Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Историю эту рассказала мне моя ну очень заслуженная учительница по голландскому языку (можете не верить, но такой есть). Дама весьма импозантная и крутая до невозможности. Еще бы бывший переводчик ЦК.

Ну так вот сама история. В самый разгар правления любимого Леонида Ильича, когда наша преподавательница только закончила наш ВУЗ (Рассказываю я, кстати, о МГИМО), любили приезжать к нам представители различных компартий, в том числе и славной Голландской Коммунистической Партии, где состояло несколько десятков человек, привлеченных возможностью на халяву скататься в загадочную страну Советов. И вот, значит, моему будущему преподавателю, назовем ее для удобства Кларой, которая тогда была еще юной наивной девушкой с красным дипломом, и верой в светлое будущее, как отличнице и партийной активистки, решили доверить

важное задание: быть переводчицей у голландских коммунистов, в очередной раз прикативших к нам с братским визитом. И все вроде шло нормально, знаний вчерашней студентке для перевода рассказов экскурсовода на ВДНХ вполне хватало, пока не случился прокол. Дело в том, что эти, блин, коммунисты, пожив у нас с недельку, и уже осознав, как их здесь любят, решили вдруг сходить в церковь, причем в протестантскую, посмотреть, значит, как у нас тут со свободой вероисповеданья дела обстоят. Начальство просьбе удивилось, но, чего ради дорогих гостей не сделаешь, дало добро. И вот приходят они в церковь, осматриваются, занимают места, и просят нашу Клару перевести, чего там священник говорит. Клара начинает переводить, и вдруг понимает, что церковной лексике она не то, что на голландском, на русском не знает. Но поняв, что "коммунисты" вовсю собираются молится, думает, что ее как-нибудь пронесет, и начинает лопотать что-то. Помнила она точно, как ей казалось, только выражение "дух святой". И начала его вставлять куда надо и не надо. И вдруг видит, что голландцы как-то повеселели, думает: "вот, мол, она - сила проповеди!". Начинает говорить уверенней и громче. И тут Клара сказала фразу: "И да прибудет в вас дух святой", после чего "коммунисты" просто легли от хохота, сорвав тем самым всю проповедь. Смутившейся же переводчице только на следующий день голландцы объяснили, что она перепутала два слова - правда, очень схожие по звучанию. Одно из них значит "козел", а другое "дух". Представляете, как эффект произвело на голландце пожелание священника: "Да прибудет в вас святой козел".

 

 
 

 

Дочке три года. С женой ей даем установку на ближайшее будущее: сначала пойдешь в детский сад, потом в школу, а затем в институт. Она запомнила. Пошли они с мамой устраиваться в детсад. Пока жена общалась с заведующей, дитё пустили поиграть в группу. Когда жена решила все вопросы с приёмом и зашла за дочкой, то та с деловым видом выходит и говорит:

- Всё, в детсад сходила, пошли в школу!

 

 
 

 

Дело было в далёкие студенческие годы. Преддверие зимней сессии, зачётная неделя, ветеринарный факультет. Два друга Лёша и Серёжа пытаются по тропинке в сугробах, натоптанной ордами студентов, добраться от корпуса ветклиники до общежития. Но так как находятся в сильнейшем подпитии это у них получается плохо, сил хватает только на то, чтобы поднять упавшего товарища, а падали они по очереди. Так они наталкиваются, точнее на них наталкивается замдекана.

- Лёша, Серёжа, а что это вы такие пьяненькие?

- А мы сессию сдали!

- Что, уже зимнюю сдали?

-... нет, пока только летнюю!

 

 
 

 

Папа и мама помогают мне вечером сделать домашнее задание, решить логическую головоломку по математике. Первым объявляет о готовности папа, после чего мучаемся вдвоем с мамой, ничего не получается. Пока мама отлучилась, папа делает мне подсказки, и вот, задачка поддается и мне. Ура, можно спать собираться!

- Ну, уж нет, - говорит папа, - все должны решить задачу!

