Веселые истории из жизни

Юмористический проект осТРИё

Веселые истории из реальной жизни

Утренник, актёр в заключительной фазе спектакля стал вызывать на сцену детей, чтобы ответить на загадки и получить подарок. Дети не вызывались. Дед Мороз отчаянно просил, и, наконец, из зала вышел один неробкий мальчик. Дед Мороз так обрадовался и так замахал руками, что одной из них случайно заехал мальчику по сопатке. Брызнула кровь, мальчик зарыдал. По залу пронёсся стон. Дед Мороз в ужасе стал рвать на себе бороду, дабы заткнуть ноздри страдальца ватой. В скором времени кровотечение было худо-бедно остановлено, мальчик получил двойную порцию подарков и был отконвоирован за кулисы. Дед Мороз вытер окровавленные руки об халат и усталым голосом спросил: "Ну, дети, кто ещё хочет получить подарок от Деда Мороза?"

 

 
 

 

На самом деле мы очень любим наши отечественные автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни «Мерседесы», ни «БМВ», ни «Тойоты». А подъедет старенький «Запорожец», сядешь в него – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на «Лексусе», то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в «Запорожец», то это точно – из-за большой и чистой любви.

 

 
 

 

В гостях трёхлетний сын друзей развлекает нас поппури из любимых стихов и песен:

«Вдруг какой-то старичок-паучок

Нашу Муху в уголок поволок.

Думала мушшщина,

Что за чертовщина!

 

 
 

 

Один муж, который все время забывал такие важные даты, как день рождения жены и годовщина свадьбы, задумал решить проблему оригинальным способом: он попросил цветочника в указанные даты просто отправлять букет цветов его жене с запиской: «Любящий тебя муж». Жена была очень довольна таким проявлением любви, пока в один прекрасный день не произошла такая история: муж пришел домой, поцеловал жену и, увидев букет, спонтанно произнес:

- Какие красивые цветы, дорогая! Откуда они у тебя?

 

 
 

 

Работаю в обувном магазине, практически Букиным. Два парня подходят и просят кеды, отправляю заказ на склад. Спустя несколько секунд раздается крик со склада:

- Кеды голубые заказывали?

Парни оборачиваются, я смущаюсь и бегу на склад:

- Ты что орёшь, нормальные они вроде, а не голубые!

- Маша, блин, ты о чём вообще думаешь?! Кеды по цвету голубые?

 

 
 

 

Племянник учится на первом курсе биологического факультета. Рассказывает. Идет зачет по антропологии. На вопросы преподавателя отвечает блондинистая девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам ее вытягивает.

- И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.

- Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица.

- А вот это верно, - бурчит себе под нос преподаватель и ставит ей зачет.

 

 
 

 

Училась я на курсах по вождению автомобиля. Пришла на первое практическое занятие. Было очень жаркое лето, и на мне было длинное узкое платье. Сев в первый раз за руль, я сразу поняла, что мне не удобно, потому что руль уперся мне в коленки. Я сообщила об этом инструктору, на что он предложил мне раздвинуть ноги.

- Вы что, я же девочка! - возмутилась я.

- Ты не девочка, ты водитель...

 

 
 

 

Работаю кассиром в магазине одежды. Существует, сами понимаете, определённый набор стандартных фраз, которые говорятся клиентам в разных ситуациях. Так, если кто-то умудрился оставить в руках кассира купленные вещи, кричу вслед что-нибудь из серии: «Молодой человек, Вы оставили пакет!»

Вот и недавно такое случилось, но язык, понимаете ли, заплёлся, поэтому умудрилась зычно выдать на всю кассу: «Молодой пакет, Вы оставили человека!» С таким выражением на меня давно никто не смотрел...

 

 
 

 

Работаю сторожем на автостоянке, и в прошлую смену (пятница была) подъезжает машинка. На крыльцо поднимается девушка, оплачивать за стоянку. Две подруги остаются сидеть в машине.

Мне надо записать ее в журнал - марка, номер, фамилия владельца, да еще и телефончик взять - машинка-то залетная. Ну и задаю первый вопрос:

- Машинка-то какая у вас? (имея в виду, конечно, марку).

