Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Есть у моего брата друг по фамилии Супер. Конечно, при знакомстве с новыми людьми у Супера бывали занятные моменты, но в целом реакция была не особо бурной. Так вот гуляли они как-то (мой брат со своим другом) по городу. Время было уже позднее, выглядели они, должно быть подозрительно - словом прицепился к ним милиционер. То да се, вы кто такие, а ну дайте документы!

Берет он паспорт Супера, вглядывается и начинает дико ржать. Супер даже обиделся. Ну что мол, такого, фамилия как фамилия, бывает и хуже. На что милиционер, осклабясь, возвращает ему документы, делает под козырек и четко рапортует:

- Разрешите представиться - старшина Шедевр!

 

 
 

 

В 1997 году украинец Леонид Каденюк совершил краткосрочный космический полёт на американском космическом корабле-шаттле «Колумбия». Во время полета в его обязанности входило проведение различных биологических экспериментов. У себя на Родине космонавт Каденюк получил звание Героя Украины за то, что «в условиях невесомости руководил произрастанием мха и опылял цветы тыквы муляжами пчелиных лапок».

 

 
 

 

Рассказывают, знаменитого одесского музыкального педагога, учителя Давида Ойстраха и Самуила Фурера, профессора Столярского как-то пригласили в Москву, к Сталину. Старому профессору долго объясняли, что на приёме полагается поднять тост за великого вождя. И вот момент настал. Столярский встал с поднятым бокалом:

- Предлагаю тост за товарища Сталина, которого народ называет гением, и за... - тут он растерялся. - За всех других шишек!

 

 
 

 

В 1938 году, на сцене Мариининского театра, давали «Пиковая дама». Арию Германа пел известный лирический тенор Печковский. Особенность его исполнения была в том, что он, прекрасно чувствуя настроение зала, несколько затягивал паузу в реплике: «Что наша жизнь?» - пауза – «Игра!»

Но вот однажды, напоминаю, это происходило в жестоком 1938 году, ария Германа началась словами: «Что наша жизнь?» и Печковский утрируя, все держал и держал паузу. Зал замер, очарованный музыкой, игрой актеров и певцов. Напряжение в зале нарастало. И вдруг с галерки, хорошо поставленным баритоном и вы той же тональности, прозвучало: "Ничто!"

Зал разразился аплодисментами! Зрители неиствовали! Из правительственной ложи удалились несколько человек. Когда спектакль окончился и зрители потекли из зала, стали выходить из театра, обнаружилось, что весь театр окружен бойцами НКВД.

Пропускались только женщины и дети. Мужчин отводили в сторонку и какие-то люди в черных плащах заставляли нараспев произносить их слово "Ничто!".

 

 
 

 

Опять же реальный случай в аптеке. Полочка.... под ней табличка "противозачаточные средства".... Слева лежит презерватив, справа спираль... посередине (да простят меня мужчины - не я выкладывала) - ножницы.

 

 
 

 

Две подружки-дошкольницы никак не могут поделить поровну кукольный чайный сервиз, состоящий из трех частей. То одна обижается, то другая. И вот неожиданно одной девочке приходит на ум идея, которая сразу же примиряет их:

— А давай одну чашку разобьем!

 

 
 

 

Зашел как-то в магазин, не помню уже зачем, а в кармане - только мелочь. Сумма, которую я должен был кассирам, равнялась (до сих пор помню) 73 рубля 60 копеек. Ну, я им и отсчитываю всю эту сумму мелочью. Самая крупная монета - 5 рублей, а так - 2, 1, 50 копеек, 10... Ох, и злые же на меня были эти продавцы...

Выхожу из магазина, вернулся домой... Вспомнил, что забыл купить одну вещь. А деваться то больше некуда, кроме как опять туда. Взял из дому один - единственный стольник, подхожу к продавцам, говорю, что мне надо... Счетчик составил 26 рублей 40 копеек. Следовательно, со стольника они должны были мне 73 рубля 60 копеек. Вот тут то они на меня всю злость обратно и выплеснули…

 

 
 

 

Как выяснилось в ходе судебного следствия по делу анархистов случился позорный курьез. Как оказалось, видеозапись с акции анархистов у Генштаба просмотреть просто невозможно. Какой-то умник из следователей или прокуроров... пробил диск дыроколом, чтобы подшить к делу.

 

 
 

 

Он возвращался домой сильно нетрезвым. Впереди был пост ГАИ и вероятность остановки была очень велика. После некоторого осмысления ситуации было принято решение. Машина с вытянутым ручным газом на первой передаче тихонько едет, а он рядом идет и делает вид, что ее толкает. Гаишник видит эту картину и подходит узнать, что случилось.

Шурин глушит машин и говорит, что вот сломалось, так что толкает ее домой. Гаишник говорит - слушай, ты же пьян сильно. Да, говорит шурин, а что? Так ты же на машине - говорит гаишник. И тут шурин выдал коронную фразу:

- Человек, идущий по дороге и толкающий тележку, коляску или самолет, считается пешеходом.

Самое смешное, что после разбора в ГАИ, куда его все-таки забрали, его отпустили без последствий. Разбиравшийся майор сказал - а мужик-то прав.

