Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

У цветов есть рыльца. Никогда не забуду. В школе на уроке ботаники писали самостоятельную по строению цветка. И один в классе никак не мог вспомнить это слово. Но запомнилось, что как-то со свиньями связано. И подписал: «хрюльник». Ему пятерку (по пятибалльной системе же) за находчивость поставили.

 

 
 

 

Работаю в небольшой торговой компании. Понадобились нам ножницы. Нужны были удобные, большие, чтоб мешки разные вскрывать. Так вот, говорю водителю: «Съезди, купи ножницы, но только побольше».

Он говорит: «Хорошо» и уезжает. Приехал, вытаскивает ножницы из пакета, кладёт их мне на стол. Пять штук! Я ему говорю: «Куда столько?» А он в ответ: «Ну ты же говорил «побольше!»»

Было это лет около десяти назад. Ножницами этими до сих пор пользуемся, водитель уволился, а случай этот иногда вспоминаем.

 

 
 

 

Однажды, моя мама покупала на рынке туалетную бумагу и когда стала складывать её в пакет сзади прозвучал мужской голос (М):

- Мягкая?

Мама, опешив, отвечает:

- Мягкая, мягкая.

М: А то, я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!

Мама в шоке смотрит на продавщицу, а та еле сдерживает смех. Оборачивается, а мужик в это время зубную щётку трогает.

 

 
 

 

Возвращаемся с «Шоу фейерверков». Ребенок (три с половиной года) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине его прорвало. Обнимает меня с заднего сиденья за шею:

- Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

 

 
 

 

1 апреля 1949 года радиоведущий станции в Новой Зеландии взволнованным голосом предупредил слушателей, что на Окленд, крупнейший город страны, надвигается рой диких ос. Ширина роя - не меньше мили. Чтобы обезопасить себя от крылатой угрозы, по словам ведущего, нужно было всего лишь вести себя по идиотски: следовало выбросить из квартиры весь сахар, а перед выходом из дома - заправлять штаны в носки. Многие жители Окленда послушно заправили штанины в носки и избавились от сладостей в доме. Случай имел далеко идущие последствия. И вот уже почти 60 лет накануне 1 апреля все радиостанции Новой Зеландии получают правительственный меморандум с просьбой воздержаться от розыгрышей.

 

 
 

 

Иду тут после гостей. Немножко, скажем, несобранный. Иду. Курю. Никого не трогаю. Подъезжает машина, милицейская. Вылезает из нее дядька, крупного формата, и ко мне подваливает.

- Выпивали? - спрашивает.

- Да нет, - говорю.

- А почему вид такой?

- Какой?

- Вид, говорю, почему такой?

- Я, - говорю, - программист, вот думаю...

- Ты еще и думать можешь?!

- Я сегодня весь день думал...

- И о чем, интересно?

- Да, как бы это сказать, в общем нужно реализовать упаковку иерархии в объект методы виртуальных, других объектов, которых еще пока нету.

Ну, на момент, когда все уже работает...

Поворачивается к машине:

- Че, забираем?

- Не, мы в вытрезвитель только. В дурдом пусть другие забирают.

 

 
 

 

Гуляю утром со своим псом. Недалеко от нас пасётся боксёр, и выгуливает его похмельного вида мужичок... Мой лезет поиграть к боксеру, но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные... Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать, но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся ещё грустнее и печальнее... Хозяин глядит на это дело и выдаёт сакраментальную фразу:

- Ну что, гад, плохо выходят украденные котлеты?

 

 
 

 

Сидим с другом вечером, пьем пиво, смотрим футбол по телевизору, а вокруг нас летает муха. Вдруг он хватает газету и с размаху припечатывает муху к стене.

Я говорю:

- Ты чего, изверг, животинку убил? Мог бы окно открыть и выгнать!

На что он, добрый человек, отвечает:

- Да куда ж она полетит-то, на ночь глядя?

 

 
 

 

Знаменитый кинорежиссер Стенли Кубрик в молодости очень сильно увлекался шахматами. Во время учебы в Колумбийском университете в Нью-Йорке он выписывал в библиотеке десятки шахматных книг. Однажды дежурный библиотекарь сделал Кубрику замечание, что ему следовало бы больше заниматься наукой, а не развлечениями. На следующий день Кубрик представил в библиотеку справку от своего научного руководителя, в которой была указана тема его научной работы:

«Сила и слабость центральных изолированных пешек в свете теории относительности Эйнштейна и диалектики Гегеля о единстве и борьбе противоположностей».

