Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Голуби что-то грызли на асфальте. К ним долго прицеливался молодой чёрный кот. Пока хищник подкрадывался, голуби упорхнули, а на их место внедрилась помойная чайка. Ну, кот по юности лет и попутал: отчаянно прыгнул на птицу. Поймать - не поймал, но закричать та успела. А у этих морских ворон сейчас пора гнездования. Как и следовало ожидать, тут же из-за угла появился небольшой отряд быстрого реагирования, который весело и с криками погнал кота пинками к месту постоянной дислокации - в подвал.

 

 
 

 

Однажды Эйнштейн делал доклад на одной напряженной научной конференции. После конференции устроители спросили ученого, какой из моментов конференции оказался для него самым трудным. Эйнштейн ответил:

- Самая большая трудность заключалась в том, чтобы разбудить слушателей, заснувших после выступления председателя, который представлял меня аудитории.

 

 
 

 

Знакомая рассказала. Прокололи дочке (7 лет) мочки ушей (понятно, под сережки). Врач наказал пару дней протирать перекисью водорода, спиртом или, на крайний случай, водкой, чтобы не было воспаления. Дело было вечером, до аптеки идти лень. Соответственно, решили купить водки. Поскольку знакомая не пьет, мужа нет, достаточно будет чекушечки. А после работы, понятно, продуктов надо купить, то - се... Посему, просит дочь, чтобы та напомнила ей купить чекушку водки. Заходят в магазин, пустой по вечернему времени, и на весь магазин слышится звонкий детский голос:

- Мамочка, не забудь купить МНЕ чекушку водки!..

 

 
 

 

Мужик курит на балконе. А внизу недавно спилили деревья, остались довольно высокие пеньки. Идет девушка, остановилась прямо под балконом. Положила на пенек пирожок в салфетке и стала отряхивать брючину от грязи. Мужик сверху внятно и грозно говорит: "Отдай пирожок!" Пошутить захотелось.

Девушка удивленно смотрит по сторонам. Мужик уже громче: "Отдай пирожок!"

Она опять удивленно осматривается. Потом берет пирожок в руку и...

тут из-за угла дома выходит другой мужик. Девушка тычет ему пирожком в лицо и кричит: "На, жри! Голодный!" Другой мужик, конечно, буквально обалдевает...

 

 
 

 

Не так давно, с моим другом произошел один достаточно комичный случай. Решил он сходить в парикмахерскую, нетрудно догадаться, зачем. Заказал обычную стрижку и спокойно сидел и смотрел, как его стригли. В конце стрижки парикмахер потребовала N-ую сумму денег, на что парень очень удивился, т.к. требуемая сумма была выше запланированной, и спросил:

- Почему в прейскуранте одна цена, а вы требуете большую?

Ему ответили, что надбавка была за сушку головы феном. Он ответил, что он этого не просил и платить будет только за то, что заказал. После недолгих разбирательств парикмахер сказала:

- Тогда садись, я тебе волосы обратно намочу...

Напоследок добавлю, что парень волосы мочить не позволил и лишнего не заплатил.

 

 
 

 

Надо сказать, соседка наша - редкостная тварь. И она на дух не переносит меня и брата, но меня она побаивается, я ее и стулом огреть могу, а брат у меня человек очень спокойный, неконфликтный, предпочитает не ссориться с окружающими.

Приходит брат только что с работы, уставший, голодный, замерз, зарплату сегодня не дали - только завтра. Сигарет нет. В общем - не тронь человека.

У нас железная входная дверь в подъезд. Чтоб ее плотно закрыть - надо ее хлопнуть. И громыхает она при этом прилично.

В общем, заходит мой брат, немного громче обычного хлопает этой дверью, поднимается на наш этаж, а там его уже поджидает она и начинает орать, что из-за него у нее что-то там упало и разбилось, и вообще из за нас с братом у нее одни беды и проблемы, типа мы такие сволочи, пьянь и рвань подзаборная, милиции на нас не хватает.

Брат, не обращая на нее внимания, заходит в квартиру. Она, отщемив меня, заходит следом, продолжая гнусно орать на весь дом. Не успела я рот открыть, как мой брат, по прежнему ничего не говоря, подходит к стене, снимает свое охотничье ружье и меееедленно поворачиваясь, наводит его на эту тетю и кладет палец на курок.

Потом говорит: "Считаю до 1".

Тетку эту из комнаты ураганом вынесло. Через 10 минут приходит и говорит:

"Ниночка, Сашенька, может пойдем чайку у меня попьем?"