- Я свою задачу давно решила, - отвечает на намек мама.

- В тот момент, когда я в ЗАГСе подпись поставил?

 

 
 

 

Рассказано учителем истории во время разговора о чаевых (сколько и когда давать, если вообще давать).

Натан Ротшильд, живший в Лондоне в первые десятилетия позапрошлого века, был самым знаменитым и состоятельным финансистом своего времени. Однажды, воспользовавшись услугами наемного экипажа, он вручил вознице весьма скромные чаевые.

Прикоснувшись рукою к полям своей шляпы, возница заметил:

- Извините, конечно, мистер Ротшильд, но ваша дочь Джулия дает мне более щедрые чаевые.

Ротшильд пробурчал на это:

- Хорошо ей - у нее богатый папаша!

 

 
 

 

Ситуация: небольшой населенный пункт, узкая асфальтовая дорога. Пешеходный переход. По переходу спокойно идет... козел! Самый настоящий, с бородкой.

По дороге едет авто, и, как нормальный водитель, останавливается перед переходом. Козел доходит до авто, поворачивается, бьет рогами авто в бампер и уходит обратно на ту сторону дороги с которой пришел. Занавес...

 

 
 

 

Конец августа. Весь день льёт дождь, Москва. Пробки. Маршрутка битком. Где-то в чреве маршрутки раздаётся звук мобильника. Девушка отвечает:

- Аллё! – далее тишина секунд тридцать. - Осень, да осень.

Смотрю в окно на дождь и лужи, затем на измученных людей в маршрутке, и в правду, осень. В сердце заползает грусть.

- Осень, осень дорого! Слава богу, сто Светка помогла, они мне сто двадсать тысь насситали, она мне скидку сделала. Сё не могу говорить, больно осень, селый сас в пробке стою, самароска отходит. Потом пересвоню.

 

 
 

 

Стою на остановке, жду маршрутку. Так же стоят и ждет компания из двух молодых людей лет двадцати и двух девиц. Стоят парами: парень с девицей. Обнимаются, смеются. Сели в маршрутку, я на место которое спиной к водителю. Пары продолжают обниматься, целуются, куча нежностей. Одна из девушек держит розу, глаза светятся счастьем, любовь, идиллия... Тут то ее кавалер и обращается к ней:

- Оль…

- Я не Оля!!! (очень возмущенно)

- А кто?! (не менее удивленно)

 

 
 

 

Милославский очень любил эффектные сцены и шикарные выходы. Любимой ролью была роль кардинала Ришелье. Была там сцена, где король и придворные долго ожидают кардинала, как вдруг докладывают: «Кардинал Ришелье»! Все замолкают, эффектная пауза - и торжественно появляется Ришелье. Роль слуги, который выкликает эти два слова, была поручена молодому актеру. Милославский его нещадно муштровал, заставляя без конца повторять реплику: «Кардинал Ришелье»! Бедняга-актер жутко волновался. И вот спектакль… Король и двор замолкают… Небольшая пауза… И слуга выпаливает: «Радикал Кишелье!»

Милославский в бешенстве выскакивает на сцену и набрасывается на несчастного:

- Ришелье! Ришелье! Ришелье! И не радикал, а кардинал! Кардинал, каналья!

 

 
 

 

Однажды компания офицеров собралась отмечать новоселье одного из них. Квартирка не ахти, в старом доме, хотя и в неплохом районе. Собрались все на этой квартирке. Как водится, за первой бутылкой, последовала вторая и третья. И тут одному из них приходит в голову гениальная, как им кажется, мысль - дом-то старый, вдруг где-нибудь клад замурован... В общем, вскоре один из друзей сбегал за миноискателем. Начали прощупывать все стены и потолок. Миноискатель молчит. И вдруг посредине пола пошел сигнал о присутствии металла. Быстро расковыряв паркет, обнаружили четыре большие ржавые гайки.

С огромным трудом удалось открутить их. Откручивая последнюю, приятели вдруг слышат страшный грохот...