 

 
 

 

У моего коллеги был знакомый, который как-то купил подержанный «Мерседес». Машина не новая, и естественно имела разные незначительные проблемы. В том числе, на руле отсутствовала эмблема компании (та самая трехконечная звезда в круге). Мужика это почему-то мешало, а так как он работал на производстве, ему выточили эту звезду на станке, хромировали, и он прикрепил ее на руль. В общем, красота.

Единственное отличие в том, что заводской оригинал — это легкая латунная полосочка, а ему изготовили тяжелую цельностальную фигурку. И все бы ничего, но однажды он попал в небольшую аварию, в машине сработала подушка безопасности, и эта кустарная звезда плашмя ударила его в лоб и своими гранями рассекла кожу. В больничке лоб зашили, довольно быстро все зажило. Следов от шрамов не осталось кроме легкой белесости (структура кожи в месте рассечения изменилась), которая в обычных условиях была практически не видна. Но с этих пор, если этот мужик краснел (от стыда, злости, выпитой водки и т.п.), у него на лбу отчетливо проступала белая эмблема «Мерседеса».

 

 
 

 

Урок географии в украинской школе. Учитель:

- Запомните, дети: Лондон, Париж, Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин - на левобережье

 

 
 

 

В 1714 году, во время Северной войны, русская армия под командованием Голицына вышла в тыл шведскому корпусу и заняла позицию. Шведы тут же атаковали, но были отбиты. Офицеры предложили Голицыну немедленно начинать контратаку, воспользовавшись смятением противника. Однако Голицын решил дождаться еще хотя бы двух атак шведов. Только после третьей отраженной атаки русские перешли в наступление и без особого труда разбили неприятеля...

Чего же ждал Голицын? Он ждал, пока шведы, бегая туда-сюда, утрамбуют снег...

 

 
 

 

Рассказала сестра. За вечерним столом собралась вся семья – она, муж (майор запаса), старший сын (студент), средний сын (школьник) и младший (грудничок). После ужина процесс поглощения еды постепенно переходит в разговор, вступает с вопросом к маме средний сын:

- На столе семь кусочков колбасы. Как делить будем?

- По законной справедливости – отвечает она.

- Это как?

- Как всегда. Многодетным матерям, младенцам, военным пенсионерам и студентам – льготы.

… После общего смеха, ребёнок задумчиво заключает:

- Так это что… Я единственный нормальный человек в семье?

 

 
 

 

Случилось это со мной почти 2 года назад.

Отмечали мы с друзьями новый год в поселке Кисигач (Челябинская область)на даче у моего друга. А надо сказать зима у нас на Урале порой лютая бывает, холодно, блин. Так вот изрядно отметив сей снежный праздник вся дружная компания часов этак в 6 утра решила сходить покататься на санках на берег замерзшего озера с названием, идентичным поселку. Выходим мы на берег озера и тут у всех отвисают челюсти, поскольку наблюдаем следующую картину:

Вы только представьте себе - по озерному льду, на скорости около 50 км/ч несется... ГУСЕНИЧНЫЙ ТРАКТОР типа Т-120, на тракторе мигалка, играет музыка, а в самом тракторе сидит видимо "никакой" водила в фуфайке и подпевает. Что характерно, транспортное средство движется аккурат на середину озера. "Ну, все, хана мужику!" - вырывается у всех. НО... трактор благополучно доезжает ровно до середины водоема, какое-то время КРУТИТСЯ на одном месте и по той же самой колее пилит назад в деревню под "Желтые тюльпаны" Королевой, выезжает на берег и скрывается средь сараев. А вы говорите на коньках опасно...

 

 
 

 

Как то пошли мы с другом ему одежду покупать на осень. Друг - студент, а денег у студентов... ну сами понимаете. Заходим в магазин выбирать куртку, подошли к кожаным курткам, друг взял одну, примеряет, ему нравится, а сзади на спине болтается ценник, на котором скромно написано 6 000. Я другу говорю: «Влад, как тебе куртка, нравится?» Влад: «Да, думаю, может ее взять?» Я: «А ты на ценник глянь». Влад взглянул на ценник и через секунды две с явным отвращением бросает куртку на полку и на полмагазина выдает: «Тьфу ты, цвет не тот! Пошли отсюда!»

