Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.

 

 
 

 

Шел я как-то по "Торговой улице" нашего славного Владивостока, смотрел что-нибудь на подарок. И тут замечаю интересную табличку на стекле одного ларька, которую привожу дословно: "Продаются презервативы. Б/У". В окошке ларька торчало миленькое, совсем не обезображенное интеллектом, личико девушки, лет 20. То, что автором была именно она, это я понял сразу, поэтому решил разузнать, что же означают эти таинственные буквы "Б/У". На что получил ответ, с видом человека, имеющего три высших образования, одно из которых филологическое и получено явно в Stanforde, что "Б/У" это не что иное, как "Без упаковки". Как выяснилось дальше, она никак не могла понять, почему вот уже в течение недели она так и не продала ни одного это изделия. Поэтому учите язык, что бы быть хорошими бизнесменами и вуменами.

 

 
 

 

Торговал тут 8 марта с женой и ее сестрой тюльпанами. Не то, чтобы очень прибыльное дело, но для офисного сотрудника полезное дело посмотреть жизнь на асфальте около выхода из метро. Подходит молодой человек и начинает разглядывать витрину. Выбор, надо сказать, неслабый - сортов 10. Благо, никого рядом не было, начали мои красавицы ему лекцию читать - вот выбирайте Люстига, вот Гус Папендрехт, Барселону берите понимаешь... Короче, с очередным букетом в руке парень совсем в ступор впал, замолк и смотрит куда-то вдаль. Минуты через 2 я тихонечко ему намекаю:

- Товарищ, вы определились с цветами-то?

Он очнулся, на букет посмотрел и грустно так говорит отвечает:

- С цветами-то да. Девушек у меня три. Вот думаю, к кому идти...

 

 
 

 

Утро, начало рабочего дня. Зима, холодно и еще темно. Я, как тать в ночи, в пуховике и капюшоне - первый и пока единственный посетитель в отделении банка. Отдаю документы, кассир (девушка) отсчитывает и передает мне деньги. Вынимая из лотка документы и деньги, замечаю, что в лотке бегает паук, размером (вместе с лапами) с пятирублевую монету. Сдуру сообщаю кассирше, что мол, паучок в лотке, - это к удаче! Кассирша двигает лоток к себе, любознательно заглядывает в лоток...

Дальше картина утреннего переполоха глазами персонала, видеокамер и охранников: с силой и металлическим грохотом отброшенный в мою сторону лоток, визжащая кассирша, забравшаяся с ногами в кресло и я, оцепенело стоящий с деньгами в руках у кассы. Странно, но ни одно спецсредство против меня не применилось, видать и правда, что пауки это к удаче.

 

 
 

 

Дело было так: на Новый год у бабушки с дедушкой, куда Дениску брали пожить на неделю, в отдельной комнате стояла ёлка. И под неё каждый вечер клался маленький подарочек, который Дениска утром с восторгом находил, якобы от Деда Мороза.

Как-то вечерком внук дедов чем-то порядком достал, и они сказали, что утром подарка от Деда Мороза не будет, потому как они ему расскажут о плохом поведении мальчика.

А ещё в доме жила кошка. Очень приличная, приученная к туалету кошка. Но в эту ночь на нее что-то нашло, и она навалила под ёлку приличную кучу.

Лицо ребёнка, по привычке полезшего за подарком на следующее утро, вспоминают всей семьёй до сих пор...

 

 
 

 

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться спать. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу.

Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра. Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти.

Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться, где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения. Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

 

 
 

 

В магазин заходит парочка. Оба в прикиде нехилом. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем):

- Выбирай!

Она (после недолгого раздумья):

- Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку)

Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он:

- КУДА? РУКИ УБЕРИ!!!

Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно:

- С праздником, любимая...

 

 
 

 

Дело было на военной кафедре. Преподаватель, настоящий полковник, читал лекцию по рукописному конспекту. Объявил тему: "Кономрация". Затем по-честному отчитал 45 минут про применение оной партизанами во время войны, личный опыт ее использования и т. п. Удалось даже несколько заинтересовать студентов: в кои-то веки что-то новое, неслыханное на "гражданке", а судя по изложению - даже полезное. На следующей лекции произошло следующее: смущаясь, извиняясь и запинаясь тов. полковник объявил, что прошлая лекция на самом деле посвящалась конспирации, а терминологическая ошибка вкралась из-за плохого почерка в конспекте...