Но девочка невозмутимо поворачивается, смотрит на машинку, и выдает в ответ:

- Синенькая.

И ведь не блондинка даже. И выговорила это самое «синенькая» без всяких блондинистых анекдотических акцентов. Но хорошее настроение на полсмены мне было обеспечено.

 

 
 

 

Дело было в одной из военной части году эдак в 1986, когда по немногим телевизионным каналам «крутили» ролик А.Барыкина о программе телепередач. Начиналась песня так: «Здравствуйте товарищи! Начинаем программу телепередач на завтра...».

И вот, насмотревшись как-то в воскресенье в свободное время советского телевиденья, бравые военнослужащие вышли на развод, проходящий по понедельникам для всей части. На трибуну взошел грузный «папа» (наш полковник) и громовым голосом, многократно усиленным микрофонами, обратился к личному составу:

«Здравствуйте, товарищи!» - «Начинаем программу телепередач на завтра!» - тихонько ответил кто-то из задних рядов, но так, чтобы было слышно всем, но не слышно на полковой трибуне.

Каково было изумление наших военачальников, когда вместо положенных: «Здравия желаю...» - по всему плацу разнесся гомерический хохот. Смеялись все, от рядовых до старших офицеров. Как минимум пару минут «папа» пытался успокоить часть, тщетно что-то крича.

Насмеялись все вволю, ну а личный состав части был наказан десятком внеочередных строевых смотров в выходные вместо просмотра телепрограмм.

 

 
 

 

История произошла на третьем курсе обучения в Политехническом университете. Была у нас пара на которой надо было формально поприсутствовать до переклички, а потом мы тихо вставали и уходили, пока преподаватель отворачивался чтобы сделать надпись на доске. И вот во время одной такой вылазки по дороге из аудитории к выходу из университета мы наткнулись на зам. зав. кафедры, который как раз недавно заходил на нашу пару, чтобы сделать объявление и, конечно же, запомнил нас.

— А куда это вы?

— Мы за…

Мы остановились и смотрели, не зная за чем же мы идем.

— … этим! — спас ситуацию мой друг и уверенным шагом пошёл к выходу.

 

 
 

 

Делаем дома ремонт. Должны повесить шторы. Вечером жена мне говорит, что днём приходил штангист и она недовольна результатом его работы. Я зависаю над супом с попыткой понять, что штангист делал у меня дома и чем это жена осталась недовольной. Успел даже подумать о плохом. Видя, что пауза затянулась, жена выдаёт:

- Ну штангист, который штанги для штор вешает.

Вечер прошёл весело.

 

 
 

 

C - сонное;
Т - теоретически;
У - умное;
Д - дитя;
Е - естественно;
Н - не желающее;
Т - трудится.

 

 
 

 

Было это году в 2000-м, ребенку моему только-только исполнилось 5. Канун Нового года, во всех детских садиках торжественные выезды на всякие там мероприятия, садик сына - не исключение. Поэтому день у них укороченный, и забирать его нужно раньше, чем обычно. Прихожу, значится, я за ним, а воспитательница мне в витиеватых выражениях:

- Ах, Севочка - умный мальчик и такой развитый, дети за ним всегда все повторяют, только Вы уж с ним поговорите, потому что дети иногда не думают, что повторяют...

Вызываю Севу на ковер и захожу издалека:

- Мол, как прошел день и все такое, где были, что видели?

А он мне:

- Ой, мамочка. Были в театре, смотрели спектакль про Деда Мороза и про разбойников, они у него еще там лошадку украли!

Я продолжаю, но уже конкретнее:

- И что же это ты, милый, там такое сделал, что теперь все за тобой повторяют и чего повторять-то и не следует?

- Да, я там пиратам "одну вещь" показал, когда они лошадку у Деда Мороза украли. Но тебе, я не покажу, ты ругаться будешь!

- Нет уж, ты, милый друг, давай - рассказывай, а то как-то несправедливо получается - все видели, а я - нет!