Я так смеялась, что аж упала...

Санька (с ружьем!) пошел к ней.

 

 
 

 

У нас кот дома живет, белый ангорский. Когда он был маленький (весил 4,5 кг), он любил лазить по коврам на стенах. Залезет, зацепится как летучая мышь и висит, пока лапы не устанут, долго мог висеть.

Ночевал как-то у нас брат моей мамы, спал на диване у стены, как раз, где любимый ковер кота висел. Лег, заснул, кот ночью на ковер залез, задремал и вниз… Ну, дядя с перепугу проснулся, смотрит, ничего нет (кот тоже перепугался и автоматически обратно залез), дядя только засыпать, сверху опять — ба-бах! Ну тут он догадался посмотреть наверх и увидел большую белую летучую мышь, которая во что бы ни стало, желала эту ночь провести на ковре. Дяде пришлось перейти в другую комнату.

 

 
 

 

Когда старшему моему сыну было лет шесть. Выходим с ним из подъезда. А рядом с домом затеяли ремонт теплотрассы, выкопанную траншею для безопасности отгородили бетонными плитами, перекрыв сток дождевой воды. И после ливней образовалась огромная лужа. Сын меня спрашивает:

- Мама, ты не знаешь, где в этой луже самое глубокое место?

- Нет, не знаю.

Сын (с торжеством):

- А я знаю!

 

 
 

 

Ситуация наблюдалась мной где-то в начале 90-х годов. Осень. Спальный район Москвы. Как известно, в те времена автобусы в спальных районах пользовались большой популярностью по причине их редкости. Универсам. Рядом с ним продают арбузы. Чуть далее остановка автобуса. Наблюдаю как пожилой мужчина, отстояв в очереди, покупает два огромных арбуза и, взяв их в обе руки подмышки, направляется в сторону остановки. И тут он замечает, что нужный ему маршрут уже поглощает в себя пассажиров и собирается отчалить. Мужик с низкого старта бежит к остановке, и... не добегая пару метров, роняет один арбуз! Арбуз - в крошку, мужик - в остолбенении, автобус - закрывает двери и уезжает. Секунд через 30 до мужика доходит вся правда жизни, и он на глазах изумленной публики со всего маху бьет об асфальт второй арбуз! Чаплин бы оценил...

 

 
 

 

Подруга недавно родила дочку, когда она сильно кричит, ее кот подбегает к ней, начинает беспокойно мяукать и тереться об ноги подруги во время баюканья. Носит малютке свои игрушки, терпит выдранные клоки шерсти, не спит с ними ночами. Ходит весь измотанный и бежит на каждый детский плач, будто бы сам недавно стал родителем.

 

 
 

 

Свекровь привезла с Сибири настойку на таежных травах и корешках. Весь день рассказывала, мол, вес помогает сбрасывать на раз-два, надо только на ночь 50 грамм натощак. Не поверила, конечно, но попробовала, вкусненько, ну и пристрастилась. Через неделю смотрю на весы - вес вниз полетел со страшной силой. Грамм 500-700 каждое утро минус. Пела, порхала недели 2, всем на работе и на даче расписала, какая чудесная настойка и какая волшебница у меня свекровь, пока не заподозрила неладное. Оказывается, мои весы меня жестко обманули, у них блин, просто батарейки садились...

 

 
 

 

Наш кот ранее на воровстве пойман не был, но все-таки зверь. Выложила на стол куски рыбы для жарки, сама в интернете сижу. Слышу на кухне подозрительную возню и топот. Зашла проверить. Кот украл кусок рыбы и вгрызается в нее. Строго сказала - нельзя! Поднял кусок с пола, перенес в свою тарелку и продолжает есть. Ну что сказать - теперь можно!

 

 
 

 

В десять часов вечера мне на телефон позвонили с незнакомого номера. Накричали, что я даже замерла. Когда пришла в себя, решила узнать, кто это и за что меня так обругал. Однако телефон оказался недоступным. Я всю ночь не спала, лежала и прокручивала в голове всю свою жизнь. Особо тщательно - события последнего месяца. Кому, и главное - чем, я так насолила?

Встав утром, обнаружила в своём телефоне сообщение: «Извините. Ошиблась номером. Примите компенсацию за моральный ущерб». И следом ещё одна эсэмэска: «Баланс вашего телефона пополнен на 500 гривен».

Все, кому об этом рассказывала, в один голос говорят, что согласились бы каждый вечер выслушивать оскорбления за такую компенсацию. А у меня сердце до сих пор не на месте...