 

 
 

 

Автоперевод. Дело было пару лет назад в МЧС Украины, и рассылали они какие-то документы по регионам. А с Севастополем была у них договоренность - присылать документы на русском языке. В общем, издатель документа, человек с нормальной украинской фамилией "Лошак" взял, да и прогнал текст через "Руту" и отправил в Севастополь. При следующем телефонном разговоре с севастопольцами выяснилось, что им явно смешно с ним общаться. Недоумевая о причине веселья, он спросил прямо. Ему посоветовали заглянуть в последний присланный документ. После официального текста стояла подпись: И. О. Молодой конь

 

 
 

 

Прихожу вечером домой. Теща сидит в кресле и гладит своего ротвейлера. Увидев меня, показывает на меня пальцем и говорит собаке: «Зять!!!»

 

 
 

 

Конфликтный клиент ищет конфликт. Его не устроит ваш всесторонне продуманный сервис. Этот, получив с десяток утвердительных ответов на свои вопросы: «Есть ли у вас услуга...», -просто взъярился:

- А вы гарантируете, что вы меня не обманете?

- Гарантируем, - вздохнув, ответила самая терпеливая и вежливая из моих девчушек из службы поддержки.

- А как?

- Ну, например, могу землю есть!

Пауза, короткие гудки... Выпишу-ка я ей премию.

 

 
 

 

Навеяло рассказами о детских стишках. Годков то ли в 4, то ли в 5 принимал участие в самодеятельности вместе с сестрой, которая старше меня на 7 лет. Ставили детскую сказку на новогодний вечер. Разучивали роль. По сценарию дети ищут новогоднюю елочку в лесу, братик устал и должен сказать своей сестре слова: "Ходим, ходим попусту. Нет здесь никаких елочек! " Так как слово "попусту" мне было незнакомо я выдал понятную мне фразу:

- Ходим, ходим попу студим. Нет здесь никаких елочек!

Мне эту фразу родители и сестра всегда вспоминают.

 

 
 

 

Лето. Погода классная, при подъезде к Волгограду превысил скорость на 40 км. Из кустов выскакивает инспектор ГАИ, дико вращая жезлом. Диалог:

- Вы знак ограничения скорости видели?

- Да.

- Вам что, встречные водители не моргали, что мы тут стоим?

- Нет.

- Вот козлы...

 

 
 

 

Служу. Личное время. Сижу, читаю «Как закалялась сталь». Подходит контрактник сержант и задает мне следующий вопрос:

- Ты ж юрист?

- Ну.

- А почему тогда про сталь читаешь?

 

 
 

 

Супруга сейчас дома, на больничном. Женщина с двумя высшими образованьями. Звонит телефон, подхожу, вижу номер определился, с её работы звонят. Позвал её, пусть сама отвечает на звонки. И таки ответила, Эллочка - людоедочка позавидовала бы. Поднимает трубку:

- Да,

- Дааа,

- Да да,

- Дааа? (вопросительно)

- Дааа (скептично)

- Даааа (вспоминая что то), да - да (утвердительно)

- Даа (машет головой)

- Да да. Да!

- ДАсвиданья!

Положила трубку и, качая головой, изрекла: «ДАААаа!»

 

 
 

 

В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помощники" незваные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей доблестной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего фейерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... Утром заходит, лицо довольное, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол, как на огороде, а он невозмутимо:

- Да нормально: теперь у меня есть дополнительные два ведра, четыре мешка и лопата.

 

 
 

 

Начало 90-х, Латвия. Независимость, безденежье и безработица. Мама-одиночка, чтобы хоть чем-то порадовать двоих детей, покупала им время от времени по банану. Кои впервые стали продаваться дешевле яблок. По спелому, они подешевле... Сама же довольствовалась тем, что чайной ложкой удавалось соскоблить со шкурок. Однажды дети вошли к ней в комнату, держа шкурки на вытянутых руках. И торжественно сказали:

- Вот тебе, мама, твои любимые банановые корочки!

 

 
 

 

Обретаюсь я сейчас на одной из баз ВВС США. Здесь мне рассказали такую историю. Как-то во Флориде учились летать будущие пилоты турецких ВВС. У одного из них в полете заглох двигатель и он трагическим голосом сообщил об этом на базу. Ответ был немедленным: "Турецкий студент, катапультируйтесь!". КАЖДЫЙ турецкий пилот, кто услышал это, катапультировался! В этот день США потеряли шесть A-4 Skyhawk. Один с заглохшим двигателем и пять абсолютно исправных...

 

 
 

 

Попали мы как-то с ребенком /Маша - 5 лет/ в детскую поликлинику узкого направления. В регистратуре заводят карточку, и миловидная мед. сестричка, чтобы занять ребенка, задает ей вопросы всякие. На шкафах вокруг нас сидят огромные звери - игрушки. Вот сестричка и спрашивает Машу:

- Кто это?

- Слоник.

- А это?

- Котик.

- Ну а это?

- Олень.

- Ну почему олень, это же ведь козлик, странно, никто козлика не узнает - удивляется мед. сестричка.

На что мой ребенок сосредоточенно заковырялась в носу, достала оттуда "нечто" и заявляет:

- Вот это - козлик, а у вас на шкафу - олень.