Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Рассказал один мой товарищ, который учился в военном ВУЗе. Не буду говорить, в каком именно, дабы не дискредитировать его профессорско-преподавательский состав. На старших курсах курсанты живут в общежитиях. И для военного порядка на двери каждой комнаты висит табличка с именами жильцов: курсант Смирнов С.С., курсант Ежиков Е.Е. и т.д. И вот после защиты дипломов (по старой традиции) слово курсант исправляют на слово инженер. И каково же было удивление начальника одного из факультетов, когда он увидел на 50% дверях сакраментальное «инженер». На его законный вопрос ему пытались доказать, что "Жи-Ши" ведь пишется через "И". Но мы-то с вами знаем, что "Жи-Ши" пишется через "Ж" и "Ш".

 

 
 

 

Звонок в техподдержку:

- Здравствуйте, я у вас заказывала мальчика. Так вот он мне больше не нужен, мы с мужем сами справились...

 

 
 

 

Преамбула. Одна довольно обеспеченная семья приобрела домик на берегу реки. Счастливые владельцы дома решили, раз уж жить на природе – то и образ жизни нужно как-то «оздоровить». Начали с правильного питания. Овощи с собственной грядки и все такое. Козочек завели, голов пять, чтобы молоко свежее прямо «из первых рук».

Далее – собственно история. Для козочек наняли пастуха. Непосредственно возле дома пастбища не было, поэтому было принято стратегическое решение – пасти животных на другом берегу. Как туда попадали козы? Да очень просто. Купили лодку. Каждое утро пастух загонял в лодку коз, и по типу «дед Мазай и зайцы» переправлял их на другой берег. И домой, естественно, тем же путем. Однажды случилось несчастье, лодку качнуло, и одна коза, свалившись в воду, утонула. Хозяйка была женщиной доброй, по поводу кончины животного сильно переживала. Кроме того, она сильно боялась, что козочки по-тихоньку все могут перетонуть. Решение родилось внезапно. Что называется, «осенило». Для козочек приобрели спасательные жилеты. И вот картина маслом: дед Мазай и десяток коз в жилетах цвета «вырви глаз» плывут в лодке.

 

 
 

 

В своё время в одном колхозе вырыли большой пруд и запустили туда карпов, чтобы развести. А лебеди потом нарисовались и развелись самостоятельно. И вот тогда-то самец-лебедь устроил рыбакам настоящий красный террор. Рассказывали, только прикормишь и поймаешь пару рыбин, как вдруг из кустов выбегает мощный шипун с крыльями в растопырку и атакует рыбака с явным намерением переломать тому руки, ноги и другие части тела. А кушать-то хочется. Вот и бегали рыбаки вокруг прудки, как зайцы, ноги их кормили не меньше, чем волков.

 

 
 

 

Мой папа вообще постоянно выдаёт что-нить прикольное, но в этот раз он нас просто убил...

Абсолютно реальная история, есть свидетели.

Отдыхаем прошлым летом на даче я с бойфрэндом и отец с женой. Одним прекрасным утром выхожу я на улицу и вижу такую картину: папа обрывает листочки на каком-то мелком кустике во дворе, отправляет их себе в рот и меланхолично жуёт. Я в шоке спрашиваю:

- Па, ты чё это ешь?

- КОНОПЕЛЬКУ (!) - абсолютно спокойно отвечает папа.

Я диким криком и гоготом возвращаюсь в дом и кое-как пересказываю остальным, что произошло. Папина жена начинает неубедительно за него заступаться, что, типа, конопля - это полезное лекарственное растение, из него и верёвки можно делать, нет в этом ничего странного и т.д.

Но тут мой бф, чтоб прояснить ситуацию, выходит к папе, внимательно изучает кустик и с видом знатока заявляет:

- Да что вы, это ж никакая не конопля.

