Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Дочка моей знакомой - девочка совсем не стеснительная и за словом в карман зазря не полезет. И вот, пошла она как-то с мамой на прогулку. Выходит во двор, а там на скамеечке соседка сидит, пожилая и одинокая дама. Та, конечно, не могла пропустить малышку спокойно - поздоровалась и начала сюсюкать:

- Ой, какая ты у нас, Настенька, красивая. Какие у тебя бантики в косичках... - и тому подобное. В итоге, уговорила она девочку сесть к ней на колени. Мама уж и не знает что делать, вроде бы и соседку обижать не хочется. Но пока стоит, молчит. А надо сказать, что соседка эта отличалась бюстом совершенно необъятных размеров, чем очень гордилась. Не смотря на свои годы, она одевала одежду с совершенно невероятным декольте. И вот, обнимает она Настю, и та волей-неволей оказывается к этому бюсту прижата. Посмотрела она на это безобразие и говорит:

- Тетя Клава, а почему у тебя попа спереди?

С тех пор эта соседка Настю с мамой подчеркнуто игнорирует.

 

 
 

 

Закатил бойфренд скандал, вставши в позу.

Он меня приревновал к Дедушке Морозу.

Объяснись, кричит, со мной — как все было?

Что за рожа с бородой приходила?

Что за кадра я засек возле двери?

Ты ответишь мне за все в полной мере!

Отвечаю: отвали. Бросил даму?

Новый год встречал вдали с папой-мамой.

И осталась я одна ночью длинной.

И скучала у окна без мужчины.

Заходил лишь Дед Мороз утром в восемь.

Он подарок мне принес. Жди под осень...

 

 
 

 

Метро, два потока людей в разных направлениях. Передо мной идут две дамочки и одна из них держит маленькую девочку за руку. Вдруг из встречного потока вылетает амбал, метра 2 ростом, и врезается в девочку, которая ему где чуть выше колена.

Малышка не улетает только по тому, что мама держит крепко. Дальше реакции:

Мама - "Молодой человек..."

Девочка - "Ты что, совсем охренел что ли.."

 

 
 

 

Были мы на студенческой практике в славном городе Киеве. Разместили нас в общежитии Киевского политехнического института. Время действия - эпоха застоя. Правила поведения в общежитии - не приводить, не распивать... Но мы приводили и распивали. В один прекрасный день с проверкой делал обход студенческий совет общежития. В нашей комнате были найдены залежи пустых бутылок. Нас долго и нудно ругали и потребовали написать объяснительную. Получился следующий текст:

- Находясь в тяжелом материальном положении, мы собирали пустые бутылки на пляжах города-героя Киева, столицы Украинской ССР.

Это объяснение вполне удовлетворило проверяющих.

 

 
 

 

Однажды в начале 50-х годов знаменитый диктор Юрий Левитан с сердечным приступом оказался в больнице. А утром надо было читать новое Постановление ЦК. Из Радиокомитета приехали забрать пациента для записи. Но врач был непреклонен:

- Живым вы его не довезёте!

Вспоминает сам Юрий Борисович:

- И вот - 6:00. По радио звучат позывные Москвы. Естественно, я не сплю. Сердце сжалось - что-то будет. И вдруг... слышу из динамика свой собственный голос, читающий новое Постановление ЦК. Никаких сомнений нет - это я! И тембр, и интонации, и паузы, и даже вдох мой. Я схожу с ума? Или уже сошёл.

Что же произошло? Ночью на радио объявили аврал. Начальники прекрасно понимали, что они тоже будут ходить в виноватых.

Кто-то вдруг вспомнил, что на одном актёрском сборище щупленький еврей, недавний выпускник ГИТИСа, мастерски делал пародии на многих корифеев МХАТа, и на меня тоже. Один в один. Но имени его никто не знает. Имеется только описание внешности.

Тотчас разбудили ректора ГИТИСа. Тот - своих подчинённых. Вычислили голубчика.

В общем, часа в четыре утра домой к молодому актёру заявились два чекиста. Парень, конечно, перепугался - его усадили в машину и доставили на радио. Дали текст, заперли в дикторской, чтобы текст освоил. Минут через сорок повели в студию, и он в микрофон прочитал всё. Это был известный в дальнейшем мастер пародий Геннадий Михайлович Дудник. Позднее мы с ним познакомились, и я подарил ему печатку с надписью: «За спасение диктора».

 

 
 

 

Гуляем вечером с мужем и ребенком. Нас обгоняет девица на раздолбанных стоптанных туфлях жуткого вида, каких-то клеенчатых, каблуки сантиметров десять, вихляется из стороны в сторону. Я, не удерживаясь, мужу киваю тихонько: "Глянь, блин!" (имея в виду походку). Он смотрит ей вслед и изрекает задумчиво: "Ну что ж, сход-развал не отрегулирован..."

