История эта произошла в нашей части в/ч 71272 в году 1989. Был тут один подполковник с кличкой Дуремар. Не очень вредный, скорей занудный. И вот, находился он с группой офицеров рядом с КПП, а в тот момент через КПП проходит женщина, не предъявляя обязательный в таком случае пропуск. Подполковник срывается и подлетает к дежурному по КПП офицеру:

- Как вы могли пропустить эту женщину через пропускной пункт без предъявления пропуска?!

Тот в ответ:

- Товарищ подполковник! Это же моя жена!

Подполковник:

- А вы в этом уверены?

 

 
 

 

Сезон отпусков, аккуратней с выпивкой в дороге, граждане. Друг рассказал - ехал он недавно отдыхать на море. Естественно, в поезде выпил. На какой-то остановке вышел купить минералочки, стоит в очереди, ждет. Вдруг видит - поезд трогается и набирает скорость. Испуганный друг подрывается и успевает заскочить в последний вагон (при этом потеряв во время разгона один шлепанец).

Потом, бурча под нос проклятья, через весь поезд, в одном шлепанце и шортах, с мятым полтинником в руке идет в свой вагон и видит, что на его месте спит какой-то мужик. Он начинает его будить, завязывается ругань. Короче, опускаю подробности - он по пьяни принял отходящий с соседнего пути поезд за свой, который в это время мирно стоял с другой стороны.

 

 
 

 

Вначале краткий курс немецкого языка. Слово "ауфтретен" значит "выступать". А "аустретен" - ходить по большой нужде (одно из значений). Далекие восьмидесятые, экскурсия по славной столице СССР. В автобусе - группа немцев. Экскурсовод рассказывает о Москве и ее достопримечательностях, переводчица - молодая и малоопытная девушка-студентка - перелагает все на немецкий. Здание Моссовета. Экскурсовод:

- А вот с этого балкона выступал Владимир Ильич Ленин.

Переводчица на немецком:

- А вот с этого балкона какал Ленин.

В толпе туристов замешательство и смешки. Переводчица, пытаясь пояснить:

- Перед рабочими и крестьянами.

В автобусе - гомерический хохот.

 

 
 

 

Договариваюсь по телефону с клиентом о встрече на 4 февраля. Заходит секретарша босса, принесла документы. Кладет бумаги на мой стол, при этом слегка нагнувшись. Смотрю туда, куда нормальный мужик не может не смотреть. В этот момент клиент уточняет:

- Четвертого?

- Да, - говорю, - четвертого.

Секретарша (доверительно так, полушепотом):

- Между прочим, пятого...