 

 
 

 

Кабельное телевидение решил себе установить. Но дорого! Одна установка 70 баксов. Короче, я шлангом таким прикинулся, звоню им и заливаю, мол, не знаю, чё это за кабельное такое телевидение. Ну, они мне там объясняют, рассказывают мне сказки про кабель свой. Я всё это терпеливо так послушал и говорю, мол, я понимаю, что это какая-то вещь классная и всё там у вас хорошо, но я всё равно не въехал в ваше телевидение, не могли бы вы мне его в натуре показать, чтоб на месяц бесплатно. Ну, они мне там опять про установку ля-ля; нет, говорю, не надо, я себе тарелку куплю. А им клиента терять неохота, я договор на бесплатный месяц подписал и где-то под полтинник программ заимел. Через месяц бумажка приходит типа счёт на следующий месяц и, главное, за установку 70 баксов. Я им снова звоню и говорю что-то типа того, что кабель мне ваш понравился, спасибочки за месяц ваш бесплатный, и дальше бы смотрел, да устанавливать больно дорого, так что извиняйте, большую такую тарелку пойду покупать. Они там посовещались, ладно, говорят, установка вам бесплатно выйдет, а за сервис хоть платить сможете? Я им: лады, оставляйте, так и быть, буду платить за сервис ваш. Очень они, кажется, обрадовались.

 

 
 

 

В советском 1984 году был на одном московском перекрестке как раз такой гаишник, каких при либеральных реформах 90-х развелось не много, а очень много. Мало того, что самодур и взяточник - он еще и любил над шоферами поприкалываться. Остановит машину и требует:

- Вон в том баре за свой счет закажешь мне сто грамм того, чего я укажу!

А указывал он самый дорогой марочный коньяк. Водилы писАли жалобы, начальство давало им ход, но заловить этого урода с поличным довольно долго не удавалось - отбрехивался, клевещут, мол. Пару раз прямо в баре заставляли дыхнуть в трубочку - трезвый, зараза, как стеклышко!

Наконец сообразили проверить, кем ему приходится этот бармен и что он ему наливает. Оказалось - родной брат жены гаишника, а наливал холодный крепкий чай. Дело выявилось серьезнее, чем все думали, по части ОБХСС - эти двое воровали тот самый коньяк и пускали налево, а весь этот цирк затевали для прикрытия.

 

 
 

 

Сын (4.5 года), стоя на балконе и глядя вдаль, заметил задумчиво:

- Да... Красивая у вас планета...

 

 
 

 

Сидим в гостях у подруги, однокомнатная квартира, тесно, работает телевизор, что-то смотрим, ведем светскую беседу за чашечкой чая... На 19 квадратных метрах 4 взрослых и 3 пятилетних мальчишки. Шум, гам, дым коромыслом, дети играют то ли в роботов, то ли в охотников, прыгают и громко кричат... Тут подруга не выдерживает и устало говорит своим двойняшкам:

- Дети, играйте, как будто вы немые!!!

- И парализованные..., - растерянно добавляю я.

 

 
 

 

На риторике это случилось (есть у нас спецкурс такой). Преподавательница все время мучает нас заданиями типа первая фраза при приеме на работу и т. п., причем задания иногда придумывает на ходу и тогда ты уже не знаешь, куда деться от стыда, но зато если быстро сообразишь, то чувствуешь себя героем дня. И вот стоит один из нас, пытается что-то сказать, вроде бы все ничего, но тут преподавательница и говорит ему, чтобы он экспромтом выдал первую фразу при знакомстве с родителями своей девушки. На лице парня с пару секунд видна усиленная работа мысли, затем лицо его расплывается в широкой улыбке, он разводит руки, видимо, желая кого-то обнять и изрекает: "Здравствуйте, мама!!!"

 

 
 

 

На Новый год (1989) домашний любимец (английский сеттер - Бим) украл со стола печеночный рулет. Все бегают, на стол накрывают, рулет никто не относил, начались поиски по поверхностям, а Бим, гад, лежит на дороге из кухни в гостиную и не сдвинуть его. Когда мы его попытались сдвинуть, он чуть не стонал, глаза жалобные, подскуливает. Мол, очень болен, будьте людьми, не трогайте, на руках провисал и всячески страдал. После обнаружения рулета под теплым наглым тельцем оздоровился на глазах и быстро исчез в неизвестном направлении.

 

 
 

 

Охранник у дверей одной организации, чтобы не мерзнуть, время от времени разминался с гирькой (не знаю, сколько кг, но немаленькой такой). В какой-то морозный денек, когда выдыхаемый воздух замерзает на лету, сердобольная бабулька спрашивает охранника:

- Замерз, поди, сынок?

На что тот отвечает:

- Да нет вообще-то... - и указывает на гирю.

Бабулька подходит к гире, наклоняется, трогает ее и изумленно говорит:

- Но она же холодная!

От смеха охраннику стало еще теплее...

 

 
 

 

История была рассказана непосредственным участником - военнослужащим, который служит в Чечне сапером-кинологом.

