Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

История эта случилась на филфаке Ленинградского Университета. На одной из лекций преподаватель со студентами обсуждали какое-то литературное произведение и по этому произведению подготовили несколько тезисов. Один из тезисов звучал так: «Человек по своей природе добр». Все приличные студенты, конечно, аккуратно вели конспекты. Один из этих добропорядочных студентов при подготовке к экзамену заметил странный тезис в своих записях: «Человек по своей природе - бобр». Ну «бобр» так «бобр», подумал студент и с помощью своего гибкого и мощного ума продумал стратегию доказательства этого ложного тезиса. Разумеется, книжку ему даже открыть некогда было. На экзамене этому студенту попалось именно это произведение... «Ура! Повезло!» - подумал студент и час готовился к ответу по знакомому билету. Профессор сначала нормально слушал доказательство тезиса... Студент все говорил правильно... Человек ведь существо домовитое, обустраивает свое жилище, тащит все в дом...

«Только при чем здесь доброта?»— думал профессор. Студент ему нравился.

Темп, ритм, уверенность, красивые обороты речи, научные термины, которые ласкали слух профессора... но где главное? И тут звучит: «Таким образом, тезис «Человек по своей природе — бобр» считаю доказанным».

Студент получил свои пять баллов за гибкость ума.

 

 
 

 

Готовимся ко сну. Выхожу из ванной в трусах и иду в комнату, где на кровати под одеялом уже лежит жена. Перед тем, как лечь, подхожу к окну, чтобы проверить, не дует ли из приоткрытой форточки. Поднес руку к щели, постоял немного - вроде все нормально, дует не сильно, можно и ложиться. Оборачиваюсь к кровати и вижу, что жена дергается и просто лопается от смеха. Осматриваюсь (трусы вроде не наизнанку одеты) и осторожно интересуюсь, что случилось. А она рассказывает: «Когда ты вошел после ванной весь такой всклокоченный и в своих смешных трусах с динозаврами, я просто улыбнулась. Но когда ты после этого подошел к окну, сделал "хайль гитлер" кому-то на улице, задумчиво постоял в этой позе как будто дожидаясь ответа, а потом довольный направился к кровати - я просто не смогла сдержаться!»

 

 
 

 

Живу в Ессентуках. Город курортный, поэтому санаториев куча. Строились они, в основном во времена советские, поэтому с названиями сильно не мучались. В результате у нас помимо санаториев "Воронеж" и "Москва" есть "Украина", "Казахстан" и, как ни парадоксально, "Россия". По причине же курортности по городу всегда шарахаются курортники со всех уголков России: гуляют, пьют водичку в парке и т.д. (в народе их зовут кефирАми). Так вот, еду вчера в маршрутке. Залазит очередной кЕфир с картой и фотоаппаратом и спрашивает, доедет ли он до жд вокзала. Получив утвердительный ответ, садится и начинает обозревать окрестности.

На очередной остановке входит бабуля и спрашивает водителя: "До "Москвы" доеду?". Получив утвердительный ответ, бабуля садится на задние сиденья, и засыпает, благо час поздний. Глаза курортника надо было видеть. Теперь ему стало не до достопримечательностей. Но кульминация была дальше - на следующей остановке заходит поддатый такой работяга с ОГРОМНОЙ сумкой и заплетающимся языком говорит: "Водила, как "Казахстан" будет - скажешь!", на что водила ответил: "Я через "Украину" еду", мол, не доедешь ты, "Ну блин, ты ж "Россию" проезжаешь? Вот мне недалеко от "Москвы" надо"... Хорошо, что следующая остановка была жд вокзал, иначе увезли бедного курортника в далёкие дали на маршрутке №9

 

 
 

 

