Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Как-то во время вечеринки (а дело было в обычной квартире многоэтажки) часа в два ночи начались бурные танцы. Десятки килокалорий из молодых тел сублимировались в ритмичный топот. Через четверть часа раздался звонок в дверь. Леша (так звали знакомого) открыл дверь – там соседка. Ее сверлящий взгляд без труда воскресил в памяти кабинет стоматолога, а именно вибрирующую от возмущения и жажды мести бормашину.

- Леша! Ты знаешь, который час?!!

- И Вы пришли ко мне в два часа ночи, чтобы спросить который час?! - искренне удивился Алексей.

Соседка долго не разговаривала с ним.

 

 
 

 

Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.

Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шопот:

— Как проголосовал?!

— Он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!

Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию.

 

 
 

 

Была как-то у нас вечеринка, даже, скажу больше, «Пьянка» с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем, мозг имел довольно больной. И на этой почве пьянел очень быстро. Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну «очень» умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать. Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры:

- Кто окно разбил???

Никто ничего не понимает, потом разобрались - нет нашего наркомана. Но какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле. Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):

- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать, а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И показалось мне, что превратился в жука. Ну, я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

 

 
 

 

Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка - блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденье). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки шок и паника! Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:

- Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать, что ли?! Круглые глаза: - А у меня нет тормоза!

Слава блондинкам!

 

 
 

 

Работал как-то в одной крупной телекоммуникационной компании. В целях пожарной безопасности, во многих помещениях на стенах под потолком были установлены специальные стеклянные колбы с порошком, которые при высокой температуре лопались, рассыпали этот порошок, что прекращало горение.

И вот, один коллега решил тихо взять такую колбу себе, чтоб на даче повесить, так, на всякий случай. Взял он ее и повез общественным транспортом, а точнее - в метро. Ему видимо не было известно, что колба находится под давлением. В один прекрасный момент это все дело с очень забавным хлопком лопается, и пол вагона «снеговиков» стоят, радуются внезапно наступившей зиме в начале лета. Мужику почти ничего не было за это…

 

 
 

 

Смотрим с сыном Сашей (4 года) телевизор: идет реклама одной известной пивоваренной компании. Показывают, пиво, большой фонтан, опять пиво, опять фонтан. Саша, увидел фонтан, да как закричит:

- Папа, смотри, вот оказывается, где пиво в бутылки набирают!

Я смеюсь. Он строго на меня смотрит и выдает:

- Ничего смешного, надевают резиновые сапоги, заходят в фонтан и набирают!

 

 
 

 

История 40-летней давности, рассказанная бабушкой. Бабушка работала на швейном заводе. Одной портнихе дали заказ на дом и выдали дорогую ткань для этого заказа. Портниха ушла по делам и велела 6-летней дочке сварить картошку в мундирах. Что сделала девочка? Пошила для каждой картофелины мундир из этой самой ткани и в таком виде сварила.

 

 
 

 

Нашей конторе в связи со спецификой деятельности необходимо иметь офис на закрытом "ящике", в связи с чем оный арендуется на "Алмазе" (режимное предприятие, раньше ракетные комплексы выпускало). И вот нынешней весной у охраны очередное параноидальное обострение. Ну, ничего нельзя с собой носить - мобильник нельзя, плейер нельзя, пиво нельзя, носители информации (любые) нельзя... Пока они просто проверяли сумки и пытались заставить сдать "технику" в камеру хранения (каковая работает до 18, тогда как мы все до 19-20, плюс никто сохранности не гарантирует), все тихо посмеивались. Пара историй:

1) Лично со мной. Иду с работы, несу винт в рюкзачке. Совсем забыв про нововведение. На просьбу показать рюкзак показываю, уже приготовившись нести винт обратно. Охранник некоторое время разглядывает лежащий сверху предмет, после чего спрашивает:

- Носители информации есть?

Ну, меня уже прёт, спрашиваю:

- Что, например?

Ответ:

- Компакт диски…

2) Работает у нас в сервисе мужик. И вот решил он облагородиться - усы сбрил. Захожу однажды на работу - стоит он с задумчивым видом. «Что случилось?» - говорю. «Да вот», - отвечает, - «охрана сравнила меня с фотографией на пропуске и сказала, что без усов последний раз пускает. Типа нет такого права. Завтра, говорит, побреюсь налысо и месяц будет повод на работу не ходить...»

 

 
 

 

В субботу пришлось оставить младшую (5 лет) со старшим (17 лет) и его другом аналогичного возраста. По возвращении мамы домой младший ребенок был опрошен на тему: "Как вы себя тут вели?" Ребенок ответил просто:

- Со мной не играли, правда сами они не ржали, но хихикали, как лошади.