На что мой папа выдал следующее:

- Не знаю, конопля - не конопля, но я ем и мне весело... :-))

 

 
 

 

Важно иметь мужчину, который помогает дома, убирает, иногда готовит и имеет работу! Важно иметь мужчину, у которого есть чувство юмора! важно иметь мужчину, которому можно доверять и который вас не обманет! Важно иметь мужчину, с которым хорошо в постели и которому вы нравитесь! Очень! Очень! Очень важно, чтоб все эти 4 мужика не знали друг друга!

С наступающим праздником, дорогие женщины!

 

 
 

 

Случилось это в небольшой больнице. Действующие лица: хирург, анестезиолог и парень. Надо сказать, что парня кто-то сильно побил и порезал, но он находился в полном сознании и трезвом уме. Итак, парню необходимо делать срочную операцию с наркозом. Хирург и анестезиолог должны решить, под местным или общим наркозом проводить операцию. Времени на выяснения побочной реакции на наркоз организмом парня нет, поэтому решено спросить самого оперируемого на счет реакции. Войдя в палату, хирург поинтересовался у парня, как бы между прочим:

- Тебе наркоз раньше делали?

Глаза парня округлились, в них выразилось полное недоумение, на такой сложный вопрос он не мог ответить. Естественно, хирург заподозрил, что парень не понимает о чем речь и задал наводящий вопрос:

- Тебе операции раньше делали?

Для парня это было понятно. Он смог точно и без запинки сказать нет.

- А зубы раньше рвали?

Это тоже понятный вопрос, парень опять ответил нет. После этого хирург, не проронив ни слова больше, удалился. Через некоторое время парня ввезли на каталке в операционную. Парень полностью смирился с тем, что ему будут делать операцию, даже с непонятным словом наркоз, но его интересовал еще один маленький вопрос, который он решился задать:

- Доктор, а вы что, и ЗУБЫ ВЫРЫВАТЬ БУДЕТЕ?

 

 
 

 

Муж подруги моей хорошей знакомой отличается крайней степенью занудности, которая проявляется в постоянных поучениях и одергиваниях супруги: опять ты не так это сделала, надо делать вот так и так! Причем он имеет свое собственное мнение практически по всем вопросам, к которым его жена имеет хоть какое-то отношение. Недавно моя хорошая знакомая встретила эту семейную пару на улице и обратила внимание на то, что у мужа средний палец правой руки находится в гипсе. Поинтересовалась, в чем дело? Подруга отвечает:

- Ты не поверишь, но он стал учить меня взбивать подушки!

 

 
 

 

Подруга впервые взяла 4-летнего сынишку на огород. Весна. Она копает, рыхлит, сеет морковь... Мальчик, изнывая от заброшенности, наконец, находит себе посильную и нужную работу: "Мам, дай я немножко посолю грядочки!"

 

 
 

 

Возвращаясь домой с работы , мой сослуживец увидел на автостоянке женщину, которая показалась ему очень взволнованной. Когда он спросил, все ли в порядке, женщина сказала, что случайно захлопнула дверцу автомашины, оставив внутри ключи, и позвонила мужу, чтобы он привез ей запасные.

Тогда мужчина машинально дернул за ручку и обнаружил, что дверца была открыта.

- Боже мой! - ужаснулась женщина. - Скорее же сделайте что-нибудь, чтобы ее нельзя было открыть!

 

 
 

 

Летом 1982 года выхожу с родителями на платформу вокзала в Симферополе из питерского поезда, пацан желторотый, но тоже навьюченный рюкзаком и сумкой. Попарно идем в толпе от третьего с конца поезда вагона к вокзалу, в заметно сгущающихся на ходу сумерках. Вдали на платформе вдруг вспыхивает какой-то режущий яркий свет, что-то интересное происходит. Подходим ближе - хорошо различим ярко-белый квадрат полотняного экрана перед софитом, камеру - киношники кого-то снимают на фоне толпы прибывших туристов-отдыхающих, слышим: "Приготовились, мотор!".