Как-то мы с подругой решили съездить в Париж... Куда бы мы ни пошли, везде нас встречали неприязненные взгляды клерков, продавцов, прохожих. Было заметно, что мы, русские, раздражаем французов, чтобы мы ни делали. В один из дней моя подруга решила сгонять по магазинам. Она вошла в какой-то интересно выглядящий магазинчик и оказалась там единственным покупателем. Пока она разглядывала одежду, продавец крайне недовольно разглядывал ее. Затем продавец подошел и в очень недружелюбной манере поинтересовался, может ли он ей чем-нибудь помочь. За эту поездку мы обе привыкли к всеобщему недовольству нами, так что подруга достаточно вежливо ответила, что нет, спасибо, она уж сама как-нибудь. Через пару минут она заметила, что абсолютно все служащие магазина не сводят с нее глаз... возмущенная таким неприкрытым национализмом, она принялась разглядывать и ощупывать одежду еще усерднее, уже не из интереса, а из ответной вредности. Тем не менее, минут через 20 ее все это окончательно достало, и она, хлопнув дверью, вышла из магазина. И лишь только выйдя, и гневно оглянувшись, она увидела над магазином надпись "Химчистка"...

 

 
 

 

Дело было во время одной дружеской вечеринки, вернее после. Одной девушке вдруг вздумалось помыться, а в это время на кухне находились два парня и девушка. А надо сказать, что в этой квартире было специальное окошко, из кухни в ванную. Кто видел - знает. И вот парни решили подсмотреть за девушкой. Так больше ради прикола. Забрались на табуретки... Смотрят, прикалываются... Тут их подруга весело так говорит: Я тоже хочу посмотреть! Парни уступают ей место. Она внимательно смотрит и ошарашено произносит: Вы чего пацаны? Она же там ГОЛАЯ!!! Как вам не стыдно?!

Интересно, на что они смотрели по её мнению? Пацаны ржали так, что по батареям начали стучать соседи.

 

 
 

 

Жара. В районе 35 градусов. Мыслей о еде вообще не возникает. Вернулся из магазина. Список покупок:

- Квас.

- Сок.

- Морс.

- Пиво (на вечер).

- Кефир (на утро).

Из соседней квартиры пахнет жареной курицей – фууу!

 

 
 

 

Дочка, 9-ти лет, собирается вечером в субботу завтра ехать в храм исповедоваться и причащаться. Грехи на бумажку записала. Собирает сумку. То, се и карандаш. Спрашиваю, а карандаш зачем? Отвечает: «А вдруг я с утра еще нагрешу, надо будет дописать».

 

 
 

 

Дело было в деревне, куда нас пригнали на сельхозработы. Идет мужик с женой по улице, а у забора пьяница стоит. Проходят они мимо, а он говорит "У-у-у, гулящая баба...". Жена мужу: "Вася, что ты на него смотришь? Иди, дай ему в лоб." А мужик говорит: "Нет, бить не буду, я его лучше морально убью". И продолжает: "Слышь ты, я как тебе сейчас в лоб дам".

 

 
 

 

Младший сын, 4 лет, обожает "помогать". Делает он это от души и с размахом. Дело было на даче. Обед, пока покушали, пока то да сё. Ребенок есть отказался категорически, выпросил у деда молоток с гвоздями, дал торжественную клятву больше не приколачивать к крыльцу резиновые сапоги, и испарился. Бодрое постукивание молотка длилось примерно с час. В принципе надо было сходить проверить, чего он там стучит, но после свежайшей окрошки с домашним квасом шевелиться не хотелось совершенно. Это была стратегическая ошибка.

Надо еще сказать, что на дачу вместе с нами приехала новая пластиковая бочка и безумное количество шланга для поливки. Бочку торжественно поставили на место у теплицы, шланг пока положили туда же.

Масштаб в одиночку провернутой ребенком работы мы оценили сразу. 20 метров нового шланга, аккуратно порезанный на 10-15-20 сантиметровые кусочки символической поленницей возвышался в самом центре грядки с мамиными любимыми цветами. А бочка широкой полосой утыканная гвоздиками как ежик теперь больше смахивает на дуршлаг.

 

 
 

 

Соседи только что сделали ремонт. Приличный, типа евро, если его так можно назвать, на полу – ламинат под светлое дерево. Приехали к ним родственники из деревни: тётка, дядька, двоюродная сестра, бабушка. Заходят в квартиру – сразу по комнатам. Ходят, смотрят, ахают – в их деревне такую красотищу, кроме как по телевизору, не видали. И тут подает голос бабушка:

- А чё ж ты, внучек, не доделал ничего до конца?

