Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Подруга рассказала. Подходит к ней племянник 5 лет и спрашивает:

- А террористов убивать надо?

Она слегка удивляется такому вопросу, соображает, чего бы такого нейтрального ответить и начинает осторожно объяснять, что террористы - люди плохие, с ними борются и т. п. Племянник выслушивает, вздыхает и уточняет:

- А юристов надо убивать?

У подруги глаза становятся больше обычного. Племянник поясняет:

- Понимаешь, я их все время путаю...

Собирается уходить, останавливается и дополняет:

- Да, и еще туристов тоже…

 

 
 

 

В 90-х годах у нас был преподаватель, любивший споры. И вот однажды он поспорил с нами на ящик коньяка, что засадит себе нож в ногу прямо на паре. Нам-то что, поспорили. С каждого по бутылке - чай, не убудет.

Он достал нож и без колебаний захреначил его со всей силы себе в ногу, громко заорал и упал на пол, за столом его не было видно.

На его крик прибежал другой преподаватель, вытащил коллегу из-под стола за ногу, достал нож и ещё раз засадил его в ногу!

Девчонки чуть сознание не потеряли, а пацаны от шока и слова сказать не могли.

Потом преподаватель закатал штанину, и мы увидели протез.

Шутник, блин!..

 

 
 

 

Однажды уезжал из славного города Питера на Сапсане. При входе на перрон - рамка металлоискателя, к ней очередь. Входящий народ, проходя через рамку, кладет рядом с ней различные звенящие предметы - телефоны, ключи, кошельки. В очереди стоит девушка: молодая, воздушная и беззаботная. Из одежды на девушке легкое платьице, в руках - ничего (видимо, не одна едет). И вот, на подходе к рамке, девушка в небольшом замешательстве - каждый что-то кладет на столик, а у нее ничего нет! Не растерявшись, девушка снимает с плеч прозрачный воздушный шарфик и опускает его на тумбочку, проходя через рамку.

 

 
 

 

Люсю, жену моего брата, подруга позвала на дачу. Было это в середине весны, поэтому о полноценном дачном отдыхе речь не шла. Планировалась уборка помещения и подготовка к "открытию сезона". К тому же, девушкам хотелось пообщаться в спокойной обстановке, без мужей, детей и домашних хлопот.

Формально отнесясь к первому пункту программы, тетки быстро перешли ко второму: уселись за стол, открыли бутылку не помню чего, и начали общаться. Когда разговор и спиртное иссякли, подружки отправились спать. Люсе досталась комната Сашки, сына хозяйки.

Утром Люся спустилась на кухню, где уже вовсю хлопотала подруга. На стандартный вопрос: "Как спалось?", Люся ответила в том духе, что спалось как-то не очень, кровать, мол, ужасно неудобная. Хозяйка дачи ехидно заметила:

- Ой-ой-ой, какие мы нежные! Тоже еще, принцесса на горошине выискалась....

Потом задумалась, хихикнула и добавила:

- Хотя, знаешь, я ведь на зиму под матрас Сашкин велосипед спрятала!

 

 
 

 

В пятницу возвращаюсь с обеда (иду на работу). Надо перейти улицу. Машин много. Жду. Вдруг вижу - по противоположной стороне дороги едет катафалк (крытая черная машина), который возглавляет колонну. Из катафалка льется траурная музыка из "проффесианала". Обстановка трагичная и грустная. Ну, думаю, я попал. Начинаю прикидывать, кого хоронят, и заодно высматриваю просвет в колонне. И тут замечаю "свадебную" машину в этой же колонне... Опа, а что они тут делают? Свадебная машина проезжает мимо меня, и на заднем стекле я вижу надпись (держитесь крепче): "КТО - КУДА, А МЫ ЖЕНИТЬСЯ!"

 

 
 

 

Стою около рынка возле банкомата, курю сигарету. Подходят две женщины лет под 50, одна из них вставляет пластиковую карту в картоприемник, а банкомат ее назад выплевывает. Пару раз попробовала - результат тот же. Вторая - первой:

- Наверное, обед. Придем после обеда!

 

 
 

 

Ездила моя девушка в Киев, первый раз из провинции. Спрашиваю:

- Ну как, понравилась столица?

- Нет! Особенно это метро! Почти каждый раз эта штука по ногам бьет!

- Да ты что? А жетончик бросала?

- Конечно, бросала! Ты думаешь я глупая?

- Нет, ты у меня самая умная, просто первый раз в метро всем сложно...

А справа или слева от прохода бросала?

- Слушай, да хватит из меня дурочку делать!! С нужной стороны бросала, как все люди!! И лампочка зеленая загоралась! И я даже сначала сумочку в проходе проводила, чтобы убедиться, что оно не ударит. Так оно сумочку не бьет, а потом иду я – а оно БАХ и по ногам!

 

 
 

 

Историю эту мне поведала подруга по имени Лена.

Предисловие.

Как-то раз она звонила одному парню с телефона бабушки, и он, видимо, сохранил его.

Сама история, собственно.

Только она пришла домой, слышит фразы бабушки, говорящей по телефону:

-Привет

-Да, дома

-Я в такое время не гуляю!