Как оказалось, это упала люстра в кафе, располагавшемся ниже.

 

 
 

 

Предыстория: студент из Америки, русский, денег мало, кредитных карточек много, карточных долгов еще больше, лето, жизнь-то проходит, а ну их всех, один раз живем. Вкратце, поехал он по Европам шляться.

Итак ... и все, что могло обломаться - все обламывалось. Из серии - "Бесплотна и горька наука дальних странствий..." И занесло его на Эйфелеву башню, на самую верхнюю площадку (их там, если я не ошибаюсь, четыре и на каждую ведет отдельный лифт). И, понятное дело, когда он насмотрелся на Париж и захотел спуститься вниз, лифт поломался. Верхняя площадка, ветер, вечер, холодно, тоска. И в тоске глядя на недостижимую землю внизу он, со свойственной русской душе чувственностью, крикнул (извините, за мой французский) "Жоппа-а-а-а". Как камешки в пруд от нечего делать, так и он со своей "Жоппо-о-ой" - в небо Парижа... "Жо-о-ппа-а-а".... "Жо-о-о-па"...

Находившиеся на этой же площадке итальянские туристы, думая, что молодой человек знает, что надо делать в ситуации, когда лифт ломается, решили ему в этом помочь (им же тоже было холодно). И вот, хором, с итальянским акцентом, на весь Париж - "Зе-епиа"... "Зиопп-а-а"... "Зио-о-ио-па-а-а".

Когда лифт наконец-то пришел, они долго благодарили моего приятеля.

 

 
 

 

Знакомый рассказал историю, которая случилась с одним из его знакомых.

У одного мужика был грудной ребёнок, который не мог заснуть из-за очень шумной дороги возле дома. Посетовал он как-то своему знакомому об этом, на что тот ответил якобы за пузырь он всё уладит, на этом и сошлись.

Так этот мужик ночью поставил ремонтные ограждения, на тракторе перекопал поперёк дорогу и уехал.

Дорогу так два года никто и не трогал, правда потом одумались и заделали =)

 

 
 

 

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как–то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей «Ниве» на слёт в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нём одета на голое тело. Костюм дополняли такие же «лесные» брюки изрядно засаленные и прожжённые в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно… Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а «сидор».

Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали своё отношение: «БОМЖ».

Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и когда Саша достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: «Новый БОМЖ»

 

 
 

 

30 августа. Тёща дарит своему младшему внуку (моему сыну) шоколадки и дарит ему 500 рублей. «Матвей, поздравляю тебя с новым учебным годом!» А внук, сделав удивлённые глаза, говорит: «А разве с этим поздравляют?»

 

 
 

 

Еду я в автобусе, а рядом молодая мадам с сыном раннего возраста. Ну ребенок балуется, бегает вокруг, ну и соответственно добрый дядя и говорит юному созданию:

- Будешь баловаться, я твою маму заберу себе.

Но ребенок, не обращая внимания, продолжает нарушать правила поведения в общественном транспорте. Мужик опять за свое, будешь баловаться, я твою маму заберу себе. На что ребенок говорит:

- Нет, не заберете. Мужик:

- Почему?!

Юный сын немного подумав:

- Она у меня (пардон) много пукает!

Народ в шоке, мама пулей вылетает на следующей остановке.

 

 
 

 

Есть у нас в Донецке такая улица, называется Ветка, на которой я и живу. И вот сегодня приходит сосед, Саша Воробей, весь в синяках и рассказывает грустную историю. Вчера его менты по ошибке за какого-то преступника приняли, скрутили и привели на допрос. Начался допрос так: Как фамилия? - Воробей - Где живёшь? - На Ветке...

 

 
 

 

Под Харьковом есть деревенька, возле неё в 1943 шли жесточайшие бои, немцы настроили целую оборонительную линию с блиндажами и складами. Некоторые так и остались не найденные до наших дней...