Ну, тут он, после долгих увещеваний, выдает мне жест, который частенько употребляют, показывая средний палец. Эх ты, - говорю ему - ты же знаешь, что жест этот неприличный, что показывать так нехорошо?! А он мне:

-А лошадку воровать хорошо?!

Устами младенца глаголит истина...

 

 
 

 

"Встать, суд идет!" Эту фразу слышал каждый (кто-то по телевизору, а кто-то и в жизни).

История: суд города-героя Одессы. Зима, холод, отопления нет, стены мокрые, короче УЖАС!!! В зале для слушаний сидят студенты (практиканты), в клетке сидит подсудимый, вне клетки адвокат (ваш покорный слуга), прокурор - короче, все как полагается. Ждем-с судью. Заходит судья: небольшого росточка, кругленький такой, в черном одеянии. Секретарша вскакивает и зычным голосом горланит: "ВСТА-А-А-А-ТЬ". И в этот момент с потолка срывается кусок штукатурки, который с высоты 4 метров падает точно на головешку судьи... Когда пыль стала рассеиваться, шокированная от такого события секретарь добавляет: "СУД УЖЕ ТУТ...." А когда из пыли над столом появилась голова судьи в черном балахоне, присыпанная фрагментом потолка, кто-то из студентов добавил: "А ВОТ И БЭТМЕН!!!"..

.....Так громко в этом суде, наверное, никогда не смеялись...

 

 
 

 

В 1910 г. в Португалии была ликвидирована монархия и провозглашена республика. Наступила пора безбрежной демократии при полной неготовности народа к ней. С 1910 по 1926 год в стране сменилось 9 президентов, 3 диктатора и 44 премьер-министра. Каждый премьер, естественно, формировал новое правительство.

При такой чехарде каждое второе–третье правительство решало финансовые проблемы государства просто выпуском новых денег. Причем банкноты были несколько иного вида, от имени нового правительства, а все предыдущие выпуски оставались в обращении. К концу этого периода в обращении было несколько десятков видов банкнот разного достоинства.

Ситуацией решили воспользоваться четверо ушлых парней. Напечатали за границей банкноты в португальских денежных единицах от имени никогда не существовавшего правительства, наподобие мавродиков. Вконец запутавшиеся в денежных бумажках и население и банки спокойно принимали их во все платежи.

Когда очередное правительство, наконец, спохватилось и стало изымать «мавродики» из обращения, оказалось, что они составляют пятую часть всей наличности страны. Финансовая система рухнула…

 

 
 

 

Ситуация. Сидим в институте на очередном семинаре по ядерной физике. У доски один парень разгибает элементарный интеграл школьного курса, жутко тупит с арифметикой. Вся аудитория устала, включая преподавателя. Тут из группы один ему шепотом подсказывает:

- Одна вторая!

Тот, что у доски, говорит преподавателю:

- Одна вторая!

Преподаватель:

- Сам додумался или тебе подсказали?

Из группы тот же шепот:

- Сам...

 

 
 

 

Меня закрыл на балконе собственный кот, причем, я уверен, сделал он это не случайно, а намеренно. Балконная дверь на кухне закрывалась на крючок, который болтался на шурупе вокруг своей оси. Так вот, котяра (8 кг, зовут Шурик) после того, как ему было отказано в очередном куске жареной печенки, по которой он сходил с ума, дождался, пока я выйду на балкон за картошкой, запрыгнул на подоконник, и лапой ударил по крючку так, что тот аккуратно «наделся» на гвоздик. Сидит на подоконнике и смотрит на мою растерянную физиономию. А когда я стал громко требовать, чтобы он откинул крючок обратно, лениво покинул кухню. Хорошо я за картошкой с ножом в руке вышел. Пришлось стекло вынимать.

 

 
 

 

Ребенок выдал! Япония - "Страна восходящего солнца". Раз солнце только восходит - значит оно не высоко, и светит, соответственно, прямо в глаза. Раз светит в глаза - все щурятся. Вот у японцев глаза и узкие!

 

 
 

 

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая.

Потупив голову, спрашивает:

- Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже?

Батюшка:

- Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!