Случилось это в зимнюю пору, когда нам прибыло пополнение собак, взамен погибших и выбывших по ранению. Вместе с пополнением к нам попал и здоровенный кобель-ротвейлер ("кличка собаки неизвестна"). Все собаки попались спокойные, кроме него. Ночью он вынесдверь клетки (ротвейлер это вам не шутки!) и вырвался на свободу...

В тот день мы отмечали какой-то праздник... А какой праздник без водки!?

В общем, в путь с теплого "кондея" в родную казарму я двинулся, находясь в состоянии "в умат". Где-то на полпути я поскользнулся, упал, а затем забылся счастливым и здоровым сном... (мороз был где-то градусов 25-30) Очнулся я уже в казарме, прямо посередь ЦП. Сквозь бушлат, с левого бока, чувствовалось какое-то большое существо, которое шумно дышало мне в лицо. Медленно повернув голову, я увидел, что это наш новичок - ротвейлер! Меня аж в жар бросило! Кто ж ее знает, что у собаки на уме! Медленно, чтобы не спровоцировать собаку, я огляделся и увидел ребят, которые находились на другой стороне казармы. Все они смотрели в нашу сторону и казались "слегка озабоченными" нашим присутствием. Я потихоньку шевельнулся. Не встретив какой-либо угрожающей реакции со стороны пса, встал и подошел к ребятам...

Оказалось, что пес схватил меня зубами за бушлат и протащил на виду всей базы в нашу казарму (а до казармы, кстати говоря, было метров где-то 250-300). Потом устроился слева, охранять мой сон. Любому, кто подходил ближе чем на 5 метров, он давал понять, что "еще один шаг, и я за себя не отвечаю..." на доходчивом собачьем языке. То, что мы перекрыли единственный выход из казармы и доступ к туалету, пса нисколько не смущало. Поначалу ребята пытались криками разбудить, но это было невозможно. Ничего больше не оставалось как ждать моего пробуждения...

А проснулся я где-то часов через 5...

P.S.: Так как дело было днем, то свидетелей было много, поэтому на следующий день до командования дошли слухи, что "Кинологи, блин, в конец допились! Собаки их волоком на службу тащат!"

 

 
 

 

Дочка в первом классе. Что-то там не получается с уроками, сидит, пыхтит, а потом как заголосит во всё горло:

-Туалетик ты мой, туалетик, гадят в тебя все, кому ни попадя!

Ну всё, думаю, дитя уже от уроков свихнулось. Осторожно спрашиваю, в чем дело. Дочка отвечает:

-Вот не получается у меня учиться, вот вырасту я большая, не поступлю в институт, не возьмут меня на нормальную работу, пойду я на вокзал туалет мыть, а в него УЖЕ СЕЙЧАС гадят!

 

 
 

 

Пока я был в командировке, жена родила мне ребенка. Дочь решила выбираться раньше положенного срока, поэтому присутствовать на родах я не смог.

А в это время на другом конце страны мой старый знакомых Леха, с которым мы не виделись года два, тоже стал папой.

И так уж случилось, что эти два, казалось бы, никак между собой не связанных случая решили пересечься в моём телефоне. Вот и представьте себе мою реакцию, когда сначала мне приходит СМС от жены: «У нас дочь!», а через минуту сообщению от «Лёхи-Воронеж»: «Я отец!».

 

 
 

 

- Дорогой, я так хочу на Новый Год... шубу... - Моя ты хозяюшка! Завтра же пойду куплю свеклу и селёдку!

 

 
 

 

К историям о наших чадах... Моему сыну было около 3-х лет. Отвезла его к бабушке на юг: солнце, фрукты и прочие блага подрастающему организму, опять же в частном доме с большим двором и садом ребенку есть, где относительно безопасно разгуляться. Безопасно именно относительно, т. к. эти ходячие недоразумения всегда найдут себе шишку на голову и проблемы на... Так и в этот раз, катаясь по двору на велосипеде ("Дружок" - кто не знает, это маленький велосипед, к задней части которого приделаны еще по одному маленькому колесику слева и справа от основного колеса, упасть сложно, но, если постараться, то можно) мой юный гонщик умудрился перевернуться и влететь головой в кусты роз. Крик, слезы и сопли по щекам... Сердобольная бабушка, чтобы успокоить пострадавшего, причитает:

- Не плачь, мой маленький, у кошки заболи, у собачки заболи, а у Мишеньки заживи.

Прошло какое-то время, синяки и ссадины благополучно замазаны зеленкой, ребенок занят чем-то, мы уже и забыли о сказанном бабушкой. И вдруг обращаю внимание на подозрительно затихшего ребенка: он сидит в собачьей конуре рядом с нашей собакой Шариком, держит на руках кошку, гладит ее и приговаривает:

- Бедненькая Мусинька, бабушка сказала, чтобы у тебя шишка заболела...

Вот вам и доктор Айболит.