Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Зашел в хозмаг - получил огромное удовольствие от общения с юной продавщицей.

Погодите пошлить, я еще не все рассказал.

- Девушка, у вас есть моющее средство для унитазов?

- Конечно! "Туалетный Утенок". А вам какой - обычный или с лимонным ПРИВКУСОМ?

...

- Девушка, а от тараканов что лучше "Рэйд" или "Комбат"?

- Ну, смотря что ВАМ больше нравится...

 

 
 

 

Возвращаемся утром с тренировки (занимаемся плаванием)... На машине. Машина японская с ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! Время около 8 часов. Как всегда в субботу в это время на своем любимом месте стоят доблестные сотрудники ДПС и выявляют водителей с несвежим дыханием... Тормозят всех подряд.

Я тоже исключением не стал. Замечу, что глаза у нас от хлорки красные, рожи от недосыпания опухшие и так же красные от хлорки. Вообщем видок у нас как после бурного ночного возлияния алкогольной продукции...

Останавливаюсь. Слева от меня сидит мой друган. Сотрудник ДПС подходит, как привык, с левой стороны... Я значит передаю этому самому другу документы, ну а друг отдает их в окошечко сотруднику ДПС. Он долго смотрел, вертел документы, при этом смотря, то на права, то на друга... (меня не видит).

Я начал нервничать...

И тут ДПСник задает вопрос... "Сергей Анатольевич... У вас все в порядке?"

Я отвечаю - "ДА" (зачем соврал не знаю). Ну ладно думаю все поехали. Но смотрю что все таки его терзают смутные сомнения (отпускать или нет?). Документы не отдает. И тут из его уст вылетело такое...

"Сергей Анатольевич... А где ВАШ РУЛЬ???"

После этих слов я просто сполз под этот самый ПРАВЫЙ РУЛЬ...

 

 
 

 

Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в палате, дверь открывается, вламываются двое девчонок лет по 17, оглядев всех спрашивают:

Первая:

- У вас Кириенко лежит?

Вторая:

- Девочка такая?

Все, оглянулись. Мой муж в ответ:

- Тут вообще-то мальчики лежат... - и действительно в палате шесть мужиков.

Далее вопрос:

- А где же она?

В общем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской палате". Через минуту дверь опять открывается, те же самые девчонки:

- А она эту ночь не у вас ночевала?

Вот так и верь потом мужчинам...

 

 
 

 

Состоялся диалог у меня с одним парнем. Он меня 2 недели донимает, чтоб я ему паяльник принес.

- Зачем тебе?

- Да ерунду одну от музыкальной открытки к батарейке припаять.

- А ерунда?

- Да я дочке на горшок хочу приделать, чтоб, когда она в туалет сходит музыка играла, типа удобно, каждый раз не заглядывать.

- Ладно, завтра принесу.

- Тока не забудь, а то меня жена уже достала...

- А чего она тебя достала?

- Горшок-то я 2 недели назад просверлил...

 

 
 

 

Ехал сегодня из универа домой, позвонил друг, узнал, где сейчас еду. Договорились, что он меня заберет. Стою, значит, жду его. От остановки, конечно, отошел. Стою возле дороги, от нечего делать, хожу туда-сюда... Смотрю, мимо едет машина Госавтоинспекции, медленно так, и... останавливается возле меня. Я-то думал, что кому-нибудь просто выйти надо, но не тут-то было... Выходит мент, подходит ко мне, представляется и говорит:

- Ваши права, пожалуйста!

Я, отойдя от шока, решил его спросить:

- Я что, скорость превысил? (Пешком!!!)

На что он мне ответил, что это просто проверка! Я решил посмотреть, что будет дальше, и дал ему мои права. После их просмотра он мне их вернул, при этом сказав фразу, от которой я просто потом умирал от смеха:

- СЧАСТЛИВОГО ПУТИ!!!

И уехал! Хорошо, что багажник не проверил! Что они там курят?

 

 
 

 

Брат двоюродный рассказывает (ювелир). Приходят к нему 2 таджички и приносят 20 грамм золота, показывают ему изделие. Он говорит, чтобы сделать его нужно 60 грамм. Они говорят "ну, пожалуйста...". После долгих объяснений, психанул. Говорит "вот стакан воды. Помой машину!" Они говорят "это невозможно...", он им в ответ "ну, пожаааалуйста...

 

 
 

 

1976 год. В Севастопольской гауптвахте сидят два военнослужащего срочной службы: танкист (отслужил 2 года) и матрос (отслужил 3 года).