 

 
 

 

Пришел мужик домой с работы. Сильно уставший. Поэтому сразу спать завалился. А сверху на него его кот аккуратненько так запрыгнул. Устроился поудобнее, улёгся, пригрелся и довольный начал громко мурчать. И это было большой ошибкой кота. Мужик спросонья схватил кота, поднёс к уху и громко крикнул в него - Алло! Иванов слушает!

 

 
 

 

Не думал, что коты деньги умеют считать. Кризис наверное.... Пришел домой, вынимаю бумажник, пресчитываю наличность. Котяра который вынужден был последнии две недели есть кильку, улыбнулся , и мурча достал из мусорного пакета пустую упаковку вискаса. Положил мне под ноги и сказал "Муууууурк". Типа, давай иди, покупай.

 

 
 

 

Новогодняя неделя

31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин!

1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете:

4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками.

5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:..

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...

 

 
 

 

В одной российской фирме с каждым годом увеличивалась численность сотрудников, а в больший офис переезжать, в целях экономии, не торопились. Поэтому уплотнялись до такой степени, что для того чтобы попасть в кабинет директора филиала, сотрудники проходили через проходную комнату, в которой располагались IT-шник и два кредитных контролера. Естественно, дабы не топать лишние метры попусту до кабинета директора, каждый визитер осведомлялся у троих несчастных: не у себя ли Павел Владимирович? Через некоторое время на стене у рабочего стола IT-шника появился листок со следующим текстом: "С сегодняшнего дня ответы на некоторые вопросы платные. А именно:

- Павел Владимирович у себя? – 20 гривен.

- А где Павел Владимирович? - 10 гривен.

- Когда придет Павел Владимирович? - 10 гривен.

- Вы, случайно, не Павел Владимирович? - 18 гривен17 копеек.

 

 
 

 

Идем мы как-то с женой по тротуару, сын (4 года) впереди нас метров на 20, на велосипеде трехколесном едет. Навстречу идет старушка - вся сгорбленная, старая, с палочкой. Сын останавливается, что-то спрашивает у старушки, а она ему улыбается, кивает, что-то отвечает... Сын вперед поехал, старушка с нами поравнялась и нам тоже улыбается, как старым знакомым.

Догнали мы сына:

- Вася, что ты у бабушки спросил?

Он отвечает:

- Ты баба-яга?

 

 
 

 

В Китае в аэропорту на грудь и рукава наших пассажиров наклеивают несколько этикеточек "Аэрофлота". Там в свободной зоне (без таможенных пошлин) работает бар, и в этот бар без этих наклеечек не пускают.

Чтобы знать, на какой рейс потом грузить тело.

 

 
 

 

Сразу же после получения диплома (в смысле через 3 дня, как пришел в себя после выпускного) поехал в военкомат, чтобы узнать насчет военного билета. Мне все объяснили, сказали какие документы принести, где пройти мед. комиссию и т. д. И отправили меня на второй этаж, печать поставить в приписном.

Очереди не было, только парень стоял передо мной, тоже видимо печать поставить. И что-то постоянно говорил, шутил, что когда уходил, забыл свой паспорт. Через секунд 15, женщина обнаружила его паспорт и давай его звать. Но чтобы докричаться до него наверняка, посмотрела на фамилию в паспорте и давай орать: "Котик, котик, паспорт забыл, котик вернись". И мне говорит: "Позови его". Я ей: "Я бы с удовольствием, только вот такую фамилию не буду орать на весь военкомат. Подумают, что не той ориентации - я военный билет без всякий документов дадут. Лучше с окна позовите его".

И тут высунулась она на пол тела в окно и давай орать: "Котик, вернись, котик ты паспорт забыл". Сама она улыбается, я во весь голос смеюсь. Тут Котик ее услышал и она ему: "Котик, подойди поближе, я тебе с окна кину. И больше, котик, документы не забывай.

 

 
 

 

Бело было 3 года назад. Мы в подъезде с друзьями общались и отмечали вроде день Ракетных войск и артиллерии. А я в тот вечер была сильно обижена на своего молодого человека и со зла выпила чуть-чуть водочки. Самое интересное было дальше.