 

 
 

 

Контора у нас занимает достаточно большое помещение. Все телефоны повешены на два номера, секретаря нет, поэтому трубку берут все кому не лень, нередко уже во время разговора по несколько раз. После очередной пьянки, когда к финалу все разбрелись по рабочим местам, кто-то поговорить, кто-то подремать, решили мы позвонить нашему мирно-засыпающему техническому директору - спросить: чего это он спит на рабочем месте. Звоним. Он просыпается, как ни странно, первым берет трубку: "Алло". В это время в другом конце офиса главный бухгалтер тоже берет трубочку: "Алло, слушаю вас". Тут мы совершенно справедливо решили, что мы здесь уже совершенно лишние, кладем трубку, выходим в центр офиса и слушаем достаточно серьезный диалог двух полупьяных:

- Алло.

- Алло, слушаю вас.

- И я вас.

- Слушаю.

- Слушаю вас. А что вы хотели.

- А вы что.

- Куда вы звоните. Вы что-то хотите.

- Я никуда не звоню. Это вы звоните.

- Это я-то звоню. Нет, это вы звоните, вам кого.

- Никого. Вы куда звоните.

- Я?.. Никуда я не звоню, это вы звоните. Вам кого.

- ?!.. А вы куда звоните.

И так минут десять, причем зрителями стали уже практически все сотрудники фирмы. На следующий день у нас на работу взяли секретаря.

 

 
 

 

Знакомая продавщица рассказала. Купила чайник, а внутри него на самом дне приклеена бумажка на которой написано "Не допускать попадание воды", сразу подумалось, а воду как кипятить?

 

 
 

 

Мой трехлетний сын зимой гулял с бабушкой и очень заинтересовался стройкой. Долго стоял, смотрел на строителей, а потом спросил, что эти дяди делают. Ну, бабушка, не вдаваясь, и говорит ему, что, мол, дяди работают.

На следующий день собираюсь на работу. Диалог с сыном:

- Папа, ты куда?

- Работать, сынок.

Пауза, размышление, потом:

- Это что? Кирпичи на холодУ строить?!

 

 
 

 

Считается, что детей до 3-х лет нельзя наказывать, т.к. они еще не осознают своей вины. Наглая ложь, придуманная детьми! Сын (недавно стукнуло 3) любит смотреть в окно. Сижу в зале, никого не трогаю. С кухни раздается крик супруги: «Сколько раз я говорила, не пачкать окно руками, только что мыли. Всё, больше в окно не смотришь!» Ребенок в слезах выдаёт: «Я еще маленький, я не понимаю!».

 

 
 

 

Есть у меня знакомый МИША. Ростом под 2 метра и весом под 2 центнера. Добрый такой… холостяк. Решил, значит, он прикупить себе первое холостяцкое жилье, квартирку однокомнатную и просторную в новом доме. Многие знают, что ныне новые квартиры достаются покупателям в девственном виде, то есть вместо входной двери металлический лист с висячим замком, а внутри из обстановки только стекла в окнах (и на том спасибо). После длительных консультаций со всеми и каждым в отдельности он решил возложить ремонтное бремя на строительную фирму, а не на шабашников. Пришла дизайнер и постановила, что надо на фиг снести перегородку между кухней и комнатой, а дверь в кухню из прихожей заложить (модно так). Миша с постановлением дизайнера к бригадиру, бригадир к технику, техник в БТИ за разрешением. Пока суть да дело, МИША решил отъехать на Кипр отдохнуть, все, что он успел застать - это воздвижение металлической двери на 2 квартиры на своей лестничной клетке и знакомство с будущей соседкой, которая тоже планировали ремонт, но начинать хотела через недельку. Уехал. Вернулся через неделю. Открывает металлическую дверь и видит полное отсутствие признаков соседской квартиры, вместо двери (металлического листа с висячим замком) отштукатуренная стенка, далее, войдя в квартиру видит присутствие двери на кухне, а далее… отсутствие стены с СОСЕДЯМИ. При этом на соседской территории сидят рабочие и трапезничают за верстаком. Все, что смог в этот трагический момент сделать МИША - упасть и онеметь. Через часок он попросил ошалевших рабочих объяснить, как они до такого дошли, а они ему постановление техника и бригадира (опускаю долгие технические объяснения из оригинала) - Заложить дверь, которая сразу напротив входа в квартиру, снести ненесущую стену (справка из БТИ, что ненесущая стена именно та, что к соседке, а на кухню несущая) до такого-то числа. Хорошо, что на МИШУ соседка в суд не подала (он с ней с горя пару суток пьянствовал и в какой-то момент хотел расстаться с холостяцкой жизнью), а контора долго делала ремонт в обеих квартирах.