Вот так вот невезучий парень звал гулять бабушку подруги :DD

 

 
 

 

Еду с сыном (4 года) в автобусе. Играем в слова. Я начинаю:

- Ты мой ко...

Он продолжает:

-... тик.

- Ты мой е...

-... жик.

- Ты мой за... (естественно, я имел в виду зайчика)

Ответ заставил лечь весь автобус:

-... сранец.

 

 
 

 

Прихожу домой после работы (работаю сутками) часов в 8 утра, мелкий (4 года) уже сидит, на компе рубится. Я ему:

- Привет!

Никакой реакции.

- Привет, сын!

Ребенок не реагирует. Начинаю возмущаться:

- Чё за фигня? Мать с работы пришла, можно подойти,"здравствуй" сказать!!!

Мелкий, не отрываясь от компа, отвечает:

- МОЖНО. ПОДОЙДИ.

 

 
 

 

Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — кричит не переставая. Домашние проявляют внимание:

— Наверное, болит у него что-то.

Костя:

— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

 

 
 

 

Давеча коллега мой отравился. Бегал в туалет ну очень часто. Возвращается, после очередного забега.

- Что съел? – спрашиваю.

- Салат магазинный.

- Просроченный что ли был?

- Да нет, свежий. С кальмарами, «Летучий голландец» называется.

 

 
 

 

Еду в университет на консультацию перед экзаменом. В троллейбус входят старушка и дедушка. Она занимает последнее свободное место по диагонали от меня, рядом с ней сидит парниша - студент. Старушка возмущается, что за молодежь, старшим место уступить не могут и т.д. и т.п. Дедушка говорит:

- Да это ж студенты. Отстань от них. У них сейчас сессия. И хватит с них!

 

 
 

 

Вы представляете, как не легко живётся человеку с фамилией Козлов? А эти вечные подколы, вроде: "А вас, Козлов, никто не спрашивает!!!" Далеко ведь не каждый сможет воспринимать их спокойно. Нашему Димону повезло больше. В общем властное начальство ЗАСТАВИЛО его отвечать на телефон, в соответствии со "строгим корпоративным стилем". Теперь, каждый раз, поднимая трубку, он гордо произносит то, чему его научили: «Компания "бла-бла-бла", служба сопровождения Козлов, здравствуйте!!!»

 

 
 

 

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулёзно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает:

- Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врождённая патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! - и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами.

Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече.

Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании...

УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ:

- Я не пойму - для чего вас сюда направили?

Мамашка, глотая слёзы, тряся кулаками:

- Мне сказали, что у сына патология - ВОТ ТАКИЕ яйца!!!

Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота:

- Женщина - девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

 

 
 

 

Я являюсь модератором одного русского форума, мне в Асю пишет человек: - Здравствуйте, я недавно зарегился на форуме.... Нужна помощь...

- Читайте FАQ

- Нет, мне просто надо сменить Ник, который я ввел при регистрации...

- Ну, в принципе можно, а не проще ли зарегиться снова, тем более что Вы только недавно зарегились? И какой у Вас НИК и на что его сменить?

- В общем я хотел назваться "Gnоmik", но пропустил "n"!!

Рабочий день сорван...

 

 
 

 

С подругой решили пошутить. В коробку из-под стирального порошка насыпали сахарную пудру, а во флакон из-под шампуня налили йогурт. Сели в автобус. Я достаю из сумки коробку порошка и ем из неё. Подруга вздыхает и укоризненно говорит:

- Сколько раз тебе повторять: запивай, а то потом изжогой мучиться будешь.

И протягивает мне флакончик шампуня...

 

 
 

 

У друга хороший мотоцикл. Едем, на перекрёстке встали рядом с велосипедистом. Друг ему:

- Что, ноги не болят?

Загорелся зелёный, мы уехали. На следующий день, на том же перекрестке друга догоняет громадного размера джип, в нём тот же пацан, что был на велосипеде:

- Что, тебе голову не дует?

 

 
 

 

Давным-давно, на заре существования программы "100 к 1" был задан этот вопрос. Помню его до сих пор, и вот с вами еще хочу поделиться. Итак, на улице было «поймано» сто безвинных граждан на тему: назовите шесть рифм к слову "любовь". Ответами заполнено шесть строчек табло, пыхтят команды, скрежещут мозги, выдаются результаты. В русском языке существует только шесть слов, заканчивающихся на "-овь", в чем легко убедиться, взяв палиндром-словарь (есть и такие). Значит, результаты: морковь, кровь, вновь, бровь. Ход переходит к другой команде, те в муках против шерсти рождают шедевр - свекровь. Шестое слово где-то в центре топ-листа остается неразгаданным. И осталось бы таким, но один игрок сумел его поднять. Надо думать, большой знаток женской психологии, а может, просто была дома тещина дочка, или просто затейливый вывих мысли, навеянный предыдущей отгадкой. Итак, шестая рифма - деньги. Зал аплодировал. По очкам команда проиграла.

 

 
 

 

От подруги приходит электронное письмо с фотографиями. Тема письма «животные». Фотографии большие и грузятся медленно. Только когда процесс завершается, понятно становится, что там фотографии с корпоратива.