Караульный принес им метлу и приказал подмести территорию. Танкист отдает матросу метлу и говорит: «Ты мети. Я - дед!» Матросу возвращает метлу танкисту со словами: «А я – прадед!»

 

 
 

 

Сотрудница-блондинка опять удивила. Услышав в очередной раз, она вдруг осознала, что мой муж - один из братьев-близнецов. Спрашивает:

- Так что, у вашего мужа есть брат?

- Есть, - говорю.

- Так у вас два Сергея?

- Да, - отвечаю с серьезным выражением лица, - родители назвали обоих сыновей Сергеями, зачем фантазию напрягать.

Блондинка удовлетворилась моим ответом, остальные коллеги тихо сползали со своих стульев.

 

 
 

 

Едет друг по Ярославке, двигается по третьей полосе, въезжает в Москву, впереди светофор, загорается "красный", и тут двигающаяся перед ним тонированная машина, резко дает влево, и пересекая вторую полосу, перестраивается на первую, ОЧЕНЬ подрезав этим БМВ Х5, который перепугавшись тоже выворачивает влево, и основательно так "цепляет" крылом двигающуюся рядом "девятку", все останавливаются. Так как свет все-таки красный, из БМВ выходит мужик, доходит до тонированной иномарки, с которой и началась "драма", открывает левую водительскую дверь, вытаскивает оттуда "лихача" и матерясь начинает лупить его прям по лицу.

Проходит с четверть минуты, открывается вторая дверь иномарки, из которой высовывается голова перепуганного мужика, после чего он открывает дверь машины полностью.

В этот момент у всех очевидцев наступает приступ истерического хохота...

Машина- японка Тойота, с правым рулем!!!

Жалко конечно пассажира, но, как говорится: нарочно не придумаешь...

 

 
 

 

История моего друга. Дело было, когда он был уже в старших классах. Летом он и ещё два товарища плавали на лодке по речке. Имели кое - какие снасти, но рыбу ловить уже надоело... Решили отправить моего друга за друзьями (в основном девчонками).

Картина: Подходит вся компания к речке, а те два товарища на лодке плывут к ним на лодке, причём один гребёт, а другой держит перед носом лодки паук (снасть, сеть на распорках, работает по принципу подсака, если кто не знает), типа ловит рыбку. Вдруг, сеть что - то дёрнуло, наш рыбак выхватывает сетку, и, развернувшись, опускает на дно лодки потом глянул туда, делает: "Аааа!!!" и прыгает из лодки... Второй, что грёб, проводил его удивлённым взглядом, переводит взгляд на сетку, и делает то - же: "Ааа!!!" и прыгает вслед за первым... Компания на берегу всё видела: потом из лодки выглядывает здоровенная выдра, чем - то сильно рассерженная, оглянулась, и выпрыгнула за борт...

 

 
 

 

Знакомые давно жаловались, что кто-то из их теплицы помидоры ворует. Главное огурцы и прочую гадость не трогает, а вот помидоры тащит. Ни записки с обещаниями различных экзекуций, не запирание калитки, ничего не помогало. Будто Бетмен какой по ночам прилетал и крадет помидоры. Подозрение пало на соседей... В выходные приезжаем вместе с ними к ним на дачу. Заходим и прямиком направляемся к теплице. Вот смотри, наверно опять, сосед, помидоры все поворовал! - накручивает себя знакомый - вот поймаю, похороню прямо на грядках! Гляди - он театральным жестом распахивает дверь в теплицу, пропуская меня первым. Захожу, смотрю на помидорные кусты. А в них, в этих помидорных зарослях сидит кот, который, по-видимому, не успел убежать и только глазами так хлоп-хлоп. И не просто сидит, а видимо мы зашли в самый кульминационный момент похищения овоща, потому как кот, пытаясь закосить под зеленый куст, сидел движения, наполовину прикусив помидор. Пасть раскрыта, слюна течет, а пошевелиться боится, что бы, значит, не обнаружить себя. Прям коммандос во Вьетнамских джунглях. И смотрит так мне в глаза, типа, брат, не выдавай меня ворогам. И глазами опять так, хлоп-хлоп. И я не выдал - рука не поднялась…

 

 
 

 

Вечер. Напротив кафе стоит иномарка с тонированными стеклами. Мимо идет наряд полиции. Одному машина показалась странной. Он обошел ее вокруг, стал багажник рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Полицейский схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться, одному не удержать. Патрульный зовет своих коллег. Уже трое самоотверженных полицейских пытаются удержать авто от самопроизвольного спуска. Тут открывается дверца иномарки, выглядывает водитель и говорит:

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно!