 

 
 

 

Живу в Израиле, правда недолго, но достаточно, что бы знать некоторое количество законов.

Например, здесь запрещено драться. Совсем. Если вдруг на тебя напали, то беги и на ходу пытайся вызвать полицию. Если не убежал, значит ты тоже хотел драки и срок получишь ненамного меньше, чем нападавшие. Смягчающим обстоятельством послужат разве что твои многочисленные переломы.

Это предисловие, а теперь собственно история.

Я ходила на работу пешком и очень рано, в 4 часа утра. Идти было через довольно темный эвкалиптовый парк. Иду, навстречу идет молодой эфиоп, лет 19. Поравнялся со мной, и пошел себе дальше. Я дохожу до середины парка, он почти до конца и вдруг резко разворачивается и бежит за мной. Господи, что ж только я не передумала!

Нет, мне российской девушке, с приличной комплекцией (этак кило 20 лишних), честно заработавшей свой разряд по каратэ на соревнованиях, он угрозой не показался, но драться-то нельзя! А без боя сдаваться тем более! Пока он приближается, лихорадочно вспоминаю, нет ли каких поблажек женщинам, защищающим свою честь и т.п. Он подбегает, я плавно оборачиваюсь перетекаю в стойку. Парень, не сбавляя скорости разворачивается и бежит обратно.

P.S. До сих пор думаю - что это было? Может человек шел с работы, вспомнил, что что-то забыл, хотел вернуться, а потом передумал?

 

 
 

 

Мыла посуду сегодня, слышу, что-то отвалилось под раковиной, оказалось такая штука в виде колена, не помню, как она называется. Вся вода полилась на пол. Быстро начала убирать воду(соседей затапливала уже 4 раза). Полы помыла, под раковиной стояло ведерко бесхозное, в которое набралась вода. И думаете, что может сделать нормальная женщина, к тому же блондинка?! Естественно беру ведерко и выливаю воду в раковину.... Вода опять на полу.

 

 
 

 

Рассказывал мой знакомый, совершивший вояж Екатеринбург - Актау (Казахстан).

"Сел в купе, с предвкушением весёлых попутчиков - достал пузырёк.

Села бабка с какой-то тёткой, - больше никого!

Пузырёк спрятал, всю дорогу слушал их разговоры - теперь о болезнях знаю всё!"

 

 
 

 

Недавно узнал, что родители из нас с супругой никудышные. И подтверждающий документ на руки получил… В детском саду ребенка не пустили на плавание. Говорят - принесите справку от невропатолога. Жена отпрашивается с работы, идет с чадом в поликлинику. Там ребенка смотрят, и врач пишет в карточке модный диагноз "гиперактивный ребенок с дефицитом внимания", медсестричка переписывает текст из карточки в бланк врачебного заключения, отдает бумагу супруге. Жена ведет ребенка в сад и довольная отправляется на работу - ребенку пловцом быть! На работе сотрудники ее спрашивают "Ну, как дела?" и в ответ Татьяна протягивает бланк заключения. Сотрудники читают, начинают хихикать, над супругой подтрунивать, бланк обратно не отдают, и даже пытаются снять с заключения ксерокопию. Отобрав бумагу, Татьяна читает "занятия плаванием не противопоказаны. Ds: гиперактивный ребенок с ДЕФЕКТОМ ВОСПИТАНИЯ".

 

 
 

 

Рассказала одна знакомая, которая работала в психиатрической лечебнице. Диалог в коридоре этой самой психушки:

- Ольга, какое сегодня число?

- Третье сентября Виктор Павлович, а вам зачем?

- Да я тут проверяю, ориентируется ли больной во времени!

 

 
 

 

Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждёт. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице:

- Что, занято?

- Да, занято.

Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждём, когда же туалет откроется. Этот врач идёт обратно:

- Что, ещё занято?

- Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придётся, - говорит уборщица, дёргая за ручку туалета. Проходит ещё минуты три - и оттуда, из туалета, выскакивает практикантка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же всё-таки... Уборщица берёт ведро, и только собралась туда войти - а оттуда молодой человек выходит...

В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач:

- Ну что же вы девушку в краску вводите?..

- Да она там не одна была... С молодым человеком!

- Ну вот - а вы говорите, что кто-то помер... Живут там! И ещё как живут!