Мимо проходил сосед одного из наших друзей. Обрадовавшись такому поводу, решил к нам присоединиться и сбегал домой. Принес он спирт, разбавленный клювенным соком. После полстопочки этого напитка я решила пойти домой. До дома я добралась нормально (благо жила рядом), даже разделась и легла спать. Ночью я проснулась. Но не в кровати. Я сидела на каких-то тряпках, вокруг полная темнота. Я стала ощупывать все, чтобы понять где я нахожусь. Руки наткнулись на еще какие-то тряпки, которые висели передо мной, потом уткнулись в стену. Наконец я обнаружила дверь! После того, как я ее толкнула, я оказалась в какой-то комнате. Первая мысль: куда меня затащили, я же вроде дома засыпала?! Потом медленно соображаю, что я все-таки в своей комнате, только ракурс какой-то другой... И я понимаю, что только что вылезла из шкафа!!! Какая мысль посетила меня ночью, чтобы я догадалась забраться в шкаф, до сих пор не пойму, но друзья потом долго смеялись.

 

 
 

 

Эта история произошла с моей подругой (кстати, очень привлекательной блондинкой). Девушка провела ночь у своих друзей, и перед тем, как поехать на работу, решила заехать в свою квартиру переодеться (жила она недалеко). Раннее утро, отвратительная дождливая погода, она с трудом (машин еще немного) ловит приличную иномарку; за рулем - симпатичный молодой человек. Водитель оказался очень "добрым" - подвез к самому подъезду, да еще и денег не взял. Девушке хочется как-то его отблагодарить, и с очаровательной улыбкой она говорит: "А можно, я угощу Вас кофе?". Мужчина очень удивился, что-то прикинул в уме, и выдал: "Конечно, я не откажусь!". На это подруга, продолжая мило улыбаться, достает из сумочки несколько пакетиков растворимого кофе, протягивает офигевшему водителю и выходит из машины. Она так и не поняла, почему у него так изменилось выражение лица!

 

 
 

 

Близится день рождения нашего генерального. Дата для всей нашей фирмы серьезнейшая, поэтому несколько человек, включая меня, были назначены добровольцами по организации банкета, оформлению помещений и выдумыванию сюрпризов. Мне был поручен выбор подарка от фирмы. Дело в том, что наш шеф очень увлечен охотой, а я такому времяпрепровождению тоже не чужд, поэтому именно мне было поручено подобрать что-нибудь охотничье. Выбирал я довольно долго и это была отдельная история, однако в итоге остановился на голове волка - довольно дорогой подарок и очень охотничий. Созваниваюсь с замом генерального, который сейчас в командировке. Говорю:

- Нашел хороший охотничий подарок!

Он в ответ:

- Молодец! Ну и что за подарок?

- Голова волка.

- Хм, подарок, наверное, действительно хороший, только я не уверен действительно ли она ему нужна.

Несколько минут мы обсуждали этот вопрос, и я его вроде бы убедил. Наконец он говорит.

- Ну, ладно, можно и ее подарить. Только я не охотник, ты мне все-таки объясни, что это такое – "голововолка"?

Он, оказывается, решил, что я выбрал в подарок какое-то необычное охотничье приспособление. Когда ситуация прояснилась, мы, конечно, смеялись долго. А вы с собой на охоту голововолку берете?

 

 
 

 

Вдоль стены на полу стоят зеркало и миска с семечками подсолнуха. Между ними бегает попугай, хватает семечку и бежит к зеркалу, и разгрызает ее, только увидев свое отражение. Демонстративно. Тот другой попугай, наверное, очень завидует.

 

 
 

 

Стою на вокзале, жду автобуса. По громкой связи вещают: "Рейса на Москву на 14:15 не будет, пассажиры, подойдите к кассе, сдайте билеты". Мне не на него, я стою, сокрушаюсь за людей, которые зря через весь город ехали. Проходит 15 минут, время 14:10. Снова по громкой связи передают: "Вниманию пассажиров, на рейс до Москвы на 14:15 есть свободные места". Ну как это называется?!

 

 
 

 

Богатый и довольно известный американский врач приезжает раз в полгода в Африку читать лекции местным врачам. Очередная лекционная неделя должна была пройти в Эфиопии. Клиника заказывает врачу отель, в письме местному университету пишут, что в отеле обязательно должна быть гигиена, т.к. это Африка и прочее. Удивили долгий подбор отеля местными и высокая цена за неделю проживания. Когда в итоге доктор приехал заселяться, в фойе отеле его ждала... живая гиена в клетке.

 

 
 

 

Сын учится в МИФИ и рассказал очередной прикол преподавателей. В начале урока преподавательница спрашивает:

- Чего-то я не вижу студента Ч.

- Он получает водительские права.

- А права на танк ему тоже дадут?

- Нет, конечно, только на автомобиль.

- Очень жаль, ему они, похоже, скоро понадобятся.