 

 
 

 

Мне в обед звонит жена и я слышу следующее:

- Дорогой, мне сегодня сон приснился, ты мне в нем всю ночь изменял, я аж проснулась в бешенстве. А ты рядом спишь. Думала со злости в ухо дать, но потом решила тебя оставить без завтрака, чтоб ты больше так не делал.

В общем, я от такой логики чуть со стула не упал.

 

 
 

 

Час пик. Улицы полны транспорта разных видов, а транспорт естественно не менее полон. К остановке подходит автобус (такой длинный, соединенный "гармошкой"). Народу набивается - не продохнуть, а людей все прибывает и прибывает. И вот такая бабуля возраста "песок уже сыплется" визгливо заявляет на весь автобус: "Ну куда вы все лезете, автобус ведь не резиновый!" И тут ей с середины автобуса доносится ответ: "Бабка, иди сюда! Здесь из РЕЗИНЫ!" Автором сих перл был молодой парень, угнездившийся в "гармошке".

 

 
 

 

Трехлетние дети - очень интересные существа, особенно в лингвистическом плане. Словообразование - можно сказать их конек. Мы с сыном, пребывающем в этом чудесном возрасте, просыпаемся утром и видим, что к нам на кровать запрыгивает кот. Сын:

- О! К нам кот пришел, надо его отогнать. Мама, отогни кота!

Надо отметить, что кот у нас редкостная сволочь, качественно пометившая всю квартиру. Так что следующей моей мыслью было, что «отогнуть» кота, в общем-то, не плохая идея!

 

 
 

 

Иркутск. Зима, январь месяц, холодно. У наших знакомых сын Леша возраста 4 лет, панически боится собак, до истерики. Так вот. Утро час пик стоим на автобусной остановке, ждем транспорт. Рядом с нами, а соответственно и с Лешей стоит парень, а на поводке у него здоровенный колли, ребенок ноль внимания, эмоций никаких. Вскорости подходит автобус, мы в него садимся, собака осталась на остановке. Мама спрашивает: "Леша, а почему ты собачки не испугался?" Леша: "Какой собаки?" Мама: "Ну, рядом с тобой собачка стояла!" Леша: "Какая собачка, собачки не видел, а ЛОШАДКА стояла!"

 

 
 

 

Меняется время, меняется наш великий и могучий русский язык. Как-то до этого случая об этом не задумывалась...

Знакомая - библиотекарь в школе. Сын больше увлекается компьютером, чем учебой, как и многие сейчас. Вот после очередной двойки по литературе был отлучен от компьютера и отправлен читать «Капитанскую дочку» с последующим пересказом. Прочитал. Пришел рассказывать. Поначалу все нормально, но вот доходит до второй главы. Цитирую: «А потом они ехали по степи, была метель, дорогу замело, они заблудились. Стали замерзать. Но потом встретили Гея...» Мама в легком шоке спрашивает: «Кого?» Сын: «Ну, Гея, голубого, но он был добрым человеком, он им дорогу показал...»

Мама хватается за сердце и за книгу. Все по Пушкину. Герои едут в метель по степи, теряют дорогу, а потом в метели появляется мужик (Пугачев) и они к нему обращаются: «Гей! Добрый человек!»

 

 
 

 

Актер Сергей Мартинсон играл Бабу-Ягу, и в театре был его пятилетний сын. В самый важный момент, когда все дети, затаив дыхание, волновались за героя, которого Баба-Яга костяная нога должна была изничтожить, пританцовывая, напевая что-то такое: «Мы тебя изжарим, мы тебя в прах разнесем, и все это делая с ужимками», - на весь театр раздался крик пятилетнего сына Мартинсона:

- Папа, ты дурак?!

 

 
 

 

Работаю я в гостинице. В каждой комнате установлены сейфы, размером в микроволновку, для ценных вещей. Менеджер звонит мне на пост и говорит, что одна гостья позвонила и попросила о помощи в ее комнате. Пришёл, - мол, в чём проблема, а американка (гостья) говорит, показывая на сейф:

- Я хотела согреть еду, поставила в микроволновку, а она закрылась и я её не могу открыть!

 

 
 

 

Живёт у нас в подъезде сладкая парочка – муж и жена, которые здорово любят выпить. Недавно слышу во дворе - соседский ребёнок, лет пяти, обращается к супругу:

- Дядя, а ты свинец?

- Это почему же, сынок?

- Вчера бабушки на лавочке говорили, что твоя тётя напилась, как настоящая свинья. А ты – её муж, значит свинец?