- Как не доделал? Всё на месте, всё готово.

- Ну как же готово? Полы-то ни в одной комнате не крашены.

 

 
 

 

1996г. Часов 5. Зима. На улице - 25. Срочно с Серегой разыскиваем жриц

любви - сауна стынет. Поиски бесплодны уже довольно долго. Сереге

приходит ну просто в-е-л-и-к-о-л-е-п-н-а-я (в обратном смысле) мысль - площадь трех вокзалов (Москва). Для тех, кто не знает - страшнее и грязнее представительниц свободной профессии чем там-поискать-не найдешь. С осуждающей усмешечкой наблюдаю за происходящим. Возле Казанского вокзала стоит толстая раскрасневшаяся "мамочка", а рядом с ней в единственном экземпляре "типа девочка". Это создание кутается в коричневую шубку из меха чебурашки и сжимает в руках дешевый магнитофон, надрывно распевающий "белые розы, беззащитны шипы" Ласкового мая. Так вот. "Мамочка" узрев потенциального клиента изображает на лице? как ей кажется завлекательную улыбочку и виляя кормой подходит к Сереге. Серега спрашивает "Сколько за девочку?" Тетка в ответ: "А Вам девочку как? Так или с музыкой?" Серега катался в снегу, я в машине. Чебурашку не взяли.

 

 
 

 

Мы сидели вместе. Несколько лет отсидели. Я и мой одноклассник Валерка за одной партой. Когда мы надоедали друг другу, приходилось ругаться, но делали мы это изощрённо-интеллигентским способом. Открывали географический атлас и - понеслась:

- Ты - Оклахома.

- А ты - Дублин.

- А ты - Сикоку.

- А ты - Кобе.

- А ты - Уппсала.

- А ты - Тулуза.

- А ты - Мадрас.

- А ты - Гваделупа.

- А ты - Бухара.

- А ты - Брахмапутра.

- А ты - Осло, Осло, Осло!

Много лет прошло с тех пор, но Титикаку я ему до сих пор простить не могу.

 

 
 

 

Что если в холодильнике закрыть включённый в сеть утюг, кто победит?!

Не удержался и проверил. Даже розетку в холодильнике вывел внутри, от лампочки.

Утюг сдох на 25-й минуте почти полностью разморозив холодильник. Кстати, очень хорошая идея для размораживания холодильников, при наличии одноразовых утюгов, конечно. В холодильнике создалась изрядная парилка, но потом в утюге перемкнуло что-то, и он отрубился. Холодильник воспользовался моментом и приморозил дверь.

Ничья?

 

 
 

 

Объявление в лифте:

"(30. 07. 2012) В вашем подъезде, ориентировочно в лифте, случайным образом были утеряны полосатые брюки. Прошу вернуть (за скромное вознаграждение) 1 подъезд 5 кв."

 

 
 

 

Этим летом случилось. Иду я, никого не трогаю, наслаждаюсь приятным дуновением прохладного ветерка, размышляю себе о вечном… Слышу каблучки за спиной застучали... Посмотрел - симпатичная девчонка, лет восемнадцати. Иду дальше. Тут она подошла и меня спрашивает милым голосочком:

- Извините, а сколько сейчас времени?

- Половина первого.

- Извините, а можно я с вами рядом пойду, а то столько маньяков, я боюсь...

Ну, не мог я промолчать! Не мог!

- А что, - говорю, - нас боятся?

И хорошо, что у меня хорошая реакция – и руку с баллончиком успел перехватить, и от удара ногой в пах спастись. Но позже над известной шуткой смеялись уже вместе.

 

 
 

 

Метро. Сидит молодая девушка в наушниках прямо возле дверей. Час не пик, но на Кольцевой всегда плотненько. Рядом с девицей освобождается местечко, на него камнем пикирует женщина формата «шпалоукладчик» и, придавив девушку к поручню, закрывает глаза.

Следующая станция. Заученным рывком девушка первой выскакивает в двери и за ее миловидной попой в одних стрингах и колготках тут же смыкается плотная лавина выходящих следом. А юбочка так и осталась под тяжеленной спящей женщиной.