В сентябре 1985 года на подобный склад нарвалась группка выпускников 10-го класса местной школы, а там и оружие в масле, как новенькое, и шинельки ССовские целёхонькие, и другое обмундирование, тушенка в банках, да и шнапс не выдохся...

Ну народ не долго думая набрался, а потом решил устроить маскарад и попугать местное население... Подошли в полном обмундировании со шмайсерами к току, загнали всех селян в сарай и давай добиваться, кто в селе коммунисты... Бабы с перепугу орали, мужики пообсирались, когда палить начали, один только дед быренько слил все адресочки и попросился на службу...

На стрельбу из райцентра вызвали спецгруппу, она быренько скрутила пьяную молодёжь и вкатала им советский суд, самый гуманный суд в мире по 5 лет за хулиганку. Учитывая несовершеннолетие - условно...

А деду пятнаху дали. За измену родине...

 

 
 

 

Вильнюсский университет, юридический факультет лет 30 назад. Все знают, что в группе - 1-2 стукача КГБ, комсомольские "активисты" и т. п. Политэкономия – крайне политизированный предмет (семинар). В нашей группе 1 литовец (я), 1 поляк (мой друг) и интернационал из 23 (русских, детей юристов, белорусов и армянки).

Один из подлиз поднимает руку и доценту Ноневич (полячке) говорит: «А Манукас и Манкевич говорят, что мы произошли не от обезьян...»

В те времена было очень рискованно не разделять мнения единственной партии, безоговорочно поддерживающей взгляды Ч. Дарвина. Ноневич делает очень строгое лицо, поднимает меня и спрашивает: «Что вы можете ответить на это?»

Ответ был прост. Взглянув на вопрос задавшего одногруппника я (с горечью разведя руками) ответил: «Если Вам угодно, я не спорю, что Вы произошли от обезьян, но остальные произошли от папы и мамы».

Милая Ноневич чуть не умерла со смеху (как и вся остальная группа, кроме спрашивавшего и кгб-шников).

 

 
 

 

Сыну моему 2,5 года. Однажды он сам выдал такую вещь! Дома у нас телефона нет. Играя с кошкой в догонялки, он довёл её до исступления. Кошка начала его кусать за всё, что попадёт под зуб. Сын, залезши на стол, хватает игрушечный сотовый телефон, нажав несколько кнопок, выслушав английскую фразу с китайским акцентом: «Mау I hеlр уоu», кричит:

- Это больница? Тётя, заберите Мусю, она больна!

 

 
 

 

Дело было во время моей учебы в Полтавском ИСИ. Жил в общаге один паренек по фамилии Ёжик. И, несмотря на то, что был он первокурсником, очень любил хвастаться - мол, крутой он парень. Понятное дело, пятикурсникам, жившим в одной с ним комнате, это было смешно, хотя и малоприятно. И вот однажды была в общаге гулянка, на которой Ёжик, изрядно выпив, снова завел свою песню про первого парня на селе. И весело настроение пятикурсники решили его разыграть. Изобразив смущение и стеснительность, они попросили Ёжика позвать на гулянку девчонок из 507 комнаты. И храбрый Ёжик, изрядно подшофе, немедленно отправился за искомыми барышнями. А по молодости лет он не знал, что в 507 комнате обитал замдекана, человек серьезный, но с чувством юмора.

И надо же, чтобы этот самый замдекана углядел Ёжика, почти в невменяемом состоянии, на лестнице и поинтересовался, куда, собственно, тот направляется. Ничего не подозревающий Ёжик, заикаясь и икая, сообщил, что идет к девчатам в 507.

Замдекана, улыбаясь в усы, последовал за тем до дверей, а после отчаянных попыток студента достучаться открыл дверь и пригласил заходить. Такого изумления в глазах человека, по словам замдекана, он не видел никогда. Для Ёжика эта история окончилась благополучно, благо замдекана был нормальным мужиком и сам любитель выпить. Но вот хвастаться "умом и сообразительностью" он перестал надолго.