 

 
 

 

1-го апреля опубликовали у нас "новость" следующего содержания: «Новый предмет. Решением деканата со следующего года для студентов третьего курса ФРТК вводится новый обязательный годовой курс "Современные компьютерные игры". В первом семестре курса будут рассмотрены различные математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и искусственного интеллекта. Во второй половине курса будут проводится практические занятия по изучению популярных на сегодняшний день игр (таких как Counter Strike, Quake III, Star Craft и др.). По окончанию курса будет зачет и экзамен. Оценка за экзамен пойдет в диплом».

Ну, посмеялись студенты как положено и благополучно забыли. Но вот недавно, особо бдительные, читая, казалось бы неюмористический журнал «Коммерсант Деньги» от 3-го июля, встречают там следующую фразу: «А в МФТИ два года назад был введен единый для всех факультетов курс "Основы информатики". Появляются и новые актуальные предметы. Например, студенты факультета радиотехники и кибернетики МФТИ в следующем году будут сдавать экзамен по современным компьютерным играм. Для начала они рассмотрят математические аспекты создания компьютерных игр, проблемы машинной графики и т.п., а затем приступят к практическим занятиям по изучению популярных игр (Quake, StarCraft и др.)».

Комментарии, как говорится, излишни...

 

 
 

 

На днях муж моей коллеги по работе ездил в служебную командировку за границу. И, что для него совсем нетипично, привез ей подарок, да еще и сумел угодить ее взыскательному вкусу. Привез красивое демисезонное пальто. Все, казалось бы, должны быть счастливы, да вот незадача - размер на четыре номера больше. Коллега, девушка не мелкая и не худая, уже зная манеру мужа покупать ей вещи на нимфеток, всегда его предупреждала брать вещи не меньше чем 46 или 48 размера, а тут такой сюрприз. На этот раз он так объяснил ход своих мыслей:

- Ты же не слабее меня, а еще у тебя есть грудь!

 

 
 

 

Учился в нашем классе один парнишка по фамилии Дымков. Шебутной был, перебивался с двойки на тройку. Однажды на уроке немецкого языка он спросил учительницу:

- А как переводится на немецкий фамилия Дымков?

"Немка" среагировала мгновенно:

- Думмкопф!

(Нем. Dummkopf - "глупая голова", болван)

 

 
 

 

Есть у меня знакомая, с которой периодически происходят всяческие любопытные истории. Решил как-то ее жених впечатление своей хозяйственностью на будущую тещу произвести. Пылесос взял, стоит посереди комнаты, пылесосит. Однако, умиляться всем быстро надоело и скоро несчастный остался в гордом одиночестве, не считая пылесоса и кота, сидящего на шкафу. Все бы ничего, только кот смотрел как-то слишком нагло, и оскорбленный всеобщим непониманием, жених решил отыграться на бедной скотинке... Со злобным: "Чего пялишься,...!", он направил на животное включенный пылесос...Не ожидая такой наглости, кот в нервном шоке сделал сальто под потолком.., при этом высвобождая содержимое своего кишечника аккурат на потолок!!... Когда все сбежались на шум, то застали очень живописную картину....

 

 
 

 

Урок литературы, «Евгений Онегин», сорок два балбеса «Б» - класса обсуждают свои дела, а наша литераторша, напрягая скучный голос, пытается обратить их внимание если не на себя, то хоть на Пушкина: «...Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой...» О чём здесь говорит автор - какой пищи алкала душа Татьяны? Макаров?»

Макаров: «А? чего? Водки!»

Литераторша: «Что?! Как - водки, почему?!»

Макаров: «Ну, алкала - значит, алкоголя...»

На этом филологическом повороте литераторша и зависла до конца урока. А «Онегина» мы как-то прошли и даже сдали.

 

 
 

 

Пошли мы - я и муж туда покормить енотов арахисом на берег Мичигана. Я была на 6 месяце беременности, прогулки полезны. Ходили, ходили и как назло в этот вечер ни одного енота и даже белки куда-то разбежались. Ну мы расстроенные возвращаемся обратно, доедаем из пакетика непригодившийся арахис. Вдруг сзади слышим велосипедный звонок и нас чуть не сшибают двое черных подростков. Один остановился и попросил арахиса. Мы ему насыпали, он жутко довольный догнал своего друга и поделился добычей.

После некоторой паузы у меня вырывается фраза:

- А ты переживал, что зверей не покормили...

 

 
 

 

Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский сад на вопрос: «Кто тебе его купил?» с гордостью ответила: «Наревела!»