 

 
 

 

Участники похорон Анны Бочински что в городке Мойнешти (Румыния), были несколько шокированы, когда “усопшая” неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле (видимо имел место редкий случай летаргического сна). Прежде чем кто-либо смог опомнится, женщина побежала к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой автомашиной. После чего ее вернули в гроб и церемония похорон продолжилась.

 

 
 

 

Из объяснительных…

Ссориться с женою не было настроения, решил ее сразу побить, чтобы скорее замолчала и больше не выпрашивала.

Стенки коммунальной квартиры тонкие, поэтому муж приводит в свою комнату знакомую неизвестного названия, с которой развлекается половым способом.

Стоял в бытовке, опершись на колено ноги коленом локтя, курил.

Стрелкина соблазняла меня полураздетым телом, выставляя напоказ свои половые отличия в виде грудей и т. д. , на что я не клюнул, и за это она натравила своих знакомых ребят меня побить. (Из объяснительной школьника)

Супруге зарплату я отдаю регулярно - четыре раза в год. Остальные деньги уходят на мелкие расходы занимательской отдачи.

У меня и в мыслях не было оскорбить гражданку Симонову, просто я ее принял за свою жену.

У меня с женой возник конфликт по поводу её мест общего пользования.

Увидел на столбе номер телефона. Думал познакомиться с интересной девушкой, а познакомился с триппером.

Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Ел траву, лежа на газоне, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

Я застал их на рабочем месте за распитием напитка самогон и подумал, что литровой бутылки им будет много. Во избежание опьянения подчиненных мы выпили этот литр на троих.

Я их не обсчитывала. А молоко пробивала по 20 копеек потому, что с утра им не торговали, а когда стали торговать, то первое время вместо молока у меня еще было в голове кофе.

Я насыпал Кукушкиной в суп всю перечницу, потому что хотел ей насолить.

Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.

Я пригласил приятеля в буфет, а лошадь привязал к столбу. Почему она отвязалась и отправилась в милицию - понять не могу.

Я прогулял 21 - 22 - 23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь.

Я, Писарев В. П. , не был на работе 31. 08 и 01. 09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3. 09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.

Я, рабочий Воробьев И. , ввиду того что я после похмелья был с похмелья и похмелился, в том и виноват.

 

 
 

 

Зимой, примерно 1987 года, я посещал кружок барабанщиков. Взрослые были на работе, я оделся, закрыл дверь ключами, пошел на занятия. Когда вернулся, поискал по карманам, а ключей нет. Обошел в течение пары часов все дорожки, по которым ходил и понял, что в снегу не возможно найти ключи. Пришел домой, позвонил к соседям. Соседи открыли дверь в общий, для них с нами, коридор. Я сидел на диване скучал еще какое-то время. Что бы как-то бороться со скукой - попадал, шапкой-ушанкой, различные цели. И в какой то момент загадал, что если попаду шапкой отдаленную цель - значит, найду ключ. Прицелился, кинул шапку - точно в цель и услышал звон падающего ключа. И в тот же момент вспомнил, что ключ положил в шапку, чтобы не потерять. Чудо свершилось!

 

 
 

 

Не так давно в нашем отделе очень весело праздновали день рождения. Именинницей была очень милая и сексапильная, однако несколько... недостаточно проницательная девушка (которая, к моему счастью, пока еще не знает, что такое Интернет). Именно про таких говорят: «хороший человек - это не профессия!» Так вот в числе собравшихся за столом оказался наш главный приколист. И по совместительству официальный наставник именинницы.

В качестве подарка наставник принес симпатичный плоский пакетик из ГУМа. Вручая его, приколист провозгласил: «А вот это - одежда для той самой части Вашего тела, которой Вы думаете на службе!» Несколько собравшихся, включая меня, сделали ему замечание за неумную шутку. Сама же именинница покраснела, возмутилась и заявила, что ТАКИХ подарков не примет. Тем не менее, она все же открыла пакетик и извлекла из него... форменную пилотку (дефицит, между прочим!) Приколист с совершенно невозмутимым видом поинтересовался, чем вызвано столь трепетно-интимное отношение к пилоткам? Народ начал тихо сползать под стол, а сама именинница так и не смогла объяснить свое смущение.