 

 
 

 

Посетила я недавно славный город Казань - столицу суверенного, жутко независимого Татарстана. Почтенной сей даме исполняется скоро 1000лет (считают некоторые) и это единственный случай, когда особа женского рода не стыдится прибавить себе пару-тройку столетий.

Надо заметить, что в Татарстане все еще имеет место хрупкая, но тем неменее, нерушимая дружба народов. И, согласно закону о двухгосударственных языках, ВСЕ надписи на улицах дублируются. Примерно так:

"Аптека" - "Дару-хана", "Столовая" - "Аш-хана", "Бар" (?!!!) -"Чай-хана"... ("хана" - приставочка такая, соответствует греческой "тека").

Апофеоз суверенитета. Табличка: "Компьютерный клуб. Игры, интернет."

И ниже перевод - большими такими буквами: "ИНТЕРНЕТ-ХАНА"...

 

 
 

 

В бытность свою студентами на физкультуру мы ездили на славный стадион "Науку". Так получилось, что большинство моих однокурсников оказалось футболистами и постоянно гоняли мяч (мне пришлось срочно осваивать профессию голкипера). Препод же по физре, дабы не напрягатся с нами и, видя, что мы заняты делом, оставил нас в покое на ближайшие полтора года. Далее прикол. Через полтора года препода поменяли на какого-то двинутого спортсмена, который, в принципе футбол поощрял, но постоянно нас донимал попытками тренировать и просьбами не материться на полее. Так вот, сама история. Есть у меня один друг детства Сема - спортсмен, каких поискать. Лучший форвард и прочая, прочая. Так вот. Играем мы как-то, и игра вышла довольно жесткая. Семёна то и заломали малец. Вот. Он отходит к краю поля, присаживается на старую покрышку, приспускает спортивки и начинает больное колено эластичным бинтом заматывать. Игра стоит. Тут мы замечаем, что с другого конца поля бежит наш препод, машет руками и чего-то орет. Ну орет и орет... Приближается... И тут мы слышим его крик: НЕ СРАТЬ! НЕ СРАТЬ!! (как в том анекдоте про девочку-уродку). Поворачиваемся и падаем со смеху!

А вы бы чего подумали, глядя на человека, садящегося на краю поля со спущенными штанами и лентой "бумаги" в руках?

 

 
 

 

Купил себе новый респиратор, принтеры заправлять. Пока нес, все думал - что же он мне напоминает? В офисе выкладываю из кармана, гляжу - ну точно, маска Дарт Вейдера, только синяя. В итоге...

На лице этот респиратор, темные очки, на голове оранжевая строительная каска, на груди на двух веревочках старая материнская плата прикреплена, на спине плащ из разорванного мусорного пакета, в руке палка от швабры, экспроприированная у уборщицы... Влетает эдакое чудо в комнату к бухгалтерам, хлюпает и хрипит сквозь респиратор, тащит за собой за хобот пылесос и загробным голосом говорит: «Где Скайвокер? Где мой сынок!». Потом поворачивается к пылесосу и спрашивает: «R2, ты его не видел?» Бухгалтера были в шоке...

 

 
 

 

Просыпается мужик - голова болит. Он в СИЗО, дверь открывается: выходи к следователь. Следователь:

- Ну рассказывай, как было.

- Пригласил меня друг на охоту на кабана... Приехал, залегли, ждем... Нет кабанов...

- Пили?

- Да, выпили... подождали еще немного и снова пили. А потом пошли на другое место. Дошли, я сразу смотрю - кабан! Я «бах» - готов! Там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то. Ружье отняли и бить начали… Дальше я ничего не помню. Следователь:

- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

 

 
 

 

Живу в Финляндии. Стою в очереди, подбегает женщина, ничего себе такая. Ну и начинает что-то мне говорить на английском языке. Я, конечно, улыбаюсь и говорю, типа сорри, ай донт ноу андестен и т.д. Тогда бедняжка достает финско-русский разговорник и начинает по слогам читать на финском: «Вы не подскажете, где в этом городе находится автовокзал?»

Тут то я и сделал ошибку - дав ей дочитать все полностью, отвечаю на русском… А это веселое создание со словами: « Ах, вы русский…» И хрясь мне по голове сумкой… Потом правда извинилась она, говорит что обидно было очень: так старалась по-фински все сказать, а я ….