Вдруг, в нескольких шагах перед нами какой-то крупный мужчина резко останавливается, и как-то неуверенно говорит: "Похоже, я сигареты в купе оставил?", а его миловидная спутница становится якорем для этой разворачивающейся громады с чемоданом. Он довольно резво отцепляется от неё, набирает ход и, поравнявшись с нами, себе под нос бурчит тихо и яростно: "Вот только фильма мне ещё не хватало! Еще жена увидит". Мой отец с понимающей усмешкой провожает его взглядом и говорит - ладно, пойдем, мать, нам скрывать нечего - хоть в кинохронику, хоть в "Веселые ребята".

 

 
 

 

Был у него в где-то в 70-е, приятель в Москве.

Он просыпался с утра без копейки денег и с жуткого похмелья. Шел к телефону-автомату и просил у девушек денег на позвонить. Набирал так пять копеек и покупал какой-нибудь советский значок в Союзпечати. Потом у Метрополя менял у иностранца значок на ручку, ручку продавал рубля за три и покупал матрешку. Матрешку менял у Интуриста опять же у гражданина из кап. страны на джинсы

В общем, к вечеру у него набиралось триста рублей, которые он благополучно пропивал со всеми желающими в ресторанах. А утром просыпался без копейки денег и с жуткого похмелья. Так он прожил несколько лет …

 

 
 

 

Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу, несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:

- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!

Не обманула…

 

 
 

 

Когда моя тетя была молодой, они всей семьей поехали отдыхать в советскую Одессу. Жили в каком-то пансионате, питались там же. Выходили только купаться или в магазин. Тогда было очень жарко и на пляже долго никто не выдерживал. И вот, в один прекрасный день возвращались они дружной толпою в пансионат. Все, разговаривая и смеясь, прошли мимо сидевших у входа рабочих. Тетя шла последней, бросила взгляд в их сторону и увидела то, что заставило ее с открытым ртом замереть на месте. На солнышке весело вылизываясь сидел ЗЕЛЕНЫЙ котенок. Это не была игра света, это не был какой-то оттенок серого окраса. Это был яркий зеленый почти кислотный цвет! Моей тете стало не по себе, потому что она решила, что у нее солнечный удар. Рабочий (явно одессит), наблюдавший за тетиной реакцией, не растерялся:

- Ну, ты еще скажи, что котенок зеленый…

- Д… д… да, зеленый, - заикаясь ответила тетя. Оказалось, что этот котенок случайно упал в ведро с зеленой краской. Отмыть его от этой гадости не получилось. Но разыгрывать молоденьких девушек получалось очень хорошо!

 

 
 

 

Лекция по геодезии. Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать. Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

 

 
 

 

Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег. Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю и говорю:

— Не умеешь ты ни фига. Учись!

Сую в окошко руку:

— Дай 500 гривен!!!

Муж, естественно, протягивает купюру. Представьте глаза цыганки…

 

 
 

 

2011 г. Август. Перебираю коробку - "кладбище" старых телефонов, думаю, сдать всё это добро скупщикам на рынке, если возьмут. Сказано - сделано. В ближайшие выходные "сокровища" демонстрируются оценщикам. Доходим до пейджера.

- Это что?

- Пейджер.

- А для чего это?

 

 
 

 

Маленькая Наташа очень не любила ходить в детсад. И по утрам, когда мама её будила, та только полчаса одевала колготки, почти каждый день доходило до крика или шлепка по попе. И вот однажды Наташа решила - обрадую маму, оденусь с вечера, а утром когда мама скажет вставать, я уже через 5 минут буду готова.

Сказано сделано. Утром мама как обычно зашла в комнату дочери, открыла шторы и что она видит. Дочурка спит в платье, с бантом на голове в обуви и пальто. Всё бы хорошо, но на улице стояла суббота и в садик идти не требовалось.

 

 
 

 

В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: «А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!» И потом долго испытывал неловкость за эти слова.

 

 
 

 

Сидим на практике по информатике, изучаем DOS (да, давно было, впрочем в некоторых заведениях до сих пор его изучают). Лаборант ходит и всем помогает. И тут одна из девушек показывает на сообщение «Retry/Abort/Fail» и спрашивает что нужно сделать. Лаборант подходит и говорит:

- Вам необходимо сделать аборт!